Multicultureel burger, valse Messias, linkse marionet, doortrapte weldoener, hoop in bange dagen, multicultureel lichtpuntje, goede Marokkaan, deserteur, verkaasde Marokkaan, afvallige, een tegenoffensief, Marokkaans tegengeluid en volwaardig moslimbroeder. Zomaar wat etiketten van neprapper Ali Bouali, ook wel bekend als Ali B. Er is er nu zelfs een cum laude op afgestudeerd. Belangrijkste conclusie? Wie Ali B. leuk vindt, gelooft ook in het slagen van de multicultuerele samenleving. Kotst u daarentegen Ali B. al een tijdje uit, dan vervloekt u ook de multiculturele maatschappij. Ali B. fans kom er maar in...

Er schijnt nogal ruzie te zijn tussen de Campingzender en RTL Unilever. Iets met tweederangs sterren, klapvee en kunstijs. En dat tien weken lang. Eigenlijk hadden we het spektakel volledig willen negeren, totdat onze Hoxha, connaisseur van rauwe gaypr0n, gisteravond het bevel gaf over te schakelen naar RTL 4. Want de campingzender mag dan misschien Gerard Joling hebben, RTL heeft Brad Patton, bekend van ondermeer de 18+ titels 'Beyond Perfect', 'Big Rig', 'Zak Attack', 'Buckshot's Beyond Perfect' en 'Hot Wired 2'. Inderdaad de partner van ene Mariëlle is een professionele gaypr0n-acteur, die toevallig ook nog eens heel aardig kan kunstschaatsen. In 1972 werd hij geboren als Joey Mangs, maar de meesten kennen hem onder zijn artiestennaam Brad Patton. Daarom leek het de familiezender RTL een goed idee hem maar gewoon onder zijn echte naam aan ene Mariëlle te koppelen. Laatstgenoemde sprak vooraf nog te hoop uit te worden gekoppeld aan een grote lekkere lange... drill instructor. Het werd Brad Patton, die met zijn onbesneden Unox-worst van 23 centimeter in ieder geval ruimschoots aan de eisen van Mariëlle voldoet. Beter niet klikken, maar de vrolijke schaatshomo, die we steeds zien zoenen met de kandidaten, is hier aarsrimmend (nogal 18+) te zien. Inderdaad, ook goedemorgen...

Heren! Hiero het goede nieuws! Er is onderzoek gedaan naar het kleedgedrag van vruchtbare vrouwen. Zeg maar de tijd wanneer het volblaffen gerede kans op zo’n kudtkoter oplevert. Niks temperaturen, dames in de eisprong kleden zich gewoon een stuk aantrekkelijker. Leest en huivert: Hoe dichter bij de ovulatie, hoe hoeriger gekleed. “Ze doen rokjes aan in plaats van broeken. laten meer huid zien en dragen over het algemeen modieuzere kleding.” Ofwel, geef de secretaresse gekleed in tuinbroek vanmiddag met een gerust hart een beurt op het kopieerapparaat, maar kijk uit wanneer zij wulps en gekleed in een ietwat te kort rokje over diezelfde kopieermachine heen hangt....

In de strijd tegen het terrorisme heeft Johan Remkes wederom een briljant plan uitgedokterd. Zo heeft de voorzitter van het Jenever Genootschap met de fiscus afspraken gemaakt om te voorkomen dat de Samir A’tjes en de Mohammed B’tjes van deze wereld nog langer zien welke bewindsman dan wel omhoog gevallen ambtenaar er in een gepantserde auto rondrijdt. Tot voor kort was het zo dat hoge functionarissen, die zich laten vervoeren in een gepantserde auto, de kosten hiervan moesten optellen bij hun inkomen. Hun inkomen steeg hierdoor flink, met als gevolg dat dit inkomen openbaar gemaakt diende te worden. En dus was het voor terroristen een koud kunstje de bewindslieden eruit te pikken die extra beveiliging genieten. WAS ja. Want helaas pindakaas, zo kraait Binnenlandse Zaken, is deze truc vanaf 1 januari niet meer mogelijk. Jawel, kijk ons eens daadkrachtig optreden. Tot zover de propagandamachine uit Den Haag. Want de maatregel is een wassen neus. Gewoon even vrijdag op het Binnenhof de kentekens inkloppen van alle deelnemers van het kabinetsberaad en door het voor iedereen toegankelijke RDW-register halen. Neem bijvoorbeeld Ernst Hirsch Ballin. Meneer laat zich vervoeren in een Audi A6 4.2 quattro met kenteken 24-SZ-ZZ. (Met dank aan staatsjournaal) Normaal weegt deze auto 1745 kilogrammetjes. Maar volgens de RDW weegt het exemplaar van onze minister van Justitie 2085 kilogram. Ofwel, meneer rijdt rond met ruitjes die Carglass niet op voorraad heeft. En nou maar hopen dat die terroristen niet op dit idee komen...

Heeft Ria Visser weer. Ooit een keertje een rondje 37.8 gedaan met Mart Smeets en nu is ze voor de rest van haar leven bekend als That Woman. Oké, ze klapte zelf op de nationale televisie uit de school tegen Paul de Leeuw over haar seksuele escapades met de pratende NOS-trui. "Per ongeluk eerlijk," aldus Visser in Het Parool. Maar nu wordt Ria tot in de eeuwigheid achtervolgd door dat ene kleine diepte-interviewtje met een sportjournalist in een hotelbed. "Als je mijn naam googelt, lijkt het of dit het enige is waaruit ik besta." En da's nie eerlijk natuurlijk. Geheel terecht dus dat Ria Visser probeert om Google zover te krijgen dat ze haar naam voor eens en voor altijd gerehabiliteren. Want laten we eerlijk wezen. La Visser heeft natuurlijk veel meer voor Nederland betekend. Zo was mevrouw meermalen Nederlands schaatskampioene (ok, bij de junioren), behaalde ze een zilveren Olympische medaille, en is ze een uitmuntend schaatsanalytica. Dus gaarne wat meer repsect, ja!

Onze jongens zijn geliefd in de woestijn. Afgelopen weekeinde schreven we al dat de Rooibos niet is aan te slepen in Uruzgan. Beter stroop smeren dan de baarden tegen je in het harnas jagen. Het leidde tot lovende kritieken in de buitenlandse pers. Alleen heeft de Cohen-methode ook zijn keerzijde. Want waar elders in Afghanistan de Yanks en Canadezen verbeten jacht maken op godsdienstwaanzinnigen, wordt hen in Uruzgan geen strobreed in de weg gelegd. Volgens VVD-kamerlid Arend Jan Boekistan blijkt zo’n beetje de voltallige Taliban zich tegenwoordig op te houden in de opbouw-provincie. Koekje erbij...

Even een berichtje vanaf de Macworld expo te SF. Het is immers geen geheim, GeenStijl loopt qua servers op octalcore Woodcrests en redactioneel gezien draaien we op Apple. Kost een paar centen maar dan heb je ook wat en het werkt meestal wel. Veel belangrijker, de chicks diggen een MacBook Pro nu eenmaal meer dan een zuigende Dell. Kortom allemaal hardware die jullie -op commenter MacManiac na- toch niet kunnen betalen. Welnu, Apple geeft ons eindelijk de langverwachte iTV en er komt een iPhone, een internetdinges een widescreen ipod in een enkel apparaat. Zal vast de helft van de functionaliteit hebben van een normale telefoon, maar we kopen het toch wel, gewoon omdat het KAN. Rest van Macworld is hier live te volgen. Update:Keynote voorbij. Wat een kewl ding, pas in Q4 in 0031, dus zwarte import start vanaf juni op deze plek. De iTV lijkt vrij overbodig, is gewoon een apparaat dat je torrentmovies en itunesmeuk kan displayen op de Bravia.

We hebben een dispuutje op de redactie. Inzet zijn twee voice-mails die wij onlangs mochten ontvangen op ons telefoon dinges. Insprekert ergerde zich mateloos aan de volstrekt onschuldige berichtgeving omtrent het verscheiden van diverse personen. Uw redactie is een grote LowLife Crew. Wat wij nu weer GEFLIKT hebben. Dat kan ECHT niet. En of we even een rectificatie willen plaatsen. (Nee). Na de winterbanden-viral met Piet Paulusma hing meneer weer aan de lijn om ondergetekende voor PisVlek uit te maken. Enfin: partij A (onder leiding van Pritt) is er van overtuigd dat het hier om Gaykrant opperhoofd Henk Krol gaat. "Zijn meestal heel gevoelige mensen." Groep Brusselmans meent dat het om een HEAO-knul gaat. "Zo'n knul in een Seat Leon." Wij komen er niet uit. Iemand een ideetje? Oh, en voor de inspreker zelf, bel nog eens terug en laat je adres achter. Sturen wij de Tineke Schouten DVD-box op. Kun je ook eens lachen...

Brekend nieuws. De nu volgende beelden krijgen we zojuist binnen op onze DUMP. Tijdens tv-opnames in Deventer (?) is de populaire SBS-weerman Piet Paulusma mogelijk verongelukt. De Friese meteoman van de Campingzender stond op een zebrapad zijn weerpraatje te houden toen hij door een jakkerende automobilist vol op de grille werd genomen. Er is nog geen nieuws over de lichamelijke toestand van Piet. Maar de aanrijding was van dien aard dat voor het leven van Paulusma moet worden gevreesd. Wat nou hoax? We hebben ditmaal toch echt keihard de beelden. Filmpje staat HIERRR. UPDATE: Voor alle huilebalken: het bewuste filmpje is dus een viral (rechtsklikken en saven) van Kwik-Fit. Dat wordt dus winterbandjes monteren bij Profile tyrecenter.

Binnenkort gaan we weer eens kennis maken met een ander joods geluid. Dat van nucleaire explosies. Momenteel zijn twee extrageheime luchtmacht eskaders aan het droogoefenen hoe ze het beste de Iraanse Nucleaire installaties terug naar de steentijd kunnen bombarderen. Ja, staat in de Zondag Times. Oude media, en dus volstrekt geloofwaardig. Eerst gooit Israël een dikke bunker buster om wat tunneltjes en dergelijke bloot te leggen, en daarna er nog dunnetjes overheen met laser guided "mini-nukes". Alles keurig onder de grond dus weinig kans op fall out en dus kindertjes met twee hoofden en zes benen. Analisten verwachten dat Iran terug zal slaan door de olietoevoer naar het Westen af te knijpen en aanslagen te plegen op joodse doelen, waar ook ter wereld. Bukt u even, dames. Update: Lekker betrouwbaar, die kranten...