Welkom bij De Leugen Genegeerd. Het nieuwe metajournalistieke programma waarin GeenStijl de moralistische drammeetlat naast journalistiek met het ethische gebef van een pinda legt. Vanavond stellen wij u met wapperende vinger de vraag: is Nieuwe Revu (een ten dode opgeschreven printfolder van Sanoma, red.) het ethische niveau van een pinda voorgoed voorbij? Wij legden deze vraag voor aan ons panel en het antwoord was unaniem: "JA!". Wij geven nu de duiding. Uit een topic op het splinternieuwe intellectuele onderzoeksblog Glamora.ma blijkt dat het weekblad Nieuwe Revu, geleid door Sanoma's trouwste vakkenvuller Erik Noomen, inmiddels geen interviews meer afneemt maar nog slechts door managers en persvoorliegers voorgedrukte propaganda één-op-één het blad in copy-paste. Dat is op zich al dom, zeker als je daarvoor een "ik mag geen kritische vragen stellen"-fucking contract tekent om Yolanthe 'van Volendam naar Milaan' van Kassabergen (archiefbeeld) voor de triljoenste keer in je blad te krijgen. Nog vééé ééééé ééééé ééééé éééé ééééé éééééé ééééé ééél dommer is het om deze vorm van schandalige omkoop-"journalistiek" in je eigen artikel toe te geven. "Ja godverdomme!", zegt ons panel, "dan heb je dus zo weinig ethisch besef dat zelfs een verslaggever in zijn bek spugen er nog kwaliteitscourantesk onderzoeksjournalistiek bij lijkt". Dit was de uitspraak van het panel, hier moet u het mee doen. Kijkersvraag: wat hebben de tikkende Sanoma-zombies van Nieuwe Revu als smeergeld aangeboden gekregen voor deze Yolanthe-chantagepropaganda, deze naar lauwe kak stinkende contentvullerij uitverkoop? Een cruise? Een steengrilset? Harde cash? Voetbalplaatjes? Naaktfoto's van Yolanthe? Een tegoedbon voor de Zwaluwhoeve? Uw antwoord graag in de comments.

EXCLUSIEF & SCHOKKEND! Zojuist is bekend gemaakt dat Sterren Springen op Zaterdag-deelneemster Justine Pelmelay (53) (die eerder de ramp met de Costa Concordia overleefde) in kritieke toestand in het ziekenhuis ligt. Dit nadat zij twee zware buikoperaties heeft moeten ondergaan. Justine sprong afgelopen zaterdag live voor een joelend publiek van 1,4 miljoen Nederlanders van een hoge duikplank ook al had zij aangegeven koorts te hebben en last te hebben van buikpijn. Direct na haar sprong ging het snel bergafwaarts met Justine en moest ze onmiddellijk worden geopereerd. Bronnen binnen SBS6 hebben exclusief aan Geenstijl.nl verteld dat de druk om te moeten springen enorm hoog is. Zo laat deelnemer Adje (sociaal-gehandicapte uit Tilburg) telefonisch weten: "Ik wilde helemaal niet van de tienmeterplank maar voelde me gedwongen door onder anderen Terror Jaap en Emile Ratelband die me vaak 's nachts opbelden en me intimideerden". Afgelopen zaterdag liet Adje al zien welke vreselijke verwondingen hij aan zijn arm heeft overgehouden door het plat op het water terechtkomen vanaf een levensgevaarlijke tien meter hoogte. Mocht Justine Pelmelay het leven laten dan is het goed mogelijk dat Sterren Springen op Zaterdag daar direct schuldig aan is. Dat verklaart ook het mysterieuze stilzwijgen waarin presentator Gerard Joling en producent Reinout Oerlemans zich hullen sind bekend werd dat Justine Pelmelay kritiek ligt. De GS-entertainmentredactie houdt zijn hart vast en vraagt zich af of Sterren Springen niet een stapje te ver is en de druk voor toch al zulke beroemdheden als Kleine Viezerik, Patty Brard (die nu al een bloedlip heeft) en Myrthe Milius niet te hoog is. Is Sterren Springen eigenlijk een moordmachine? Is het nog wel verantwoord Terror Jaap van de hoge te laten springen? Hoeveel slachtoffers is SBS bereid te accepteren om de nu snoeiharde oorlog om de televisiezaterdagavond eindelijk eens te kunnen winnen? Vragen, vragen, vragen! Blijf ons volgen voor het laatste en exclusieve entertainmentnieuws.

Onlangs ging Volkskrant-columniste Malou van Hintum gezellig op bezoek in een longstay. Dat is een TBS-kliniek waar monsters die het leven van héél véél mensen voorgoed kapot hebben gemaakt voor de rest van hun leven geheel terecht vastzitten. Ofnouja, monsters...zijn het eigenlijk wel monsters vroeg Malou zich af. Er was namelijk serieus een huwelijksceremonie aan de gang in de longstay (op kosten van de maatschappij) want die daders in de longstay kun je niet genoeg vertroetelen, zo wist Malou. Die zogenaamde monsters, kanjers zijn het eigenlijk, zitten daar niet voor niets. Nee, dat komt door de omstandigheden. Die lieverds kunnen er zelf niks aan doen dat ze kinderen verkrachten en vermoorden of onschuldigen martelen en afslachten. Zo sprak Malou met een leuke lieve man die vertelde hoe zijn jeugd heel erg was en dat hij door die nare jeugd geheel per ongeluk door het lint was gegaan en gemene dingen heeft gedaan tegen mensen. De lieverd! Het popje! En die nabestaanden maar zeiken dat ze "zelf levenslang hebben" terwijl deze knuffelbeer er echt helemaal niks aan kon doen. Malou van Hintum zegt nu: "Schande dat een partij als de VVD meer aandacht wil voor slachtoffers in plaats van daders!". Dat is namelijk "hardvochtig!". Echt waar hoor, kijk maar eens in die lieve grote ogen van die verkrachtende moordenaar die er ook niets aan kon doen. Bah, nare hardvochtige partij met gemene hardvochtige mensen. Zo, en dan nu dat huwelijk afmaken met een gezellige receptie (op kosten van de maatschappij) en daarna playstation spelen (op kosten van de maatschappij). Ze hebben al genoeg geleden, die longstayers, oogappeltjes van naieve stiekem diepchristelijke zelfhatende dwaalmeisjes dat het zijn. Foei hardvochtige VVD, foei!

Even een C'est Ça-topic. Dat is blijkbaar hard nodig nu de juntahoeren en fascistoïde kruisridders der studentencorpora en dito semi-wannabeknorren weer aan het band kweken ontgroenen slaan. Je zou toch denken dat dit soort taferelen bij de hertjes van Minerva, en de terechte woedende reactie plus excuses van de corpsbaasjes die toch heel duidelijk regels hadden gesteld betreffende het ontgroenen op de openbare weg, duidelijk genoeg waren voor al die andere waxmatsadisten en sjaarsenhaters. Maar nee. Hier, topjournalist Brenno de Winter wordt weggeknokploegd door Gooische 'r' brallende huppelkutjes (dader 1, dader 2) OP DE OPENBARE WEG. En hiero, knal voor de toko van het Utrechts Studenten Corps, vragen de pilsprinsjes doodleuk aan journaliste Mitralalalala of ze even de op de FUCKING OPENBARE WEG gemaakte "foto's wil wissen". Pardon? Omdat je pappie twee zeilboten heeft en jij zes keer de bof en acht keer syfilus per jaar hebt denk jij te kunnen bepalen welke vrijheden wij hier in Nederland hebben? Ontzettende faaljoker. Je blijft godverdomme met je babyvetvingetjes van journalisten AF! Wij weten het mooi gemaakt. Wij eisen op schrift gestelde excuses van de koepelorganisaties van studentencorpora en andere toko's en deze excuses gaan wij vervolgens hier publiceren. Zijn deze excuses er niet binnen 48 uur dan gaan wij met de complete Roze Legers een Ontgroenings-Inn organiseren bij de diverse toko's voor de deur. En willekeurige corpsballen in hun bek spugen. Zeggen we daarna gewoon dat ze er om vroegen want dat schijnt heel normaal te zijn in tolerant Nederland. Is dit duidelijk? Excuses maken kutknor! Jullie 48 uur gaat nu in.

Dat komt er dus van. Je kunt ambulancebroeders heel lang ongestoord lastig vallen, hinderen en het werk onmogelijk maken maar op een zeker moment zijn ze het zat. En gaan ze lekker koekjes van eigen deeg uitdelen. Gewonden hinderen bijvoorbeeld. Lig je daar met een gapende hoofdwond op de stoep. Te creperen. Bloed gutst er uit. Misschien wel een schedelbasisfractuur, who knows. Gebroken enkeltje erbij want pijn is fijn. Nee, dan komt er dus geen ambulance nee. Ook niet na meerdere malen 112 bellen. Die zeggen dan mooi van "fuck you gewonde! Jullie ons treiteren, wij jullie treiteren!". Okee, het kan er natuurlijk ook aan liggen dat de gewonde mevrouw, die een uur in de koude mistige nacht lag te creperen en dus net zo goed had kunnen sterven, in Hilversum gewond raakte. Hilversum is nou niet bepaald een plek waar men om de burgers geeft zo weten we inmiddels allemaal. Of je daar nou 's nachts in elkaar wordt getrapt door kickboksmocro's of je eigen schedel open splijt door op je bakkus te lazeren, er gaat geen hulp komen. Zoek het zelf maar uit. Een extra comaslachtoffer erbij in Hilversum maakt voor burgemeester Pieter Broertjes (PvdA) ook niet uit. Bovendien: de hulpverleners zijn op. De politie moet tegenwoordig de uitgaansgebieden bewaken met particuliere beveiligers (van de firma Blackwater?), de ambulanciers moeten het hebben van amateurs die toevallig in de verpleging werken. Omdat er per avond te veel gewonden vallen in Hilversum gokken wij zo. Ja, dat Hilversum waar de veiligheid dus NIET kan worden gegarandeerd, daar gaan we nog véél van horen in zin in de toekomst Nederland...

Wat kiezers wel eens vergeten is dat politici enorme liefhebbers zijn van televisiespellen op of onder het niveau Lingo. Zo laat Harry van Bommel aan het weekblad Privé weten: "Zelf ben ik nu al fan van Springen met Sterren op Zaterdag. Zo benieuwd hoe Terror Jaap (hier te zien op archiefbeeld) denkt te kunnen gaan scoren!". Van Bommel wordt bijgevallen door Nicole van Gemert: "Ohja, Springen met Sterren! Emile Ratelband doet ook mee en die heeft dus nu al een kleine snikkel van al dat schoonspringen, hahaha!". Ook Cora van Nieuwenhuizen laat zich niet onbetuigd in deze tsunami van televisieenthousiasme: "Ik zet al mijn geld in op Patty Brard. Die is ijzersterk! Patty liep na een mislukte sprong onder meer verschoven nekwervels, een verdraaide knie en een afgebroken hoektand op maar is er gewoon bij in de eerste show!". Klaas Dijkhoff sluit de rijen: "Iedereenevenarm is meer dan tien letters Harry! Hahahaha!" Van Bommel: "Euh...piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep. Alle letters op de goede plaats!" Cora van Nieuwenhuizen: "Groene bal! Hahahahahaha!" De jolijt wordt verstoord door Gordon die in een vacuüm getrokken blauw pak de set komt oplopen. "Oooohohohohohohoho, een hele zaal vol politieke sterretjes. Hooohohohoho." De lekker gekke zanger en presentator heeft een blijde medeling voor de vier Lingo-politici. "De winnaar van de Lingo-aflevering op 11 september mag met mij en Rob Geus een heel weekend lang logeren in de zigeunerhut van Frans Bauer. En ik kan jullie nu al vertellen: dat is echt geen droge hut hoor! Hooooohohohohoohohoho". Dan gaat het dak er af. De SP-politici vallen elkaar huilend in de armen. De VVD'ers dansen een beschaafde doch strak sensuele horlepiep. "Ik weet wel wie straks met zijn gladde huidje in die zweethut van Fransie ligt!", schreeuwt Harry van Bommel. "Nou, zal ik dan maar vast beginnen met grabbelen aan de ballen? Wil je een rode bal Harry?" Snikkend van de lacht antwoord Van Bommel:"Nou graag Goor, ik heb al twee blauwe". Gordon giert het uit. Er wordt nog tot laat in de nacht in de ballenbak gegrabbeld. Ook als het licht al lang uit is. In de democratie Nederland.

Lastig. Doe je als hardwerkende arbeider voor radioo ende televisieverslaggeving op het internet zo je best nog een beetje de boel bij elkaar te houden, blijkt die internets hufterig en kwetsend tot en met. 't Zijn buutnlanderhaters, allemaal, daaro in het oost'n van het land. Nee, brommerkiekers houden niet van fratsen. Wel van uitroeptekens en CHOCOLADELETTERS!!!! U weet, buitenlanders kwetsen mag dus niet in Nederland. Daarom onderzocht Artikel 1 (een van de vele gesubsidieerde positievediscriminatiebureaus in Nederland) of het ophangen van dit pamflet in strijd is met Artikel 1 (staat in de grondwet). Uitkomst: neen, mits het niet overal wordt opgehangen. Of verspreid. Bijvoorbeeld via een handige PDF-downloadbutton op de site van RTV Oost. We noemen maar wat. Maargoed, het is internets, dus mag er ook worden gereageerd (♻). Straks komt het MDI er nog achter dat RTV Oost een open riool is barstensvol kwetsende reaguurders en moet de hoofdredacteur zich komen verantwoorden bij de Raad voor Journalistiek, nadat een speciaal vrijgestelde onderzoeksjournalist van NRC Handelsblad heeft uitgezocht dat RTV Oost bij extreem-rechts op het internet hoort (zoals overigens alle websites behalve NRC.nl). Het is niet dat we willen zeggen dat u voortaan maar daaro moet gaan reaguren of dat u nu zonder enige schaamte en inclusief goedpraterij van de intelligentsia achteraf verslaggevers van RTV Oost in de bek mag spugen. Maar toch. Websites kunnen iemand inspireren. Moeten we met z'n allen willen dat er straks kan worden geroepen "HET IS DE SCHULD VAN DE RTV OOST HUFTERJOURNALISTIEK!"? Moeten we dat willen? Hebben we dat zo afgesproken in dit land? Nee, dat moeten we niet willen en hebben we niet zo afgesproken. (TFOE!)

Trololololol ende rofl. Het was al zo'n feest met de pannenkoekenkoning die los gaat op Wilders en zijn andere ex-collega's, maar het échte campagneLPF'en heeft reeds aangevangen. Check dan wat doeidoei-PVV'er Marcial Hernandez gisteren beweerde in Merel Westrik Live! (46.000 kijkers): "Geert Wilders wordt gechanteerd door vrouwenmepper Dion Graus. En Dierenvriend Dion is een alien met vier armen en groen bloed, aangestuurd door de Rotschilds die een nieuwe wereldorde willen opstarten." Okee, dat laatste verzonnen wij erbij (of toch niet? *Twilight Zone tune instart*). Laat dit even op u inwerken: Limburgse dierenridder Dion "plofkop" Graus uit Plopsaland met zijn maffe filmvrouwtje heeft zoveel macht dat hij Wilders kan laten doen wat wil. Juist ja. De vervolgvraag is dan niet of dit allemaal waar is maar waarmee ridder Dion Wilders dan chanteert. Naaktfoto's? Het Marokkaanse verleden van Wilders? Het bekendmaken van de namen van de Zeven Joodse Dwergen die de PVV financieren? Dreigen Wilders' woonadres te publiceren op twitter? Vieze dingen met kinderen? Wilders' AVRO-lidmaatschap? Wilders' stiekeme verhouding met Patty Brard? Het feit dat Wilders hardop lacht als hij een Bandirah-cartoon bekijkt? Een nieuwe designbril? Vragen, vragen, vragen... Dit worden hoe dan ook LOL-tijden voor ons columnisti. Puur goud, en dan moeten de campagnes nog beginnen. Toch? Oh wacht. Nouja, desalniettemin, u moet niet gek staan kijken als premier Graus straks de komst van de illuminati aankondigt en Ralph Inbar uit dat Marcial Hernandez-pak stapt (niet antisemitisch bedoeld). We dreigfaxen!

Stadschroniquer Thomas Schlijper. 20 augustus, zwoele zomeravond. Kloverniersburgwal, Amsterdam (lees: OPENBARE WEG). Aandoenlijk uitziende jonge corporale lieden doen semi-ludieke studentikoze vernederingsrituelen die een band kweken enzo. En dat mag u dus niet zien. Dat zeiden ze nog tegen Schlijper: "Muneerj, u mag hier niet filmuh hoorrrj! Anders halen we mn vaderrrrrj er bij!". Haha! Ontgroenen op de openbare weg, en dan eisen dat er niet wordt gefilmd danwel gefotografeerd. Hoe dom ben je dan? Het lijkt potjandorie Minerva te Leiden wel. Enfin. Als u deze foto bekijkt weten ze u "te vinden". En hun vaderrrrrj is advocaat hoorj! Trouwens, deze foto uit 2005 was destijds ook "verboden te filmuh!" (uiteraard ook gewoon op de openbare weg). Vier jaar later echter werd de kiek door de handopsteekcensuurcorpsbal keurig nabesteld. Toch wel leuk ineens, zo'n mooie plaat van jezelf boven de schoorsteen. Zo zijn ze dan ook wel weer, die waxhaarbrallers in pappie's driedelig pak. Bonusupdate: hee kijk nou, nog meer foto's die u niet mag zien! Een retegeil lik-, snuif- en bofverspreidings zwembadfeest tijdens het lustrum van het Amstedams Studenten Corps. Astu!

Ja maak er maar weer guurrechtse grappen over. Deze kotsende clowns voorkomen hier toch maar mooi dat de samenleving naar de kloten gaat. Iedereen die deze fantastische en vooral dappere vorm van expressie tot in het diepst van zijn ziel laat doordringen, zal tenminste nooit in de gevangenis terechtkomen. Domheid en cabaretiers die onfatsoenlijke huftergrapjes maken over de majesteit bestrijd je namelijk uitsluitend met Kunst & Cultuur. Waarvan dus akte. (Uitleg: de pierrots beelden hier de pijn van de Palestijnen uit door middel van concentrische cirkels te projectielspugen. Een lach en een traan als het ware. De handschoenen aan de zijkant zijn eigenlijk de handen van Geert Wilders die probeert zijn handen op de kunst te krijgen, bij wijze van wraak op de elite. Het uitkotsen is uiteraard symbolisch voor uitsluiten van andersdenkenden, een onder kunstliefhebbers en elite geliefde wijze van "debat" waarin vooral de toon van dat debat centraal staat. Bron: Lowlands 2012.)