MOETEN DIE MENSEN NIET WERKEN??

Wordt er anno 2026 eigenlijk nog een beetje GEWAPPERD MET DIE HANDJES?? Nou, wel minder. De arbeidsmarkt was volgens het jaarrapport van het UWV nog altijd KRAP in 2025 en er werd bij kneiterveel bedrijven orde op zaken gesteld qua mankracht (m, v, x). 355 bedrijven besloten groepen werknemers te ontslaan en zodoende werd een fors aantal mensen de werkloosheid in gereorganiseerd. De Bregmannisering is nog niet ingekickt bij het UWV, want er wordt spijtig genoeg nog niet gespecificeerd in welke mate het gaat om mensen uit boelsjitbanen. Relatief veel jongeren vroegen WW aan, maar door de opgeschoven AOW-leeftijd kampt ons land ook met een groeiend peloton witharige Koos Werkelozen die in veel gevallen maar amper weer aan de slag kunnen. Thanks Obama. In totaal stond het aantal WW-uitkeringen eind 2025 op 191.459, maar liefst 9,5 procent meer dan het jaar ervoor. Gelukkig mogen die mensen binnenkort allemaal helpen bij het metselen van 10 nieuwe steden!

POV: Het zicht vanuit uw schuttersputje nabij Aappillatoq, Kujalleq

Spannende tijden voor Onze Jongens en Meisjes die vechten voor volk en vaderland, die mogen dat binnenkort misschien wel gaan doen in Groenland! Het kabinet overweegt om na het Verenigd Koninkrijk, Duitsland, Frankrijk, Zweden en Noorwegen ook enkele Nederlandse militairen te sturen voor de 'Arctic-endurance'- oefening die daar door de Denen wordt georganiseerd om de Trump de stuipen op het lijf te jagen. Een besluit over deelname aan het militair machtsvertoon volgt nog deze week, laat minister Van Weel van Buitenlandse Zaken weten. Die zei eerder dat het Amerikaanse tornen aan de zelfbeschikking en territoriale integriteit van Groenland (gekoloniseerd door Denemarken, net als IJsland tot 1944, waar jonge meisjes overigens verplicht en zonder het zelf te weten door de Denen werden gesteriliseerd, verder prima jongens die Denen, red.) "ONBESPREEKBAAR" is. Ferme taal die ongetwijfeld (Toch? TOCH??) hard aankomt in het Witte Huis. Het wordt EURLOG!

UPDATE - Er wordt nu gesproken over het sturen van enkele militaire VERKENNERS.
UPDATE - NEDERLAND STUURT ÉÉN MILITAIR.

Gggggggggggggggristus

In de categorie Genoeg Internet Voor Vandaag stellen we aan u voor: RefGPT. Het gloednieuwe, reformatorische antwoord op ChatGPT. Niet zo lang geleden brieste de zwartekousengemeenschap al over verdoemenis en hellevuur zodra de televisie ter sprake kwam, maar nu komt de Biblebelt zich mengen in de razendsnelle ontwikkeling van de AI-bots. Ziet u, het seculiere ChatGPT baseert antwoorden op basis van wat goed is volgens een oneindige waslijst aan literatuur en internetbronnen, maar niet op basis van wat goed is in de ogen van de HEERE. Nu kunt u Hem wel met allerlei uiteenlopende vragen gaan bestoken, maar als u Hem even met rust wil laten is er nu een AI-REFO die altijd voor u klaar staat. Een stuk overzichtelijker, want in plaats van alle bronnen ooit baseert RefGPT zich enkel en alleen op wat geschreven staat in de bijbel en de reformatorische catechismussen. En hoe is het nou om in gesprek te gaan met zo'n kunstmatig intelligente dominee? Nou, ongeveer zoals het met een echte maar dan nog net iets saaier. Voor zover we het hebben aangedurfd leek de AI-module ook behoorlijk waterdicht (ze hebben geleerd van Chatten met Eddy, red.), maar bovenal waren we toen het ding klaar was met het formuleren van het derde antwoord al heel, heel diep in slaap gedommeld. Het staat u echter vrij te proberen de code te kraken, de eerste die Ref laat vloeken wint. Of gewoon lekker over theologie lullen he? Kan ook.

Beeld: vrouw ligt er verslagen bij door wereldproblematiek

Goh jongens in wat een tijden leven we. Grote delen van Gaza platgegooid en Hamas nog altijd niet weg, elke dag weer eerloze slachtpartijen in de loopgraven in Oekraïne, burgeroorlogen in Myanmar, Jemen en haast ieder land in Afrika, een genocide in Sudan zo grootschalig dat het bloed te zien is op Google Earth, de internationale rechtsorde lang en breed in de prullenbak, Trump die aast op Groenland en een mogelijk einde van de NAVO, duizenden neergemaaide demonstranten in Iran en niet te vergeten de brand in de Vondelkerk. Leed op leed op leed op leed, met gevolgen die doordreunen tot in ons eigen Nederland. Uit de ANWB VAKANTIEMONITOR blijkt dat ruim 50 procent van de Nederlanders dankzij de onrust in de wereld extra graag op vakantie wil. Daarbij wint de lastminutereis terrein, want je wil natuurlijk niet maanden van tevoren een vlucht boeken naar een land waar vervolgens de pleuris uitbreekt! Spanje is zoals vanouds het meest overwogen buitenland (31 procent), gevolgd door Duitsland (28 procent) en Frankrijk (26 procent). Ook Azië is in trek: met name jongeren kiezen vaker voor Thailand of Japan. Als de Nederlander eenmaal zorgeloos aan de playa loopt, worden steeds vaker ChatGPT, Gemini en CoPilot geraadpleegd voor de leukste excursies in de omgeving. Het is wat, al die ellende. Tijd voor een all-inclusive, juist nu.

Van soapster naar zeepjes rapen

Ferry Doedens, ooit GTST-acteur, toen werkloze junk en uiteindelijk wasbakvolkwakker, zat onlangs heel alleen kerstfeest te vieren terwijl hij de straf die hij verdiend had uitzat. Meneer werd namelijk betrapt met drugs op achter het stuur en kreeg daarvoor zelfs een werkstraf van 70 uur opgelegd, maar Ferry gaf niet thuis en moest uiteindelijk een week zitten. Hij beweert dat hij simpelweg een brief over het hoofd gezien had en daarom niet op de hoogte was van de taakstraf, tja gek verhaal maar we zullen het maar geloven, we kunnen immers onmogelijk een andere reden bedenken waarom Ferry een week lang opgesloten worden met gespierde Bubba's een prima kerstcadeau zou vinden. Doedens weigerde het afvalprikken maar begint nu hij weer op vrije voeten is wel onmiddellijk met het schoonvegen van zijn straatje. Met die drugs, joh, dat viel allemaal wel mee! Hij was op het moment van de aanhouding naar eigen zeggen 'nuchter en helder' want, verantwoordelijk als hij is: 'anders was ik natuurlijk nooit achter het stuur gekropen'. Ferry werkte in zijn hoogtijdagen bergen ponypacks weg die menig Titanic hadden kunnen doen zinken, maar er is HEUS geen sprake geweest van een terugval. Het waren restanten van een gezellig avondje veeel eerder en het betrof bovendien 'een ander soort substantie' dan hij vroegah wegsnoof. De tijd van onbezorgdheid is nog niet voorbij, er staan nog 56 uur van de werkstraf open.

Kabinet Jetten nu al vol enthousiasme ontvangen

Tom besloot in Den Haag de stemming even te peilen rond het aanstaande kabinet van slechts DRIE PARTIJEN en 66 zetels in de Tweede Kamer. De stemming bleek: verdeeld. Is het passeren van JA21 nou een MIDDELVINGER naar de kiezer en hoelang gaan de drie musketiers van D66, CDA en VVD het überhaupt volhouden? Als we dat aan Geert Wilders vragen zijn de antwoorden daarop "ja" en "zo kort mogelijk". De PVV verklaart de nog niet van start gegane coalitie, weinig verrassend, nu al de oorlog. JA21 zit nog vooral in de 'jammer'-fase en noemt het resultaat een "wankel zandkasteel" (taalkunstenares toch, die Annabel), BBB-voorvrouw Kerrolain van der Plas gaat zelf zover dat ze al een HOUDBAARHEIDSDATUM durft te noemen om al dan niet uw geld op te zetten. Powercouple Jetten en Bontenbal vinden dat dus allemaal CYNISME en dat is precies waar ze zo'n hekel aan hebben. Robbie lijkt vooral blij dat hij kapitein mag worden zonder met de fascisten in zee te hoeven en Henri heeft zoiets van jongens laten we blij zijn met elkaar, laten we zeggen Nederland kan het weer, die VOC-mentaliteit, over grenzen heen kijken, dynamiek het midden heeft gewonnen dus het midden is wat u krijgt. Nou, bedankt dan he?

Provincie <3 poesjes

Weet u wie het zwaar hebben? Katten. Hier niet, hier kunnen ze de hele dag een beetje zichzelf likken en vogels uitmoorden. Maar wel: In China. Daar kunnen poezenbeesten, als ze niet als nepbiefstuk in de illegale kattenvleeshandel eindigen, ten prooi vallen aan grote netwerken dierenmartelaars. Door heel China zijn beulen actief die katten levend in de magnetron stoppen, vermalen met een blender, ledematen afhakken of anderzijds extreem pijnigen en vervolgens heel rijk worden met de videobeelden. Over de hele wereld is namelijk vraag naar kattenmartelfilmpjes en in China bestaan geen wetten die de poes hiertegen beschermen. Daar gaat dus NU verandering in komen dankzij een onverwachte held in dit verhaal: DE BRABANDERS. De provincie Noord-Brabant onderhoudt namelijk banden met een ZUSTERREGIO in China, het oostelijk gelegen Jiangsu. Na aandringen van partij Brabant Lokaal en poezenclub 'Feline Guardians Nederland' gaat Noord-Brabant (2,6 miljoen inwoners) nu IN GESPREK met Jiangsu (73,8 miljoen inwoners) over de kattenmartelnetwerken en het gebrek aan wetten tegen dierenleed. Pak ze! We kunnen niet wachten tot de Brabanders erachter komen wat er in China allemaal met Oeigoeren gebeurt.

Ai ai ai ai

Afgezien van een paar geinige bikiniplaatjes van Grok is AI en de razendsnelle ontwikkeling daarvan natuurlijk als een kwaadaardig gezwel dat onze beschaving op den duur de kop zal kosten. Over kwaadaardige gezwellen gesproken: Blijkt dus dat die AI-overzichten op Google allemaal LEVENSGEVAARLIJKE dingen gaan spuien bij vragen over gezondheid. Het hallucineert zogenaamd normale bloedwaarden bij elkaar en zegt af en toe gekke dingen over kanker. Misschien niet heel gek, want wat zo'n AI-ding doet zodra jij intypt 'bijbal zo groot als een mandarijn ga ik nu dood', is het ganse internet scannen om tot een voor jou bevredigend antwoord te formuleren en daarbij komt het dus ALTIJD wel een of andere 'Tips Uit Grootmoeders Tijd'-achtige site tegen waarop staat dat je er na een kop steranijsthee met een halve citroen en een paar kruidnagels onder de voorhuid wel weer bovenop komt. Nu zijn allemaal artsen dus boos omdat hier dus mensen dood aan kunnen gaan. Of dat bij mensen die hun gezondheid van dokter Koekol en z'n AI-maatje laten afhangen niet een klein beetje terecht is, laten we maar in het midden.

Dat: Werd: Tijd

Zoals u weet doet een minderheid er niet werkelijk toe zolang Mattel er geen plastic pop met tiet0n van heeft gemaakt. Representatie in speelgoed is belangrijk, want zoals u eveneens weet vertikken kinderen het om met dingen te spelen waar ze zich er niet direct mee identificeren - een afgetrainde, tot de tanden bewapende Action Man was voor ons altijd een feest van herkenning. We hadden al de blinde- en slechtziende Barbie, beenprothese-Barbie, Allah ak-Barbie, rolstoel-Barbie en de Barbie met Down. Nu kan de AUTISTISCHE BARBIE aan het DEI-rijtje worden toegevoegd. De pop dekt alle hoeken van het autismespectrum door te zijn uitgerust met een fidgetspinner, prikkelarme kleding en een prikkelwerende koptelefoon, heeft een naar rechts afwijkende blik in de ogen waardoor ze permanent oogcontact mijdt en draagt zelfs een spraaktablet om te communiceren met de boze buitenwereld. Dit ding kan werkelijk helemaal niets. Nu al het ideale kerstcadeau voor uw speciaal begaafde kind, nichtje of neefje. Dat worden minuten kostelijk speelplezier, waarna ze weer gewoon gaan tramspotten of Klingon leren.

Mooi en goed

Hahahaha die Denen. Ach ja, de Denen. U hoort het goed, ondanks dat we her en der zo razend ons best doen zijn de Hollanders op het moment niet het lachtertje van de wereld, maar is DENEMARKEN de pineut. Daarbij komt ook nog eens dat Jimmy Carr in bovenstaand viraal clipje onze eigenste PANGPANG-GATE (niet te verwarren met pangpang-Pechtold-gate) in Deense schoenen schuift. Het waren in werkelijkheid natuurlijk niet de Denen die bij gebrek aan losse flodders zelf schietgeluiden maakten, dat waren wij (en eerder de Britten). We hebben echter heeeel weinig zin om aan die verwarring bij Carr en iedereen die dit clipje deelt een eind te maken. Sterker, de Babbelbox vraagt zich af: Waarvan moeten we de Denen nog meer de schuld geven?