Leuk zeg, de pliesie maakt een spelletje van het zoeken van moordenaars. Hoe het werkt? Nou niet te ingewikkeld natuurlijk. De agenten krijgen een afbeelding van een boef te zien, en vervolgens is het een kwestie van roept u maarrr. En het werkt ook nog! Maar wat zij kunnen, kunnen wij natuurlijk ook wel. Dus meespelen? Dat kan! kijk maar, een hele waslijst aan opsporingen. Maar om het concreet te maken. Wie is dit (mirror)? En wat weet u te vertellen over deze lelijkerd (mirror)? Tijd loopt!

We citeren de pliesie:"Alle deelnemers in de Nederlandse samenleving moeten zich kunnen herkennen in de personeelssamenstelling van de Nederlandse politie. Dus mannen én vrouwen, homo's én hetero's, jongeren én ouderen, autochtonen én allochtonen." Toch zijn dit weekeinde twee 17-jarige jongens opgepakt, ingerekend en afgevoerd omdat ze opmerkten dat twee agenten te voet zeer waarschijnlijk liefhebbers waren van het bedrijven van de herenliefde. Inderdaad, ze riepen 'Homo!' naar de twee bromsnorren met blauwe pet, leren riem en gummiknuppel. Met deze arrestatie suggereren de agenten dat 'homo' een beledigende opmerking is, iets dat viesbah is, iets dat niet kan in Nederland. Dit terwijl de politie juist het beleid heeft om zoveel mogelijk peopstampers in de gelederen te sluiten... Wij snappen het niet meer. Leg eens uit pettemans, met je dikke stoere snor!

Met nog een wedstrijd te gaan lijkt niet PSV, maar AZ kampioen te worden van Nederland. Op de voorlaatste speeldag van de competitie verspeelde de Eindhovenaren hun koppositie door in en tegen Utrecht niet verder te komen dan 1-1. AZ zette met 3-1 Heerenveen opzij en heeft nu net zoveel punten als PSV, maar een veel beter doelsaldo. Wanneer de ploeg van Louis van Gaal komend weekend gewoon wint van Excelsior is het voor het eerst sinds 1981 weer kampioen van Nederland. En dat gunnen wij Louis van Gaal en zijn spelers van harte! Omdat Ajax met 5-2 Sparta opzij zette, lijkt PSV veroordeeld tot de play-offs. En met deze vorm kunnen zij die voorronde van de Champions League wel op hun buik schrijven.

En weer een Nederlander die het helemaal gaat maken op YouTube. Remco from Rotterdem in ze Nedderlens is hard op weg de hit van 2007 te worden. Zijn oproep bij zis way to look to have more friends in enniewhere in de wurld heeft de onlangs tot moslim bekeerde Abdelhady geen windeieren gelegd. Zo kreeg hij heel wat reply’s back. Neen, de Arabische wereld laat nog even op zich wachten, maar dat heeft te maken met het feit dat Remco can nog not speak Arabic. Maar Remco gaat binnenkort wel een avondje uit met Gerard from Utrecht. Mocht dat niets worden, dan is daar nog altijd de als twee druppels water lijkende Frank Spencer. En met deze jongen kan Remco naar Wasteland. In Ingliesh is inmiddels ook een reactie binnen. Remco gaat nog groot worden. En bij het zien van dit kunstwerkje zijn jongeheer waarschijnlijk ook. We kunnen er naast zitten, maar het zou zo maar kunnen dat na vandaag nog veel meer mensen spontaan meedoen aan de Officieuze Remco Look-a-Laik Contest...

Handig, De Algemene Nederlanse Wielerbond geeft eindelijk eens die crashtest informatie vrij. Kan je zien hoe hard je op de file kunt inrijden en het tóch overleeft! Wel een beetje flauw die lijst, want zelfs een Opel Astra scoort nog best goed. Dat kan toch niet de bedoeling zijn. Inderdaad handig, want zo weten we nu ook dat je minimaal 3 sterren nodig hebt om een vrachtwagensandwich op een b-weg te overleven, zoals deze A6 overkwam die al dagenlang ramptoeristen trekt in onze dumpert.

Welja. De boef die dinsdag te Zoetermeer ontsnapte uit een parketpliesiebusje is niet zomaar een schurk. Het gaat om de extreem gevaarlijke Gabriel da C. (Cruz, gokken we). Meneer hoaxte een enorme voetpijn, maar nam onderweg naar het ziekenhuis plotsklaps de benen. En nu is-tie foetsie. En dat is niet zo mooi want Gabriel is levensgevaarlijk. Zo kan hij iemand ombrengen met een stompe lepel en je bent eigenlijk al halfdood als ie je aankijkt. Daarom mag alleen een arrestatietieam de voortvluchtige aanhouden. Maar dat vertelt de afdeling PaniekBeheer ons natuurlijk niet. Net als dat het Openbaar Ministerie een foto van de tikkende tijdbom weigert vrij te geven. Ook Gabriel heeft namelijk recht op privacy. U dient het dus te doen met de omschrijving: neger met kroeshaar en een snor. Mocht u toevallig iemand tegenkomen die aan dit signalement voldoet, gaarne zo snel mogelijk contact op te nemen met 112. Omdat die snor er waarschijnlijk al af is, mag u de zoekopdracht ook iets verruimen...

Uit de kast komen is voor homo's vaak niet de gemakkelijkste zaak van de wereld. Maar voor Moslims spelen er andere en grotere angsten wanneer ze voor hun geaardheid willen uitkomen. Want waar kan je nu als Moslim naar toe als je verstoten wordt of erger nog wat nou als ze je zullen vermoorden? Ahmed is 23 jaar en woont in Amsterdam. Hij is homosexueel en zijn ouders hebben geen idee van het dubbel leven dat hij leeft. Aan NOS Headlines vertelt hij zijn verhaal. Nou Achmed, zeg maar tegen je ouders dat met homoseksualiteit he-le-maal niets mis is. Bovendien komt het in de beste familie's voor. De achterachterkleinzoon van de Profeet (nsfw) is ook een lekker geyle versatile rimboy. Veel geyle kontseks gewenst!

We gaat niet vaak overstag bij het zoveelste juridische schrijven van een een of andere advocaat. Eigenlijk zijn we slechts één keertje diep genomen, en dat was door ene Nijntje Pluis en haar advocaten. Ja, dan schrijven we als GeenStijl zijnde over de bruutste zaken, komen we op bezoek bij de Angels om uiteindelijk geanaliseerd te worden door een vuil kudtkonijn dat niet eens echt bestaat. Dit relaas speelde vorig jaar maar het zit nog hoog. Maar er is goed nieuws, het konijn bestaande uit 2 stippen en 8 lijntjes gaat verhuizen, naar Suriname. Check dan die kleur van de nieuwe versie. Fa waka kaolo Miffy. Ga maar lekker Suriname kapotmaken en kon hesi baka doe maar niet. En mag kabouter Plop ook mee...

Kinderen en moeders van Nederland, lezen jullie -dit keer- aandachtig mee? We hebben namelijk het perfecte vaderdagcadeau voor pappa. Niet vergeten, vaderdag nadert met rasse schreden, 17 juni is het al zover. In 2007 hoef je even niet naar de Blokker voor een steakset of naar de drogist voor weer een Old Spice Sensitive in de aanbieding. Dit jaar wil vader een exclusief geurtje zo blijkt uit onderzoek. Meneer wil iets lekkers, iets aparts. Een exclusief geurtje voor op de wangetjes, zodat hij mamma nooooit zal vergeten en altijd aan haar zal denkt, waar hij ook is. Pappa wil een flesje Zure Sloot. (Deze advertorial werd mede mogelijk gemaakt door het ministerie van LNV)

Het feministische stukje dode boom heeft weer eens iemand langs de meetlat gelegd. Deze keer was het politiebaas Bernard Welten van de politie Amsterdam Amstelland. En voor zover wij nog vertrouwen hadden in het hoofdstedelijke korps, is dat nu voorgoed verdwenen. Met dank aan Opzij. Meneer blijkt namelijk een reikicursus te hebben gevolgd om de sfeer op de werkvloer te verbeteren. Bernard cursust trouwens wat af want ook over intimidatie op diezelfde werkvloer kan hij u alles vertellen. En hij spreekt uit ervaring, want ooit is Welten zelf geïntimideerd. Door een vrouw met hele grote jopen. “Ik zat achter de computer. Ze stond zo dicht bovenop me, dat ik niet meer omhoog durfde te komen. Ik lag bijna plat op het toetsenbord. Ik durfde niks meer te zeggen en wachtte maar af tot ze weg ging.” En met dit antwoord doet Welten het goed bij de Dresselhuys-maffia, want met een vierde plaats moet hij alleen Jan Pronk, Kees van Kooten en staatssecretaris Cees van der Knaap voor zich dulden. Watje!