Stop de persen! De Consumentenbond eist veilige computers voorzien van de allerlaatste software tegen spyware en virussen. Zo niet, dan legt de Consumentenbond het internet plat. Want mensen voelen zich steeds onveiliger op internet. Als je een auto koopt, zitten de gordels er al in. Met pc's zou het net zo moeten werken, zo meent de verder totaal niet overbodige bond. Voelt u zich ook onveilig op internet, maar weigert u die computer gewoon uit het raam te keilen? Vul dan deze spamlijst in. Het helpt niets en er gebeurt niet. Maar wel invullen, want anders krijgt u deze exclusieve test (pdf) van beveiligingssoftware dus niet. Krijgt u het pdf-bestand niet geopend? Lees dan in dit document (pdf) meer over pdf-bestanden.

Het is een wonder, veel mensen vinden zichzelf terug met een zoekmachine genaamd Google. Sommige van die vele mensen vinden dat maar niets; op jezelf googlen en dan opeens resultaten terugkrijgen. Tros Radar kwam met de onthulling dat je zelfs pagina's kunt terugvinden die al verwijderd zijn. Hoogste tijd voor de Tros om het merkenrechtenschendende ontgooglen in het leven te roepen. Een handige gebruiksaanwijzing hoe je jezelf uit dat stigmatiserende Google kunt halen. En als dat verwijderen niet lukt? "Het uitoefenen van positieve reclame over jezelf. Stel dat je op een forum in een negatief daglicht gesteld wordt, ga de discussie aan en probeer daar positief uit te komen.", een potje fijn trollen onder uw eigen naam. En omdat 'grotere sites als eerste door Google geindexeerd worden', geven we u de kans om met uzelf en internet in het reine te komen. Post gewoon je eigen naam en blerp positieve informatie over uzelf. Want kennis leidt tot begrip. Ik, Fleur Woudstra ben een spoofkonijn.

Doodgaan rules! Nooit meer het gezeik op je werk aanhoren, nooit meer GeenStijl F5-en om weer een dag door te komen en eindelijk af van die eeuwige onzekere vraag: wanneer ga ik? Je gaat niet, je bent al! Doe carnaval eens zonder condoom, ga handtasjes jatten van Surinaamse automobilistes, of stoot iemand aan in een provinciale discotheek. Met de neus omhoog gaan we allemaal, alleen jij wat eerder. Onder het motto: Dode kinderen, het kan nog veel smakelozer heeft het Nationaal Spaarfonds een hippe site opgericht, met een flashspelletje speciaal voor jonge uitvaarders en boomklevertjes: Wil jij nu al zelf bepalen hoe je uitvaart er later uitziet? Bel dan nu 0900-D00D en regel het direct. Wie extrasnel dood gaat kan ook nog een X-box 360 winnen. Dus ga nou eens. Maar niet op zondag...

Naar aanleiding van de nodige discussie onder het topic over betaalde seks duikelden we de De BreeZah-lok gebruiksaanwijzing weer even voor u op. Succes verzekerd op lollipop-party’s en libi-feesten. De handleiding is vermoedelijk geschreven door deze jongeman. De expert spreekt: Maak foto's van jezelf. Ook al ben je in het echt foeilelijk, je kan een webcam ALTIJD zo draaien dat je er mooi op staat. DOE LIEF! Vraag niet meteen of ze geil is en dat soort BULLSHIT. Tevens zijn het allemaal net eksters. Alles wat glimt spreekt ze aan. Rijk zijn ook. Ook al ben je het niet, doe alsof. Dat is erg belangrijk! Een string na een avond playen is een hele prestatie en daar mag je trots op zijn. Doe dit steeds een tikkeltje verder, en neem je tijd. Dring haar nooit aan. En binnen de kortste keren zal ze naakt gaan.

Fleur Woudstra, het Groningse spoofkonijn is terug. Nee, niet vanwege gespoofde comments. Dit maal gaat ze een stuk verder. Fleurtje zit haar eigen Wikipedia profielletje op te leuken. Bedenk dan even dat Wikipedia het volledige Amerikaanse congres geblocked vanwege neppe bijdragen van politici zelf. Terug naar Nederland. Betrouwbaar, oprecht, integer, zo kenmerken wij al decennia lang onze zetelvervuilers. Er is echter één wietblowende politica die dapper weerstand biedt aan de verleiding van betrouwbaarheid en oprechtheid. Het is mevrouw Spoof herself, de diva van het noorden, dokter mediwiet: Fleur Woudstra, jahaaa! De allereerste betrapte Nederlandse politica die haar eigen Wikipedia-entries aanpast. Zo heeft mevrouw er hoogstpersoonlijk voor gezorgd dat de zin In de gemeente Groningen viel zij op daar haar strijd tegen drugsoverlast werd veranderd in het zetelwinnende In de gemeente Groningen viel zij op door haar langdurige strijd tegen hardnekkige drugsoverlast. Enfin, controleert u zelf de rest van de Wiki geschiedenis maar. Onderzoek leert dat het IP van Spoofkonijn 82.73.113.234 is (Check deze email). En dit nummertje is terug te vinden in gewijzigde Fleur-pagina's. Uiteraard is mevrouw onschuldig en heeft iemand anders gebruik gemaakt van haar gespoofde IP-nummer en PC genaamd PCFLEUR. Heel toevallig allemaal.

De militaire vakbonden verwachten dat veel militairen zullen afhaken als ze daadwerkelijk naar Afghanistan moeten. Want betaald rossen in de bossen en beetje paintballen willen we allemaal wel. Maar als er echt gekilled moet worden en je kan eens een kogel horen fluiten kiezen onze jongens en meisjes liever het hazenpad. Niets ten nadele van de echte bikkels uiteraard. Ook de slechte betaling speelt een rol. De hele dag indiaantje en cowboy spelen verdient namelijk niet zo goed. "Door de aantrekkende economie zijn er voor militairen andere mogelijkheden op de arbeidsmarkt", aldus de militaire vakbonden. Een normaal mens roept dan: ga eens een vak leren, maar helaas... De Polen komen! UPDATE: Trouwens, de website van het Provinciaal Reconstructieteam (PRT geleidewapens) te Afghanistan is Gepw0ned door een anti-oorlogshackergroep.

Terwijl hij zijn mannelijkheid op mijn lichaam botvierde kon ik maar aan één ding denken. Ik wil bloeden. Ik wil bloeden. Ik hoopte dat hij harder in mij kwam. En dat het bloed er uit spoot. Krachtige stralen bloed. Alsof mijn vagina een douchekop was. Zoals in de film Kill Bill, die mijn neef had gehuurd, en waarin het bloed uit de polsen en enkels spoot nadat de ledematen waren afgehakt. Ik wilde dat witte onderjurk die ik nog aanhad en die hij tot mijn middel had opengetrokken besmeurd werd. Met rode druppels. Het bewijs van mijn puurheid. Werkt dat voor u, meneer Pauw?

Goedemorgen. Nieuwe week, nieuwe uitdagingen. Laten we nu eens niet beginnen met een dagelijkse update omtrent de moeder aller cartoonoorlogen. Want er gebeurt meer in de wereld. Zo is vannacht bijvoorbeeld in Detroit de Super Bowl gespeeld. Een lekker westers wedstrijdje dat al sinds mensenheugenis het best bekeken programma van de Amerikaanse televisie is. Voorafgaande aan dit evenement vermaakten 72 maagden gehuld in lingerie de ongelovigen met een demonstratie full body contact. Filmpje…

Salaam Aleikum broeders. Het is weer tijd voor de dagelijkse update rondom de moeder aller cartoonoorlogen. Het heeft even geduurd, maar we tellen weer mee! Zo heeft het Islamitische Leger in Irak opgeroepen Denen te doden. Tot zover weinig nieuws, maarrr… De aan Al Qaeda gelieerde groepering bedreigt nu ook landen waar de Deense spotprenten zijn herdrukt. Zo wordt naast Noorwegen, Frankrijk en Spanje ook Nederland expliciet genoemd. Via een op internet verspreide verklaring wordt opgeroepen alle godslasteraars in stukken te snijden. Dus gaat u alvast maar in de hoek zitten met een kaasschaaf. Verder probeert het CIDI ook weer even mee te liften op te publiciteit en zijn er wederom wat zelfontbranders een Deense ambassade binnen gewandeld. Ook rommelt het op dit moment in de straten van toekomstige EU-lid Turkije. Tot zover de berichtgeving van 1400 na Christus, terug naar het heden, terug naar studio GeenStijl… UPDATE: Terwijl nu ook de eerste Nederlandse ambassade het moet ontgelden, is Wilders weer helemaal de bom.

Het is zaterdagavond, welkom bij Cartoon Network. Bij deze het laatste cartoonnieuws van vandaag, voor uw gemakt gerubriceerd en gelinkt. Nou, kijkbuiskinderen, hier gaan we: Deense ambassade te Syrië in de fik. En daaropvolgend roept Denemarken landgenoten op om Syrië spoorslags te verlaten. Woedende menigten zetten ook de ambassade van Noorwegen in lichterlaaie. Iran wenst iedereen de economische tiefus. De in- en uitvoer van religieuze Iraanse dvd's staat onder zware druk. Een Jordaanse hoofdredacteur opgepakt vanwege publicatie van de bewuste spotprenten. En vanochtend liet de Taliban per telefoon weten dat de spotprenten niets minder zijn dan een openlijke aanval zijn op al wat schoon, goed, fantastisch en moslim is. Een lekker kopje shut the fuck up blijkt niet te voldoen, wie vult de aanvraag formulieren van de Daisy Cutters even in. Nu zijn we het zat.