Yo GeenStijl, hoe krijgen wij ons filmpje op Dumpert? Yo jongens, gewoon iets origineels doen. Stompzinnig is ook goed, als de gemiddelde GeenStijl-bezoeker het maar waardeert of jullie tot op de sokken toe kan afbranden. Welnu, dat was niet tegen dovemansoren gericht. Hierbij het script: Men neme drie liter houdbare chocolademelk (huismerk), een dozijn eieren (zonder schaal) en twee pakken tomatenpuree (Euroshopper). Een en ander goed mengen in een emmer en klaar voor actie. Of zoals te doen gebruikelijk in de filmwereld: En... ACTIE! Mogen wij bordjes zien!

En wij ons maar druk maken in dit land over een triggerhappy marinier die in de zandbak een Iraakse opstandeling tussen de ogen zou hebben geraakt. Nee, dan Duitsland, daar hebben ze pas schandalen. Vorig jaar ontstond nog grote ophef nadat Duitse soldaten poseerden met schedels van de Taliban en opnieuw staan onze Oosterburen op hun achterste benen. Zo is een video opgedoken waarin een instructeur van de Feldwebel Schmid kazerne een rekruut aanmoedigt zijn machinegeweer te legen op drie fictieve negers in een busje uit de Bronx die toevallig ook nog eens zijn moeder uitmaken voor hoerrr. Enfin, u begrijpt, dat wordt natuurlijk schieten. Motherfucker!

Start de afbeeldingsbewerkingsprogramma's maar weer op. We gaan beginnen met een nieuwe editie van de FeauteauF*ck. Het thema van deze week is Floortje Dessing. Want Floortje STOPT met airmiles maken voor RTL Travel. Floortje heeft zelfs zoveel gereisd met vliegtuigen, boten, auto's, toektoeks en tweetakts dat ze in haar eentje verantwoordelijk is voor 0,001mm zeespiegelstijging. Dus wat nu? Ja, mevrouw was al een oké-winkeltje beginnen met FSC-goedgekeurde Max Havelaar-truitjes. Maar daar kun je natuurlijk niet van rondkomen. Hoog tijd voor de photosoepers en paintvirtuozen van GeenStijl ImagoBeheer om een nieuwe carriere voor Floortje Dessing te bedenken. Uploaden kan hierrr, andermans creaties bekijken kan HIERRR

Onze minister van Boerderiezaken Gerda Verburg vanochtend tijdens een potje koeientepels trekken in het Zuid-Hollandsche Waarder. Staat enig trouwens, die groene Campina-klompjes. Vergeet u niet een update te maken op de pagina Nevenfuncties...

Een hoop commotie vandaag weer over onze jongens die na hun terugkomst uit Uruzgan eerst een lang weekend stoom afblazen op Kreta in een vijf sterren resort. Dit om te voorkomen dat zij moeder de vrouw bij terugkomst alle hoeken van de kamer laten zien. Een win-win situatie volgens Defensie. Zowel de lokale horeca als de manschappen zelf varen wel bij deze afpils-sessie. Totdat het AD besloot twee vrouwelijke verslaggevers op oorlogspad te sturen. Hun missie: we willen bloed zien. Welnu mission accomplished. Het AD pakte vanochtend groot uit met de onthulling dat een Nederlandse militair een collega Uruzgan-ganger in Club KliK met een bierflesje op het hoofd had geslagen. Driewerf schande natuurlijk. Let wel, tot nu toe zijn 4500 militairen op Kreta gedebriefd zonder enige wanklank. Totdat Maaike en Annelieke erop uit werden gestuurd. Laatstgenoemde is blijkbaar sinds kort in de Here, want wij kennen Annelieke toch vooral als losbandig treksletje. Vraag maar na bij Ajax, waar zo’n beetje het gehele eerste als tweede elftal over haar heen is geklapt in de tijd dat zij nog sport deed voor het AD. Maar Annelieke schrijft tegenwoordig serieus maatschappelijk bewogen verhalen. En vandaag was haar dag. Lekker ANONIEM onze jongens erbij lappen. Defensie overweegt namelijk om militairen na een verblijf in Uruzgan niet meer op Kreta te laten bijkomen. Pssst, heren militairen, toevallig afgelopen weekend nog geyle filmpjes dan wel kieken geschoten van onze Annelieke...

Gewonnen, dus tijd voor een feestje. Iedereen is welkom. We zeggen niet wat we gaan doen, maar je wordt thuisgebracht. Wel je portemonnee meenemen...

Alom bekend. Achter de Golfoorlog zat natuurlijk de Amerikaanse olie-industrie. Marktaandeel veroveren middels uitschakelen concurrentie, heet dat bedrijfseconomisch. Wie er achter de oorlog in Afghanistan zit, mag ook duidelijk zijn. Dat is natuurlijk de Amerikaanse wapenindustrie. Travelt u even mee de Khyber Pass over. Naar het gevaarlijkste gebied op aarde (zegt BBC). Waar every stone is soaked in blood. Waar gehandicapte mannetjes 1000 wapens per dag produceren. Waar de kogels door kinderhandjes gemaakt worden. Daar valt niet tegen op te concurreren, laat staan oorlog voeren danwel wederopbouwen. FILM.

Yo broeders! Woord. De psalmenzangers van de Staatkundig Gereformeerde Partij hebben de omstreden video van de barmhartige martelaar en hakbarhiphopper Salade Erin óók ontdekt. U weet tog, die lofzang op Nederland met teksten als “Het land van kolonisatie. Het land van schijnheilen, het land waar het draait om de f*cking olieprijzen. Land van hypocrieten, land van parasieten. Het land dat de leeuw niet in zijn hemd laat staan, nee het land waar de vrouw wordt verkocht achter het raam. Het land dat mij bestempelt als een kudt-Marokkaan.” Welnu, het zijn niet echt de whakke rhymes waar de SGP over valt. Wel over het feit dat dit soort uitingen GESUBSIDIEERD worden door maar liefst twee ministeries (OCW en EZ). Hallo spindoktertjes van de SGP. Wat hadden we nou geleerd van de casus ChristenUnie en Gouden Bikini? Helemaal niets dus...

Hopla, tijd voor een verse FeauteauF*ck! Deze week nemen we de ChristenUnie eens op de hak. Het zit ze ook allemaal niet mee. Ze raken hun lijfzender kwijt en normaal Nederland sprak schande van de CU-actie in Utrecht: het verbieden van zogenaamd vrouwonvriendelijke reclame in de binnenstad. De vraag is dus: shop een reclameboodschap voor een willekeurige abri, die wel de goedkeuring van de ChristenUnie kan wegdragen. Opdat het weer fatsoenlijk wordt in dit land. Uploaden kan hierrr, andermans creaties checken doet u gewoon op DEZE PLEK. Succes!

Regelmatig hebben wij hier op HQ een vriendelijke politie of buurtregisseur op de voice-mail. Of dit of dat filmpje onmiddellijk van Dumpert af gehaald kan worden? Stuk voor stuk geestige voicemails die we keer op keer afspelen omdat adjudant Wout de link altijd voluit spelt (ha tee tee pee dubbele punt schuine streep schuine streep wee wee wee punt geenstijl enzovoorts). Tot op zekere hoogte werken we volop mee met de pliesie, want zo hoort dat. Vrouwenmeppers zijn stom, boomkleverts zijn dom en vandalen mogen zelf stuk. Goed dat dat soort lui een juridische kontschop krijgt, en het Nederlandse publiek weet weer: GeenStijl DOET er wat aan. Vandaag daarom van de weeromstuit maar eens een filmpje in de Dumpert met de uniformpliesie zelf in de hoofdrol. KLIK, en uw dag kan niet meer stuk.