Bovenstaande vraag nr. 37 is één van de vragen uit een tentamen voor "studenten" van de School voor Journalistiek te Utrecht. Het ergste is niet dat tentamens uit dit soort vragen bestaan, het ergste is dat er "studenten" zijn die deze vraag fout hebben. Gelukkig werd het HBO-niveau snel weer opgekrikt met het maken van een educatieve collage. Print heeft namelijk nog altijd de toekomst op de HBO voor journalistiek.

Ah, Urk weer in het nieuws. Dat is altijd LOL met Urk. Sterker nog, de meeste beetje weblogs hebben hun bestaan te danken aan Urk, dus GeenStijl zeker. Neem klassiekers als De Zolderboys (in de tijd dat De Chileen nog De Chileen was) of de straatevangelisten in van OP Urk. Om over het creationistengekkie Kees van Helden die Darwin terug naar zijn maker wilde sturen nog maar te zwijgen. Urk dus. Soort van eiland, al sinds jaar en dag failliet, leeft van visfraude (schar als schol verkopen) en is al sinds de schepping in de ban van SGP-orthodoxie. Nu hebben de Urker mannenbroeders weer wat nieuws: ze gaan windmolens omverzingen. Ja, klinkt raar, is het niet. Lees maar. De afdeling "kapotbidden- en zingen" van de Urker SGP zal op het Binnenhof zo slopend gaan zingen dat de minister spontaan afziet van de bouw van een windmolenpark voor de kust van Urk. U lacht nu, but never underestimate the power of the Urker voice. Die jongens zijn getraind door het Urker Mannenkoor (Hallelujah!) en zingen met de kracht van de Heere, het Goddelijk volume, dus die windmolens komen er niet! Tot zover GS-hyperlokaal, wij zijn vissen en in het weekend snuiven en geweldsdelicten plegen.

Daar gaan we weer mensen, kijken en d'rrrrrrrrr bij zijn, nieuwe ronden nieuwe kansen. Ex-provinciaal-PVV'er Carlo de Bruin trekt vandaag in de Volkskrant een zak met verse poep open om eens lekker mee te smijten in de richting van Geert Wilders & co. Je bent afgewezen kandidaat of je bent het niet en een dreigfax aan jezelf sturen kan altijd nog dus eerst gooien met poep, veel poep. Kom er maar in De Bruin, wat is er aan het handje? "Nou, de PVV heeft mij dus weggestuurd omdat ik moslima's aan een gesubsidieerde baan help en dat mag niet van Geert. Maar nu zegt Hero Brinkman dat ik ben weggestuurd omdat ik twee keer ben gepakt voor rijden onder invloed, terwijl dat helemaal niet zo is! Eigenlijk is de PVV maar een sneue club, bijna niemand daar heeft echt idealen, het zijn allemaal types op zoek naar prestige en ordinaire baantjesjagers. Nog erger: 99 procent van de PVV'ers is niet eens geïnteresseerd in de strijd tegen de islam. Het is gewoon een club onervaren ja-knikkers." Tot zover de poep van Carlo de Bruin, ex-kandidaat voor de PVV te Noord-Holland. Wij wachten op de propagandamachine van Hero Brinkman die deze vuige aantijgingen met kracht zal bestrijden. Onze tip: huur Lucassen in om door de brievenbus van De Bruin te pissen. Dat zal hem leren, die dekselse onder invloed rijdende moslimsubsidieerder.

Mensen, we gaan weer ouderwets LOL'en met Victor Lebesque (137) de bij u allen welbekende pijpende vingervleesplant en tevens voorzitter van de gezaghebbende Raad voor den Journalistiek. De hoogbejaarde heer Lebesque ("nog nooit een tweet van binnen gezien") heeft uiteraard een bloedhekel aan internet, reclame en winst maken. Dat internet maakt de Enige Echte Journalistiek kapot en nu heb je ook nog die Nieuwe Media en krijgen burgers zomaar een stem. Eerder liet meneer Lebesque al weten te zullen strijden tegen de internets, maar vandaag vertelt de journalistiekinquisiteur in het Parool (I & II) wat hij nog meer wil: "De raad wil voortaan ook klachten behandelen over uitspraken die op internet staan en door de ontvanger als beledigend worden opgevat". Muhaa! Dus elke keer als u op Twitter "Victor Lebesque is een geriatrisch patiënt met het zelfinzicht van Ronald Reagan in zijn laatste levenjaar" publiceert, gaat De Raad zich daar over buigen om er vervolgens een totaal niet bindende mening uitspraak over te doen. Is dat LOL of is dat LOL? Nou komt ie dan hoor: Lebesque is een vinger etende pijpplant. Lebesque is een guerrillahoax van het Nationaal Historisch Museum. Lebesque wordt gesponsord door Kukident, MAX, Jan Nagel en de Prostaatstichting. Lebesque ♥ pil van Drion. Nu mag u, oh reaguurder. Opdat de Raad voor de Journalistiek het maar druk mag krijgen.

Hallo, daar ben ik weerrrrrr, uw online clown zonder grenzen en internethufter Bas van Stokkom. Bekend van het hilarische epos tegen de verhuftering van de samenleving en mijn onverbloemde stiekeme sociaaldemocratische agenda. Mijn motto: "Het is allemaal de schuld van rechts!". Vandaag betoog ik in mijn NRC Handelsblad (duh!) dat Nederland superduper verrechtst is. Let goed op, want hier komen mijn argumenten: "Burgers hebben veel meer eerbied gekregen voor nationale symbolen als de vlag en het volkslied. Ontwikkelingshulp en plannen voor een schoon milieu worden gewantrouwd. De Europese Unie mag het liefst geen euro kosten. Burgers zijn grotere voorstanders geworden van zero tolerance en strenger straffen. Het morele klimaat is behoorlijk verkild. De tolerantie ten opzichte van onder meer homoseksualiteit, samenwonen voor het huwelijk en beledigende vormen van meningsuiting is onveranderd groot. Burgers gaan gebukt onder gevoelens van angst en bedreiging. Velen zijn aanhoudend boos, wantrouwend en ontevreden." Ziet u wel? Eén en al gure rechtsigheid in Nederland. En dat is een schande! Alleen als de "kosmopolititische elites afstand nemen van crisisretoriek en beschavingsidealen formuleren, lijkt de tijd weer rijp voor de prudent progressieve geest". Mooie woorden: Prudent Progressieve Geest. Wie wil daar nou niet bij horen? Vingers? Okee hufters en kleuters, tot de volgende keer maar weer. Nee, u krijgt ook deze keer geen hand.

LOL-quote van Willem Jan Ausma, advocaat van kindermoordenaar Sander Vreeswijk: "Mijn client is te zwaar gestraft!". Logisch, 18 jaar cel en TBS voor de volstrekt zinloze moord (mogelijk na seksueel misbruik) op het 12-jarige buurmeisje Milly Boele, die daarna als een dode hond in de tuin werd begraven waarin later nog doodleuk een tuinfeestje werd georganiseerd, is natuurlijk be-la-che-lijk. Zo'n kindermoordenaar is ook maar slachtoffer moet u weten. En om de ouders van Milly Boele zomaar het idee te geven dat een rechtstaat soms wél gewoon werkt en rechtvaardig is, dat moeten we gewoon niet willen met z'n allen. 18 jaar en TBS, dat zijn geen "normale proporties", want het ouderleed dat een door de buurman die politieagent is vermoord kind heet is eenvoudig uit te drukken in een strafwaarde. Volgens de advocatenformule: aantal dode kinderen - schade berokkend in jeugd van moordenaar + aftrek voorarrest x goed gedrag = gemiddeld 8 jaar plus begeleid verlof met behoud van uitkering zou Sander Vreeswijk maximaal 10 jaar zonder TBS moeten krijgen. Alhoewel we het dan eigenlijk al over inhumane en barbaarse strafmaten hebben. Nouja W. J. Ausma, er zijn nog D66-rechters zat in Nederland. En anders kun je het altijd nog op vormfouten gooien, je weet tog zelluf.

Dat krijg je dus: geef rochelende Televaag-zuurmannetjes een podium, het spotlight en het idee dat ze nog harder kont schoppen in de publieke omroepwereld dan Powned en ze willen gelijk wereldheerschappij. Nu wil WNL-roeptoeter Frits Huffnagel (de rechtse Henk Bres) dus ook maar meteen een WNL maken van de Eerste Kamer. Probeert heel slinks via een ordinaire rel amateurplaatjesdraaier Eric Nordholt (nog nooit in een wijk zonder villa's geweest) op de kandidaatszetel van Frank de Grave te krijgen. Stelletje blauwe blazers met gouden knopen dat 't zijn. Geef ze een vinger en je hele arm verdwijnt tot achter je elleboog in de zachtromige onderbuik van Dixieland-luisterend wakker Nederland. "Arend Jan Boekestijn is het met me eens!", aldus Huffnagel in een jammerreactie. Luister Huffnagels, al sleep je die Thomas Tepeltak erbij, iedereen weet hier dat je wraak wilt nemen op De Grave vanwege die bonnetjesaffaire van je. De Grave heeft je destijds terecht een trap in je cojones gegeven omdat je gemeen-schapsgeld in je VVD-graaizakken hebt laten verdwijnen. Moet je nu niet als een ijdele nicht gaan lopen miepen, want daar houden wakkere hardwerkende burgers dus totaal niet van. Die zeggen: eerst bonnetjes laten zien, dan pas grote bek opentrekken. Daarom onze bindende tip: Frank de Grave for president, voor een nieuw rechts geluid (kijk in de camera en trek zuur gezicht).

Oplossing van het filetekort: auto verbieden. Oplossing voor gevalletje longkanker: roken verbieden. Oplossing probleem van nodeloos kwetsen, nieuwe hufters, naargeestige kinderen van Theo van Gogh, rechts roeptoeters, burgers met mening, puberaal onderuitschoffelen van democratie, einde journalistiek en "aantasting rechtstaat": internet verbieden. Oplossing Henk & Ingrid met teveel schulden: hypotheken verbieden. Oplossing fascistische ideologie (!!!11!1111!!!): koran verbieden. Oplossing stijging zeespiegel: terrasverwarmers verbieden. Oplossing Joop.nl: Wilders verbieden. Oplossing zinloos geweld: computergames en televisie verbieden. Oplossing probleem tienerzwangerschappen en rainbowparties in kelderboxen: muziekclips verbieden. Oplossing zakkenvullersprobleem: babyboomers verbieden. Oplossing Job Cohen: PvdA verbieden. Oplossing leed in Haïti: clowns zonder grenzen. Oplossing Almere-probleem: PvdA. Oplossing cartoonistenprobleem: CDA-minister van justitie. Oplossing retweeters: het OM. Oplossing van computerproblemen: Apple Macintosh. Oplossing probleem goed lopende horecazaken: staand drinken verbieden. Oplossing probleem wenende Jezus: winkelen op zondag verbieden. Oplossing jouw probleem: 'Dat is niet mijn probleem vriend.' Oplossing NS: sneeuw verbieden. Oplossing probleem stijging percentage zuigelingensterfte: bevallingen verbieden.

13 mei, 2008 - Lieve Kitty, vandaag weer een overwinning behaald op die walgelijke Nederlandse grondwet. Ondanks artikel 7 heb ik justitie opdracht gegeven een cartoonist op te pakken. De manier waarop hij moslims, allochtonen en andere zielige mensen die niet voor zichzelf kunnen opkomen neerzet, vind ik gewoon niet kunnen. Vanmorgen in alle vroegte heeft een arrestatieteam de man van zijn bed gelicht. Vrees dat ik hem niet al te lang zal kunnen vasthouden, ook niet onder de terrorismewetgeving, maar me dunkt dat het signaal naar de maatschappij duidelijk is. Ik vind: aan de vrije mening zitten grenzen en die grenzen ga je over als je mensen kwetst. Heb gisteravond nog lang een goed gesprek gevoerd met officier van justitie Paul Velleman en ook hij is het met me eens: het onfatsoen in deze samenleving moet kapot. Hij zal de maximale onderzoekstijd van tweeëneenhalf jaar gebruiken die het OM tot zijn beschikking heeft alvorens de zaak te seponeren. Ik en enkele verzetsstrijders binnen het OM vormen nu een klein legertje die strijden tegen die vermaledijde grondwet waardoor mensen tot in het diepst van hun ziel worden gekrenkt. Lieve Kitty, ik dank de Heere elke avond dat Hij mij zoveel macht heeft gegeven. Ik bedoel: iemand moet het doen. Toch?! Diep van binnen is ook je lieve Ernst Maurits Henricus Hirsch Ballin een revolutionair. Ga nu lekker slapen, morgen weer kwiek en vief vrije meningen bestrijden. Liefs, je Ernst.

Hoe je het ook wendt of keert, Nederland blijft toch een land van verraders, verklikkers, stiekemerds, addergebroed, huichelaars en dolk-in-rug-stekers. NSB'ers zouden we willen zeggen maar dat is veel te Godwin en Godwin is 2010. Naast het aangeven van bijstandsmoeders die stiekem bijklussen, het aangeven van discriminatie (♥), het anoniem aangeven van misdaad en het melden van homoseksualiteit in de praktijk kan de Nederlander zich nu ook uitleven op de Verraad een Roker in de Kroeg-hotline. Inclusief digitale schandpaal. Lekker anoniem je concurrent aangeven omdat je een asbak op de toog ziet staan. Geeft toch altijd weer een heerlijk gevoel, concurrentie kapotmaken. Ook als u vermoedt dat er stiekem tabak wordt geconsumeerd in een horecagelegenheid waar dat helemaal niet mag (bijvoorbeeld in een eenmanskroeg van 73 vierkante meter of een rookruimte die niet aan de eisen voldoet) kunt u de kliklijn bellen. De Ab Klink-politie rukt dan uit om die gore ondernemer die het waagt zijn rokende klanten, en dus zijn omzet, binnen te houden te arresteren en in het cachot te werpen. Ach, die prachtige verraderstraditie en verklikkersfolklore, dat maakt Nederland ons Nederland.