Juliett Alfa. - Delta India Tango - Whisky Echo Romeo Kilo Tango - Delta Uniform Sierra - November India Echo Tango - Hotel Echo - November Sierra? Echo Echo November - Bravo Echo Echo Tango Juliett Echo- Sierra Tango Oscar Echo Romeo - Charlie Oscar Mike Mike Uniform November India Charlie Echo Romeo Echo November. - Zulu Oscar Romeo Golf - November Oscar Uniform - Mike Alfa Alfa Romeo - Delta Alfa Tango - Delta India Echo - Foxtrot Alfa Alfa Lima Tango Romeo Echo India November Echo November - Victor Alfa November - Juliett Uniform Lima Lima India Echo - Romeo India Juliett Delta Echo November. Papa Romeo Uniform Tango Sierra Echo Romeo Sierra! Lima Alfa Alfa Tango - India November Golf Echo Whisky India Kilo Kilo Echo Lima Delta Echo - Delta India November Golf Echo November - Alfa Alfa November - Delta Echo - Papa Romeo Oscar Foxtrot Sierra - Oscar Victor Echo Romeo, - Echo November - Lima Uniform Lima - Juliett Echo - Mike Oscar Echo Romeo Sierra Tango Alfa Alfa Lima. Alfa Lima Lima Echo Echo November - Alfa Lima - "Sierra Papa Oscar Oscar Romeo" - Zulu Echo Golf Golf Echo November - Delta Uniform Uniform Romeo Tango - 10 - Mike India November Uniform Tango Echo November. Lima Echo Kilo Kilo Echo Romeo - Echo Foxtrot Foxtrot India Charlie India Echo (trema) November Tango. Tango Sierra Juliett Oscar Echo Kilo, Tango Sierra Juliett Oscar Echo Kilo - Mike Oscar Tango Hotel Echo Romeo Foxtrot Uniform Charlie Kilo Echo Romeo Sierra! Papa .Sierra. Foxtrot. Alfa. Alfa. Lima.

Mogge. Fijn he, dat inademen zonder het gevoel dat u wolken brandende cayennepeper inhaleert. En dat u uw oogbollen over deze tekst kunt bewegen zonder dat uw knieholtes gaan zweten. Kan nu nog. Vroegevogel-bonus van deze Godkolere wat Ont-zet-tend Warme Heetste Dag Ooit. Vanaf nu gaat alles bergafwaarts. Iedere huidplooi zijn eigen literfles deodorant. Één keer knipperen en u moet een emmer water drinken om het gutszweetvocht weer aan te vullen. De hond, zet maar gerust in een geparkeerde auto met alle raampjes dicht want die gaat sowieso toch dood tenzij u hem NU in de vriezer legt. Dingen waar u het niet van vermoedde blijken vloeibaar te kunnen worden. Uw meubilair. Uw moeder. De kat. Echt, dit moment dat u hier in de ochtendschemer zit te luisteren naar het gekwinkeleer van de vogels, die straks geroosterd en wel van het dak lazeren, gaat u bijblijven als het laatste moment dat de wereld nog was zoals u hem kende. Neem een bakkie koffie en doe de rest in de thermoskan, u zult over, pakweg, een uurtje blij zijn om iets verkoelends van een graad of zestig te hebben om over uw hoofd te gieten. Klagen over de hitte kan NU, want als de zon eenmaal op het hoogste punt is zijn de letters W, A, R, M,- H, E, verdampt. Dus leef u uit. Sowieso is verbale communicatie vanaf mid-morgen niet meer mogelijk omdat speeksel direct gaat koken bij contact met de buitenlucht dus beter houdt u uw mond dicht. Verder schiet alles en iedereen later vandaag in een totaalpaniek des doods want warm weer hebben we hier bijna nooit. Dus zijn er geen protocollen en regeltjes en draaiboeken en daar komt dit land smeltend van tot stilstand. Wij zijn ijsblokjes visualiseren. Tot ziens, aan de andere kant van de tropische verassing. (Nee dat is geen spelfout.) Update: NS zegt in aankondiging over aangepaste hittedienstregeling over auto's: 'Ja maar HULLIE GAAN OOK STUK DOOR HITTE!'. Ja NS, maar hullie hebben meestal wél airco en áltijd zitplek voor iedereen.

Zomerse cocktail: met neme gelijke delen EUbetuttelgezeik, privacyfuck, jihadi's en een beetje geraspte schil van goede bedoelingen want het oog wil ook wat, nietwaar. Goed roeren (niet schudden) en serveren met een mooie krul terreurdreiging over de rand van een longdrinkglas. En tot op de bodem leegzuipen, die gifbeker. Want! De EU wil passagiersgegevens extranietmeernormaal monitoren om uit een miljoenmiljard passagiers een paar honderd Syriëgangers te filteren die gewoon geheel vrijwillig zelf kapot willen. En uiteraard hoort Nederland bij de negen landen die ernstig hameren op zulk een privacyfuck. Omdat wij de arme jihadi's die eigenlijk slachtoffer zijn graag willen behouden, aanwinsten voor de maatschappij die ze zijn. En omdat terreurpreventie natuurlijk het favoriete schaamlapje is voor controle, spionage en monitoring van de eigen burgers. "Aaah toe please, EU, doen jullie het voor ons?" jengelde onze overheid. "Kunnen wij tegen onze burgers zeggen, sorry hee, EU maatregel, niks aan te doen." Niet dat wij ons nog veel illusies maken over onze privacy, veiligheid of de motieven van onze overheid en de EU. Maar mogen we dan op zijn minst niet als een klasje vierjarigen tijdens een sinterklaasbezoek op een totaal knullige wijze voor de gek gehouden worden? Echt hoor. "OMG KIJK DAAR, JIHADI'S! Vlug zeg ons welke kleur onderbroek je aanhebt, moet van de EU SORRY!", dat is gewoon pijnlijk. Net als de internetvariant, waarbij terreurdreiging wordt afgewisseld met kinderporno, qua smoes. Nu hebben jullie behalve onze privé, ook onze intelligentie een beetje aangerand. En de jihadi's? Die duiken onder de EUradar en pakken wel gewoon de auto naar Syrië hoor. Die zijn niet bang voor Zwarte Zaterdag, dat is maar een iets ergere hel dan Syrië.

Croissants zijn vettige haatbroodjes en moeten verboden worden. Vinden de Syrische jihadi's van Al Shabaab. En die hebben dus gewoon gelijk. Niet dat wij van verbieden houden. Of dat wij diep gekwetst zijn door het opeten van het trotse islamitische symbool, de halve maan. Maar omdat wij vinden: gelijke monniken, gelijke happen. Waarom moest de negerzoen sneuvelen, wegens OMG magniet kwetshaat-snoepgoed, en de croissant niet? Waarom bestaat de sobiborvriendelijke lekkernij jodenvet niet meer, maar zijn moslimofobe discriminatiebroodjes nog altijd niet weg te denken van onze zondagse ontbijttafels? Dat is dus niet eerlijk. Of alles mag, óf niks. Idem voor jodenkoeken, blanke vla en zigeunerschnitzels. Weg ermee. Het is tijd dat wij als land kleur bekennen en inzake religieus-etnisch schoffeervoedsel een helder standpunt innemen. Croissants zijn etnische zuiveringen in bladerdeegvorm. Luchtige zetmeelvoorbodes van genocide. Krokant gebakken herauten van intolerantie. Enfin, het zal u duidelijk zijn. Gedachteloos een danerolletje afbakken draagt bij aan het onbegrip tussen de mensen en Al Shabaab in het bijzonder. Statement-eten kunnen we voortaan beter laten. Uit respect en om onze goede wil te tonen zullen wij daarom één dag geen croissants eten.

"Ja met mij. Soooo die vlammen jonguh. Beter komen jullie snel hee. Er zitten nog mensen in ook, geloof ik. Wacht, effe de radio zachter. Ja dikke botsing hee, auto in de fik en alles. Waar? Nou voor me neus gek! Ik bel toch niet voor de kat z'n kut ofzo. Waar ik ben? Ja in me wagen, wat denk jij dan joh, straks ontploft die auto. Nee ik kan niet zien of er slachtoffers zijn, het is daar te heet man. Slecht voor mijn lak. Waaro? Eh ja we rijden net Delft uit, dusseh. Daar ergens, denk ik, buiten Delft. Wacht ik vraag effe. (Kijk jij es op je telefoon dan. Ja wel. WEHEL! Op dat kaartje. Zo'n blauw knipperend bolletje, dat zijn wij.) Ja ik kijk effe hoor. *Luide knal* Oohoo! Soo laat de ambulance maar zitten hoor, dat hoeft niet meer. Alleen brandweer lijkt me wel genoeg. De tering. Wacht, ik hoor net waar we zijn: Huidige Lokatie! Bij Delft, dus. De lijn vrijmaken? Ja wat jij wil joh, graag gedaan hoor."

Vakantielemmingen gaan weer de weg op, zaterdag. Vorige week had Schiphol z'n drukste weekend. Deze week is de sleurhutcolonne aan de beurt. Van Knooppunt Hoevelaken tot en met de Autoroet duu Solei: een lange rij blikken oventjes op wielen vol jengelende kinderen en langzaam kapotsmeltende huwelijken. Gelukkig zijn er De Tips van de ANWB: neem voldoende water mee, zorg dat u uitgerust op weg gaat en belaad uw auto en aanhangende sleurhut niet te zwaar. Joh. Dat meen je, Sherlock. Wat denken jullie nou, dat mensen die vrijwillig op de heetste en drukste dag van het jaar allemaal tegelijk met hun aardappelen en pindakaas naar de camping rijden hartstikke debiel en niet goed bij hun hoofd zijn? Oh, wacht. We zien jullie punt, toch wel. Nog wat handige droogkooktips voor onderweg: er is een Zwarte Zaterdag-ontheffing voor kindermishandeling. Na de derde keer 'zijn we er al' mag u de koppies op de achterbank krachtig tegen elkaar slaan, mits u nog binnen de landsgrenzen bent. Bind de hond al op vrijdag aan een boom, dat geeft een rustig begin van de vakantie op zaterdag. Drink voldoende water. Verschoon oma bijtijds, een volle luier in een stilstaande auto in de zon is een waar walhalla voor maden en vliegjes. Maak ook eens een obsceen gebaar naar de oververhitte geagiteerde weggebruiker naast u! Dat is ludiek en doorbreekt de verveling. Drink voldoende water. Uw vrouw kan alvast de luchtbedden en rubberboot testen door ze op te blazen, met haar mond want het pompje zit ergens helemaal onderin de caravan. Controleer ze goed op lekken. Dit voorkomt teleurstellingen aan de Costa. Drink voldoende water. Roken doet u het beste met alle raampjes goed gesloten en de airco uit, zo benut u de nicotine in een sigaret optimaal. Drink voldoende water. Bon vwaajaasj!

Hans Teeuwen deed dus iets belangwekkends, afgelopen zondag. Iets moedigs, iets eerlijks, iets waar wij aan deze zijde van de fatsoenskloof een voorbeeld aan kunnen en moeten nemen: hij deed zijn mond open en gaf zijn mening, ondanks het feit dat hij aangaf wel degelijk soms bang te zijn voor moslim-agressie. In een bizarre uitzending van Knevel en Nijntje, een dag later, werd de aldus opkalefaterde moreel van de vrijheidslievende burger weer krachtig een paar levels teruggeslingerd. Bijna naar het niveau van, zeg, de bange dagen kort na de moord op Van Gogh. Politicologe Monique Samuel deed haar schokkende relaas over Islamitische bedreigers. Zij zag geen andere optie dan voor hen te buigen. Deining in de opinievijver, waar de vrije meningsuiting nog altijd vertroebeld wordt door policor fatsoensmoraal.

De bavianen zijn apathisch. De doorgaans zo luidruchtige primaten, bekend om hun soms felle territoriumgevechten en sterke hang naar autonomie hangen slapjes aan een tak en trekken hun mond niet meer open. Oorzaak onbekend. Misschien was de zoveelste betuttelmaatregel van hun verzorgers de druppel. Het leek heel mooi, eerst. Een fijn speeleiland met genoeg simpel vertier, elke dag te eten en verder gewoon een beetje aap zijn. In ruil: continu bekeken worden door wildvreemden en zeggenschap over hun kolonie overdragen aan een overkoepelend orgaan: de Verzorgers. "Doe het nou maar", had hun alfamannetje gezegd. "Jullie willen toch ook dat er nooit meer predators komen die jullie babyanen roven? Nou dan." En zo gebeurde het. En toen kwamen de regels en bepalingen. Mannetjes die met elkaar vochten om het leiderschap werden door De Verzorgers gecastreerd of 'overgeplaatst'. Voedsel werd gerantsoeneerd en het werd verboden om de bavianen ander, lekkerder eten aan te bieden. "Dat is voor hun eigen bestwil", zeiden De Verzorgers. Dat zeiden ze sowieso vaak, dat het voor hun eigen bestwil was. Chippen, met een unieke code. Onvruchtbaar maken. Babyanen overplaatsen. Elke dag dat gekoekeloer van Joost mag weten wie allemaal, tot in de nachtverblijven aan toe. Voor hun eigen bestwil. Af en toe krijste er eens een aap: "Jongens dit moeten we niet pikken! Het kan aan mij liggen hoor, maar volgens mij zijn wij hier voor HUN bestwil, en niet andersom!" Maar de rest van de kolonie had genoeg te eten, niets te verbergen bovendien dus láát die mensen lekker kijken, en het kon ze aan hun rooie reet roesten allemaal. Tot nu dus. Een schoonmaker in de Savannestal had zijn radiootje aan terwijl hij stond te vegen. Door de zwoele zomeravond schalde een rock-klassieker van de Eagles. "You can check out anytime you like. But you can never leave." De bavianen hielden op met krijsen. Ze staakten hun takkengeslinger. Ze luisterden en lieten het hoofd hangen. En nu zijn ze apathisch.

Gaan we weer, de poppenhuisproblematiek van dorpje Amsterdam. Geweldige stad, maar er wonen bijna alleen nog maar zeikprovincialen. De echte Amsterdammers wonen allemaal allang niet meer in de stad, omdat ze de drukte, de krapte en de buitenlanders beu waren. Die zitten in alle rust en ruimte op buitenlanders te kankeren in Purmerend en Almere. Enfin, de nieuwste ergernis van de Binnenderingse NIMBY's: toeristen. Zijn toeristen stompzinnig, stinkend, in de weg lopend, hinderlijk klootzakkentuig? JA. Maar ze zijn ook de bron van inkomsten van de stad he. Of wilden de dames en heren Amsterdammers (lees: in hun studententijd uit de provincie geïmmigreerde wannabe kosmopolieten met onuitroeibare heikneutermoraal) leven van de inkomsten van de havens? Of van de industrie? Nee precies, dachten wij ook. Dus. Deal er maar mee, of ga in Reserve-Almere voor bakfietsende & bastaartende midlifers genaamd IJburg wonen. 'Drukte grootste ergernis in centrum Amsterdam', hou op nou hoor. Rotterdammers storen zich aan schepen. Zoetermeer vindt dat het maar eens afgelopen moet zijn met die slaapstadfunctie. Leiden is studenten beu. Artis rekent af met al die kutbeesten. Den Haag ervaart politici als nutteloze uitvreters. Oh wacht die klopt wél natuurlijk, nouja, u begrijpt ons wel. Wij zijn even spekzwoerd op oude autobanden BBQ-en in het Vondelpark, gewoon om die kutkakkers in Zuid te stangen.

Okee. Het is AAN, handtasjes. Wij van het Roze weblog ❤ homosuele nichtmensen. Homohuwelijk? Geven wij ons jawoord aan. Homorechten? Blijf met je poten van onze pot(t)en. Wij staan vierkant voor, naast én achter alle flamboyante fladdernichten, transgenderknutseldozen en militantpotten. Lekker op een blootboot door de grachten, dóén. Jezelf zijn met een verentooi op en een assortiment jonge Braziliaantjes in diverse lichaamsopeningen? You go girl (m/v/andersgeoriënteerd). Maar er zijn godverdomme grenzen. Wij hebben in dit land bepaalde verworvenheden waar zelfs jullie met je regenboogtengels van af dienen te blijven. Import wodka van Russische makelij is zo'n grondrecht. Maar nee, niet volgens de gekwetste andersliefhebbenden. Die willen vanwege homorechten in Rusland een boycot (en/of girlcot, tolerantie mensen) van het Russische opdrinkdrankje. Verwacht je niet maar zelfs onze ruimdenkendheid loopt hier tegen een grensje aan. Wat maken jullie ons nou, holebitrans-community? Als er één bevolkingsgroep in Nederland is die weet hoe het voelt als je rechten gesodomiseerd worden. Die weten hoe het is om niet vrijelijk jezelf te kunnen zijn. Om slechts als verschoppeling aan de rand van de maatschappij je diepste gevoelens te mogen uiten. Dan zijn jullie het wel. Zelfs de Paus zegt, meh, we waren een beetje TE streng. We snappen het wel. Pottin onder Poetin zijn of Roze op het Rode Plein is vast geen pretje maar wij laten ons niet meer in de kast boycotten. Daarbij: boycots zijn ontzettend GAY. Verzin maar wat anders, jullie zijn enorm creatievig dus denk maar even out of the darkroom. Nazdravje en ad rectum fundum!