Met mazzel

Een van die spaarzame momenten in dit land waarop boeren, burgers, buitenlui en klimaatactivisten met een piepklein zegeltje lsd onder de tong allemaal op een lijn zitten: voetbal spielen. Durven we wel, tegen de buitenlanders. De ontembare Hollandse leeuw speelt in Rotterdam tegen de superkneuzen uit Noord-Ierland, die er weliswaar niks van kunnen, maar desondanks gevaarlijk zijn voor de eindstand in de kwalificatiegroep. Noord-Ierland heeft twee spelers van naam: George Best, die is al 100 jaar dood, en Will Grigg, die heeft een liedje. Dus als dat geen 4-0 wordt weten we het ook niet meer. LIVE op NPO3 en alle belanghebbende updates volgen hieronder dus lekker updaten doen. Voorspelling goaltjes: Depay, Babel, De Ligt (kopbal) en Wijnaldum.
UPDATE: Rust. Babel mag eruit, die kan niks. Dumfries ook wieberen.
UPDATE 75" - Haha, 0-1 voor die kneuzen
UPDATE 80" - Depay 1-1! Had nog geen knikker geraakt. Staat plots zijn mannetje.
UPDATE 90" - JAAAAAAAA LUKINHO 2-1
UPDATE 92" - Depay 3-1

Alle Noord-Ieren helemaal stil - lol

UPDATE: WINST

Gisteren feest, vanavond kazensamba

Het nietige AZ uit Alkmaar mag op het kunstgrasbraaksel in Den Haag tegen grootmacht Manchester United. Maar dat gaat AZ gewoon winnen, want AZ swingt, AZ heeft Calvin Stengs en Manchester United is niet meer het Manchester United van een paar jaar geleden. Eigenlijk is Manchester United een soort slechte versie van AZ, maar dan met heel veel geld. En een paar kilometer verderop speelt Feyenoord tegen FC Porto. Bij dezen alvast de restauranttips, weggemaaid voor de voetjes van Sierd de Vos: men zakt vanuit het centrum de Douro af naar vissersdorp Afurada, men bestelt Superbockjes voor 80 cent, men drinkt een fles Vinho Verde leeg, men smikkelt een dozijn gegrilde sardines naar binnen en men blust af met een fles port. Maar dat is allemaal voor de uitwedstrijd. Hup AZ, te zien op FOX, hup Feyenoord, te zien op RTL7, en dan hebben we vanavond om 21.00 uur ook nog eens Hup PSV tegen Rosenborg. 
RUST: Allebei 0-0.
1-0 FEYENOORD! Toornsta 48'
2-0 SOLO! Karsdorp 79'
AFGELOPEN: AZ 0-0, Feyenoord wint 2-0. Coëfficiëntenpolonaise!

0-3!

Boeren, die zijn natuurlijk allemaal voor De Graafschap. Er zijn er ook een paar voor FC Groningen. En bij PSV denken ze kennelijk ook dat ze boeren zijn maar de laatste keer dat er een trekker door Eindhoven reed was het, opa weet het nog goed, 18 september 1944. Maar vanavond zijn alle boeren uit de Achterhoek, Groningen en Brabant gewoon weer een keertje voor Ajax. Hoofdstedelingen in de Champions League tegen de Spaanse club Valencia, B-garnituur in de Primera División. Die van Valencia kunnen er natuurlijk geen hout van. Trainer weg, algemeen directeur weg, sportief directeur weg, spelersgroep boos op clubeigenaar, alleen maar ellende, en Jasper Cillessen staat op goal - de laatste keer dat hij een penalty pakte was het ook ongeveer 1944. Voetbal is LIVE op Veronica. Na de klik de voorspelling van @aad300, 's lands beste voetbaltrainer aller tijden na Louis van Gaal en Simon Kistemaker.
UPDATE: 7" - Ziyech. Beestachtige goal. 0-1.
UPDATE: 25" - Hahaha Valencia mist pingel. Seedorfje
UPDATE: 34" - Promes! 0-2.
UPDATE: 67" - Tikkie takkie. Donny 0-3. Slooppartij
UPDATE: EINDE

Was wel beter dan Messi. Beter dan Ronaldo.

We hadden Johan Cruijff. We hadden Willem van Hanegem. We hadden Marco van Basten. We hadden Dennis Bergkamp. We hadden Purrel Fränkel, die een enorm cool fantopic heeft, met allemaal belangrijke redenen waarom Fränkel de baas is. "Hij heeft een broer." En: "Hij beweegt zich zeer redelijk chill voort over het voetbalveld." En: "Bij corners staat hij chill tegen de doelpaal." Maar nu hebben we Virgil van Dijk, il Capitano, en als Virgil van Dijk het veldje betreedt kijkt iedereen naar Virgil van Dijk. Alle mannen willen hem zijn. Alle vrouwen willen Hansje Brinker zijn. Maar Virgil van Dijk is helemaal niet lek. Virgil is de beste, Neerlands grootste leider sinds 1830. Virgil is de man die het Nederlands elftal aan de Europese titel helpt. Virgil wordt de beste van de wereld, beter dan Messi, beter dan Ronaldo en beter dan al die andere amateurs. O ja, Sari van Veenendaal kan bij de vrouwen de beste keepster worden en Sarina Wiegman kan de beste vrouwencoach worden en dat is allemaal ook heel erg belangrijk. Hup Virgil, LIVE op NPO3!
UPDATE: 1-0 voor Nederland, Sari van Veenendaal beste keepster
UPDATE: Ja hoor, FIFA money omkoperij + billenlikkerij van Lionel Messi. Argentijnse dwerg, kan goed voetballen hoor, maar werd in de Champions League afgeslacht en afgeschminkt door Van Dijk & Liverpool en toch weer beste van de wereld, en dus niet Virgil van Dijk. Net als met Wesley Sneijder in 2010 worden we genaaid. Wat een poppenkast.

Wereldvoetbalbond lost eeuwenoude patriarchale onderdrukking op

Dus de FIFA vloog met een drone boven een voetbalstadion in Iran en zag pardoes dat de vrouwtjes helemaal niet welkom zijn bij sportwedstrijden. De Iraanse versie van 's werelds bekendste voetbalsupporter Larissa Riquelme (*) zit werkeloos thuis, zeg maar. Dat heeft niet per se heel veel te maken met Iran, dat heeft te maken met de overkoepelende overtuigingen die in en over de gehele wereld aan de orde van de dag zijn: van vrouwen die hier in Nederland door een andere ingang naar binnen moeten, mensen die van hun vent zo'n saaie boerka moeten dragen tot personen die niet naar voetbal mogen kijken. Het is allemaal zooooo stichtelijk, humorloos, strikt en grauw. Enfin, de FIFA geeft Iran de schuld, met een bikkelhard statement, waardoor alle genderongelijkheden binnen het geloof in een klap (niet) opgelost zullen zijn. "Our position is clear and firm. Women have to be allowed into football stadiums in Iran." Nou. Ten eerste hoeven ze in Iran niet bang te zijn om uitgesloten te worden van deelname aan het WK want ze voetballen toch als een stel grasharken, ten tweede komt het statement van de FIFA, dat het WK heeft verkocht aan Qatar, alwaar gastarbeiders gastslaven uit Nepal en de Filipijnen voor een hongerloontje mogen werken tot ze er dood bij neervallen. We springen met z'n allen op de bandwagon om martelaar Sahar Khodayari te bewieroken maar als we het probleem moeten benoemen komt er zand in de motor wegens IsLaMoFobiE. Het is maar goed dat voetbal niet een soort polo is met morele hoogpaarden, want dan was iedereen er allang af gelazerd.

Honderd aangehouden Lille-supporters [X] AFWEZIG

Zonder Frenkie. Zonder Matthijs. Zonder Lasse. Maar met bankrekening voller dan het buikje van Marc Overmars alsmede een flinke dosis goed zin vanwege de inspirerende toespraak van onze moedige vorst, treden de elf Prinsjes van Erik ten Hag vanavond terug op het hoogste podium in het clubvoetbal, de Champions League. Iedereen die het een beetje kon bij tegenstander Lille OSC is de afgelopen zomer weggekocht, dus nu zijn er alleen een paar matige voetballers en nog veel matigere supporters over. Dat wordt een eitje voor Ziyech, Tadic en al die andere makkers die vorig jaar de halve finale haalden. Kijken doet u op het open net via het voor de gelegenheid geheel Jandino Asporaat vrije Veronica-kanaal van John de Mol. HUP AJAX! 
1-0 Promes "17
2-0 Alvarez "49
3-0 NICO "62

We zijn TERUG

Na die afgetekende 2-4 sloopwedstrijd bij Ze Germans kunnen we wel stellen: we staan weer op de kaart en volgend jaar worden we gewoon weer Europees kampioen. Dat wordt dus een nulletje of acht vanavond tegen kneuzenland Estland, waar ze vast wel dingen goed kunnen - voetballen hoort er niet bij. Eigenlijk kent het Estse voetbal slechts één hoogtepunt: bondsvoorzitter Aivar Pohlak (links). Een complete koning die iedere ochtend een of ander magistraal houthakkersvest uit de kast trekt en verder gewoon doet waar hij zelf zin in heeft. Zo’n toffe jongen of zo’n poepsaaie UEFA-laaf in sloom pak die wij hebben, wij wisten het wel. Hup Holland, live op NPO3.
0-1 Babel "16
0-2 Babel "47
0-3 Depay "75
0-4 Wijnaldum '85

Toen we vorig jaar tegen de moffen moesten werd een mevrouwtje boos dat we te lullig doen tegen die moffen. Nou okee dan, moffen zijn geweldig.

MAAR VANAVOND NIET. Want we spelen in het Volksparkstadion en het Volksparkstadion was in 1988 van Oranje en het Volksparkstation is ook in 2019 van Oranje. Wij hebben de beste verdediger ter wereld, de beste middenvelder ter wereld en de beste Mempis Depay ter wereld. Bij die Duitsers zijn er bovendien een paar geblesseerd en bondscoach Joachim Löw ruikt altijd aan zijn eigen ballen en stront. Wat kan ons nog gebeuren! Bovendien, we spelen op Duits grondgebied, dus we hoeven ook niet bang te zijn dat ze na afloop niet meer weggaan. LIVE, HUP HOLLAND, slopen die muur.
TOR!: 1-0 Gnabry "9
GOAL: 1-1 Frenkie "58
YES: 1-2 EigenTor "65
PINGEL: 2-2 Kroos "72
BAM: 2-3 Malen "79
COUNTER: 2-4 Wijnaldum "90

Nee. Racisme = racisme

Racisme in de voetballerij, veel zieliger ga je het niet krijgen. Nog een graadje dommer dan hooligans in de voetballerij, volwassen kerels die andere volwassen kerels slopen vanwege de eer van de stad. Nee, dan racisme. Iemand uitschelden omdat hij een ander kleurtje heeft, en dat terwijl diegene de doelpunten maakt voor je clubje. En nu wordt-ie helemaal mooi. Romelu Lukaku, de Belgische beer van de Italiaanse topclub Internazionale, kreeg van de sneue losers van Cagliari apengeluiden om zijn oren. En wat doet de harde kern van Inter? Die neemt het op voor de fans van Cagliari. "In Italië proberen we verschillende dingen uit om ons team te helpen en onze tegenstanders nerveus te maken. Niet om ze racistisch te bejegenen, maar om ze in de war te laten raken. De fans van Cagliari maakten die geluiden omdat ze bang waren dat je zou scoren. Dat doen wij soms ook bij tegenstanders, en dat zullen we in de toekomst ook blijven doen. Het is een vorm van respect." Apengeluiden, een vorm van respect. Weer wat geleerd. Nou, fuck racisme en fuck al die Italiaanse sneukoppen erbij.

Lachen om iemand die pijn heeft. Verzin een onderschrift