Herinnert u zich Veenendaal nog? Dat pittoreske gristelijke stadje was enige tijd geleden in de ban van ziekmakend roofgeweld met een licht getinte huidskleur. Resultaat: een burgemeester die zijn burgers mededeelde "de veiligheid niet te kunnen garanderen" en een hilarisch ingezonden wereldvreemd GroenLinks-stuk dat vooral de schuld gaf aan de slachtoffers. Maar waarom in Veenendaal doen wat ook in de stad Utrecht zelf kan? Check dan het brute roofovervalgeweld van afgelopen weekend: weerloze vrouwen en bejaarden beroofd, met vuurwapens, inclusief wurgen, schoppen, slaan en steken. Daders in bijna alle gevallen licht getint. In één van de gevallen waren de daders mogelijk zo jong als dertien jaar. Opvallend is vooral de extreme agressie die gepaard ging met deze gevalletjes van biculturele kansenontplooing. Het lijkt haast wel alsof het niet meer om die paar tientjes gaat maar om het kunnen slopen van een willekeurig slachtoffer. Wij zijn erg benieuwd naar de onwaarschijnlijk doortastende reactie van burgemeester Wolfsen. Zal hij weer met de vuist op tafel slaan en "nu ben ik het echt zat!" roepen? Gaat hij een speciaal telefoonnummer instellen voor slachtoffers van roofovervallen? Krijgen de daders, als ze ooit worden gepakt (as if), misschien een landhuis cadeau? Overigens zijn we ook erg benieuwd naar het aantal dodelijke slachtoffers dat moet vallen voordat ook Aleid Wolfsen zal toegeven dat het in zijn stad "hard en grimmig" is geworden. 250 extra rechercheurs, of het leger door de straten. U kunt nog kiezen. Nu nog wel. Gaarne terughoudend over deze zaak berichten, anders gaat de burger zich alleen maar onveilig voelen.

Er werd gegild in huize Duyvendak/De Rijk. Gekreun was te horen uit villa Bonte & Rietveld. In maison La Halsema was licht maar gepassioneerd gekir te horen. Bij de Sapjes thuis vloeide het sap rijkelijk, Dibi-genot verdween in klamme handjes die even daarvoor nog tofuballen hadden staan draaien, de Van Gentjes kreunden zichzelf de king size Hästens uit en Liesbeth van Tongeren sopte haar pluchen toywalvisje helemaal onder. Zelfs afvallige Diederik Samsom liet het zaad vrijelijk gaan in het bubbelend water van zijn opblaasjacuzzi. Sans gene. Links multi-orgasme: een fietspad met zonnecellen. Ironisch wel dat duurzaamheid begint daar waar de democratie dankzij de PvdA eindigt. Post-coïtaal nagenietend zien ze het al voor zich: kilometers zonnewegen, elektrische fietsen met daarop leuke bebrilde types, een linnen tasje olijk wapperend in de lentewind. Brede plakken asfalt belegd met zonnecellen, Toyota Priussen stromen traag door het oneindig laagland, ondersteboven. De droom van GroenLinks is zoet en heel erg werkelijk. Bij dezen is het voorspeld, binnen tien jaar krijgt iedereen verplicht een vouwfiets. Oh zonnevlecht, lief zonnekind, werp uw warme stralen over ons zonnefietspad, 't lichtend pad naar de uitstootvrije toekomst. Emissie van zweet, waterdamp als vreedzaam besef van duurzaam Nederland. Fappen op de toekomst, nu is het moment, u kunt los met die groene vingers.

Sanne Vogel, Anna Drijver, Waldemar Torenstra zijn voor het eerst van hun leven alleen op vakantie op Chersonissos. Daar ontmoeten ze Sterretje en Jokertje die propper zijn bij discotheek 'Eyeworks'. Samen ontdekken ze het leven, worden ze ontmaagd, gebruiken ze bakken vol drugs en zeggen ze de hele tijd "ja toch?". Helaas heeft de concurrerende discotheek genaamd 'Sint' twee proppers, gespeeld door Dennis Storm en Nicolette Kluiver, die en veel lekkerder zijn en de hele tijd voor geen enkele reden opzichtig naakt lopen waardoor Eyworks klanten dreigt te verliezen. Sanne, Anna en Waldemar bedenken samen met Sterretje en Joker een plan om disco Sint voorgoed kapot te maken. Maar daar steekt de eigenaar van Sint, een magnifieke dubbelrol van Gijs Scholten van Aschat en Gijs Scholten van Aschat, een stokje voor. Gelukkig ontdekken onze vijf vrienden op tijd de val die Gijs & Gijs hebben opgezet, krijgen ze Sint lekker toch kapot en loopt het avontuur af met veel lol, lachen, toppiejoppie gezelligheid, geluk, liefde, oppervlakkig hedonisme, hol vermaak en een godverdomde goed gevoel voor de bioscoopbezoeker dat ook geschikt is voor kinderen onder de twaalf jaar. Sanne, Anna en Waldemar zijn daarna nog lang en gelukkig terug te zien in diverse reisprogramma's van coproducent RTL. Vanaf 2012 in uw bioscoop.

HBO-docenten met humor, jazeker die bestaan. En dan bedoelen we met humor niet "gratis een diploma weggeven" maar het soort van kontschoppende humor waarmee je de toch al tragische carrière als uitgerangeerde wetenschapper HBO-docent overleeft en tevens het luie, onderpresterende, ongeïnteresseerde scholierenvolk even flink in de cojones trapt. Goed voorbeeld van zo'n docent is Hein Bijvoet, docent Interactieve Media (of in elk geval zo'n typische 0-niveau pretstudie) op de Hogeschool van Amsterdam. Toen Bijvoet onlangs zo'n zestig HvA-scholieren de opdracht gaf het een en ander per email in te leveren (een knippen-en-plakken reflectieverslag of een moeilijk thuismaaktentamen waarschijnlijk) kreeg hij maarliefst acht hele inzendingen. Dat is nog geen 14 procent. Oftewel: ruim 86 % van de betreffende HvA-scholieren, die notabene een cursus Interactieve Media volgen, is nog te bescheten om een opdracht naar de docent te mailen. Logisch. Stel je voor dat je ook nog online inzet moet gaan tonen. Daarop besloot docent Bijvoet zijn pupillen op een wijze aan te spreken die past bij hun niveau en verzorgde een volledig gratis online cursus (♣) "emailen in de praktijk" voor ze. Muhaaa. Pak aan verwende nepstudenten. Jullie verdienen het. Het HBO: makkelijker kunnen we het niet maken, wel leuker. (Via.)

Mensen, vooraf even dit: het onderstaande is alleen voor u bestemd en voor niemand anders. We willen deze informatie graag achter de schermen houden. Anders komt het maar in de media en dat is niet de bedoeling. Zoiets gaat dan een eigen leven leiden. Dus we spreken af: terughoudend lezen, terughoudend over berichten. Afgesproken? Afgesproken. GroenLinks-vrijzinnigvegaliberaal Tofik Dibi wil dat gevalletjes van zielige uitgeprocedeerde mediagenieke asielzoekers voortaan in achterkamertjes en de coulissen van de Tweede Kamer worden behandeld. Zo'n Sahar bijvoorbeeld of een terminaal ziek uitzetjongetje moet gewoon niet in de media komen. Dat is veel te veel transparantie en waarheid naar de burger toe. Het beste behandelt de Tweede Kamer zulks met een pre-emptive censuurbeleid. Dat maakt het controleren door de kiezer er wel zo gemakkelijk op. Bovendien hebben we altijd nog Wikileaks zodat we over een paar jaar zelf kunnen lezen wat er in de geheime dossiers is bekonkeld en bekokstoofd. We moeten gewoon maar eens ophouden met al die media. Voor je het weet ontbreekt de duiding ook nog en dan spint de PVV er weer garen bij. Goed, alles gelezen? Mooi. Dit topic vernietigt zichzelf in 3, 2, 1... Update: okee, wie heeft de boel doorgeluld?

Vroeger, toen roken in de kroeg nog mocht en Polen nog gewoon "gastarbeiders" heetten, waren er ook al van die gevalletjes zielige asielzoekers die niet terug wilden. Zo had je de familie Gumüs. Kleermakers uit een soort van Turkije die van Job Cohen terug moesten maar niet wilden. Of wat te denken van het Joego-hertje Taida Pasic? Daar is Rita Verdonk als minister van uitzetzaken nog groot mee geworden, om daarna snel weer klein te worden. Maar ja, dat was vroeger. Toen bestond er nog geen PVV. Nu wel. En die PVV gaat eens lekker LOS op het 14-jarige, keurig ingeburgerde, geïntegreerde, Nederlands sprekende Afghaanse meisje Sahar Hibrahim Gel (geen hoofddoekje, 100% haram). De rechter bepaalde gisteren dat Sahar niet terug hoeft naar Afghanistan omdat ze ruim voldoende is ingeburgerd. En dat mag natuurlijk niet van de PVV. Een beetje de V van Vrijheid gunnen aan asielzoekers die nou juist het voorbeeld zijn van geslaagde integratie, dat is niet de bedoeling. "Asielzoeker = asielzoeker, dus wieberen en opzouten", aldus Sietze Fritsma. Doorpakken en recht door zee, zo is de peeveevee. Maargoed, het hele probleem met dit Afghaanse wegjorismeisje ligt nu dus in handen van minister Gerd Leers. En die is van het CDA dus dan weet je het wel: een stevige, goed onderbouwde, duidelijke tussenbeslissing kan ieder moment volgen. Leer ons het CDA kennen. Wij stellen voor: voor elk lief Afghaans meisje dat niet wordt uitgezet levert het CDA één animalcop in bezit van cavia. Maar voor elk lief Afghaans asielmeisje dat uit Nederland wordt getrapt, duwen wij een cavia door de shredder. Afgesproken? Mooi. Dat staat, want afspraken zijn afspraken. Fritsma weet er van.

Gokken (casino/paarden/kast/anders namelijk), roken, seks, softdrugs, harddrugs, barbituraten, internet, gamen, koffie, alcohol, F5'en, Keith Bakker, chocolade, drop, uppers, downers, screamers, shoppen, macht, redbull, crackhoeren van de Theemsweg. Allemaal hebben we wel iets waar we verslaafd aan zijn. Bovenstaande is een opsomming van zaken die vooral de leden van de GS-redactie kapotslopen, maar ook u kunt een junk zijn zonder dat u het weet. Nu heeft u het nog lekker voor elkaar in uw Oililly-woning en uw leasebak, maar over een jaar loopt u in lompen gehuld over straat hardwerkende WNL-kijkers lastig te vallen met het bedelen om kleingeld "voor de *kuch* nachtopvang". Echt hoor, verslaving zit in een klein hoekje. En daarom moeten we eens ophouden met altijd maar dat discrimineren van verslaafden alsof het Polen zijn die buiten hun wil verlangen naar illegale harddrugs van een zilverpapiertje boven een aansteker. Junks hebben ook rechten. Recht op methadon bijvoorbeeld. Of een valiumpje. Of een halve liter Hollandiabier. Dus komt u straks een verslaafde tegen? Geef hem dan gewoon eens een lijntje Boliviaans +5 en zeg gewoon eens "Hee bedankt he!" tegen zo'n murmelende junk in geel hesje met korsten op zijn gezicht. Verslaafd zijn: we lossen het samen wel op.

Antisemitisme, het speelt niet alleen vandaag in Amsterdam Slotervaart of de Gazastrook maar al vele eeuwen lang op de hele wereld. Zo had Hitler ook een hekel aan de joden en daar hebben mensen het nog steeds over. Maar waar komt die jodenhaat toch vandaan? Wat hebben joden nou verkeerd gedaan? Waarom altijd joden bashen en niet (bijvoorbeeld) ook eens een keer Polen, of studenten, of PvdA-stemmers, of de Raad voor de Journalistiek? Welnu, ds. P. van Zonneveld legt het glashelder voor u uit. Het is de schuld van satan! Want de joden hebben Jezus gebaard, en dat mag niet van de satan dus daarom is antisemitisme levend. Satan is eigenlijk een draak die uit de hemel is gegooid en nu wil de draak joden eten. "De strijd van slangenzaad en vrouwenzaad, hét Zaad der vrouw". Maar, het komt goed: Damascus en Teheran zullen in puin veranderen en God zelf zal met zijn zeshaak alle christenen en joden voorgoed een plek in het beloofde land geven, al blijft het onduidelijk waarom joden en christenen nu opeens wel vrienden zijn en de joden in Jezus geloven maar goed, het is voorzegd. Vervolgens wordt Sion bedankt, amen, klaar. Oh, trouwens, twee delen van Israel overleven het niet, maar je kunt niet alles hebben, je moet niet meteen de hele hand van God willen als Hij één vinger geeft. Nu weet u dus hoe het zit met antisemitisme. Helder, logisch, duidelijk. Staat allemaal in een kwaliteitscourant (niet op zondag).

Hoi anonieme lafbekjes! Vandaag is weer zo'n dag dat u uitgebreid los mag op uw favoriete klantenhaatbedrijfje: de NS. In de Volkskrant van vandaag staat namelijk een pracht van een Joost Ravootje. Voor de jongere bezoekers onder u: Joost Ravoo was destijds chief propaganda voor de NS en na een, laten we zeggen, polemiekje met Geenstijl werd hij opeens derde secretaris goederenvervoer rayon Haarlem-zuid, zoiets. Anyweetjes, het verhaal is klassiek: of u wilt ophouden met klagen over de NS want de NS is een top 5 wereldbedrijf met mooi vastgoed en in dubieuze klantentevredenheidsonderzoeken krijgt de NS altijd een acht(!) en in andere landen is het veel erger en het gaat ook vaak goed dus nu ophouden met zeiken en niet aan de bestuurder van NS/ProRail komen want die zijn lief en moeten hun zakken juist extra vullen en wegsturen lost niks op. Nouja, u kent het vaste repertoire wel. Huiliehuilie doen om terechte klantenboehoe. Klein detail voor Jaap Boonstra is alleen dat in dezelfde Volkskrant als waarin zijn NS/ProRail-propaganda staat, ook een loeigroot terecht excuus van de NS/ProRail-top staat. "Sorry reiziger, u had gelijk, we hebben verschrikkelijk gefaald in de winter". Muhahaha. Sta je dan met je progressief-positieve nuancerende boel-bij-elkaar-houd-opinie. Afgerangeerd en weggedieseld door je eigen onderwerp. Toch, mooie poging Boonstra, we hebben er van genoten. Gaan wij nu weer de vertraging in. Staand. In te korte treinen. Met ons zoutkaartje. Kedengedeng, tuuuhuuut.

Lein Labruyère en Joke Snip, het waren een paar prachtige jaren waarin het hoger onderwijs in Nederland vakkundig om zeep is geholpen. Dank daarvoor. Mogen we dan nu even afrekenen? Jullie krijgen tot maart van dit jaar gewoon doorbetaald ook al doen jullie niks en natuurlijk krijgen jullie een gouden handdruk van respectievelijk 175.000 en 155.000 euro. Katsjing! Reng! Dingdingding! Dubbele bonus met jackpot, de burger betaalt. Wie zei er dat je niet rijk en succesvol kan worden op het hbo van InHolland? Maakt u zich overigens geen zorgen, want deze bedragen worden niet voor niets uitgekeerd. Het onderzoek naar het wangedrag van deze fopbestuurders is nog in volle gang, maar alles is mogelijk: misbruik van auto met chauffeur voor privézaken, onterechte declaraties, BTW-fraude, onterechte bonussen, noem het maar op. Alles wat getild, gegraaid, gegrabbeld, gesnaaid, geroofd, gesjoemeld, gerotzooid, gefraudeerd en gekonkeld kon worden kon bij dat InHolland. Nederland onderwijsland, Nederland kenniseconomie, graaiers en snaaiers: de realiteit van elke bestuurslaag in de bananenrepubliek. Maar niet cynisch worden nu lieve burger, er is namelijk niets aan de hand in Nederland. Zolang u maar wel uw bek houdt. Met uw failliete InHolland-papiertje. Had u zelf maar meer moeten netwerken. Binnen onderwijspartij D66 bijvoorbeeld.