100 procent van de ""jongeren"" niet bij afkomst genoemd

SCHOKKEND NIEUWS vanmorgen in uwer courant voor iedereen die de afgelopen jaren in een eenzame bunker doorbracht: bijna een kwart van de ""jongeren"" gelooft dat de Holocaust een mythe is en het aantal vermoorde Joden overdreven wordt. Weinig schokkend voor iedereen die wel een stukje realiteit meekrijgt en weet dat een deel van de ""jongeren"" meer waarde hecht aan de keelroggels van de lokale moskeejurk of de incidentele Bijbelse haatprediker dan aan de feiten in hun geschiedenisboek. Gooi daar nog een lading onderwijspipo's bij die verschillende meningen in een klas maar lastig vinden en top dat af met een verse laag complotwappies die de Joden als makkelijke zondebokken zien voor hun waanideeën en u heeft de smakeloze antisemitische cocktail die tot deze ""schokkende"" onderzoeksresultaten leidt. Nou ja, dat vermoeden we, want zoals gebruikelijk spreekt het onderzoek alleen over leeftijden en niet over de afkomst of geloofsovertuiging van de respondenten. We moeten tenslotte niet het risico lopen om de oorzaken van dit probleem te identificeren zodat we het gerichter kunnen aanpakken. Nee, het doel is blijkbaar om ieder jaar enorm geschokt te zijn door een onderzoek en vervolgens verontwaardigd onze kop in het zand te steken als de holocaustontkennersontkenners die we zijn. 
UPDATE: Draadje over 'jongeren' in dit onderzoek.
UPDATE: Voor de liefhebber: het onderzoek.

Groesbeek klaar met het suikerterrorisme

De rubberentegelstrijders zijn weer één stap dichter bij de gewatteerde isoleercel die zij als de utopische inrichting van onze maatschappij zien. In het Gelderse Groesbeek is het niet langer toegestaan om snoepgoed vanaf een carnavalswagen richting kinderen te werpen. De activiteit is door de gemeente en de organisator van de optocht als gevaarlijk voor kinderen bestempeld en niet omdat de motorisch beperkte peuters het risico lopen om een doos Smarties in hun oog te krijgen. Nee, de koters zouden bij het snoepgraaien onvoldoende opletten en daardoor onder een praalwagen kunnen eindigen. Dat blijkt uit de exact 0 (nul!) ongelukken die in het verleden zijn voorgevallen. Konden we alle kleine kinderen maar voorzien van een volwassen persoonlijke begeleider die als taak heeft om te voorkomen dat het kind iets doms doet, zoals voor een tractor de straat oprennen. Het zou het beste zijn als die begeleider uit de directe familie van het kind komt voor een stukje vertrouwen en herkenning. Dat is schijnbaar niet mogelijk, dus halen we het verbodswapen weer van stal om in te grijpen waar geen ingrijp nodig was. Één ding weten we zeker: het wordt in ieder geval lachen komend carnaval in het Keulen van Gelderland, want ze hebben genoeg clowns.

Belangwekkende kwesties

Gefeliciteerd Rachel Hazes! Je hele leven probeerde je wanhopig erbij te horen in showbizzland, maar nu kunnen we je officieel uitroepen tot de Barbra Streisand van de lage landen. Jij hebt het 'Streisand effect' omarmd en groot gemaakt in Nederland. Je haalde 'gecremeerde kroket' bij één vlogger uit haar mond en plantte het gelijktijdig bij de rest van Nederland in het geheugen. De term is al ruim 24 uur lang trending op Twitter, bij RTL Boulevard werden de frituurstaven geserveerd en het zou ons niet verbazen als de lokale snackbar al weet wat u zoekt als u een Broodje Rachel bestelt. Maar pas op, want de rechter maakte het vrij duidelijk: u mag Aandachtsmoeder Hazes niet langer gecremeerde kroket noemen. En ja, dan vragen mensen zich af waar deze nieuwe grens van de vrijheid van meningsuiting wel ligt. Presentator Tim den Besten spreekt al over 'gefrituurd fenomeentje' en Johan Derksen houdt het simpel bij 'trut'. Mag dat wel? Vooralsnog kondigde hare Rachelheid nog geen rechtszaak tegen de nationale bromsnor aan, dus daaruit concluderen we dat trut minder erg is dan gecremeerde kroket. Goed om te weten waar de nieuwe frontlijn is getrokken waarlangs het, grotendeels satirische, kanongebulder zal klinken in deze vvmu-strijd. Mooi, maar wat nemen we vandaag bij de lunch?

Kunt u ze aanvinken, dan komt het leven u aanwaaien.

We dachten dat we er met die zeven marketingvinkjes van Joris L. wel waren, maar vandaag verdubbelde het AD de lijst met oneerlijke voordeeltjes. Nog zeven extra redenen om uw schuldig te voelen over uw eigen succes. Wij van GeenStijl willen niet achterblijven en gooien er daarom nog zeven extra oneerlijkheden tegenaan. Zeven redenen die onbedoeld de rode loper uitrollen richting een ongekend succesvol leven. Hoeveel vinkt u er aan?

1) Vriendjes bij het CDA. Waar de rest van de wereld tegen een muur van onwillige bureaucratie oploopt, slide u in de DM's van Hugo. Kennis van zaken, kwalitatieve producten en competitieve prijzen? U heeft dat niet nodig als vriend van de partij. Hugo regelt het wel zonder betrokken te zijn. 

2) Geen ethisch besef. Waar anderen zich stoppen walst u zonder schroom dat dorpje in Afrika plat. Het succes ligt voor het oprapen als u zich niet laat tegenhouden door onbenulligheden als mensenrechten en respect. Ook ideaal als u ooit een WK wenst te organiseren. 

3) Familie van John de Mol. U kunt weliswaar niet zoveel, maar u bent familie van John de Mol, dus dat maakt niets uit. Daar is volgens John de Mol zelf helemaal niemand van onder de indruk, maar in de praktijk komt u overal mee weg. Stuur eens een foto van uw vleesstaaf naar een collega of sla uw vriendin tot moes (verzonnen situaties, elke gelijkenis met bestaande gebeurtenissen berust op louter toeval, red.): wie maakt u wat? De familieband geeft u tenslotte niet alleen toegang tot John de Mol, maar ook zijn advocaten.

4) Flexibel met principes. Waar anderen principes zien als geschreven in steen, bent u bekend met de term erosie. U haalt mensen over met keiharde standpunten, maar als puntje bij paaltje komt, blijkt u flexibel als een rietje. Ideaal voor een lange en succesvolle carrière in de politiek. 

5) Lid van D66. Iedere baantjescarrousel heeft een favoriet paard en D66 is de RDR-White Arabian van de arbeidsmarkt. Uitgespeeld bij de NPO-subsidiespons? Kom lekker wethouderen in de hoofdstad! In de D66-carrousel zit u geramd voor de rest van uw leven. 

6) Bekende papa. Ja, Joris sprak over welgestelde ouders, maar dat is niets vergeleken met bekende vaders. Of het nu over een alcoholverslaafde kroegzanger gaat of een kale en bebrilde dichter, een gele zwembroek dragende volkszanger of een toiletsmijtende monarch: met een bekende vader hoeft u zelf niets meer te kunnen. Gewoon een beetje met die achternaam pronken en het succes komt u vanzelf aanwaaien. 

7) U bent GS Premium-lid. Met sommige voordelen wordt u geboren en anderen kunt u gewoon kopen. GS Premium-leden zetten een kroon op hun eigen leven en voegen zich bij de online elite. Is het eerlijk dat ze daarmee een streepje voor hebben op de rest van de wereld? Dat mag u zelf beslissen.

Waarschuwing: het reguleren van cannabis maakt u sloom

We beginnen ons af te vragen of er ooit een gram legale wiet verkocht wordt in dit polderlandje of dat we in 2420 nog steeds schrijven over vertragingen bij de wietproef. Het overheidsexperiment dat oorspronkelijk in 2021 moest beginnen is wederom een paar maanden uitgesteld en wordt nu pas in het eerste kwartaal van 2024 ontstoken. Weer een half jaar extra waarin het kabinet zich kan verschuilen achter dit nutteloze experiment als het om de legalisatie van wiet gaat en zo een potentiële botsing tussen coalitiepartners uitstelt. De excuses zijn inmiddels bekend: nog niet alle kwekers zijn klaar en plots moet ook een grote stad deelnemen aan de proef, waardoor weer een wetswijziging nodig is en dat allemaal terwijl de klok rustig doortikt. Dit tot grote frustratie van wietboer Fred van de Wiel die zijn zaken wel op orde heeft, maar zijn oogsten niet mag verkopen en daarom wederom de media opzoekt. Hij wil in de tussentijd met steun van de burgemeesters van Tilburg en Breda zijn legale wiet al verkopen aan coffeeshops in de regio en zo het experiment op lokaal niveau beginnen, maar moet uiteraard wachten op toestemming uit Den Haag. En dan kunt u lang wachten, want daar loopt zelfs de beantwoording van Kamervragen over deze kwestie een fikse vertraging op. Is het al tijd voor de legalisering van cocaïne voor wat broodnodige energie in dit proces?

Hazes-moeder versus sapbar

Daar gaan we dan in de zaak van de eeuw: de moeder van een disfunctioneel gezin versus de Godmother van de juice. Iets met een uitgelekte brief, een video waarin Yvonne Coldeweijer beweert dat Rondneuk Hazes jr. niet meer praat met Mama Erfenis en natuurlijk over een bruingekleurde, graag geziene cafégast die geen Rachel Hazes genoemd wenst te worden. Of zoiets. Een paar maanden terug werden nog 1.500 zaken geseponeerd vanwege personeelstekorten bij de rechtbanken, maar op verzoek van deze aandachtszoekende familie buigt de rechter zich nu wel over de vraag of 'gecremeerde kroket' een passend bijnaampje is voor Roggel groomingslachtoffer Hazes. De uitspraak in deze grensverleggende zaak der zaken wordt rond 15:00 uur verwacht, dus wij gooien de frituur vast aan. 
UPDATE: Roggel wint. Yvonne moet haar video verwijderen en een rectificatie plaatsen en mag Rachel niet langer 'gecremeerde kroket' noemen. Hele uitspraak hierrr.

Een baken van licht in een donker boeteland

Nederland is een boeteland. U krijgt een prent als u 104 km/u rijdt op een lege snelweg, een boete als afval te vroeg aan de straat staat, een geautomatiseerde bon als u even geen tijd had om uw uitstekend werkende voertuig voor een APK-beurt weg te brengen, een geldstraf als u door rood loopt terwijl u kunt zien dat er niets aankomt en binnenkort een extra dip in uw saldo als uw kind het waagt om zonder vlaggetje door de hoofdstad te fietsen. Zodra u uw derrière op een onwelgevallige manier draait, staat er een overijverige ambtenaar klaar met zijn bonnenboekje. De overheid verving uw zelfredzaamheid door een lucratieve bron van extra schatkistinkomsten. Een geldstroom waarvan de tarieven jaarlijks worden bijgesteld (ook als uw inkomen dat niet wordt) om aan te geven dat het vertrouwen in de burger nog immer afwezig is. Gelukkig zijn daar de bibliotheken die tonen dat het ook anders kan. Dat het stoppen met uitdelen van boetes voor onzinnige kleinigheden niet automatisch leidt tot anarchie en chaos. "Boeken komen ook gewoon terug naar de bibliotheek als er geen boetes worden gegeven." Hoppa, de hoop in de mensheid is hersteld! Nu nog kappen met die onnodige razzia's op de eigen collectie en dan kunnen we de boekenboeren uitroepen tot trots voorbeeld voor de gehele natie.

The same procedure as every day james

De zon komt op, het gras is groen, de koffie ruikt goed, strijders sneuvelen in Oekraïne, de lucht is blauw, sneeuw is koud, Duitsland twijfelt over het sturen van Leopards, water is nat, Cambuur kan niet scoren, de wind waait, Musk tweet, eb volgt op vloed en vloed volgt op eb, alles wordt duurder, de kat mauwt, de hond blaft, rozijnenvla blijft, Rutte vergeet, het klokje tikt thuis zoals het nergens tikt, Ferrari verpest de strategie, de politie denkt dat er alcohol in het spel was, baby's huilen, rokers roken, Gordon wil aandacht, vliegtuigen vliegen, rivieren stromen, gletsjers smelten, geisers spuiten, een beer schijt in het bos, de paus bidt, Tim Hofman wint een prijs, gedoe in de familie Hazes, al onze medewerkers zijn in gesprek, een stoplicht springt op rood, een ander weer op groen, elk vogeltje zingt zoals het gebekt is, koeien loeien, Ernst Kuipers bedankt een journalist voor zijn vraag, konijntjes hupsen door de wei en na regen volgt zonneschijn. De wereld zit vol zekerheden: de dood, belastingen en nieuwe geheime documenten gevonden in woning Joe Biden.

Dat is niet voor de poe... never mind.

Zo begint het! Een landelijke verplichting op onderhuidse chips met als slap excuus om vermissingen sneller op te lossen. Uitgevaardigd door de minister van Landbouw, want jullie zijn allemaal schapen. Ja, we weten het, de maatregel geldt nu enkel voor katten, maar voor u het weet is heel Nederland aan de beurt. Dan kunt u wel zeggen: "Toen ze kwamen voor Wasabi en Barkie, deed ik niets, want ik was geen kat.", maar daar krijgt u dus negen levens lang spijt van. Deze verse haarbal komt uiteraard uit de WEF-kattenbak van Davos, waar de muizen op tafel dansen en ze willen dat u een QR-code scant voordat u uw huisdier aait ofzo. Nou ja, wij weten het ook niet precies, dat laten we verder aan de experts die tot de meest geheime kamertjes weten door te dringen. U zult alles kwijtraken en gelukkig zijn, maar uw verloren poes kunt u dan wel weer terugvinden. Wat gaan ze hierna verzinnen? Vaccins voor katten? Word wakker mensen!

Dat zouden meer mensen moeten doen

Wederom bergen met lof voor de Nieuw-Zeelandse Jacinda Ardern. Zij heeft er op zijn Jolings de kracht niet meer voor en stopt daarom volgende maand als premier. "Ik weet wat er nodig is voor deze baan en ik weet dat ik niet meer genoeg brandstof heb." Een uitstekend stukje zelfkennis van de geprezen leidster. Niet blijven zitten terwijl u er eigenlijk al klaar mee bent alleen om uw naam in de recordboeken te krijgen, maar gewoon gaan. Als de jaren als premier zoveel energie kosten dat u geen herinnering meer heeft aan uw voorgaande dagen, is het eigenlijk al te laat. Die vermoeidheid kunt u niet twaalf jaar lang weglachen. Het zou zonde zijn als er na een doctrine ook een burn-out naar u wordt vernoemd. Het is een zware baan, dus moet u op tijd stoppen en op adem komen met bijvoorbeeld een rustige functie in Europa. Of wordt lekker leraar op een middelbare school. Of doe een jaartje niets en ga feesten op Dance Valley en chillen met vrienden in hun huisje op Terschelling. Het is helemaal niet erg als uw opvolger een enorme tassendraagster is, de eigen gezondheid gaat tenslotte boven het partijbelang. Premier zijn is afzien, dus denk ook aan uw eigen belangen en weet wanneer het tijd is om te gaan. Die Jacinda, daar kunnen veel mensen nog wat van leren.