O nees! Na de wolf en de tijgermug is nu een nieuw, eng beestje bezig aan een onstuitbare opmars in Nederland: de onbetaalde stagiair. (Stagiairus Vulgaris Pro Deo) Deze species nestelt zich op voorheen betaalde posities in de arbeidsmarkt en is, eenmaal op zijn plek, nauwelijks te onderscheiden van zijn gesalariëerde collega's. Arbeidsbioloog Harm Bos licht toe: "Het arbeidsklimaat in Nederland was altijd te gematigd voor de onbetaalde stagiair. Wat we nu zien gebeuren is waar mijn collega's en ik al jaren voor waarschuwen: een door de mens, en dan met name door een specifieke biotoop in Den Haag veroorzaakte arbeidsklimaatverandering zorgt voor blijvende nadelige gevolgen. Deze stijging van de gratiswerkspiegel is door klimaatsceptici lang onder het tapijt geveegd maar ze moeten de ongemakkelijke waarheid nu echt onder ogen zien." Niet alleen het aantal onbetaalde stagiairs stijgt exponentieel, ook passen zij zich wonderwel aan in het nieuwe, gure klimaat. Bos: "Koffie halen, data-entry, kopietjes maken, dit gedrag observeren wij al jaren bij stagiairs. We zien echter een duidelijke verschuiving in gedrag, de onbetaalde stagiair vertoont een bijna perfecte mimicry van een gewone werknemer. Daarbij lijken typische kenmerken als voortdurend reflectieverslagen laten aftekenen en organogrammen van de postkamerstructuur maken gestaag af te nemen. Dat gaat erg ver, we zien bij bedrijven symbiose ontstaan. De stagiair en het bedrijf zijn wederzijds van elkaar afhankelijk." Of onbetaalde stagiairs uiteindelijk het bedrijfsleven danwel de arbeidsmarkt schade zullen toebrengen moet nog blijken, deze kwetsbare ecosystemen staan sowieso al onder druk. De vakbonden adviseren om de kantoortuin zo onaantrekkelijk mogelijk te maken voor deze nieuwkomers: haal uw eigen koffie, blijf in vergaderingen scherp opletten of uw management de inzet van stagiairs overweegt en doe ook alle saaie kutklussen zelf.

Post van een UWV-ambtenaar. Op een gecodeerd WW-aanvraagformulier met apart toegezonden decryptiesleutel. Of wij wel weten dat MOE-landers drie maanden doorbetaald verkansie kunnen vieren in MOElandië? Eh, wut? Nee, wat dan? Nou, zit zo. Gezien het vrije verkeer van goederen en personen mogen EU-ingezetenen hier werken. Doen zij dat voor de duur van minstens 26 weken en raken zij daarna werkloos, dan hebben ze recht op een basis-WW uitkering van drie maanden. En die uitkering mag gewoon mee naar het MOE-land van herkomst, want dat valt onder het glorieuze éénwordingsfeest dat de EU is. Want: in de WW heb je recht op verkansie. Dat moet gemeld worden bij de UWV-ambtenaar, de uitkeringsgerechtigde kan dan met een uitkering op riant Nederlands niveau afreizen en vervolgens daar blijven. Als ze daarginds maar wel wekelijks een kopietje naar het UWV faxen van hun wanhopige pogingen om aan betaald werk te komen obligate, omspres onhandig opgestelde sollicitatiebrief-omdat-het-moet. Superchill. En hee, komop, wij zouden het ook doen, toch? Als het kon? Met een Nederlands salaris in een lagelonenland chillaxen? Ze hebben in ieder geval zesentwintig weken hier gewerkt, dat kan je niet van alle buitenlandse uitkeringstrekkers zeggen. Per 1 januari 2014 wordt de arbeidsmarkt in Nederland ook opengesteld voor Bulgaren en Roemenen, trouwens, dat vond de EU namelijk solidair. Het UWV zou naar verluidt nogal onrustig worden van dit vooruitzicht en bij het ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid aan de bel hebben getrokken. Maarja, de EUtrein wacht op niemand. Dus Nederlandje, braaf blijven nettobetalen aan de EU en de stukadoors, schilders en steigerbouwers zijn even een paar maanden helemaal weg.

Ciske de Rat is terug in de kansenwijken van Amsterdam. Arme sloeberkinderen, uitgeknepen door het grootkapitaal, zien zich gedwongen om gehuld in lompen op pleinen en straten hun kostje bij elkaar te scharrelen met het dealen van verdovende drugs. Daartoe aangezet door meedogenloze ronselaars die de hologige stakkers te werk stellen in ruil voor een schamel daggeld, waar zij de huishoudpot van hun arme moedertje mee trachten te spekken om alle monden te kunnen voeden. Vioolmuziek. Geur van gekookte bloembollen. *hier* een visualisatie van nooddruftige magere kinderen, lijm snuivend onder een brug. Ennnn een realitycheck. Dealende pubers bestaan, ja. En die hebben allemaal van die gaylord Louis Vuitton-petjes op, peperdure sneakers aan en bezitten de nieuwste telefoons. Drie stuks. Die dragen niet een grauwpapieren zakje met de opbrengst van een dag noest hosselen af aan hun afgetobde moekes. Wie beweert dat eigenlijk, dat die minderjarige schattebouten die geen andere keus hebben drugs dealen om te overleven? Welnu. Het is de gesubsidieerde hulpverleningsclub Maatschappelijke Ondersteuning en Integratie (MOI) die voor hun eigen bestaansrecht en soepsidie er baat bij hebben om een zo schrijnend en ook knuffelbaar mogelijk beeld te schetsen van de werkelijkheid. Zo'n participatiemakelaar (echt waar!) als medewerker kost ook wat natuurlijk en de pluizigzachte aanpak die al jaren niet werkt moet en zal gecontinueerd worden. Citeer er een chronisch verongelijkte SP'er bij en hop, de kranten hebben weer een hapklaar guttogut wat érrug!-verhaal. Dealertjes zijn slachtoffers, eigen verantwoordelijkheid is stom en hulpverlening is liev. Zo moet en zal de realiteit gespind worden in PvdA-Elatikistan. En de mediaas schrijven dat braaf op. Wij voelen ons zo verdomd alleen.

Lief meisje he. Blonde lokjes, recht afgeknipte pony. Bolblozend wangetje, getopt met een bescheiden wipneus. Roze nagellak. De blik gefocust op de plastieken foetus in haar mollige handje, netjes legt zij de embryo's op een rij. Allemaal symboliseren zij een kapotdoodgemaakt mensenleventje. Hadden dus allemaal schattige meisjes zoals dit kunnen worden. Maar neen. Bruut ontrukt aan de warme moederschoot met steriele chirurgische moordmachines. Omdat slettige hoervrouwen zo nodig wel seks willen, maar geen baby. Bah. Broeden kreng. Om al die duizenden celklompjes kinderen te redden en Jezus met grof geweld in andermans baarmoeder te lanceren mag je dus best één nietsvermoedende kleuter keihard publicitair uitwonen. (Spiegel) Toch?

Kijk, humorloze extremisten met de intelligentie van een gelobotomeerde guppie lijken allemaal op elkaar! Hier, de brief die de kleuters van de Gare Religie meenden te moeten schrijven aan de ouders van de in Jemen ontvoerde Judith Spiegel en haar man Boudewijn Berendsen. Ooeeeh klote-haatbaarden! Kijk dan! Ze geven onze Greet de schuld van het mogelijk misschien ooit onthoofden van die mensen en dat terwijl hij alleen maar de waarheid zegt over die kutmoslims en tegen die arme ouders en ggnnmmpffr SCHOFTENTUIG!11!!einz!!eleven!! Ja-haa. Rustig maar. Hier, neem een slokje water. Daar zit nog een vlokje schuim. Zo. Relax. Dit trucje kennen we nog van katholieke haatsnol Mariska de Haat. Kennelijk is er ergens een handboek voor mensen die met minimaal nadenken maximaal haat willen oogsten en hebben zowel de Abu'tjes van De Nare Religie als de paapse haathorden een exemplaar. Het schema is als volgt: Neem een zo onschuldig mogelijk onderwerp. Zeg, ongeboren babies, of ontvoerde journalisten. Tik een open brief naar een publiek of nieuwswaardig persoon die daarmee te maken heeft. Schuif de schuld voor iets wat jij een misstand vindt op die persoon. En jawel! Iedereen verontwaardigd. Maximale kwetsboosheid en fatsoenspaniek en BOEH jullie moeten echt ontzettend je BEK houden-aandacht gegarandeerd. Nou, gelukt, De Vage Religie. En nu? Nu niks. Ga toch dood, of naar Syrië, zelfde netto-resultaat. Onthoofden door booslims is de schuld van onthoofdende booslims, en met die lui gaan wij hier in Beschaafdewereldië geen rekening houden.

Zo, lieten wij u zaterdag even lelijk bungelen met de bloedstollende cliffhanger "Welke knuffelzachte heelmeester is er verantwoordelijk voor de stinkende wond die Blauwe Moskee heet?" Welnu, het antwoord is, en sommigen van u zagen het al een beetje aankomen, de PvdA! De PvdA, al sinds mensenheugenis aan de macht in 020 want Amsterdammers zijn kennelijk allemaal masochisten, werkte ooit onder leiding van Job Cohen onder het onzalige 'integratie via de moskee'-credo. Het mag dan ook geen verbazing wekken dat het Blauwe Moskeefeestje werd ingeluid met een controversiële vergunningverlening door Job Cohen, toen nog burgemeester van Amsterdam. Heerlijk gematigd en de-radicaliserend integreren, was het idee. Hoe dat afliep hebben we gezien, we zitten nu met een moskee vol radicaalgekkies onder bestuur van de Koeweitse Moslimbroederschap. "Hee wat GEK?!?!" acteerde Lodewijk Asscher op 17 juni jongstleden, in reactie op kamervragen van de PVV. Nee, echt geen idee van de link tussen de Moslimbroeders en de Blauwe Moskee. Oh, niet? Vreemd...

Brekend in het Parool: De Koeweitse moslimbroederschap maakt de dienst uit in de Blauwe Moskee in Amsterdam West. De bij de VARA zo geliefde want 'gematigde' jongerenimam Elforkani en bekeerling Van der Blom staan op de loonlijst van Mutlaq al-Qarawi, onderstaatssecretaris van het Koeweitse Ministerie voor Religieuze Zaken. Al-Qarawi greep in toen er onrust ontstond over het bestuur en maakt nu de facto de dienst uit. Klinkt bekend? Kan kloppen. U las het hier aan deze zijde van de fatsoenskloof al. We beschreven uitvoerig de invloed van de Moslimbroederschap en de geldstromen uit Koeweit. We berichtten u hoe Elforkani en Van der Blom op het matje geroepen werden om de ophef die wij en de indieners van een anti-Koeweit-petitie veroorzaakten. We baseerden ons onder andere op de notulen (pdf) van de coup van Al-Qarawi. Parooljourno Soetenhorst is in het dossier gedoken en kwam met de nekslag: bunkerhard bewijs in de vorm van aanstellingsbrieven van de heren Moslimbroeders. Elforkani, die wij diverse malen hebben opgetelefoneerd in het kader van wederhoor, wilde niet met ons praten, heel gek. Nu laat hij aan het Parool weten dat de brieven 'vervalst' zouden zijn. Maar natuurlijk. Dit uiterst koddige 'factsheet' (pdf) was ook al zo'n baken van betrouwbaarheid, hier voor u gedebunked. In het volgende deel van deze islamiseringsklucht gaan we in op de vraag: Welke knuffelzachte heelmeester is er verantwoordelijk voor deze stinkende wond?

Relaties mensen. Mooiste wat er is. Echt, wie wil er nou een beetje doen waar je zin in hebt de hele dag. Zinloze random seks met woestaantrekkelijke onbekenden die je daarna nooit meer hoeft te zien, bah. Geen schoonfamilie, ook zo jammer. Nooit eens iemand die vraagt waar je bent, en met wie, en hoe laat je thuiskomt. Dus, eenmaal in een fijne relatie: doe er alles aan om dat in stand te houden. Práát met elkaar. Geven én nemen. Gaat het even niet lekker, zoek dan hulp. Er zijn veel goeie, constructieve boeken op de markt om een vastgelopen verkering weer vlot te trekken. Kijk, deze bijvoorbeeld. (spiegel) Voor twee dollartientjes is ie van jou. Leren communiceren, daar red je levens mee. Voor je spelling is het wat minder goed, qua 'thru' communication, maar kniesoor die daar op let. Communiceren gaat om liefde, om je hart en ziel, niet om lettertjes in de goede volgorde zetten op de cover van een boek. De methode- Medina kunnen we warm aanbevelen. Vooral ook omdat hij realistisch is. Als alle wollige leutertherapie niet helpt, moet je ook nare keuzes durven maken. Je moet als twee volwassen mensen ook kunnen zeggen tegen elkaar: dit wordt niks. En dan doorpakken. Dat kan Derek Medina ook. MET EEN RIOT GUN IN HAAR FUCKING KUTGEZICHT DINGEN UITCOMMUNICEREN. (nsfw)

Als zelfs je moeder kettingbrieven reply-all doorstuurt met de urgente boodschap om vooral alles aangaande 'vakantie' op social media te verzwijgen, met een glitterGIFje van het Hyves-logo erbij, dan weet je dat de hoax dood is. En jawel. Op twitter of Facebook je all-inclusiveje Turkije aankondigen kan helemaal geen kwaad. En doe gerust die obligate saaie kutfoto van je voeten met het strand op de achtergrond instagrammen. (Geen instaweather. Instaweather is voor sociaal incontinente provincialen en moet kapot. Wij traceren waar uw huis woont en sturen een inbreker als u Instaweathert.) 4Square inchecken in Torremolinos: doen. Exotisch buitenlandvreten op de kiek, het is af te raden omdat eten er op foto's altijd uitziet als kots maar gevaarlijk is het niet. Steelboeven gaan echt niet twitter afschuimen op het steekwoord 'vakantie' om vervolgens uw adres te gaan uitpluizen en aldus uw twee-onder-1-kapper leeg te trekken. Te veel moeite. Gewoon een wijk inwandelen en checken waar een berg post achter de voordeur ligt is sneller. Dus hoera, dit paniekpeeuwverhaal kan samen met de sleutelhanger des doods-hoax op de grote hoop Urban Legends met Extra Aap. Geven wij het goede voorbeeld: Hoera verkansie! (PDF Alert!) Plz RT.

Dus minister Timmerfrans (PvdA) gaf redelijk blije antwoorden op kamervragen (PDF) van Pieter Omzigt (CDA) inzake de persvrijheid in Turkije. Ook stuurde hij een brief (PDF) naar de Tweede Kamer over de stand van zaken in Erdostan en de toetreding tot de EU. Ontzettend welwillend nuanceverhaal, dat vooral aantoont dat Timmermans het domein 'BuZa' vooral gezellig wil houden. Doen we even een factcheckje, Timmerfrans versus de realiteit. De demonstraties Timmerfrans: "De Turkse Ombudsman onderzoekt 22 individuele klachten die hij heeft ontvangen en die gerelateerd zijn aan de demonstraties. Zestien klachten betreffen excessief politiegeweld, zes andere klachten zijn van meer algemene aard en gaan over het beperken van fundamentele vrijheden zoals dat op vergadering. Het dodental als gevolg ervan de demonstraties is opgelopen tot vijf. Er zijn rond de 180 zwaargewonden. Er zijn verder enkele duizenden lichtgewonden te betreuren." Feiten: De belangrijkste adviseur van Erdogan meent dat de rellen het gevolg zijn van een kwaadaardige telekinetische mindcontrol-scheme des doods. Dit om Turkije, een 'rolmodel voor de hele wereld', in diskrediet te brengen. Joe. Dan ben je toch uitgeluld, qua diplomatie? Wij zijn enorm benieuwd naar de bevindingen van de Turkse ombudsman en de welwillende reactie van Timmerfrans daar op. Succes met dit alles serieus nemen en terugkoppelen naar de Tweede Kamer, Timmerfrans.