Dus iedereen op de socialmediaas LOL-en en haten op Ineke van der Valk gisterenavond. Wie? Ineke van der Valk. Ineke pende een hi-la-risch boekwerk bij elkaar over islamofobie. Eerder deze maand gaf zij daarover dit ontluisterende interview, de bron van alle hoon en walg. Welnu, dat mevrouw Van der Valk zulke malle dingen beweert is niet zo gek: het boek werd geschreven in opdracht van de subsidiespons (57K in 2012 van de gemeente Amsterdam) Euromediterraan Centrum voor Migratie en Ontwikkeling (EMCEMO). En hee kijk nou, daar schreven wij dit topic over. Zij wilden met een petitie het strafbaar stellen van islamofobie afdwingen. Maar er is meer: EMCEMO is zowel gelieerd aan de extreemlinkse kringen rond René Danen als aan moslimextremisten. Zo herdachten zij openlijk de gedode antisemiet en hamas-terrorist Sjeik Yassin. EMCEMO- leider Menhebi is verder adviseur van koning Mohamed VI van Marokko. EMCEMO heeft Ineke van der Valk dik geld betaald om haar maatschappij-ontwrichtende quatsch op te schrijven. Moslims zijn slachtoffers, moest de boodschap luiden. En moslimhaat is niet de schuld van hun intolerante, agressieve kutreligie maar van Wilders en het internet. Right. Alsof het huis niet afbrandt door het vuur, maar door het brandalarm. Ineke kreeg betaald. Ineke heeft een nekwervel chirurgisch laten verwijderen om 180 graden de andere kant op te kunnen kijken. Ineke schreef het allemaal braaf op en pleegde daarmee gesubsidieerd verraad aan de waarheid, de wetenschap en, uiteindelijk, onze vrijheid. Die ligt nu weer een stukje verder onder vuur van de religie van de vrede, geruggensteund door Ineke's islamofascistische propaganda. Met voorwoord van censuurliefhebber Ernst Hirsch Ballin en feestelijk gepresenteerd door PvdA-politica Khadija Arib. Waarmee het burgerhatende cirkeltje op uw kosten weer netjes is rondgebreid: islamofobie is slecht en is de schuld van Wilders en internet. Censuur en strafbaarstelling is de oplossing. En moslims zijn slachtoffers.

Omdat in Hilversum alles goed gaat en burgemeester Pieter Broertjes zijn aandacht dus wel op andere zaken kan richten heeft hij een bijbaan aanvaard. De chef van Hillydorp gaat de toekomst van de Publieke Omroep bijmekaar brainstormen. Broertjes, door het PvdA-establishment beloond met een PvdA-burgemeestersbenoeming voor het jarenlang omhoogschrijven van, verrassing, de PvdA in PvdA huisorgaan De Volkskrant, wurmt zich in de nadagen van zijn babyboomcarriere nog even op een invloedrijke plek. De toekomst van de publieke omroep moet namelijk veiliggesteld worden, en liefst door mensen die te oud zijn om die toekomst nog mee te maken maar die desondanks de neiging hebben om over hun graf heen te regeren. Daarom accepteerde Broertjes een post in de adviescommissie die moet gaan adviseren hoe de bezuinigingen op de NPO moeten worden doorgevoerd. Want echt, als er één ding is wat absolute prioriteit is van de burgemeester van Killversum dan is het wel zorg dragen voor de toekomst van de NPO. Lees: het koste wat kost in stand houden van het Old Boys Network, het tegenhouden van alles wat ook maar lijkt op nieuw elan en creativiteit en vooral zorg dragen voor een politiek correct media-aanbod. In een gruwelijke fatsoenstandem met ex-NOS vrindje Hans Laroes als baas voor de Raad van de Journalistiek weten de regenten tenminste zeker dat het nog heel lang babyboomeresk onder controle blijft, die dekselse media. Ze. Gaan. Maar. Niet. Weg. Het onderlinge baantjeskwartetten voor hardnekkige doch allang door de tijd ingehaalde wandelende prostaatproblemen is een spelletje dat ze volhouden tot ze allemaal honderdvier zijn. Broertjes bepaalt zelfs op welk type TVtoestel u het beste die schitterende 'iedereen telt mee' volksverheffende correctpeop van de NPO tot u kunt nemen. Dat is een ander bijbaantje van hem, namelijk.

Inburgeren, zo moeilijk is het niet. Als je iets krijgt zeg je "Dank u wel" ("dankoewel" mag ook, het gaat om het idee) en je eet wat de pot schaft. Waarbij de pot, uiterst welwillend, dan gerust halal voedsel zal schaften want daar houden we gewoon netjes rekening mee in een beschaafd land als Nederland. Zelfs mensen die hier niet behoren te zijn, geven we dagelijks te eten. Welja, kwestie van humaanmenselijke mensenrechten enzo, je weet zelf. Dus wordt er eten thuisbezorgd bij de illegaal bewoonde kraakflat. Jazeker, u schleppt het voer zelf van de super naar uw huis of Albert.nl bezorgt het voor 7 euro tot in uw keuken maar de hulp voor onbehuisden (hoezo 'onbehuisden'? Ze hebben toch een flat?) Querido brengt het graag bij de illegalen thuis. En wat doen de illegale krakers met het thuisbezorgde gratis eten? Er over zeiken. Het is niet lekker. Het is te weinig. Ze kunnen in de flat niet koken. Eh wablief? Dan vreten jullie het toch niet. Echt hoor, voor jullie tien anderen die honger lijden. En dan ook geen toetje, ga maar met een lege maag naar bed want zo lang je kieskeurig kunt zijn is de nood kennelijk niet echt hoog. Of beter nog, ga in hongerstaking! Scheelt een hoop gratis eten bezorgen, hoeven jullie dat vieze eten niet op te eten en maak je meteen een punt. Namelijk dat er niets gaat boven een huisgekookte maaltijd, zoals die in het land van herkomst, bijvoorbeeld. Want behalve 'eten wat de pot schaft' is er nog een mooie Hollandse volkswijsheid die jullie moeten kennen: "als het je niet bevalt, rot je toch lekker op."

Ah fak. Zo jammer dit. De refo's hebben ons door. Kijk, bijna was het deze rij-instructeur van Team Heidenen gelukt (mirror) om een refochick van het smalle, rotsachtige pad der deugdzaamheid af te leiden naar de brede zesbaanssnelweg van een normaal leven de Zonde. Via List nummer 5 uit het Goddelozen Handboek: Stel voor om 'elkaars wereld te leren kennen.' Jij een keertje naar de kerk, zij een keer mee naar de kroeg. De kroeg, ook wel bekend als JezusEraser of Atheïst-o-lizer. Maar die dekselse theologiestudent E. Boogerd, 24 lentes jong, doorziet het plot van Beëlzebub. Alcohol bijvoorbeeld, zoals iedereen weet is het onmogelijk om cola te bestellen in een kroeg. Of maar één biertje. Nee, zodra men aan de bar, dat altaar van Dionysos, beland is, wordt je bloed als bij toverslag vervangen door jonge jenever. Popmuziek, nog zo iets. Iedere keer als ergens popmuziek klinkt, krijgt Jezus zo'n enorm irritant puistje aan de binnenkant van zijn neusvleugel, zo eentje die gemeen zeer doet. Niet cool. Verder, seksueel getinte kleding. Zoals vakantiegangers niet in een korte broek of rok even een kerk kunnen bezichtigen, zo kunnen mensen die er niet uitzien als een wanhopige crackhoer ook niet zomaar een kroeg binnen lopen. En alsof dit alles niet genoeg is voor een enkele reis naar de Hel: er wordt in kroegen dus bijna nooit gepraat over God. Dat komt zo, alle kroegen zijn uitgerust met een sensor, en wie 'god' zegt zonder 'verdomme' of 'kolere' er achteraan wordt onmiddellijk gedetecteerd en volautomatisch met een grijparm van zijn barkruk getrokken en in een vat zoutzuur gegooid. Die blauwe plastic vaten vol 'afgewerkt frituurvet' die ze 1 x per week komen ophalen bij de kroeg? Juist ja. Dus, zet één voet over de drempel van een kroeg en God en al zijn engelen worden acuut uit je brein gekorsakovt en de rest van je korte, lege leven zal je willen wijden aan blasfemie en random seks. Maar! Hoe weet zo'n Bijbelvingerend gepekoppie al onze trucs en listen? Wie van jullie heeft gelekt? Hm? Hoe moeten we nu deugdzame kerkmeisjes omturnen tot zielloze bierzombies? Vanavond, overleg in de kroeg. Niemand naar huis tot het lek zich meldt.

Tegenslagje voor de leuke creatieve alsook vrijheidslievende hipsters van het Taksimplein. Ze kunnen de straat weer op met hun MacGyver güsmüskers en rode fotogenieke fladderjurkjes. Pasja Erdogan past een beproefde dictatortactiek toe om van de ooit seculiere staat Turkije een islamistisch allahparadijs te vouwen. (Hij is volgens de Azijnbode trouwens 'gematigd' islamistisch. Uh-huh. Must-read.) Gewoon met een showproces de seculiere, militaire en intellectuele elite kaltstellen. Weleens een boek gelezen, of, nog enger, geschreven? En? Zelf een gedachte daarbij geformuleerd? Staatsgevaarlijk tuigh! Showproces Ergenekon ruimt in 1 klap een hoop politieke tegenstanders van Erdogan op, een paar gekkies, maar ook journalisten en mensen uit de legertop. En geen lullige taakstrafjes: tientallen jaren tot levenslang verdwijnen Receps opponenten achter tralies. Tijdens het proces waren alle toegangswegen naar de rechtbank afgesloten en demonstranten die desondanks hun mening wilden uiten kregen te maken met de inmiddels vertrouwde communicatieskills van wat ooit min of meer een rechtsstaat was: traangasgranaten voor je kanis. Alleen een burgeroorlog lijkt Turkije nog te kunnen redden van een definitieve omslag naar Eng Land maarja, dat is ook weer zo'n gedoe. Bovendien, laten we niet vergeten dat de meerderheid van de Turken zelf op Erdogan stemt, steeds maar weer. Dus sja. Jammer Turkije. Succes met de islamisering en de steeds onwrikbaardere positie van jullie aanstaande dictator. Aangezien wij diplomatiek geen deuk in een pakje boter slaan met onze Timmerfaal als minbuza zullen wij wel gezeglijk instemmen met jullie toetreding tot de EU. Nog één verzoek aan Erdo: mogen wij al die protesthipsters met ballen van staal en een sterke hang naar eigen mening en vrijheid hebben? Krijgen jullie al het nationalistisch-islamitische meisjesdreigtuig dat hier in Nederland Turkije loopt te verheerlijken in ruil. Voelt iedereen zich toch een beetje thuis in de Familie Europa, uiteindelijk.

Dus in de blije bubbel die 'jouw comfortabele leventje' heet dringt opeens een onaangename waarheid door. Namelijk: Marokkanen slaan meisje kapot. Dit zijn feiten. Dit is gebeurd. Maar hou je dat naast je eigen wereldbeeld dan schuurt het. Het betreft trouwens een wereldbeeld waarin het helemaal okee is om jezelf te tooien met een naam waarin de zielloze afko 'MarCom' staat. [Edit: inmiddels van naam veranderd + achter slotje gekropen] MarketingCommunicatie. Dat ben jij. En je bent er trots op. Een lekker gekke marcommer, met de toko op twitter en daar komen dan zomaar berichten uit de echte wereld voorbij. Jouw wereldbeeld: iedereen is gelijk en sommige mensen zijn slachtoffer. Dit zijn nooit de mensen die in elkaar geslagen, beroofd, verkracht en lastig gevallen worden, maar altijd gekleurde en/of andersafkomstige mensen. De realiteit: Marokkaanse jongens zijn een plaag die met hun terreur al jaren lang overal de boel verzieken voor mensen in het algemeen en Nederlandse meisjes in het bijzonder. Uh-oh. Daar doemt een akelige discrepantie op tussen jouw wereldbeeld en de realiteit.

U dacht, Osama bin Laden dood. WTC bijna weer verherbouwd. Al Qaeda is een soort vleugellam haatclubje voor een paar verdwaasde Achmedden the Dead Terrorists in de marge. Nope. Code knalrood in België, het sterft in Pakistan, Jemen, Irak en Libië nog van de terroristennesten met lijntjes naar sleeper cells in ons midden. Één fax, postduif of pingetje en ontwrichtterreur uit naam van Allah is ons deel. Het Suikerfeest barst weer los, aanstaande donderdag. Behalve dat dat in de bioscopen in de grote steden altijd weer leidt tot het naarste cadeau in het donker kon het ook weleens het startsein vormen tot een terreurcampagne van een Al Qaeda die "nog sterker is dan vlak voor 9-11 omdat het zich heeft vertakt en verspreid." Dat, en Al Qaeda-terreurmensen lopen gevangenis in en vooral uit alsof het de lokale Lidl is. Helpt vast ook niet. Wat wél heel veel huldokudoos moet krijgen is natuurlijk het NSA Bespioneer Alles systeem. Want als dat er toch niet was, nou dan hadden we dus al die info nu niet gehad en was er ook geen code rood ingesteld. En was de Nederlandse ambassade in Jemen nog gewoon open geweest. Zo, de zie-je-wel dekmantel voor privacyfucken is in ieder geval veilig gesteld. Hoe dan ook, we gaan allemaal dood. Want de Amerikanen hadden voorafgaand aan 9/11 ook intel, maar verprutsten het. Al Qaeda is sterker dan ooit en volgens Abu Sukadelap op DeGareReligie bent u doodsbang voor Allah's aardse plofslaafjes van de haat. En Obama heeft nooit genoeg power om alle insurgents tijdig kapot te dronen. Dus het is afwachten op de grote boem, waar en wanneer die gaat plaatsvinden is vooralsnog niet bij mekaar ge-inteld dus beter mijdt u aanslaggevoelige plekken in binnen- en buitenland. Of u maakt een keispannende kantoorpoule: noem zo exact mogelijk plaats en datum van de Al Qaeda Reunion Tour en win de pot. Als de poep de ventilator raakt, maak dan hier even een prikkertje aan. Merci!

De Haarrijnse plas. Een strandje waar Utrechtse Vinexwijkers lekker kunnen zwemmen in schoon water. Honden niet toegestaan. Ratten kennelijk wel. Het strandje staat volgens aldus het AD bericht het AD in nieuwsverslaggeving van het AD slecht bekend. Jatboeven en vrouwenlastigvallers galore. Willen wij dan graag even heel racistisch crime profilend aan toevoegen: spiritueel ramadannende dus extra opgefokte jatboeven en vrouwenlastigvallers galore. In een groepje twee meisjes te lijf gaan, en eentje, Michelle, toetakelen en bijna verzuipen. Gelukkig zet de politie op warme dagen extra personeel in voor permanent toezicht! Oh alleen niet op DE WARMSTE DAG VAN HET JAAR. Ze moesten hun mensen sparen voor de supertjesleukludieke hipperdepippe Color Run die langs datzelfde strandje kwam zondag. Dus deden de tuigklootzakken na het laffe geweld ongestoord een lichtgetintenrun. Michelle zou facepalmen als dat niet veel te veel pijn zou doen momenteel. Afijn, u hebt 0900-TUIG onder de sneltoets staan, dus mocht u er meer van weten. Doe maar bellen naar de kolderiek roze bepoederde popo. En laat deze shariadriehoek onder de stranden beter links liggen. Er kunnen niet altijd alerte toeschouwers zijn om bewusteloos mishandelde bezoekers uit het water te dreggen.

Het gaat tegenwoordig bij de geboorte vaak al mis met onze kinderen. Daar begint de rubbertegelisering van de opvoeding, met een keizersnede. Krijg je dus enorm luie klootzakjes van he. "Kinderen die met behulp van een keizersnee zijn geboren, hebben al een achterstand. Die hebben minder hoeven knokken." In plaats van ferme knapen die moeten vechten om heelhuids ter wereld te komen krijgen we dus papperige mietjesbabies die het level 'ademen en hartslag hebben na de geboorte' halen met een laffe chirurgische cheatcode. Wat nou overdwars verstrikt in je eigen navelstreng liggen, komaan, gooi die drie kilo in de strijd en vécht voor je bestaan. Is heel natuurlijk, volgens Yolande te Giffel, antroposofe. Net als vaccineren, hou op hoor, wat maken mensen zich druk om een beetje mazelen? Slechte stoffen uitzweten, én doorrr. Een kind moet leren vechten en complicaties als blijvende doofheid of hersenvliesontsteking zijn een keitoffe uitdaging voor de allerkleinsten. Wazige antroposofische onzin? Welnee. Mevrouw is geen arts, maar ze leest veel, vandaar. En waarom op dokters vertrouwen als je ook gewoon boeken van astrologen kan lezen waar in staat dat kanker komt door verkeerde voedselinname, waardoor je verzuurt? Daarom. Rest ons alleen nog om mevrouw Giffel een leven vol mooie uitdadingen te wensen (leuke zomerse doe-tip: ga ongevaccineerd naar West-Afrika voor de ultieme ebola-difterie-gele koorts-experience!) en met instemming de slotzin van haar kinderhatende betoog des doods te citeren: "Ik vind dat je niet moet praten over zaken waar je helemaal geen verstand van hebt."

Hoera, lekker gehuld in roze veren tijdens een bloottocht door de grachten vieren dat je heel gewoon bent! Power aan de homo's mensen, de jaarlijkse suckerpunch aan weigerambtenaren en homosueel confuse booslims trekt weer door de Grachtengordel. Zo'n geyle kapiteinspet zegt niets over de vaarkwaliteiten, de woonboten durven het bareback Canal Paraden niet aan en hebben de rubberen beschermingshoezen alvast om. Poppers en house all over the place, glitter omdat het moet en het Homo-monument is tegenover het Achterhuis dus "oohooHOO wat ben jij ERRUGG!"- Goor en Geer grappen galore. Allemaal dolletjes maar is de Canal Pride gewoon een hedonistisch holebi softpronfestival of moet er nog bikkelharde strijd geleverd worden voor de rechten van de out & proud medemens? Om te beginnen, het buitenland is KUT. Of LUL, maakt ons niet uit want wij zijn ruimdenkender dan een darkroombezoeker op XTC. Rusland. Arabirië (pas op, naar). Afrika. Verenigde Haten van Amerika. NIet dat ze in die gebieden na vandaag opeens denken, nou maar dát was een fotogenieke viering van diversiteit, hier homo's, rechten voor jullie en het volkslied wordt vanaf nu alleen nog maar gezongen door de Village People. Bovendien hebben we hier ook uit dat homofobe buitenland geïmporteerde ellende, dus nee, de strijd is nog niet gestreden. Zo bezien is het te prijzen dat de gay community kiest voor een totaal over the top vleeskeuringfeest, want laten we wel wezen, meestal hebben alle Goede-Zaak manifestaties behalve het grote gelijk ook de GAAAP-factor aan hun zijde. Alleen moeten ze het niet overdrijven natuurlijk. Enfin, uit respect is de huiskleur van GeenStijl vandaag de gehele dag ROZE. Namens Pritty, Brusselmeid, John Queer, Van Rozem, Van Gaywen, Joris Von Cockhausen, Bootsjongen (hee daar hoefden we niets aan te veranderen!) en Nanningay: ♥ HUP HOMOOS! ♥ Lekker met de beentjes bungelend over de kade zitten kijken kan hierrrr, stiekem in de kast meecruisen daarrrr. Pas wel op voor agressieve MOE-landers die in je broek willen zitten.