Academische titels maken net zo'n rappe devaluatie door als vastgoed in de huidige woningmarkt. Types als Diederik Stapel en Roos Vonk deden het aanzien van de Wetenschap al flink slopen, maar diverse schandalen en schandaaltjes met jokkende of overbodige 'wetenschappers' maken het bezitten van een academische titel nu bijna tot een genant gegeven. Volgende incidentje dat de 'Dr.' titel net zo waardeloos maakt als de mening van Brittje over quantumfysica: de Rijks Universiteit Groningen (RUG) wil nu een 'complementair psychiater' laten promoveren. Wat dat is? Een psychiater die met kwakzalverij werkt. 'Complementair' of 'aanvullend' zijn eufemismen voor methodes of middelen waarvan de werking niet wetenschappelijk aantoonbaar is, oftewel kwakzalverij. Het proefschrift van deze mijnheer Hoenders is gelezen door vier emeritus hoogleraren in respectievelijk de psychiatrie, neurologie, psychologie en farmacologie en allemaal legden ze het werkje huilend terzijde, hevig bloedend uit hun ratio en met een zwaar overbelaste bullshitdetector. Hoenders had nooit met dit proefschrift mogen worden voorgedragen voor promotie. Hij praat peop, de vereiste peer reviewed publicaties deed hij in de lokale kruidenvrouwtjesbode in plaats van in bekende wetenschappelijke tijdschriften en de promotiecommissie is samengesteld door hunnie van WC-Eend. Maar kennelijk mag je met een folder over mindful tantrisch healen en acupunctuur bij psychiatrische aandoeningen, betaald door je eigen kwaktoko, gewoon een bul komen halen bij de RUG. Dus, bent u of kent u iemand met een Dr.-titel? Jammer, al die jaren voor niks geploeterd. Met dank aan evidence based-hatende wensdenkers is dat ongeveer net zo veel waard als uw veterstrikdiploma of een InHolland HBO-papiertje. Wie anno 2014 geen Dr. is of wordt is een mentale amoebe. Print desnoods uw tweets uit, stuur ze op naar een paar sociologen en hop, gefeliciteerd, u bent Dr. in de mediasociologie met duizenden publicaties in het peer reviewed vakblad Twitter. Een bezwaar tegen de promotie van Hoenders is inmiddels ingediend door de vigilantes van de ratio, de Vereniging tegen de Kwakzalverij. Wij zijn benieuwd of de RUG ook een graat heeft en deze kwestie nader gaat bekijken.

Pompompom, forensjes door de poortjes, allemaal even tassen scannen eennnnn BOEM iedereen is dood einde. 10 kilo TNT + shrapnel. Bizarre footage (via) van de securitycam uit Station Volgograd. Ergens in het midden doet opeens een hakbar ploffen, dikke steekvlam en dan wordt alles zwart. Iemand, bel het meldpunt vuurwerkoverlast. Dit moest niet mogen. Wij weten niet welk merk camera dat is maar op een cynische manier is dit wel een soort van goede reclame voor Russische waar, qua onverwoestbaar. Enfin. Zo ziet laffe terreur er dus uit. In een seconde alles ontwricht, kapot en dood. Zelf CSI-frame-by-frame duiden mag in de comments. Hup Poetin.

Nou, spannond. Waar zal de volgende haatbaard of -baardin BOEM gaan in Volgograd? Of elders in Tsaar Poetins onmetelijk grote dus matig te beveiligen rijk? De booslims hebben bedacht dat Rusland kapot moet, kennelijk. Vanwege landjepik in de Kaukasus, of gewoon omdat booslims nou eenmaal af en toe overgaan tot ontploffing op drukke plekken, wie zal het zeggen. De aanslag op het station in Volgograd leek gepleegd te zijn door een vrouw, maar op basis van een gevonden vinger zou het volgens de autoriteiten toch een man betreffen. Of behaarde knokkels een betrouwbare indicatie zijn van de sekse laten wij in het midden. Nadat vanmorgen ook nog een bus werd gehakbard zit de schrik er goed in en lijkt er sprake van een serieuze terreurcampagne. De beveiliging is verscherpt en het Rode Plein werd ontruimd vanwege een verdacht object. Dat bleek een vergeten handtasje. (Ludiek homoprotest?) De timing heeft natuurlijk alles te maken met de Winterspelen in Sotsji, wie Rusland een gevalletje imagoschade wil aandoen heeft aan het glaciale gesport de gedroomde inhaker. Omdat de Russen de Winterspelen voor twee miljard dollar beveiligd hebben en de terreurbaarden niet al te vernuftig te werk gaan (Zelfmoordaanslagen in het OV? Really? Gaap. Zó vorig decennium.) is gekozen voor matig beveiligde doelen met veel onschuldige burgers. Zo kennen we de religie van de vrede weer. Pragmatisme gekoppeld aan lafheid. Beter rennen ze alvast huilend naar hun moeders want ze hebben Poetin nu echt super-pissed gemaakt. De shit is áán: De Kozakken Zijn Los. Hoe stoer is dat dan. Oh en de PVV stuurt nu tweets van Greet rond als persbericht, BAM jonguh dat zal ze leren. Heel erg jammer weer dat het zo moet allemaal, terwijl er toch genoeg raakvlakken zijn tussen het regime en de mujahedeen-Kaukasiërs. Het homostandpunt bijvoorbeeld. Enfin, de ophef is compleet, iedereen is bang en wacht af. Brace yourself. Winterspelen is coming. UPDATE: VIDEO van de explosie in het station van Volgograd.

Ayatollah Khamenei wint Nobelprijs voor de Vrede. Nederland wint Eurovisie Songfestival. De Correspedant wint Pulitzer Prize. Mart Smeets en zijn trui winnen WK Kunstschaatsen. Asha ten Broeke wint bikinironde Miss Universe. Rapper Sjors wint Grammy. Joost Niemöller wint Geenstijl Dhimmie van het Jaar verkiezing. Badr Hari wint FairPlay Award. Robert Mikelsons wint Annie M. G. Schmidt-prijs. Bert van der Roest gekozen tot Politicus van het Jaar. Maiwand de Thuisblijver krijgt Purple Heart. Verliefd op Ibiza wint Palm, Kalf, Beer en Globe. Maar de Oscar gaat naar Soof. ANP wint Holland's Got Nutteloze Pushnotificaties. Euroshopper Dikke Bleek wint W.C. Eend-award. Kees van der Staaij wint Joke Smit prijs. Krijswijf van de Kruidvat wint Gouden Loeki. Hans Spekman wint Beau Monde Style award. Paraplu wint Lintjesregen. Van der Valk Zwolle, FEBO Reguliersbreestraat en Peking Wok Buffet Delft krigen Michelinster. La Place Spijkenisse krijgt tweede ster. Pagina 101 van Teletekst wint Gouden Televizierring. Selfie van Mevrouw Visser- van Heemst met duckface wint World Press Photo. Sonja Bakker Optimelpr0n wint AKO-literatuurprijs. Hoofd van een crimineel geld witwassende pedosekte wordt Time Person of the Year. Oh wacht. Mijnheer in middeleeuwse jurk wint Esquire Style Award. ARGH! Dammit. De grap is stuk.

Awesome. Serious Request, Artsen zonder Grenzen, Jan Pronk, hoe heet die jojo met dat lange haar die altijd bij waterputten op de foto gaat, oja Bertje Koenders, collectanten, aluminiumfolie sparende schoolklasjes, Sam-Sam lezers, ernstig kijkende BN-ers gemonteerd over zwartwit-beelden van stervende HIV/malaria/Lilianefondsbabies, bloeddiamantweigeraars, #KONY2012 believers, Foster Parents, wereldwinkelklanten en sosjaal betrokken Tindermeisjes: BEDANKT ALLEMAAL. Het is gelukt. Afrika is gered. Kennelijk zijn kindsoldaten allemaal ontwapend, HIV is een chronische verkoudheid. De vliegjes zitten niet meer rond de ogen van oedeembabies maar hebben een ander onderkomen gevonden. Machetes kappen enkel nog trossen bananen uit bomen in plaats van koppen van rompen van rivaliserende stamhoofden. En daarbij zijn westerse normen en waarden succesvol verherdoorgekoloniseerd in wat ooit Donker Afrika was. Wij waren diep ontroerd en huilden zoete tranen van geluk in onze Max Havelaarkoffie toen wij hedenmorgen lazen dat Ethiopië tegenwoordig voldoet aan de West-Europese levensstandaard. Ethiopië! Voor mensen geboren in de jaren '70 was dat het ultieme Zielige Gebied! (Voor de iets ouderen onder u: wat Biafra voor u was, zeg maar.) Ethiopië, dat waren de voddige tentenkampen op TV vol stervende peuters en in lompen gehulde skeletten die met hun vingers dankbaar wat rijstsmurrie uit een blikken gamel schraapten. Ethiopië, dat was wat uw moeder bedoelde als ze zei "Je moest je schamen, de kindjes in Afrika zouden een moord doen voor zo'n bordje spruitjes!" Nou, DAT Ethiopië, daar hebben ze dus geen echte problemen meer. Daar hebben ze een consumentenboycot van een biermerk van Heineken. Geregeld via social media, vermoedelijk met een #hashtag om te laten zien dat je deugt. #Deugt. Omdat ze ergens gekwetst over zijn, qua gevoelens en vermoedelijk een vleugje racisme. Awesome, niet? Een land dat zich Garioïde gejank op social media kan permitteren is een gelukkig land. Het is een VN-armoede-index he, de Drukmaak-score. Bodem: dode kinderen, oorlog, niks te vreten. Top: ophef op social media over een luxeartikel inzake kwetsgevoelens. Nou jongens, welkom in de Europese levensstandaard. Daar liggen de rubber tegels, dit zijn valhelmpjes en pas een beetje op met lange tenen kweken, dat kon jullie toppositie in de mondiale marathonloop-bisnis nog weleens lelijk ondermijnen. We twibbonnen!

Debilisering, ook daar komen we samen wel uit. Waarschuwingslabels op magnetronverpakkingen dat zulke apparaten niet geschikt zijn om huisdieren en babies in te verwarmen, wij lachen er om dat die malle Yanks dat hebben maar guttogut kijk naar jezelf, Nederlandje. Met je meldpunten en bewustwordingscampagnes. Met je meubelboulevardfiles en je hoge kijkcijfers voor Boer zoekt Vrouw. Waar jaarlijks weer maandenlange ophef woedt dankzij mensen die te dom zijn om tradities als vuurwerk en Zwarte Piet te begrijpen. Nog maar een campagne en een meldpunt en liefst een verbod! Valhelmpjes, rubberen tegels, preventie, voorlichting, waarschuwingsborden, afzetlinten, ludieke buttons en felgekleurde hesjes voor alles want we snappen niks, kunnen niks en gaan zomaar stuk als we niet bij het handje genomen worden. Vandaag in de serie Darwinawards, dat zouden meer mensen moeten doen: Oliebollen bakken.

Okee, dag 1 hebben we overleefd. Min of meer. Na geforceerd gourmetten met de koude kant, matig in toom gehouden ergernis en een gezinsverpakking Rennie mag Nederland vanavond weer achter de AGA om een invasie van andere takken van de familie te ontvangen. Dat is afschuwelijk, zeker in de huidige patchwork-familiecultuur waarin men vader en zijn vrouw, moeder en haar vriendin en, indien u zo dom bent om vaste verkering te hebben, dit ook nog in schoonfamilieversie moet entertainen gedurende Jezus' verjaardag. De Heiland staat geen toostjes te smeren dus moet u het doen. Typisch zo'n moment dat u wenste dat u een zonderling kattenvrouwtje was, dan kon u overdag wijn drinken, luide beatmuziek luisteren, tot diep in de nacht lezen en schrijven en in Roy Donders Huispak tegen de katten wauwelen. Maargoed, dat bent u niet en u bent ook al te bescheten om kerst gewoon te weigeren. Dus u moet NOG een dag het sociale mijnenveld dat 'familie' heet in, slechts gewapend met een optimistisch Albert Heijn flensjesrecept en de vage hoop dat uw (schoon-)familie zich het afgelopen jaar opeens heeft ontwikkeld tot aangenaam gezelschap, quod non. Omdat een familiebijeenkomst met dank aan een keurige opvoeding en Nedercalvinistische inborst nooit eens echt gierend mooi Festen-style uit de klauw loopt maar net binnen de lijntjes van beschaafd-onaangenaam blijft, met hooguit een snikkende tante of een roodaangelopen zwager tot gevolg, raden wij van GeenStijl Correlatie u aan om eens wat remmingen weg te halen. Met drugs. Snaaks toe te dienen in het eten. Let wel op dat u de vissticks en frietjes voor de Kindertafel niet contamineert, en drogeer uw gasten.

Nagekomen bericht in de mede dankzij jullie, demense, zo succesvolle Defember-maand. Want hoewel we de axie-vlaggetjes en -toeters inmiddels weer hebben opgeborgen, is het natuurlijk niet zo dat de issues waar Defember om draaide nu opeens zijn opgelost. Gijs Peskens van de Piratenpartij vestigt uw aandacht graag op het volgende: de Europese Commissie gaat het auteursrecht hervormen. Dat klinkt doodeng en dat is het ook, maar! Vrolijke Kerstverkansie Doe-boek Opdracht voor onder de boom! De internethatende eurofossielen houden een vragenrondje onder de Europese burgers. En zeggen zij 'de mening van de burgers peilen over het vrije internet' dan zeggen wij 'bindend antwoordadvies'. Want ook de orks van de copyrightindustrie liggen op de loer, Tim Kuikoïde vrijheidshaters zullen zeker hun stem laten horen in deze zogenaamde 'open consultatie'. Dus. De consultants, dat zijn wij. Lees, vul hem in en WIN een vrij internet.

Aan de ouders/verzorgers van de Nederlandse schooljeugd. Beste ouder/verzorger. Binnenkort is het weer tijd voor het kerstdiner de eindejaarsmaaltijd op school. (Oeps, zag u dat? Deden we bijna kwetsend 'kerst' zeggen. De meeste scholen in de randstad houden tegenwoordig een 'eindejaars'maaltijd omdat allochtone ouders hun kinderen anders thuis houden en wij willen natuurlijk niet de integratie tegenwerken.) Wij vragen aan alle kindjes om iets lekkers mee te nemen, dat wij gezamenlijk in de klas zullen serveren, van 19:00 tot 21:00. Omdat er nogal best wel tamelijk buitensporig veel kindjes zijn die worden opgevoed als moslim, mogen zij alleen halal vlees eten. Nee, dat is niet 'jammer dan, hun probleem', islamofobe faksist. Wij als school moeten leerlingen het goede voorbeeld geven hoe het er aan toe gaat in de Randstad anno 2013. En dat is: toegeven. Meebuigen. Vooral niemand kwetsen. En alle, maar dan ook alle eigen principes en tradities overboord gooien om tegemoet te komen aan de eisen en wensen van Nieuwe Nederlanders. Dus, of u de hapjes voor het Eindejaarsfeest strikt volgens middeleeuwse woestijnvoorschriften wil maken. Ook heel leerzaam voor uw kinderen, want samen eten kweekt dialoog en begrip, vooral als we een van oorsprong heidens/Christelijk feest islamiseren voor de Gebiedende Wijzen uit het Oosten. Zo zou de timmerman uit Betutlehem het gewild hebben. Want integratie begint bij ons. Bij weg met ons, om precies te zijn. Namens docenten en team hopen wij op een vreugdevolle eindejaarsmaaltijd, na het vrijdagmiddaggebed. Huishoudelijke mededelingen van de ouderraad: de meisjes zitten links, de jongens rechts, de luizencapes dragen de meisjes voortaan gewoon óm het hoofd (effectief en respectvol tegelijk!) en de meisjes doen de afwas. Geen kaarsjes meegeven, de Verlichting kan als kwetsend worden ervaren. Wij wensen u fijne dhimmiedagen en een gelukkig 1436! De Directie.

Altijd weer een fijne stoplap voor een doods politiek momentje: burgers oproepen om zelf in te grijpen tegen propjesopstraatgooiers, omaberovers en uitgaansgeweldplegers. Nu is het VVD-chef 020 Robert Flos die dit appel doet aan De Omstander. Want wegkijken is bijna nog erger alsdan iemand neerdjoeken, u weet toch. Het verdere verloop van zo'n invuloefening is voorspelbaar: mensen gaan boos twitteren en commenten dat ze toch meteen een mes tussen de ribben mogen verwachten als ze ingrijpen. En dat de politie nooit de daders, maar juist de mensen die zich verweren arresteert. En dan loopt het proefballonnetje fffllbbrfll leeg als een lekgeprikt roofslachtoffer en niemand begint er meer over omdat het verkiezingstijd is. Wat deze oproep tot pro-actief ingrijpen tegen tuigh net even wat saillanter maakt dan zijn miljoenmiljard compleet tevergeefse voorgangers, is het feit dat de VVD Amsterdam zelf een passieve omstander is als het gaat om Dingen Die Echt Niet Kunnen. Want inzake de bizarre oproep van VVD-ex raadslid Claassen om Wilders' beveiliging op te heffen, die hij niet op persoonlijke titel maar expliciet als oud-VVD-politicus deed, is het doodstil bij de VVD. Eén stom witterijst-grapje en de hele wereld en zijn oude moeder is wekenlang piswoest aan het excuus-eisen en werkgeverbellen, maar je als partij distantiëren van dergelijk levensgevaarlijk geraaskal is te veel gevraagd? Zelf een seniel geworden partijlid niet durven aanspreken en dan wel eisen dat 'Amsterdammers zelf een actievere bijdrage leveren aan de veiligheid in de stad.' Ja dikke doei. Ga zelf kogels happen met je dixielandhoofd.