Geenstijl

Okee, dag 1 hebben we overleefd. Min of meer. Na geforceerd gourmetten met de koude kant, matig in toom gehouden ergernis en een gezinsverpakking Rennie mag Nederland vanavond weer achter de AGA om een invasie van andere takken van de familie te ontvangen. Dat is afschuwelijk, zeker in de huidige patchwork-familiecultuur waarin men vader en zijn vrouw, moeder en haar vriendin en, indien u zo dom bent om vaste verkering te hebben, dit ook nog in schoonfamilieversie moet entertainen gedurende Jezus' verjaardag. De Heiland staat geen toostjes te smeren dus moet u het doen. Typisch zo'n moment dat u wenste dat u een zonderling kattenvrouwtje was, dan kon u overdag wijn drinken, luide beatmuziek luisteren, tot diep in de nacht lezen en schrijven en in Roy Donders Huispak tegen de katten wauwelen. Maargoed, dat bent u niet en u bent ook al te bescheten om kerst gewoon te weigeren. Dus u moet NOG een dag het sociale mijnenveld dat 'familie' heet in, slechts gewapend met een optimistisch Albert Heijn flensjesrecept en de vage hoop dat uw (schoon-)familie zich het afgelopen jaar opeens heeft ontwikkeld tot aangenaam gezelschap, quod non. Omdat een familiebijeenkomst met dank aan een keurige opvoeding en Nedercalvinistische inborst nooit eens echt gierend mooi Festen-style uit de klauw loopt maar net binnen de lijntjes van beschaafd-onaangenaam blijft, met hooguit een snikkende tante of een roodaangelopen zwager tot gevolg, raden wij van GeenStijl Correlatie u aan om eens wat remmingen weg te halen. Met drugs. Snaaks toe te dienen in het eten. Let wel op dat u de vissticks en frietjes voor de Kindertafel niet contamineert, en drogeer uw gasten.

Wat? Spacecake. Hoe? Bij ontvangst krijgt iedereen een kopje koffie met cake. Geeft u tevens de gelegenheid om sarcastisch uit de hoek te komen met een mopje over crematoria, waar koffie met cake het geijkte combo is. Dat zal het ijs alvast breken, vooral als u daarbij veelbetekenend knikt naar Omi. En dan? Dan hopen op een collectieve lachkick. Mondhoeken die u nimmer opwaarts gevouwen zag, want toebehorend aan zure zussen, zullen zich vergenoegd krullen in een gulle lach om, ja om alles en niks eigenlijk. Wat serveren wij daarbj? Dondert niet, als het maar veel is. Hou het simpel en verspil niet uw snoeverigste Ottolenghi-recepten aan de vreetkick van uw spacende familie. Cornflakes, bruine suiker en voldoende melk doen al wonderen. Wat? GHB Hoe? In de punch. Als mensen miepen over de vreemde smaak zegt u gewoon dat dit een klassiek Brits recept is, dat wekenlang heeft staan trekken in de kelder omdat het zo moest van Nigella Lawson. Dan sputtert niemand meer want vrouwen vinden haar awesome en mannen, eh, nouja, ook. En dan? RUST. Zorg voor voldoende comfy banken en stoelen, en maak gerust komische foto's van uw leptosome dierbaren, eventueel in zelf opgeleukte poses met slierten tandpasta op hun gezicht of met stift getekende baarden en snorren. Leuk aandenken voor later! Wat serveren wij daarbij? Voldoende water en indien er eentje echt niet meer reageert en/of schuimbekt een Dextro Energy tabletje. Wat? Coke Hoe? Tricky want het goedje werkt niet optimaal als men het eet. Kunt u iets creatiefs regelen met participerend spuitsneeuwdecoraties maken ofzo? En dan? Brace yourself, fitties are coming. Als er één ding de bijl aan de stam van de broze familieverhoudingen is, dan is het wel het miskende ego. De ene broer is favoriet bij vader. De schoonzus ligt niet lekker bij de andere zussen. En laat dat ego nou net een fijne boost krijgen van de witte slopert. Houdt u met popcorn en cola in de aanslag op de achtergrond en volg de zelfoverschattingruzies. Bijkomend voordeel: de kans is groot dat de verhoudingen dusdanig duurzaam ontwricht raken dat u voorgoed van dergelijk samenzijn verlost bent. Wat serveren wij daarbij? Nou geen eten in ieder geval. Champagne of wodka kan wel. Wat? XTC Hoe? Een paar Mitsubishitjes oplossen in de spoom. En dan? Vrede op aarde. Maar echt. Iedereen hangt als natte kranten aan elkaar, zelfs de meest zure schoonmoeder is de pluizigheid zelve en zal in plaats van neerbuigend sneren over te taai vlees juist uitbundig de loftrompet steken van de gewéldige soep, fantástische tafeldecoraties en de awesome te gek-heid van het universum in het algemeen. Zorg wel voor iets actiefs om de aldus chemisch opgevrolijkte familie bezig te houden, ga Twister spelen ofzo. Wat serveren wij daarbij? Lollies en kauwgom. Wat? LSD of paddos Hoe? Paddos zijn eenvoudig in de saus te versnijden. En van LSD heeft men maar een paar drupjes nodig om het hele voorgerecht mee te spiken. En dan? Ga van te voren flink overboard met de kerstversiering. Alles kan, als het maar veelkleurig knippert en stroboscopisch blikkert. Kijk ze Fear and Loathing in las Vegas gaan dan. Oom Bob die met het puntje van zijn tong uit zijn mond het patroon van uw gordijnen tracht te doorgronden. Uw zwager die urenlang zoet is met zijn weerspiegeling in een blauwe kerstbal. Moeder de vrouw die zich huiverend in het keukenkastje opsluit en er niet meer uit durft want OMIJNGOD zien jullie die spinnen niet?!?!?! En natuurlijk een paar melige neven die u complimenteren met de te gekke silent disco, omdat Tante Wies uit haar plaat staat te gaan op muziek die verder helemaal niemand kan horen. Wat serveren wij daarbij? Beestjes. Wow, overal beestjes.