Fietsen, ook belangrijk

Niet dat de einduitslag in de belangrijkste wedstrijd van de leukste tv-sport ooit nog interessant is want Tadej Epogacar heeft iedereen al op minuten achterstand gereden. Maar vandaag is er twee keer de beklimming van de Mont Ventoux, een heuvel in de Provence. Heuvel heuvel. Zeg maar een knikje. Een knikje in het landschap. En na de laatste beklimming van de Ventoux (15,7 kilometer à 8,8 procent) volgt er een gruwelijke afdaling van zo'n 1600 hoogtemeters richting de finish, waarbij de fietsenrijders snelheden van 130 km/h zullen halen. U hoeft ons niets te vertellen over de werking van eventuele doping, want dan haalt Epogacar dus 200 km/h. De renners zijn inmiddels weggeschoten door een man met een pistool. Kijken naar wattages uit de hel en valpartijen des doods doet u op de NPO, de Belg of Eurosport. Deze dude van de NOS viert vakantie is erbij op de berg. HUP HOLLA...
UPDATE: Wout van Aert (Belg) wint. Adelaar van Zuidhorn Bauke Mollema derde.

Met ónze Mathieu in de geyle trui

Laat u niks wijsmaken door de hatertjes die roepen dat wielrennen de allersaaiste tv-sport ooit is. Dat is het namelijk ook, maar dat is precies waarom het zo gruwelijk is. Bijna net zo gruwelijk als anderhalf uur lang kijken naar ielige ventjes die dankzij de cash van pappie precies dezelfde rondjes rijden op steeds maar weer precies hetzelfde reepje asfalt. Waar waren die Formule Fanboys eigenlijk toen de reet van Max Verstappen nog niet beschikbaar was om in te kruipen en we het moesten doen met de spins van Pedro Lamy? Dat is waar ook: helemaal nergens. Wielrennen dus, wél met prachtige natuur. Met bergen, met rivieren, met beken, met kikkers, met dalen, met groen, met grauw, met gras, met restaurants, met wijn en met zon en zee en strand en kastelen en met allemaal mensen die zich uit de naad werken zodat jij op de bank met je hand in een zak Cheetos kan roepen dat het allemaal anders moet. Ónze Mathieu van der Poel rijdt in de gele trui in de dikke klimetappe van Oyonnax naar Le Grand Bornand. KIJKEN DUS, live op NPO1.

Winnend verliezen bleek niet genoeg: KNVB voert coach aan de leeuwen

Het nadenken duurde twee dagen (nog lang) maar Frank de Boer is ein-de-lijk opgebokt als verwoester van het Nederlands elftal. De man die precies alles fout heeft gedaan, van het dramatische appje aan El Ghazi tot het selecteren van steekpartijverdachte Quincy Promes tot het 3-5-2-systeem tot de slechtste wissel sinds Bosvelt-Robben, mag het weer in clubverband gaan verzieken. In Australië ofzo, of in Japan, of ergens anders waar wij er geen last van hebben. Ja, Memphis was erg matig en ja, Frenkie gaf niet thuis en ja, het was warm in Boedapest en ja, Virgil was er niet bij en ja, Matthijs zit op volleybal. Maar dit was wel héél slecht: geen bezieling, geen passie, geen beleving, geen systeem, geen idee. Uw favoriete bondscoach selecteren doet u in de poll hieronder, of anders smijt u maar een naam in de comments. Nu moeten alleen deze kneuzen nog weg. We zijn ff de regenboogbandjes strijken om mee te nemen naar Qatar.

GA DAN FRANK

De kranten staan vol met Frank de Boer. Volgens De Telegraaf is het namelijk allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had nooit 3-5-2 moeten gaan spelen. Volgens het AD is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer vond geen antwoord op het powerplay van de Tsjechen. Volgens de Volkskrant is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer heeft een machine van 'modderig toevalvoetbal' gecreëerd. Volgens nrc is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want de ploeg van Frank de Boer zeilde bij het eerste zuchtje tegenwind de afgrond in. Volgens Trouw is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer koos voor een behoudende tactiek. Volgens Willem van Hanegem is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had Donyell Malen nooit moeten wisselen. Mensen. Het is fucking Frank de Boer. Overal waar Frank de Boer trainer was liet hij een spoor van totale destructie achter. Frank de Boer kan NIKS. Frank de Boer is de Lil' Kleine op de Street Academy, alleen durven de cursisten van Lil' Kleine wel hun bek open te trekken, in tegenstelling tot die 11 makke potten slappe thee op dat voetbalveld. Ze zijn heel druk met de kleur aanvoerdersband maar een keer een sprintje trekken ho maar. Frank de Boer selecteert Quincy Promes. QUINCY PROMES, die mag niet eens meedoen bij Oeken 5. Frank de Boer vergeet afvallers te informeren. Frank de Boer stuurt een appje naar een speler die het EK niet haalt. Frank de Boer goochelt met de coronapositieve Jasper Cillessen. Frank de Boer heeft een baasje, Nico-Jan Hoogma, die op een blauwe maandag bij FC Twente heeft gevoetbald, op die manier aan 'profvoetbal' heeft geroken en sinds iemand 'm heeft verteld dat hij samen met spochtige spons Eric Gudde het beleid mag bepalen alles kapot maakt waar Nederlands voetbal voor staat. De ploegen van Frank de Boer voetballen al jaren VRESELIJK. Frank de Boer doet namelijk maar wat. Frank de Boer kan helemaal niks. Maar hij heeft wel een lekker chagrijnige kop.

If you like sport, I hate your guts.

Sport sucks. Sport is een achterlijke religie. Van sport houden is jezelf haten. Schapen en lemmingen kijken sport. Sport is de Pieter Omtzigt binnen een christendemocratische politieke partij. Wie nu al zin heeft in de 'sportzomer' is diep van binnen een Sywert van Lienden. Een dag zonder sport is als een zaterdag zonder Volkskrant. Zonder sport zou de wereld een paradijs zijn met voor iedereen een nieuwe Miele, gratis huis, bakfiets, onbeperkt rechtsbijstand en een Jura met een afvalbakje dat je nooit hoeft te legen. Elke keer als iemand sport kijkt krijgt De Dagelijkse Standaard er een bezoeker bij. Wat Joshua Livestro is voor Twitter is wat sport is voor het menselijk bestaan. Je kunt nog beter FvD stemmen dan sport kijken. Zelfs Jan Roos trekt een grens bij sport. Sport is de enige krantencolumniste die echt niemand wil doen. Alleen het woord 'sport' al is een schot hagel in je knie met daarna een bak zuur over de wond. Mocht je drie wensen doen dan wens je een einde aan alle sport en geef je de overige twee wensen weg aan de bestrijding van kinderkanker. 'Sport', achterstevoren gespeld is 'trops' en iedereen weet dat je van trops magnetisch wordt. Maar: sport betekent ook sportpresentatrices. Zoals bijvoorbeeld Hélène Hendriks. En die zegt dingen als: "Er mag niets gezegd worden of het vrouwonvriendelijke etiket gaat erop. Als het stelselmatig seksisme is, is het een ander verhaal, maar vrouwen zijn wel heel snel gekwetst tegenwoordig.". Ja, kijk, nu wordt het anders. Als zo'n vrouw is wat sport ons oplevert is sport onze grote vriend. Dus: Hup sport! Sportzomer 4 EVAH! Waar wij gaan langs onze vaderlandse wegen kom je onze S-P-O-R-T tegen! Wij houden van Helene Hendriks, daarom houden wij van sport. Jammer dat Mosterd dit niet meer mee mag maken.

Dat was... slecht

Op een steenworp afstand van Villa Vischlugt in de zilte zeegeur van geschroeide sardines, aromatische eucalyptus, frisse vinho verde en liters Super Bock (beter dan Sagres) spelen de voorbeeldfunctionarissen van het Cillessenloze Nederlands elftal vanavond tegen de schapensmullers uit Schopland, ze hebben daar zeker nog nooit gehoord van de frikandel. De een na laatste test voor het EK: fijn wel dat de KNVB er een keertje voor heeft gekozen de uitzwaaiwedstrijden niet te spelen tegen Afrikaanse beenchirurgen, al kunnen die Schotten er ook wat van. Scott McTominay (Manchester United) John McGinn (Aston Villa) zijn wel lekkere spelertjes, maar zij zijn er niet bij, en alle anderen kunnen behalve een beetje hollen en draven precies geen zak. Fijn ook dat de Schotten kampen met een coronaplosie dus eigenlijk kan er helemaal niets mis gaan. Makkie dus. El Ghazi is er niet bij, want die werd gepiepeld door Frank de Boer. Hup Holland, LIVE.
UPDATE 10" - 0-1 Schotland! Memphis loopt te klunzen. Hendry scoort
UPDATE 17" - 1-1! MEMPHIS 
UPDATE - Ondertussen 'Frank Snoeks' trending op internet
UPDATE - Bij Schotland in de spits staat de trieste broer van Jody Bernal, met een geblondeerde kop
UPDATE RUST - 1-1. Nederland speelt een beetje zoals Nederland
UPDATE - Jeeeeeezus was speelt Oranje weer Frank de Buresque tegen dit D-elftal uit Schotland. Waarom is die man onze bondscoach. Nee, waarom is die man coach?
UPDATE 63" - Hahaha. 1-2 voor Schotland. Nisbet scoort
UPDATE 88" - Vrije trap Depay, 2-2
UPDATE EINDE - 2-2. Dat was niet best
UPDATE - Zo die Oranje-reclames zijn ook vrij sip hè

Manchester City niet

U kunt er wel van uit gaan dat ergens op een Spaans naar vis meurend eiland sportfanaat B. Brussen met het bord op schoot de op Nederland gemikte turkenschotel heeft afgestemd op SBS6, teneinde de Champions League-finale tussen Manchester City en Chelsea te bekijken. Voetbal ja. Die clubs zijn twee werkelijk afgrijselijke van olieroepies gebouwde jengatorens waarvan je hoopt dat ze gewoon een keer in elkaar donderen zodat ze weer lekker op het derde Engelse niveau kunnen gaan voetballen, tussen het normale volk. En dan bewust niet promoveren omdat het in een lagere divisie veel gemoedelijker is - zeg maar de hoofdreden waarom De Graafschap promotie doelbewust heeft weggeven aan Go Ahead Eagles. ENFIN, Manchester City tegen Chelsea dus, misschien wel de beste ploeg van de planeet tegen Chelsea, waarvan niemand snapt hoe ze in godsnaam in die finale zijn beland. Belangrijkste clubvoetbalwedstrijd van dit jaar (het naderende EK is natuurlijk een tandje groter) dus ga er maar eens goed voor zitten. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor City, doelpunten De Bruyne & Mahrez.
UPDATE 42" - 0-1 voor Chelsea, Havertz
UPDATE RUST - Goeie genade wat speelt Manchester City als een stel ongeïnspireerde druiven. 0-1
UPDATE EINDE - Die ene goal voor Chelsea hadden we goed. Die nul voor Manchester City niet. Chelsea wint Champions League. Josep Guardiola krabbelaar

Oef

Zo dan. Beste klapper tijdens de kwalificatie van de Moto3 Mice from Mars, het voorportaal van de MotoGP. Coureur Jason Dupasquier (blauw) komt ten val en wordt geraakt door Ayumu Sasaki (oranje). En voorbanden die in contact komen met hoofden, dat is meestal een vrij ongelukkige combinatie. Die knakker in het oranje liep uiteindelijk 'gewoon' weg van het ongeval, de jongen in het blauw is een halfuur op de baan behandeld en daarna naar het ziekenhuis getraumahelikopterd. Toestand nog onbekend.
UPDATE 30-05 - Coureur overleden. Rip.

Weer geen Eric Viscaal

Hieronder, de voorlopige EK-selectie van Frank de Boer! Afvallers worden vanaf 14.00 uur bekendgemaakt door iets met een golf: doorgekraste makkers gaan niet mee. Wie is eindbaas, wie is goed, wie is wel okee, wie is drama, wie is totale ramp?

Jasper Cillessen - drama
Tim Krul - wel okee
Maarten Stekelenburg - wel okee
Marco Bizot - drama

Matthijs de Ligt - eindbaas
Stefan de Vrij - goed
Daley Blind - wel okee
Denzel Dumfries - totale ramp
Owen Wijndal - wel okee
Patrick van Aanholt - drama
Nathan Aké - wel okee
Hans Hateboer - drama
Rick Karsdorp - totale ramp
Jeremiah St. Juste - drama
Kenny Tete - totale ramp
Jurriën Timber - wel okee
Joël Veltman - totale ramp

Frenkie de Jong - eindbaas
Davy Klaassen - wel okee
Ryan Gravenberch - goed
Marten de Roon - drama
Donny van de Beek - totale ramp
Teun Koopmeiners - wel okee
Tonny Vilhena - totale ramp
Georginio Wijnaldum - eindbaas

Memphis Depay - hoed
Wout Weghorst - drama
Luuk de Jong - drama
Steven Berghuis - wel okee mits-ie niet de kolder in z'n kop krijgt
Steven Bergwijn - drama
Anwar El Ghazi - drama
Cody Gakpo - drama (Update: volgens PSV'ers is deze man 'wel okee' tot 'goed')
Donyell Malen - wel okee
Quincy Promes - totale ramp

PS. Schrijf maar in je agendaatje of op het kladblaadje voor je voetbalpool. Op 13 juni gaat Oekraïne eraan, op 17 juni gaat Oostenrijk eraan en op 21 juni gaat Noord-Macedonië eraan: de wedstrijden worden allemaal gespeeld in Amsterdam. Oekraïne kan er geen zak van, Oostenrijk kan er geen zak van en Macedonië kan er geen zak van. En dan mogen we op 27 juni in Boedapest tegen de nummer 3 uit een andere poule, die winnen we ook, en dan spelen we op 3 juli in Bakoe (ook een soort Europa) de kwartfinale tegen de nummer twee uit Groep A (mogelijk Turkije) of de nummer twee uit Groep B (mogelijk Rusland). Die winnen we ook, en dan spelen we op 7 juli de halve finale tegen óf Spanje óf tegen Portugal/Duitsland. En dan liggen we eruit! Bedankt Frank de Boer voor alles wat je hebt gedaan.
UPDATE: Triest concept KNVB loopt nu al in de soep, iedereen boos
UPDATE: Doei Bizot
UPDATE: VI brengt alle afvallers hier. Hoeven we die sippe poppenkast van de KNVB niet meer te volgen
UPDATE: Messentrekker Quincy Promes mee naar EK, hahaha
UPDATE: Damn. El Ghazi krijgt een APPJE van Frank de Boer. Niet bellen en uitleggen. EEN APPJE. Wat een kneuzencoach
UPDATE: Die dombo van een De Boer was St. Juste gewoon helemaal vergeten

En u mag een speciaalbiertje als excuus!

Even zodat u weet waar de Belgjes zoal mee bezig zijn en dan bent u meteen bijgepraat als 'Remco' weer eens trending is op Twitter. De kazige knaap in het midden van de foto is dus Remco Evenepoel. Remco is een soort Mathieu van der Poel, maar dan een pak slechter en met een stuk minder talent. Maar die Remco wordt in België dus gezien als de superieure Godenbestuiving van restjes Eddy Merckx, Gert Verhulst, Jacques Brel, Hot Marijke, Tom Waes en Lorenzo Staelens - zeg maar de grootste Belgen aller tijden. En Remco (voetbalde ooit nog bij PSV, wat kan hij niet) mag vandaag in ónze Ronde van Italië tegen een paar bergen op fietsen met de finish op een grindpad en dan zit heel België (alsook een flink deel van Zuid-Nederland) weer te gluren naar de harde stang van Remco. U weet dat wij hier op GSHQ ook heel goed zijn in het ons niet uitsloven terwijl we bier drinken, en daar is wielrennen dus de ultieme kijksport voor. Dat kan dus op Eurosport bij het komische duo Karsten Kroon en Jeroen Vanbelleghem. U juicht trouwens voor rugnummer 216, Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn.
UPDATE: Jody Bernal wint en pakt roze. Remco slechts vierde, alle Belgen in verwarring: de man die nooit wint, wint weer niet.