Brekend Nieuws: In het Poolse Katowice is zojuist het dak van een beursgebouw naar beneden komen zetten. Het dak is zeer waarschijnlijk bezweken door de enorme hoeveelheid sneeuw. Op het moment van instorten waren ongeveer vijfhonderd bezoekers in het gebouw aanwezig. Onduidelijk is nog hoeveel slachtoffers er zijn gevallen. Duidelijk is in ieder geval wel dat het duivenmelkers betreft. Dusss... Nog een klein feitje: het is de koudste winter in enkele decennia in Polen met temperaturen tot minus 30 graden. Sinds de inval van de winter zijn er al 191 Polen overleden. Tsja, moet je GeenStijl maar niet bashen. Die krijg je namelijk een keer terug... UPDATE: Er waren Limburgers en Brabanders (die het overleefden) onder het duivenmelkpubliek, zo meldt NieuwNieuws. UPDATE 2: In de evenementenhal stonden tussen de vijftien en twintig Nederlandse standhouders. Twee van hen zijn gewond onder het puin vandaan gehaald, van wie een met een gebroken been. Een derde Nederlander ligt nog wel onder de puinhopen.

Goed nieuws voor de glaszetters in 020: burgemeester Job Cohen heeft besloten nog vijf jaar vast te plakken aan zijn ambtstermijn. En dat is een meevaller voor u, want eigenlijk speelden we met de gedachte een punt achter GeenStijl te zetten. Maar nu Job tot 2011 de scepter zwaait in de hoofdstad hebben we besloten onze ambtstermijn eveneens met vijf jaar te verlengen. Want Job burgemeester van 020 betekent automatisch Wouter burgemeester van het land. Kortom, gouden tijden hier op GeenStijl. Hou het alleen nog even stil, want Job wil dit vanavond om 20.00 uur zelf bekend maken. Waarschijnlijk heeft meneer een opzetje gemaakt met het staatsjournaal. Heeft u nog mooi twee uur de tijd uw slag te slaan op de termijnmarkt. Wij gokken namelijk op een explosie van de theeprijzen… UPDATE: En plop, teletekst, hebben we je toch maar mooi een avond tussen de PvdA-jugend bespaard...

Godverdomme vieze vuile gore kanker homoseksuele met die pauperpet van je. En wat sta jij nou te kijken vieze kudthoer, met die pokdadige ektasiekop van je. Ga boeven vangen, slettebak met je apepakkie. Stelletje oplichters, nazi’s, ga krakers doodslaan teringmongool. Ongezien de tiefus voor je, vieze tering landwachter. Ik spuug in de kudt van je moeder, moederneuker. Ga je eigen lul filmen, meneer de buurtregisseur… Ja die pet past ons allemaal. Ook de groetjes doen? Hierrr…

Internetoptimist Van Jeauleaux ving gisteren in zijn Bright reclameblok een originele crypto-pedo. Een jurist genaamd Arnoud Engelfriet kwam op voor de weblokkers met zijn juridisch documentje voor de blogosphere. Engelfriet was opeens de instant held van de Zwarte Kip-loze blogoshere want oh wat handig die juridische tips. Maar de redacteuren van Radio Online wisten meer van Engelfriet. Meneer wisselde in het verleden namelijk grif plaatjes uit in de pr0ngroepjes alt.support.boy-lovers en alt.binaries.pictures.boys. Ook is hij een voorvechter voor het verlagen van de wettelijke leeftijd voor kleuterneuqers. Jawel, meneer is een handtasje die op gladde jongetjes valt. Tegen het zere been van de onzijdige Van Jeauleaux, die de dubbele agenda van de boy-lover haarfijn blootlegde. Luister hierrr. "Uhm, ik vind dit geen leuk onderwerp om over te praten..."

Terreurverdachte Samir Azzouz is bezig met een boek over zijn nog prille leven. Ja pril. Want wanneer het aan Samir ligt eindigt zijn leven morgen in een bomvolle metro in 020 dus zo gek is een autobiografie ook weer niet. Justitie heeft de eerste 25 pagina’s van het boek aangetroffen op de computer van Samir, bij zijn aanhouding in oktober. In zijn boek, waar Nova de hand op wist te leggen, beschrijft Samir hoe hij tot Hakbar is bekeerd. Zo kwam hij er bijvoorbeeld achter dat Amerika de grote boze wolf is. “Dit alles vond ik op internet, dit leerde ik niet op school...” Ook vertelt Samir over zijn eerste aanhouding en zijn leven achter de tralies: “Op een gegeven moment stond ik op en schreeuwde Allahoe Akbar.” We hebben een potentiële bestseller dus. Over school gesproken. Even doorbladeren naar pagina 22. Daar lezen we over een verzoekje van de AIVD aan de schoolleiding: Of de school het Samir zo goed mogelijk naar zijn zin wilde maken, opdat hij niet weer de benen zou nemen. Moslimfundamentalisten humorloos? Lees dan even het deel (ook pagina 22) waarin Samir zijn linkerpoephand gebruikt om een Aivd'er een hand te geven. Samir heeft immers toch zo'n warme relatie met zijn darminhoud...

Attentie OM, attentie OM. Er is weer een vijand omgelegd. Wij herhalen, N.E.D.E.R.L.A.N.D.S.E commando’s hebben een vijand kapot geschoten! Schandalig natuurlijk. Hup naar Afghanistan en tot op de bodem uitzoeken die zaak. Dit is vast niet per ongeluk gebeurd. Sterker nog, er zit vast een luchtje aan. Kan niet anders. Beetje met scherp schieten op zo’n arme Afgaan. Vervolgen die schutter, desnoods tot aan het hoogste rechtsorgaan. Het is tenslotte een vredesmissie. Vergeet niet dat er een nieuwe missie zit aan te komen. En Wouter het windvaantje Bos begint al te draaien. Zaak dus om snel te handelen. Een blitzkrieg zeg maar. Stel een voorbeeld, voor je het weet is het straks prijsschieten geblazen.

John de Mol heeft het altijd geweten: aan het begin van zijn Talpa-avontuur had hij wel verwacht dat er een 'anti-Talpasentiment' zou ontstaan. Zo stelt de omroepbaas deze maand in een interview in vakblad Broadcast Magazine. De Mol, door datzelfde blad uitgeroepen tot Omroepman van het Jaar: Het is zo Nederlands en ik herken het langzamerhand een beetje als je met iets nieuws komt. Eerst prijzen ze je de hemel in en dan zagen ze je af tot boven de knieën. En daar slaat John natuurlijk de spijker op de man. Want Talpa is niet meer weg te denken in het omroepbestel. We noemen een NSE, een Thuis, een Samen en een ‘t Mannetje. U wilt meer? U krijgt meer: Jack Spijkerman, Kim Holland, Evert Santegoeds, Harmke Pijpers, het Eredivisie Journaal, Commissaris Rex, Parels en Zwijnen en als vanzelfsprekend Barend en Van Dorp (Jan Mulder!). Om nog maar te zwijgen van aanstormende kijkcijferhits America’s Funniest Homevideo’s en natuurlijk M.A.S.H., spoedig op uw Nickelodeon Talpa-kanaal. Lekker makkelijk weer hoor GeenStijl, beetje een easy target als Talpa bashen. Het is tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend. Of zoals John zou zeggen: “Er worden zoveel feitelijke onjuistheden en aannames geschreven of gezegd." Instant update: de kijkersvraag: hoe heette de winnaar van de laatste editie van Big Brother? (Hij is momenteel campagnemedewerker voor D66). SMS uw antwoord naar: 0900-Tien!.

Hé Temmink, blinde heaumeau! Mongeaul! U begrijpt het al. Het is weer tijd voor voetbalnieuws. Zo overweegt Jose Fortes Rodriguez de politiek in te gaan. De Spanjaard werd in november door zijn werkgever RBC tijdelijk op non actief gezet na de constatering dat René Temmink uiterlijke kenmerken vertoonde van iemand die lijdt aan het syndroom van Down. Omdat hij toch aan het afbouwen is, heeft de voormalig speler van AZ zich op de kandidatenlijst van de Onafhankelijke Partij Alkmaar (OPA) laten zetten. Samen met de voormalig hitkanon en zanger van Vulcano moet hij OPA naar grote hoogten stuwen. Oh en over AZ gesproken. Leenboer Dirk heeft besloten echt gras neer te leggen in zijn nieuwe voetbaltempel en kan dus op zoek naar een nieuwe trainert. Louis is immers een man van zijn woord... UPDATE: Over stemmen gesproken. U bent er nog niet uit wie u in maart moet kiezen. Geeft niks, stemwijzer is weer in de lucht...

Google Earth blijft een wonderlijk programma. Je kunt er heel gemakkelijk kleuterneuqers mee traceren, een vliegshow vanuit de lucht bezoeken of de gehele zomer in de tuin gaan liggen in de hoop dat de satelliet van de zoekmachine over zeilt. Ondertussen roept het programma ook een hoop vragen op. Zo zien de VVD, CDA en de PvdA het liefst een verbod op Google Earth, daar het te gedetailleerde beelden zou weergeven van mogelijke doelwitten voor terroristen. Over mierenneuqen targets gesproken: de gelijknamige Amerikaanse winkelketen heeft van de nood alvast een deugd gemaakt. Ofwel adverteren in Google Earth gaat het helemaal worden in 2006...

Niks buurtregisseurs, kopjes thee en rayonhoofden: de maatschappij dat ben jij!. Wat grote bek? Ga eens dood! Kudtkinderen. Beetje overlast veroorzaken op mijn stoep. Dat pik ik niet. Ga je moeder maar pesten. Ksst, wegwezen. Wat? Nog een grote mond ook. Hier, pak aan dat mes. Geen woorden maar daden, doorpakken luidt het devies. Ofwel: 61 jarige messentrekker rijgt twee hangjongeren aan zijn broodmes. Binnenkort werkbezoekje Job? UPDATE: Nog meer korte lontjes...