En we hebben weer een belangwekkend onderzoekje in de Was will das Weib-categorie. Amerikaanse onderzoekers hebben uitgevogeld hoe vrouwen hun partners uitkiezen. Mocht u altijd gedacht hebben: ik moet een Audi RS6 rijden, een Italiaans maatpak dragen en het verzameld werk van Toergenjev uit mijn hoofd kennen om indruk te maken op de vrouwtjes. Vette PECH! Dat maakt dus allemaal niets uit. De dames kijken maar naar twee dingen. En dat zijn: stoere kaaklijn en dito wenkbrauwen. Bent u in het bezit van beide, dan neuqt u zich wekelijks helemaal suf met wisselende contacten. Bent u echter in het bezit van bolle wangen en dikke lippen dan, heeft u ook seks. Maar dat is met een broedse Net5-kijkster en grote kans dat u dan negen maanden later voor lul loopt achter een Quinny danwel Bugaboo. Mocht u hier allemaal niets van geloven. Roep dan even uw vrouw of die sloerie uitzendkracht van receptie er bij met de vraag. Wie van de twee zou jij doen...

Ja, het was weer een geslaagde avond. Dus wat doe je dan wanneer je op het station in Geldermalsen op de trein staat te wachten? Inderdaad, kijken wie de langste heeft van het k*nkergezelschap. Ja toch, niet dan? Met je k*nkerkop! Want vanavond neuq ik Eva in een steegje k*nkerhard kapot. K*nker! Hé laat je lul even zien dan, met je k*nkerkop. Ik neuq je k*nkerhard in je kont. K*nker! Ga me niet uitdagen he k*nkermogeaul. Want ik sla je de k*nker. Die gaat op internet jongen. Nou en, denk je dat dat mij wat kan schelen, met je k*nkerkop. Mooi zo, smile jullie staan op GeenStijl...

Ja hoor, het is weer zover. Terwijl de brandweer vanwege de feestdagen nu nog bezig is om getunede Golfjes en hun inzittenden van de bomen te krabben, springt de media alweer op de SUV-rijder met een stigmatiserend onderzoek. 'SUV-bestuurder rijdt roekelozer' lezen we overal vanwege een ANP-bericht. Blijkt dat Nieuw-Zeelandse onderzoekers hebben gekeken hoe SUV-bestuurders hun stuur vasthouden. Niet met twee handen, zoals iedereen in NZ maar 55 procent rijdt met slechts 1 handje. Uit ons onderzoek, zonet gehouden aan de Ring A10 blijkt dat 99,5 procent van alle Nederlanders met 1 hand rijdt, lesauto's uitgezonderd. Ja, zeik maar over SUV's maar jullie hebben geen paardentrailers, geen onverharde oprijlaan, geen land, geen veel boodschappen, geen bangbussessies en geen leven. Is helemaal niets mis met een fijne terreinwagen!

Ze zijn al niet meer beroemd, de Tokkies. Maar dat betekent natuurlijk niet dat ze dood zijn. Weet u het nog? Die lichtelijk asociale familie, nog even actief als buurtregisseur, en in 2005 harkten ze wat kleingeld binnen als nationale hype van een gestoord landje. Tegenwoordig doen de aso's hun asociale ding weer gewoon zonder tv-ploegen erbij. Maar de camera blijft lonken, ook al is het maar een camerafoon. Check Ma Tokkie die Helemaal Los Gaat op een Winkelruit. Kijk haar dan een sprint trekken van 4 centimeter...

Iedereen komt met zijn jaaroverzicht, dus ook Stichting Brein brengt wat statistieken naar buiten. Tim Kuik van de Nederlandse afdeling van de Amerikaanse particuliere opsporingsorganisatie van de noodlijdende platen- en filmindustrie aan het woord: "We ondernamen in 2006 meer dan 12.000 antipiraterij acties. Het meeste daarvan betrof internetpiraterij. Er werden onder meer 115 illegale p2p sites met meer dan 1,5 miljoen geregistreerde gebruikers afgesloten. Daarnaast werden 8.580 internetadvertenties voor illegale dvd’s van film, muziek en interactieve software verwijderd. Ook waren er meer dan 200 civiele acties tegen piraterij op markten en illegale invoer. Tenslotte nam FIOD-ECD enkele tientallen strafrechtelijke acties." En nu BANG worden aub!

Ze waren (weliswaar met een beetje hulp van u) al de Nieuwspersoon van 2006, maar onze jongens uit Afghanistan zijn ook in 2007 hard op weg opnieuw hoge ogen te gooien in de verkiezing van het Staatsjournaal. De eerste prijs hebben de soldaatjes in ieder geval alweer binnen. Die van Meest Originele Bedreiging aan het adres van een portier. Want je mag met je opgepompte lijf dan misschien het bReEzAh-volk angst inboezemen, militairen die net uit de zandbak zijn teruggekeerd lachen je gewoon midden in je gezicht uit. Wat zeg je dus tegen zo’n zeikportier, die van plan is jou de tent uit te zetten omdat je toevallig wat marcheerpoeder onder je neus hebt gewreven: Ik kom net uit Afghanistan. Daar heb ik heel veel moslims gedood. En jij bent de volgende op mijn lijst....

Goedemorgen, tijd voor de score van deze week. Goed nieuws over de maatschappelijke richting waarin de FeauteauF*ck zich zo langzamerhand begeeft. Het aantal vuurwerkdoden bleef beperkt tot een paar friendly fire slachtoffers door indirecte inslag. Weer een ander persoon had gewoon een kogel in zijn donder in plaats van een voetzoeker (zie onze poll over goede voornemens aan de rechterkant...) en voor de rest was het vooral rechtoerechtaan naaiwerk voor chirurgen. Dus we mogen van een succes spreken. De oproep om vuurwerkcampagnes te FFV'en heeft geholpen, het aantal doden was extreem laag. Dan nu de winnaars. De eerste prijs is voor Dwaas, met zijn Yess-r. Het inzetten van wereldberoemde getalenteerde jeugdidolen om een positieve boodschap af te geven gaat er bij u blijkbaar lekker in. De tweede winnaar is MacManiac met de eenknopsmuis. De derde prijs gaat naar Chris, met zijn dochter. Gefeliciflapstaart, teruggenieten kan hierrr.

Hopla, ruzie in de tent. En de hadj is nog maar net begonnen. Wat wil het geval? Een of andere invloedrijke Saudische geestelijke, luisterend naar de naam sjeik Abdel-Rahman al-Barrak, heeft zojuist een fatwa uitgesproken over de sjiieten. Volgens Abdel zijn de sjiieten ongelovigen en volgens goed islamitisch gebruik moeten ongelovigen dood. Even wat achtergrondinfo: Sjiiet staat voor "Shiá'te Ali". Wat weer letterlijk betekent: "De volgers van Ali", die de zoon is van Magan, de zoon van Isse, de zoon van Guleid, die de zoon was van Wai'ays, die de zoon was van Muhammad, van Ali, van Umar, van het geslacht Osman, de zoon van Mahamud. Enfin, die kunnen vanaf nu allemaal opgeknoopt worden. Vuurwerk dus dit weekend in Mekka waar traditiegetrouw de duivel wordt gestenigd. De opmerking van Abdel zal ook in Irak met veel instemming worden ontvangen. Maar liefst 65 procent van de moslimbevolking aldaar gaat sinds vandaag als ongelovige door het leven. Steun uit onverwachte hoek dus voor Bush. Inpakken en wegwezen maar, het overwegend Soennitische Arabië lost het zelf wel op...

Ja hoor. Er moet weer eens een hek om internet. De kamer wil hard optreden tegen de verspreiders van handleidingen voor vuurwerkbommen. Het loopt weer eens de spuigaten uit op dat web. "Het is verboden om informatie aan te bieden waarmee je strafbare feiten kunt plegen." Zegt Aleid Wolfsen van de PvdA, die het Anarchist Cookbook vast nog wel ergens in een doos op zolder heeft liggen. (U mag ook altijd het beduimelde exemplaar van Wijnand Duyvendak lenen.) Maar goed. Internet gaat weer eens gekuisd worden. Dus weest u er snel bij. Maak een mirror of pak pen en papier. Hier wat recepten voor rookbommetjes en fijne pijpbommen, en ach kijk nou: De GroenLinks-bijbel. Mocht u nog meer handige how to make boem manuals in uw bookmarks hebben? Dump ze in de comments. Kunnen we lekker experimenteren dit weekend....

Oei-oei. Einde der tijden. Donkere wolken boven Nederland. We hebben het gigantisch verpest bij de vibratorende eetstoornisdames uit Hoofddorp. Als we de modieus bebrilde borderlinertjes van damesblad Viva deze week mogen geloven moet GeenStijl helemaal KAPODT in 2007. Dat u het even weet. FC Obesitas heeft gesproken. Uw favo hangplek is weer eens passé en over the hill. Naar de reden kunnen we slecht gissen. Iemand heeft lopen knoeien in het Viva Seks Meepraat Forum, waardoor de bezoekstertjes massaal hebben afgehaakt. Grote paniek bij Sanoma Internet. En daarom zijn er per 1 januari allemaal nieuwe HUISREGELS van kracht. En dat zou allemaal onze schuld zijn. Redactiemeisjes, Letten jullie wel een beetje op, komende weken. Vorige keer was het nog een kerststukje, deze maand is het codewoord: Levende muizen...