Beelden van de dolgelukkige winnares van deze belangrijke competitie na de klik!

Lekker. Eerst de overgebleven gourmetvleesjes in één keer in de pan mikken voor het derde kerstdagmaal en dan kijken naar de oppermeesters van de oche die hun pijltjes in de respectievelijke dubbels en tripels triples proberen te duwen. En het is Hollandsch glorie potverdorie wat de klok slaat op RTVJohanDerksen7 vanavond. De chauvinistische dartkijker (aren't we all?) heeft een lastige qua sympathie want rapsensatie Raymond van Barneveld neemt het op tegen landgenoot Vincent 'Vincent Van der Voort/Van der Voort/Vincent van der Voo-hoo-oort/Na na na na na na na na na na na na' van der Voort. Gelukkig krijgen we ook nog Michael van Gerwen die tegen een verdwaalde Welshe rugbyer moet, dus dan weet u wel voor wie u moet zijn. De pijlscherpe analyses komen van Jelle Klaasen en Roland Scholten. Co Stompé, die een lul is, schittert door afwezigheid. Afstemmen doet u op het door adverteerders gefinancierde RTL7 of HIERRR. Gegarandeerd leuker dan kijken naar twee trouwende homo's!
UPDATE: Na deze bazenfinish op 161 heeft Van Barneveld geen leg meer weggegeven. Hij verslaat Van der Voort afgetekend met 4-1.
UPDATE: Pfff. Van Gerwen wint ook. Speelt vrijdag kwartfinale tegen Van Barneveld.

Het neefje van wereldkampioen Formule 1 Lewis Hamilton vraagt een prinsessenjurk voor Kerstmis. Lewis Hamilton zegt: "Jongens dragen geen prinsessenjurk!"

Wat een walgelijke homofobe gendershaming van Lewis. Kijk dat jongetje eens huilen. Wal-ge-lijk. Welks een goorheid. Trillen. Pijn. Ongemak. Verdriet. Een klein mensje shamen voor het oog van velen. Hamilton is een idioot! Deze man is totaal niet inclusief. Wat een enorme lul. Sjongejonge wat zet Lewis Hamilton toch miljoenen mensen in het verdomhoekje. Alsof jongens niet zelf kunnen bepalen of ze roze prinsessenjurkjes willen dragen? Toxic masculinity. Wat een wanker. Wát een stuk verdriet. En zelf wel make-up dragen, een neusknopje in en je haren verven. Dat is wel lekker mannelijk. Wat een verschrikkelijke vent. Verschrikkelijk. In de houtversnipperaar ermee. Eeuwige klapbanden voor Lewis. Roze prinsessenjurken zijn voor iedereen. HOREN JULLIE DAT? Voor iedereen.

Te laat! Adverteerders zijn allang gebeld! Mercedes, Bombardier, L'Oreal, Monster Energy en IWC willen natuurlijk nooooooit geassocieerd worden met een homofoob door wie mensen gaan trillen als rietjes. Einde carrière!

Het NOCNSF hoopte dat bobo Camiel Lulrings door het stof zou gaan voor het mishandelen van zijn vriendin. Een 'sorry ik ben echt een ongelooflijk pikhoofd en ik zoek professionele hulp'. Of: "Het was een privékwestie." Dan was Camiel sowieso in één klap (badum) van het gezeik af geweest. Maar nee. Camiel verschuilt zich lafjes achter raadsman Geert-Jan Knoops en het is bovendien de schuld van de media: "Onjuiste en suggestieve beeldvorming." O ja, die zware mishandeling met gebroken elleboog en gescheurde oorlellen was helemaal geen zware mishandeling, maar lichte mishandeling, en dus blijft Camiel lekker zitten op zijn plekje. **Want als je vrouwen niet zo hard raakt, en het lichte mishandeling wordt genoemd in plaats van zware mishandeling, is het WEL okee. Ofzo. 

Bij Camiel Lulrings is het alleen maar jullie, jullie, jullie. Tessa gleed uit en viel precies tegen de vuisten van Camielero aan. Eigenlijk is Camiel Eurlings volgens Camiel Eurlings zelf helemaal geen dader, hij is slachtoffer! Arme Camiel Eurlings! Gelukkig is heel Nederland wel eensgezind over de volgende beeldvorming: Camiel Eurlings is een verschrikkelijke vent en een enorme lul die de belangrijkste spelregel van het leven heeft geschonden. Vrouwen slaan is af, douchen en niet meer meedoen.

"Camiel Eurlings komt op uitdrukkelijk verzoek van NOCNSF met 'biecht' over mishandeling ex."

Alzo kopt de Volkskrant. Alsof modderkruipkoning Conor McEurlings volledige openheid van zaken gaat geven in een publieke biecht. En bovendien: boeiend. Nederland weet allang wat die minne patrijs van een Eurlings geflikt heeft. Hij heeft zijn ex Tessa Rolink in elkaar gebeukt (ook verklootte hij werkelijk alles bij KLM, sjoemelde hij met een Verklaring Omtrent Gedrag en schijnt hij bovenmatige interesse te vertonen in kalklijnen, maar dat zijn weer andere verhalen). 

Laat het maar eens goed tot u doordringen. In deze turbulente tijden van #MeToo, van vrouwenmisbruik in de sport, van gelijkheid in de sport, van rapporten over ontucht in de kleedkamers, van discriminatie en homofobie in de voetballerij, van prijzengeld voor vrouwen op Wimbledon, van emancipatie en gelijkheid... In deze tijden is een mishandelaar die Rico Verhoeventje speelde op zijn eigenste vrouw doodleuk bestuurslid van het NOCNSF, de Nederlandse sportkoepel. Eurlings is op de man af gevraagd op te rotten en tijdens iedere vergadering van het NOCNSF komt money fight Eurlings vs Rolink I weer ter sprake. Maar opdonderen ho maar: "Camiel doet een publieke biecht om rust bij de NOCNSF te herstellen. En wij zijn toch het gezicht van de Nederlandse sport. Het is daarom aan hem om iets te doen." De rust herstellen. Met een biecht.

Tot slot. Heineken. Bij lompe grappen in een televisieprogramma is het snoeihard buigen en een gesprek aanknopen met RTL. "We moeten ons altijd blijven afvragen of de inhoud van een gesponsord programma past bij de waarden van ons merk." Nou. De waarden van jullie merk zullen ook wel niet passen bij hypocrisie, leugenachtigheid en het in elkaar rammen van vrouwen, nietwaar? Dus we horen wel wanneer de gesprekken met NOCNSF beginnen. Nederlandse Loterij? Rabobank? KPN? Jullie wel okee met het in elkaar slaan van vrouwen? Of moeten Rianne Herpeserker, Sylvana Simons en Sunny Bergman jullie even bellen?

Ja kijk maar eens goed naar deze groengeyle gap, want vanaf 14 december zit half Nederland weer naar een campingzender te loeren hoe 72 kroegtijgers een gooi doen naar de eeuwige roem van het speertjes in het bord drukken.

Is helemaal geen echte sport natuurlijk, vraag dat maar eens aan Zentgraaff, en nu moet het énige sprankje seksualiteit in die blubberende zee van bamihap en kaassoufflé ook nog eens hartstikke dood. Van Michael van Gerwen, die in de industrie de bijnaam 'de blanke eierdooier' verwierf. Omdat darten toe is aan de volgende stap ofzo. Ja Michael, we snappen wel waarom uitgerekend jij die walk-on deerntjes wil laten verdwijnen. Maar bedenk. Je kan ordinair entertainment uit de televisietokkie halen, maar je haalt de televisietokkie niet uit ordinair entertainment. HIER, hoogtepunten for life:

Het Formule 1-seizoen is afgelopen. Rest alleen nog een superhandig jaaroverzicht. Welke Grand Prix was uw favoriet?

Lesje bezuinigen voor de NPO.

Nu die elf Oranje dombo's het WK met veel dank aan Danny Stekeblind en al die Hans van Breukelen-achtige incompetente superidioten in Zeist niet gehaald hebben, stuur je Joep Schreuder NIET naar Moskou om de loting voor het WK bij te wonen. Fuck die reacties uit het Moederland. Maar wacht, de NPO stuurt Joep Schreuder wél naar Moskou voor de WK-loting en dan mag die humanitaire ramp van een Arno Vermeulen ook nog eens commentaar geven vanuit Hilversum het Kremlin. Dan kun je dus net zo goed dit GeenStijl-topic F5'en met LIVE de loting. Eventuele reacties die belangrijk zijn jatten we wel voor gratis van Twitter, maar reken er niet op want boeien, en stigmatiseren doen we zelf wel. 

**Groep A
**Poetin **🇷🇺
**Wietrokers 🇺🇾
Piramides 🇪🇬
Arabieren 🇸🇦

**Groep B
**Enorme Aanstellers 🇵🇹
Smeltkroes van Ongemak 🇪🇦
Perzië 🇮🇷
Amsterdam Nieuw-West 🇲🇦

**Groep C
**Stokbroden 🇨🇵
Inca's 🇵🇪
Legobouwers 🇩🇰
Kangoeroes 🇦🇺

**Groep D
**Messi 🇦🇷
Oorlogsmisdadigers I 🇭🇷
Haka-dansers van een Eiland 🇮🇸
Boko Haram 🇳🇬

**Groep E
**Copacabana-liggers 🇧🇷
Skivolkje 🇨🇭
Ticos 🇨🇷
Oorlogsmisdadigers 2 🇷🇸

**Groep F
**Kuilengravers 🇩🇪
Tortillavreters 🇲🇽
Lekkere Wijven 🇸🇪
Samsung 🇰🇷

**Groep G
**Frietvreters 🇧🇪
Hooligans 🇬🇧
Nep-Turken 🇹🇳
Kanaalbouwers 🇵🇦

**Groep H
**Stukadoors 🇵🇱
Nachtapothekers 🇨🇴
Rallyfinish 🇸🇳
Kamikazepiloten 🇯🇵

Naar de schoonfamilie. Op bezoek bij oma. Met je vrouw naar de Zweedse meubelkneus. Eieren en verse jus bij het ontbijt. In de tuin werken. Een fles whiskey leegharken, gewoon omdat het kan. In bed doelloos naar het plafond staren.

Lange wandelingen met de hond. Kinderfeestjes. Dat muurtje schilderen. Middagfilm in de bioscoop. Koken uit een kookboek. Hardlopen. Allemaal dingen waar je de komende paar maanden op zondag tijd voor hebt, omdat de laatste race van het jaar is aangebroken. Wegens kansloosheid in de kwalificatie begint Max Verstappen in Abu Dhabistan (alle sjeiks verplicht in het oranje) vanaf P6. Wel bruut jammer dat Israeli niet kunnen autorijden, want het zou natuurlijk extreem grappig zijn als zo'n witte mannenjurk een prijsje moet uitdelen aan een Israëliër. Goed. Preshow met een giechelende Sylvana hier, kijken moet helaas bij Olav Mol (als sportcommentatoren de Eredivisie waren dan was hij Roda JC) of gewoon *kuch* ergens anders. HUP MAX & houdoe en de mazzel Felipe Massa, wat hebben we genoten van je skills. Proest.
UPDATE: Bottas wint, Verstappen P5. Enige vuurwerk na de wedstrijd.

Wat Sven Kramer op de 5 kilometer heeft gedaan boeit de Friezen helemaal geen fuck, die blijven gewoon binnen bij de kachel. De Limburgers daarentegen als het gaat om Max Verstappen. Neem de Limburgers in Amsterdam. Als Verstappen wint stijgt uit woonkamers, buurthuizen en cafés enthousiast gejoel op. Direct na de finish gaan Limburgse Amsterdammers joelend en toeterend met nummer 33-vlaggen en vuurwerk de straat op. "De Limbo's zijn leip geworden", roept een omstander. Het staat dan zo vol dat zelfs GVB-bussen en trams nauwelijks nog vooruit kwamen. Óf de Limburgers doen gewoon normaal natuurlijk, dat kan ook. Verstappen begint op het circuit waar hij vorig jaar definitief een eindbaas werd op P4. Hier de F1 Show met Sylvana & Giedo, hier de race en hieronder een livefeed. Hup Max!
UPDATE: Vijfde. GAAP.