Defembergoodies in de mail. Een gasttopic van Peter Vlemmix. Eerder in dit theater: zijn privacydocu Panopticon. Vond BNN ook een toffe film, dus die hebben besloten om hem op 9 januari uit te zenden. Terecht, want privacy is belangrijker dan Spuiten en Slikken, qua rebels. Wij, demense, zijn namelijk te braaf volgens Vlemmix. Letten we op, Brave Burger? Komtie: "Je kunt niet 100% veiligheid, en 100% privacy hebben." Deze quote van Obama, leider van het minst privacyminnende land ter wereld, werd onlangs in een DWDDdiscussie met Alexander Klöpping over privacy aangehaald door Giel Beelen als keurmerk van diens "niks te verbergen" mening. Ook vond de diskjockey het prima dat geheime diensten alles over ons weten: een Brave Burger in actie en het privacy-probleem in een notendop. Brave Burgers leven met de aanname dat de overheid over ze waakt, en dat je de overheid kunt vertrouwen. Nou klopt de helft van die redenering. De overheid waakt inderdaad over ze. Maar denken dat we overheden rustig kunnen vertrouwen met de massa's data aan privégegevens die ze bezitten is naïef. Er wordt namelijk links en rechts geshopt in die gegevens door machtige partijen.

Hm, lastig dit. Er komt een moslimpartij in Rotterdam. Het voordeel is: dat gaat de PvdA stemmen kosten. Het nadeel is: er komt een moslimpartij in Rotterdam. De NIDA (Nederlands Islamitische Dram Alliantie) is opgericht door Mohamed Talbi, een rancuneuze teleurgestelde PvdA-er. Wat de Rotterdamse PvdA heeft uitgevreten om een moslim teleur te stellen is ons een raadsel, want de Partij van dhimmie Appeasers staat in 010 bekend als nogal verweven met de islamitische achterban. Misschien hebben ze hem ooit een subsidiebedrag met maar 5 nullen gegeven in plaats van 6 of 7. Of allicht wilden ze naar een gehandicapte neef die waarschijnlijk alleen op papier bestaat en 'in Marokko woont' geen autkiering overmaken. Wie zal het zeggen, maar Talbi was dus beledigd (hoor je anders echt nooit, meestal zijn het zulke dankbare mensen) en richtte NIDA (Nodeloze Inmenging Door Allah) op. Over het programmallah doet hij nog wat schimmig maar wij hebben een concept-lijstje gevonden toen we in een shoarmatent in Feijenoord een kapsalon haalden. De vijf speerpunten van NIDA (Nieuwe IbnGhaldoun Diploma's Aanvragen):

Een soort Nederland van Boven, maar dan van kakkersreservaat Wassenaajr. Gelikt ideetje voor een repo van de Quote. De bretelbode stuurde een drone met een camera het villadorp in voor wat close-ups van de 1%-hutten. "Gut, wat heujr ik toch? Ga jij eens kijken Jan-Fleuris?" Dus Jan-Floris sukkelt het gazon over, en wat schetst zijn verbazing. Boven zijn rieten dak hangt een soortement van UFOotje. "Zie je iets?" roept Willemijn vanuit de serre. "Blijf binnen, Mijntje. Er vliegt iets deujr de tuin." Willemijn trekt schielijk de geurdijnen, pardon, gordijnen dicht. Een rood aangelopen bankierstype komt de oprijlaan op gemarcheerd, een golfclub in zijn hand. "Jan-Fleuris! Kerel, het is een dreun! Ik had hem net bijna het zwembad in getikt maar hij was me te vlug af, zag hem zó de heg euver gaan naar jou", briest hij, gesticulerend met de golfclub. "Een dreun?" "Een dreun. Het is hier verdeurie net Afghanistan man. Volgens Harry komt het van een Oost-Europese bende. Het ding heeft minútenlang boven zijn Maserati gehangen, nou die wagen staat dus binnenkort in Polen." Jan-Floris bedenkt maar weer eens dat zo'n inpandige garage zichzelf toch terugbetaalt, uiteindelijk. De drone zakt, maakt een scherpe bocht over het terras en komt recht op de mannen af. Woest maait de buurman met zijn golfclub naar het apparaat. "Oempf! Potver. Ik had hem bijna, deksels jammer. Hij gaat naar Reunald en Marie-Ilse, zie je dat? Komaan!" Jan-Floris grijpt een hark en de mannen rennen op een sukkeldraf achter de drone aan. Wij hopen zo dat Quote de beelden van de vuistmaaiende en kip-naar-het-onweer starende welvaartstypes publiceert. Kan ons die villa's bommen. Getrollde poloshirtjes, altijd plus veel. Die poentoko's staan toch allemaal al op Bing, zo scherp dat je de oogkleur van de Filipijnse nanny kunt zien.

Pak uw moeilijke bril en een kopje fairtrade koffie, tijd voor een documentaire. Dat u niet denkt dat de Moslim Omroep van uw centen zomaar een beetje AllahPR zitten te doen. Maatschappelijke tendensen duiden, daar gaat het om. Vandaag lichten ze een tipje van de sluier op bij de boerkadraagsters in den lande. Wij hopen op David Attenborough-eske toestanden. Boerkadraagsters snaaks gefilmd van achter een struik. Donkerbruine commentaarstem. "Het leven in de sharia-driehoek is keihard. Broers, echtgenoten en vaders liggen op de loer, één klein zichtbaar stukje huid kan fataal zijn." En dan beeld van een schichtige hoop lappen met een DIRK-tas. Maar humor is misschien wat veel gevraagd van mensen die zichzelf zo haten, dat ze zich nimmer aan de buitenwereld vertonen. Discussie moet er wezen, want ook al zijn er volgens de progressieven die een boerkaverbod in strijd vinden met hun hoogstaande liberale principes maar een handjevol fulltime Pingus in Nederland, toch is het voor de Moslimomroep de moeite waard om de geesten rijp te maken voor de stoffen kerker. Want het Franse boerkaverbod ligt inmiddels voor het Europese Hof voor de Rechten van de Mens, en ook intern gaat het niet goed in Frankrijk. Er verscheen een overheidsrapport vol aanbevelingen over vergaande zelf-islamisering waarmee, als deze plannen zouden worden uitgevoerd, Frankrijk een soort Vichy-bewind van moslimcollaboratie krijgt. Genoeg stof (mwhaha) voor discussie dus, er staat veel op het spel. Als u wilt weten hoe de nikaab er in islamitisch Nederland bij hangt, tune gerust even in op Knoop in je Kopvod. Hebben de lieve mensen van de Moslimomroep ook eens meer dan drie kijkers. 12:30, Nederland 2, of op Taliban24.

Hoi wijblijvenhier.nl. Republiekallochtonie.nl. Ledengeldblog.nl. Makkers van het Contactorgaan Moslims en Overheid. Politiekers, en politiekers van D66, PvdA en GroenLinks in het bijzonder. Rechters. Goedpraters, wegkijkers, wegmetonzers en overige totaaldhimmies. Hier een bericht uit de categorie Harde Werkelijkheid. Pas op, het kan zorgen voor het uiteenspatten van goedebedoelingenbubbels en het ernstig wankelen van uw maakbarewereld-idealen. Maar bij de meesten van u zullen ook deze keiharde feiten het onderspit delven en te pletter slaan tegen de platen voor uw koppen. (NASA wil graag weten van welk TotaalOndoordringbarium die gemaakt zijn, trouwens.) Klim alvast op uw morele hoogpaard, hou de racismekaart losjes gereed in uw mouw, stel de ontkenningsfase scherp. Moslimfundi's zijn onder ons, en ze zijn met veel. Tweederde van de moslims vindt de islamitische wetgeving belangrijker dan die van het land waar in ze wonen. 45% van de moslims in Europa haat joden en homoseksuelen. Evenveel Euromoslims geloven dat het Westen de islam wil vernietigen, dus die hebben een tamelijk diepgeworteld vijandbeeld. Een deel van deze types leert nu vechten in Syrië. De shit is serieus groter en gevaarlijker dan jullie willen geloven. Zo. En nu halen jullie adem om "Jamaar het is onze schuld want wij hebben institutionele kwetshaat tegen de islam. Weg met ons!" te zeggen. Bespaar jullie de moeite: Nergens hebben moslims zo veel rechten als in Nederland. Meer dan in Duitsland, waar de moslims volgens dit onderzoek een stuk liever zijn. Nee maar, appeasing werkt niet echt, hmm? Dus. Het ontkennen en knuffelen, kap ermee. De islam is een splijtzwam die vooral welig tiert in de ruimte die zij weet te splijtzwammen tussen de autochtone beleidsmakende fatsoenselite en de 'racistische, islamofobe' gewone mensen. Die ruimte, daar kan in Nederland inmiddels een vliegtuig tussendoor. Beter voorkomen we dat en levert de policor elite de eigen bevolking niet langer uit aan de eigen verheven idealen en aan andermans haatgeloofje. Instant Updhimmie: daar gaan we al. Arabist Jan Jaap de Ruiter, die congressen houdt om het gif dat islamofobie heet aan te pakken, vol op het relativeer-orgel.

Vergrijzingsdrama zoals er nog vele zullen volgen in Nederland. Waar wij onze hoogbejaarden niet liefdevol in huis nemen, maar tot uiterste mobiliteit dwingen om maar geen omkijken naar ze te hebben. Want ja, gearmd elke dag een stukje wandelen, dat kost tijd. En dat hebben we niet. Ook niet om de dagelijkse boodschappen bij onze omaatjes af te leveren, waardoor ze zelf hun oude karkasjes in gemotoriseerde vehikels moeten takelen om hun kostje bij elkaar te scharrelen en een frisse neus te halen. Deze onmenselijke vorm van institutionele verwaarlozing van de geriatrische medemens heeft nu geleid tot een dramatisch ongeval. Twee hoogbejaarde dames, eentje met een (vermoedelijk opgevoerde) rollator en de andere op een scootmobiel, kwamen met elkaar in botsing. Met bloedstollende snelheden van zeker 3 km/u (de rollator) en 6 km/u (de scootmobiel) raasden zij met hun rijdende euthanasiemachines over straat en konden, toen bleek dat zij met elkaar op ramkoers lagen, een botsing onmogelijk nog voorkomen. De rollator ramde de scootmobiel in de flank, de inzittende daarvan werd gelanceerd op het trottoir en de bestuurster van het op drift geraakte looprek zeeg achter haar voertuig ineen. De scootmobiel schoot los en reed onbemand verder, maar werd geblokkeerd door een geparkeerde auto. Liggend temidden van verwrongen staal en een paar in het luchtledige ronddraaiende wieletjes was de beproeving van de dames nog niet voorbij. Zij werden, hoewel ze in het zicht van hun tehuis lagen, geruime tijd door niemand opgemerkt. Beide dames zijn uiteindelijk naar het ziekenhuis vervoerd, de politie onderzoekt nog of er bessenjenever in het spel was. Omwonenden beweren dat de stoep onder ouderen bekend staat als een populaire plek voor straatraces, maar daarvan is volgens de politie geen sprake geweest. Het voorval illustreert dat we met ons allen eens het gesprek met elkaar moeten aangaan over de overschatte zelfredzaamheid en mobiliteit van omaatjes. Denk niet wit. Denk niet zwart. Denk grijs.

Gezellig even helemaal weg in de donkere dagen voor kerst. Europarlementariërs maken graag snoepreisjes, all €xpenses paid. Naar Iran bijvoorbeeld! En als ze het tripje kunnen combineren met het uitleven van ijdele fantasietjes over dialoog, vrede en verzoening die door de EU worden gebracht naar enge regimes, helemaal te gekkie. Zulks is het geval met de delegatie die vandaag naar Iran is afgereisd, met onder andere Marietje Schaake in de gelederen. President Rohani was inschikkelijk met zijn kernwapens, hij lijkt een andere koers te willen varen, dialoog, handreiking, bloemetjes, kittens en babyeendjes, HOERA! De EU gaat Iran ont-axis-of-evillen. Klein beetje regen op deze naïeve goodwill-parade: de Iraanse oppositie in ballingschap laat weten: DOE HET NIET. Het regime zal het bezoek van de EUdelegatie zien als een legitimatie van hun beleid en publicitair harder uitmelken dan Timmerfrans zijn Madiba-herdenkingspicas op Facebook. Het kapotdoodnegeren van de Iraanse horrorregering begon net een beetje vruchten af te werpen met bijvoorbeeld de kernwapendeal. Komt een stelletje EU-jokers even als een olifant in de porseleinkast binnenbanjeren met goede bedoelingen en de bespottelijke overtuiging dat twee van de godsgruwelijkveel politieke gevangenen zijn vrijgelaten dankzij de superschattige EU-Sakharovaward. Ook binnen het Europarlement is de trip controversieel, de conservatieven noemen het een 'early christmas present' voor president Rohani. Die trouwens weinig macht heeft, met zijn 'progressieve koerswijziging', want de echte macht ligt bij de alles behalve democratisch gekozen ayatollah Khamenei. Weet Marietje Schaake ook wel. Maarja, de EUgo's zijn gestreeld, de illusie van de EU als internationaal relevante vredesstichter is opgepoetst en de mullahs draaien de duimschroeven van hun volk gniffelend een tandje strakker aan. Want die lieve mensen van de EU geloven ze op hun bruine ogen dat ze een koerswijziging gaan doorvoeren en komen gezellig gelijkwaardig handreiken en dialogen. Mooi man, wereldverbeteren volgens EU-progressieven.

HO HO HO! Nee, dit is niet de bassende, gulle lach van de kerstige kindervriend, u hoort hier het schrille gesnerp van de politiek correcte MagNiet milities. Want wat zijn wij hier aan het doen, mmmh? Een beetje met een pigmentarme huid een geliefd publiek figuur zijn? Hallo. Dit is 2013 he, alle kindertradities moeten kapot dus het ene sprookjesfiguur mogen we niet meer zwart verven en het andere verzinsel mag niet meer blank zijn. Sowieso is het gewoon verboden om nog langer een blanke gezonde heteroman te zijn, want dat is nogal dwingend-normatief in deze wereld dus kwetsend voor kleurlingen, vrouwen, bochelaars, homo's en, nouja alles wat dus geen blanke, gezonde heteroman is. Geldt ook voor Santa Claus, een paar Quinsietjes aan de andere kant van de grote vijver hebben bedacht dat een blanke kerstman rassenhaat is. Jazeker, de hypocrieteker. Satan Claus met zijn respectloze ROThuidskleur is een verkeerd rolmodel voor kleine Trayvons en Sha'niquas. Omdat hij geen bitches, guns en bling heeft? Nee, alleen maar omdat hij blank is. Dat ZOU inderdaad racisme tegen blanken zijn ware het niet dat volgens de wereldwijd afgekondigde blanke gezonde heteroman-SantaClausule alles en iedereen de racismekaart mag trekken behalve…juist. Dus, hebben we dat? Allemaal even afvinken op de RacismeBingo-kaart: de kerstman. Hela, wat gaan wij doen? Headdesken? Nee, rechtop zitten blijven graag en let even op, wij zijn nog niet klaar. Er is meer. De Kerstman is blank. Dus de kerstman is racisme. Dus moet de Kerstman voortaan een pinguïn zijn. Ja dat willen wij best even herhalen: wegens het institutioneel racistische karakter van de kwetsend blanke fabelfiguur 'Santa Claus' moet hij voortaan worden uitgebeeld als pinguïn. Dan mag u NU ferm uw gezicht herhaaldelijk in contact brengen met uw bureau. Wij zijn gedurende de feestdagen en zeker tot Pasen rednosed van het facepalmen. Merry MalcolmXmas, HO. HO. HO.

Ah. Het is weer 'huppeldepup-van-het-jaar'-seizoen. Persoon van het jaar, internationaal bij Time Magazine: Paus Franciscus. Wij hopen dat ze niet in de aalgladde PR-stuntjes van de RKK tuinen en hem scharen in het rijtje eerdere winnaars Hitler, Khomeini, Stalin en Bush jr. Want de man is een rabiate engerd, hoeveel voeten hij ook kust. Nationaal gaat de eer volgens Elsevier naar Wim Pijbes. Wie? Pijbes. Wim. Directeur van het Rijksmuseum, omdat hij na miljoenen aan budgetoverschrijdingen en jaren uitloop op de planning nu een knappe kunsthut in 020-zuid heeft. Bra-fucking-vo, zo kunnen wij het ook. Kennelijk zijn de toffe personen op, als Pijbes en de Paus winnen. Fuck dat. *drumroll* De GeenStijl Persoon van het jaar Runner Up is De Doventolk, die met zijn volstrekt loze gebaren tóch een prominente plek op het podium opeiste en daarmee de dweeprouw van de 'Madiba'-zeggers perfect symboliseerde. En de onbetwiste nummer 39 1 GeenStijl Persoon van het Jaar is.... GORDON!. Waarom? Omdat Goor oerhollands is. Iedereen kent hem, ook in het buitenland. Hij is hartstikke open over zijn huidschilfers, zijn liefdesleven, zijn fitties met enge ouwehoeren, nouja over alles eigenlijk. Hij is liev voor bejaarden. Hij is homo, dus enorm wij-zijn-tolerant visitekaartje als Persoon van het Jaar, maar geen moralfag. Hij zingt, presenteert, acteert, jureert, doet realityshows en alles wat hij aanpakt wordt een succes. (Behalve verkerings maar dat is roddelbladen-werkverschaffing. Ideaal.) De vleesgeworden VOhoohohooC-mentaliteit in glitterverpakking met de kenmerkende gulle laaahahahahaooohhoo wat ben jij ERruggg! Okee, misschien moet hij wat minder coke snuiven. Maar ook dat is very Volendam dus helemaal Hollands. Gordon, gefeliciteerd! De GeenStijlBokaal komt naar je TOE deze kerst.

Uh-oh. Nu is het áán. Nou hebben we gelovige mensen echt boos gemaakt met ons allen. Zomaar al die vrijheid om te kiezen wat we al dan niet geloven, daar gaat dit land van kapot mensen. De regels die gristengekkies aan zichzelf opleggen, moeten voor iedereen gelden. Anders wordt de god waar helemaal niemand meer in gelooft boos. Staak uw pogingen daar de logica van in te zien, want christenen, u weet toch. (Wij draaien ter illustratie met 1 wijsvinger rondjes ter hoogte van onze rechterslaap) Dus, de Nederlandse gelovigen stampvoeten. Alledrie. Hahaha. Schattig, maar ga nu maar weer bidden, gaan wij verder met smalend godslasteren en een leuk leven hebben enzo. Mazzel. Wut wat? Jullie gaan wát? De moslims mobiliseren. Gunst. "Partijen zoals de ChristenUnie en de SGP dienen moslims van goede wil de hand te reiken en vervolgens samen alles te doen om de seculiere wolven in hun hokken terug te bonjouren." LOL, zagen we niet aankomen. Dus eerst gaan haatbaarden gebroederlijk met gristengekkies plastic foetussen uitdelen. Daarna naar goed Neder-islamitisch gebruik subsidie ergens voor aanvragen en onderling ruziemaken. Vervolgens even seculier Nederland omduwen en dan, als de Glorie en de Wetten Gods hersteld zijn in deze zondige moerasdelta, moeten de moslims weer af en in de mand. "Vervolgens is het zaak om de islam ook weer in een minderheidspositie te manoeuvreren en zodoende het joods-christelijk erfgoed in volle glorie te herstellen." Oh man, wij seculiere wolven zouden bijna zelf dat hok in rennen en de deur achter ons op slot doen om te kunnen zien hoe de Jezusfanboys denken TeamAllah weer in het gareel te krijgen als ze saampjes de Slag om Nederland gewonnen hebben. Fuck het, wij willen geeneens meer zondags winkelen, slempen in het café en smutpr0n op internet kijken, geef ons qua totaalentertainment maar twee haatgeloofjes die elkaar de hersens in slaan. Mogen wij popcorn en cola in onze hokken? FIGHT!