Dus je gaat met je BNhoofd totaal onbaatzuchtig voortegen racekak bij babies bij dat Glazen Huis een veiligitem brengen. Voor de kindjes. Daarna een paar borreltjes in barretje Sybs. Voor de kindjes. Tyfusteringkatjelam worden van de wodka. Voor de kindjes. En dan een twintigjarige knul voor zijn bek hoeken. Voor de kindjes. Dat Zuipen & Tikken voor de kindjes leidde tot een arrestatie. Ah kut man. De day after snel even je laatste twee tweets *poef* verwijderen. En hopen dat niemand deze tweet leest. Of je dronken hasses gefotografeerd heeft. Ow fak toch wel. Nou das niet zo fraai, in een stalen huis bij de popo slapen na een PR stuntje in het vrijwillige opsluithuis van glas voor ijdele mensen. Een goed doel steunen en een kwade dronk hebben, diarree krijgen we er niet van, das meer voor kindjes in Afrika, maar een klein beetje kotsen deden we wel. Update: Dennis zegt sorry, zal het niet meer doen en vindt de link met Serious Request jammer. Joe.

Zo in de donkere dagen voor Kerst moeten we ook een beetje aan de dieren denken mensen. Even dat extra stukje bewustzijn naar de humaan uitgedaagde medewezens toe. Sta er gewoon wat langer bij stil dan normaal. Grillen, sudderen of gewoon bakken? Gelardeerd of gevuld of allebei? Vliegdier, loopdier of zwemdier? Welk garnituur? En als u dat allemaal heel mindful hebt gevisualiseerd, gaat u naar de slager of poelier en regelt u het beest in kwestie. Zo wordt er aan alle planeetbewoners gedacht, en in alle mensen welbehagen en een mooi stuk vlees amen. En dan nu! Eet sma..oh. De hippies willen wat zeggen. Ja, wát? Wat willen jullie? We hebben aan dieren gedacht zoals jullie vroegen, schiet op ze worden koud. Hoezo 'geen eend en kalkoen met kerst'? Ga eens weg gekkies. Het hele jaar vreet Nederland opgespoten filets uit de kippenverdrietschuur en dan zouden ze nu op de verjaardag van Jezus ineens 1 fuck geven om het lot van andere vogelbeesten? Haha. Jullie zijn liev. En grappig. Geef de sinaasappelcoulis even door wil je. Vegetariërs die drammen, man wat irritant. Als het kon zouden wij hun moral high horse tot kroketten draaien. Goed, volgende gang. Wat nou weer? Ah, de Haagse gemeentepolitiek komt haar burgers even een gezonde voedselmoraal door de strot douwen. Hagenezen lijken bij ons weten niet op ganzen dus kap eens met jullie fatsoens-foie gras maken. Burgers dwangvoederen met tofu, dat kunnen ook alleen de bemoeiterroristen van de Partij voor de Dieren, GroenLinks, PvdA en wat lokalo's verzinnen he. If you can't stand the meat, keep it out of your kitchen. Dikke prima. Maar laten we dat soort keuzes vooral niet politiseren, want politiek is geen geschikt onderwerp voor aan de eet/kersttafel, etiquettetechnisch. Politesse, dierengekkies, politesse. En een zalig kerstmis!

Dus zo denkt een Amsterdams oud-gemeenteraadslid voor de VVD over andermans vrijheid van meningsuiting. (Parool, ingezonden brief.) Wie zomaar kwetsgevoelens over geloof beledigt, lokt het zelf uit dat de gelovigen doen wat in hun giftige boek staat: iedereen met een andere mening die zich niet laat bekeren, doodmaken. Bescherming tegen lieden die de eer van hun sinistere fantasievriend desnoods met moord willen verdedigen tegen andermans vrijheden is volgens Dick Ernst Claassen geen overheidstaak. De overheid zou volgens Dick Ernst Claassen alleen mensen mogen beveiligen die nooit iemand kwetsen. Anders vraagt u er zelf om, begrijpt u wel. Het staat netjes zo aangekondigd in de koran dus dan niet piepen als ze het ook uitvoeren. Kennelijk vervalt het recht om niet te worden afgeslacht zodra je anderen kwetst of beledigt. Natuurlijk hebben ook dementerende fopliberalen met fatsoensdementie recht op hun eigen mening, maar het achteloos overboord gooien van de fundamenten van onze rechtsstaat en het uitleveren van een politicus aan allah's fanatici door een mijnheer die zich er op laat voorstaan oud-VVD-politicus te zijn, hmm. Wij gaan het Grote Distantiëren rustig afwachten, want we nemen aan dat de VVD, met de gemeenteraadsverkiezingen voor de deur, dergelijke oprispingen van een uitgerangeerde blaaskaak scherp zal veroordelen. Toch, jongens?

Mooi om te zien dat het dus helpt. Politici die steun betuigen aan het rookgordijn genaamd 'gematigde islam.' Gemakzuchtige redacties die zich laten misbruiken voor de agenda van zoetgevooisde maar machtswellustige 'spreekbuizen' en 'voormannen.' Even wat dreigementen opkloppen, een publicitair handig moment afwachten en hop, luidruchtig de volgende move aankondigen. Gratis korans uitdelen. Met geld uit Egypte, oh ironie, hadden we daar niet een half miljard EUpoet naar overgemaakt? En dat wordt nu islamiserend terug in onze bakkes geslingerd. Het land is arm en goeddeels analfabeet, maar voor korans in de toekomstige kolonie Hollandistan is er altijd wel een potje te vinden, kennelijk. De juichaapjes van het CMO, die financieel en theologisch een dikke, pulserende navelstreng naar Koeweit hebben lopen, glibberen bijkans van hun kameel van opwinding over dit initiatief. Goed gedaan, politiek en media, jullie niet aflatende steun zet zoden aan de dijk. Wind in de zeilen van de dawa, de islamitische plicht om deze nogal onverbiddelijke denktrant over de wereld te verspreiden. Op zich is het delen van kennis over deze vijand van vrijheid, gelijkheid en menselijke waardigheid helemaal geen slecht idee. Verstandige mensen zouden er eentje moeten bestellen en met eigen ogen zien waarom wij ons nooit mogen onderwerpen aan de grillen van Allah baba en zijn miljoenen rovers. De bekeerlingen van OntdekIslam stellen dat zij ons, demense, het mooiste geven dat ze te bieden hebben. Oh echt? Dit bij elkaar verzonnen, warrige boek vol geweld en haat is het mooiste dat jullie te bieden hebben? Mwah. Dat is niet bepaald een verrijking he. Mogen we het geschenk teruggeven? We hebben geen bonnetje want het was gratis. Misschien gaan de koranuitdelers beter wonen in landen die geregeerd worden op basis van dit prachtige geschenk voor de mensheid. En neem het gros van onze politici en media mee, die willen maar niet snappen dat ook qua stemmenwinst het Hollandse principe goedkoop = duurkoop altijd opgaat. Misschien omdat zij zelf de prijs van de islamisering voorlopig niet hoeven te betalen. Want de ivoren torens vallen het laatst. UPDATE: Niet allahmaal tegelijk mensen. "Goedendag, Bedankt voor uw e-mail. Door het onverwachte succes van dit project en de vele aanvragen die we momenteel binnen krijgen kan het even duren voordat u een antwoord van ons krijgt. Wij vragen hiervoor uw begrip. Met vriendelijke groet, #GratisKoran Team"

Ha, de fraudebulgaren en steelroemenen strijken ook neer in de Nederlandse ziekenhuizen, sprinkhanenplaag-technisch. Natuurlijk moeten we kapotte en/of bevallende MOE-mensen helpen, want beschaving u weet zelf. Alleen is het wel een beetje jammer dat een bussie vol Polen kapotstuque en zonder verzekering wordt afgeleverd bij de Spoedeisende en daar na oplappen sneller dan een ambulance weer pleite is. De onbetaalde rekening blijft liggen voor het ziekenhuis. Infuuszakkenrollen is een eitje in Nederland. Weer meer schade dan van te voren beraamd is dus, door de opengrenzen-fetisjisten van de EU. In een tijd waarin de zorg vrijwel onbetaalbaar wordt, laten we gewoon de ziekenhuizen opdraaien voor de gevolgen van de MOE-influx. Dus of de Poolse ambassadeur zijn landgenoten beter wil inlichten over de alhier geldende verzekeringsplicht? Zucht. Tuurlijk. Dat zal helpen. "Hee! Mariusz! Hebbie het al gehoord? De ambassadeur zegt in deze voorlichtingsfolder dat we verzekerd moeten zijn. Kap even met stuuken en zoek je burgerservicenummer op, dan maken we het meteen in orde. Is het maar gedaan." Zal geen Pool ooit ever dan zeggen. Het door de strot duwen van deze solidariteit met Oost-Europese broeders en zusters komt uiteraard uiteindelijk op het conto van u, met uw sterkste schouders. Mocht u onder de alsmaar groeiende zwaarste lasten bezwijken en door uw belastingbetalende rug gaan dan kunt na de no-claim, eigen risico en gestripte ziektekostendekking dus wel terecht in het ziekenhuis, maar zal allicht de rekening een beetje hoger uitvallen. En fysiotherapie betaalt u maar fijn zelf. De Polen, Bulgaren en Roemenen doen het niet voor u, immers.

Ah jezus Hilhorst. Hoe moeilijk kan het zijn om gemeenschapsgeld NIET random tegen burgers aan te gooien? Per ongeluk steeds maar weer geld overmaken, HOE DAN? De geldincontinentie van de Wethouder Sinterklaas Financiën was al het lachertje van de week toen er ruim 8 miljoen opeens zomaar extragratis werd rondgestrooid op bankrekeningen van mensen die recht hebben op een woonkostenbijdrage. En vanmorgen troffen mensen wéér supermegawin-Jackpotten (via) op hun rekeningen aan. Gewoon opnieuw slordig geklooi met geld waar wethouder Hilhorst namens de Amsterdammers op moet passen. Alsof je een PvdA-er in verkiezingstijd de taxpoet laat beheren! Oh wacht. Hm. We snappen de sociaaldemocratische geldweggeefreflex nu opeens maar ommegod, PRUTSERS. 'Niet zomaar geld rondsturen', hoe moeilijk kan het zijn? En dan ongevraagd weer op betaalrekeningen van burgers inbreken om de onbedoelde cash-bukkake weer terug te proppen op de eigen bankrekening, is dat nou dat befaamde 'sociaal doe het zelven'-concept uit de koker van Hilhorst? Eigenmachtig andermans bankrekening volkotsen en leegtrekken? Doe eens competent worden. En rap een beetje. Alsof er een demente Dreesiaanse bejaarde achter de geldknoppen zit daar in de Stopera.

En hop, we konden er op wachten. In Den Hagistan en Rotterdhim zijn moslimpartijen, in Ürnhüm de Turkenpartij, dan kan Mekka aan de Allahmstel niet achterblijven. Arnoud van Doorn, posterboy van de bekeerlingen en trofee van de profeet (t.e.a.b.), opent een filiaal van zijn Partij van de Eenheid in Amsterdam. Is grappig, want natuurlijk gaat ook dit initiatief, net als de moslimomroep, diverse moskee- en schoolbesturen en allerlei vage integratie-initiatieven waarschijnlijk snel ten onder aan ruzie en wanbeleid. Maar er zit ook een gemeen weerhaakje aan deze moslimpartij-trend. En dit haakt zich vast in het vlees van de PvdA. Zij gaan vermoedelijk de meeste kiezers leveren voor de lokale moslimpartijen en om dat te voorkomen gaan de Prutsers van dhimmitoïde Allahfanboys erg hun best doen om weer in de gunst te komen bij hun islamitische electoraat. Hier een voorbeeld dat de verhoudingen mooi illustreert. Onze leugenachtge vrienden van het Contactorgaan Moslims en Overheid roepen bij monde van GeenStijl Huisimam Elforkani en Ibrahim 'jodenstreek' Wijbenga op tot het in ere herstellen van de opgeheven imamopleidingen. Want (geen verzoek zonder verkapt dreigement natuurlijk, ies koeltoer) anders radicaliseert de jeugd op enge jemenitische madrassae. Dat er toen de opleiding nog bestond nul vraag was naar HBO-imams mag de pret niet drukken. PvdA-ers Marcouch en Asscher haasten zich om zoethoudertjes uit te gaan delen aan de dwingelandjes. Er moeten Nederlandstalige imams komen volgens Marcouch en 'de gematigde islam verdient onze steun', aldus Asscher. Ai ai. De agenda van Wijbenga en Elforkani, ondertussen, is ook op zijn minst dubbel te noemen. Zij willen gewoon hun invloed op de jeugd en hun positie als spreekbuis behouden terwijl werkloze pubers van 18 helemaal geen heil zien in hun theologisch-maatschappelijke praatjes maar snakken naar duidelijke taal en stoere axie. Daar doet een Nederlands sprekende imam niks aan hoor. En Asscher en Marcouch weten dat heus wel. Net zoals ze weten dat het CMO voor geen meter deugt. Maarja, electoraal moeten ze redden wat er te redden valt. Zo regelen booslims de boel, daar hebben ze geeneens zetels in gemeenteraden voor nodig, ze manipuleren gewoon even de vice-premier. Doen ze handig.

Gevonden in een linnen tasje aan de deurknop van GS HQ. Een bijdrage van onze subsidieloze privacyvrienden van Bits Of Freedom. Vers in hun ondetecteerbare burgerrechtenbunker uit de stealth stencilpers geslingerd voor u, argeloze internetgebruiker. Want! Terwijl u dit leest, is uw klikkerdeklik naar dit topic al overal en nergens opgemerkt en vastgelegd. En dat is niet zo best. Waarom? Lees maar. En doneer, dat mag ook in Bitcoins. Het podium is voor Bits of Freedom, over het leed dat massa-surveillance heet. Afgezien van het feit dat het motto 'ik heb niets te verbergen' getuigt van nogal een antisociaal wereldbeeld, is het ook nog eens enorm kortzichtig. Even kortzichtig als de gedachte dat sommige mensen geen recht hebben op privacy overigens. Het een illusie om te denken dat de sleepnetten van politie of geheime diensten geen gevolgen voor jou hebben, zelfs als je een blanke Nederlandse belastingbetalende niet-moslimman bent in bezit van een keurige baan en een brave hypotheek. Daarom: drie veelgehoorde misverstanden over massale surveillance.

Volgens de dames in de docu Burqa Plus is een boerka reuze empowering voor vrouwspersonen, en beslist helemaal eigen keus. Daarom wilde ook geen enkele boerkadraagster meewerken waarschijnlijk, omdat ze zo enorm vrij en empowered zijn. Dus zaten er een paar excuusmoslima's namens de textieltenten te betogen om toch vooral dialoog aan te gaan met de zelfuitgummende Mohammedaanse spoken. Oh ironie! Hoe monddood wilt u het hebben? Met zulke vrienden heeft de vrouwenbeweging geen vijanden meer nodig, wat wij u brommen. Misschien dat Nederlandse feministen zich daarom zo hardnekkig vastbijten in fictieve, veilige vijandjes als Bart Smit-folders. De uitsluiting van onzichtbare moslima's hekelen zou maar kwetsend zijn voor hun 'gematigd' islamitische zusters die hun radicale geloofsgenootjes graag gevangen houden in achterlijkheid om er zelf lekker vrijgevochten en modern bij af te steken. Leer ons vrouwen kennen, ook Allahs harem is een krabbenmand. Wat ons brengt op één van de zelfverklaarde spreekbuizen voor de chronisch textielhoofdigen in de docu, Rajae el Mouhandiz. Supertoffe chick, spannond leven, hoofddoekloos moslima en vurig pleitbezorgster van de eigenkeus-doctrine aangaande kopvodden en totaaltenten. Wat blijkt: volgens eigen zeggen gaat zij met EU-subsidie de Hijabi Monologues (eerder van EU-taxeuries in Ierland op de planken) in Nederland produceren. "Om verhalen achter de draagsters naar voren te brengen." Meid! Wat! Leuk! Maar ehm. Subsidie-dialogen ten spijt, is het niet eenvoudiger en goedkoper qua 'verhalen naar voren brengen' als die meiden gewoon eens kappen met die auto-apartheidlappen om hun hoofd? Of zou dat jammer zijn van de subsidie aandacht voor Rajae de voortschrijdende totaalislamisering en acceptatie van religieuze vrouwenhaat?

Eens kijken, wie hadden we nog niet gehad in de KwetsBingo 2013.. Negers, vrouwen, joden, chinezen, moslims.. het is een veelkleurig boehoeket inmiddels. Oh wacht! De hindoes! Nou kom er maar in, hoe worden jullie gevoelens gekwetsschoffeerd jongens? Welnu. Door yogameisjes. Yoga is namelijk diepspiritueel moet u weten. Een soort gym voor oude magere mannetjes met een vlassige baard en een lendendoek om die geen Omroep Max kunnen ontvangen en dus Olga Commandeur niet kijken. Omdat ze in India wonen. Dus gaan ze voor hun slopje in Calcutta zitten en vouwen hun benen in hun nek want een mens moet wát, qua fit. En wat doen wij hier in Institutioneelracismië? Deze zweefgymnastiek schaamteloos verherseksualiseren. Met yelfies (yogaselfies) van oppervlakkige Tinameisjes die met hun peer group willen delen dat ze zich heel charmant in een Lachende Aap weten te wringen met een fotogenieke Zonnegroet na. Extrakwetsend want behalve virulente Hindoehaat ook nog een seksisme-MagNiet: glijerige webzijdes vol afbeeldingen van damesbipsen in yoga-pants. Bah. Daar is yoga niet voor bedoeld. Kijk deze eens hindoekwetsen met die stripper heels. Deze asana heet de Reverse KamelenTeen. De minder bekende Volle Maangroet. Hoi. Doutzen maakt ook al hindoes kapot. Oh wacht we zijn om, yogapants zijn respectloos. Nou, het is fraai, we staan er weer gekleurd op naar de andersgelovige medemens toe. Tijd om al die zweefteven op het yogamatje te roepen en het nodeloos kwetsen van Hindoemedemensen te staken. Want yoga gaat niet om uiterlijk vertoon, spiritueeltechnisch.