En Jezus zag dat het goed was

Daar is totaalidioot Max van den Berg weer. U weet wel, die complete gek die met zijn wappiehoofd, zijn agressieproblemen en een brandende fakkel bij Sigrid Kaag aanbelde om daar zijn WEF/new world order/cabal/satanische rituelen/kindermisbruik-onzin uit te kramen. Dezelfde Van den Berg die we kennen van Extinction Rebellion-demonstraties en het karretje van dom wicht Eline waarvoor hij gespannen werd. Max had baat bij een uitgebreid verblijf in een GGZ-instelling, maar kreeg zes maanden cel. De zaak ging in hoger beroep en tijdens de zitting onthulde de Kaagbezoeker vanmorgen dat hij zich bekeerd heeft tot de andere kant van de fakkel. Max wil de politiek in en vond in de godgezinde gekken van Jezus Leeft zijn partij om te falen in deze missie. Niet verwonderlijk, gezien hij al een tijdje bij de baarden voor Jezus rondhing en na de fakkelrel een barmhartige arm van JL-lijsttrekker Florens van der Spek om zijn schouders voelde. En zo kan Noord-Holland bij de komende provinciale verkiezingen in maart stemmen op een veroordeelde politici-bedreiger als lijsttrekker van Jezus Leeft. Nu al benieuwd naar zijn campagne. Laat hij zijn licht schijnen op de maatschappij? Fakkelt hij de gevestigde orde af? Zet hij de kiezer in vuur en vlam? Met zulke debielen wordt de lokale politiek in ieder geval niet saai.
INSTANT UPDATE: OM eist in hoger beroep 174 dagen cel. Dat is gelijk aan wat Max al in voorarrest uitzat. Geert ontevreden.

Niet te stoppen

Goed nieuws voor Ingeborg die haar naaktloopplan afgelopen zaterdag volkomen in de soep zag lopen door alerte agenten: ze kan het op 11 maart nog een keer proberen. De klimaatdrammers van Extinction Rebellion gaan zichzelf weer aan de A12 kleven en zoals gebruikelijk is iedere beroepsdemonstrant welkom. Bent u nog geen beroeps? Geen probleem, volg gewoon even de actietraining en u speelt binnen no time mee met de big boys! Voor u het weet ligt u tegen de troostende memmen van Ingeborg in een overvol arrestantenbusje, terwijl u uw zoon achterlaat in de menigte. Onderweg naar een cellencomplex met omstandigheden waar ze in Guantanamo Bay nog een puntje aan kunnen zuigen. "Ik zat vast met alsmaar muziek en keihard slaande deuren, een soort marteling", aldus onze stripteasespecialist. Het leven van een beroepsdemonstrant gaat niet over rozen. Gelukkig kan ze een maandje bijkomen voordat op 11 maart het bekende kat-en-muisspel met de politie een nieuwe ronde ingaat.

We callen hem vast

De definitie van een oorlog kan eigenlijk altijd pas achteraf worden gegeven, maar wij zijn ongeduldige tikgeiten, dus we callen hem ongenuanceerd vroeg. Aan deelnemers is geen gebrek in de strijd in het oosten van Oekraïne. Qua boots on the ground is het nog een redelijk overzichtelijk clubje met Oekraïeners aan de ene kant en Russen aan de andere zijde, maar die krijgen beiden bakken aan hulp van landen die op zijn Hugo's wel betrokken zijn, maar geen betrokkenheid hebben. Dat uit zich in het leveren van mondkapjes, wapens en materialen, maar ook in actieve deelname in de informatie- en cyberoorlog. Het zijn de wapperaars van de NAVO-lidmaatschapskaarten tegen de Poetinsteuners als Wit-Rusland, Iran en Noord-Korea. Door het gecentraliseerde slagveld nog niet genoeg voor de prestigieuze titel van wereldoorlog, maar dat veranderde dit weekend dankzij enkele explosies bij militaire installaties in Iran. Een droneaanval, hoogstwaarschijnlijk uitgevoerd door Israël, als waarschuwing of als vergelding voor een eerdere aanval op de ambassade van Azerbeidzjan in Teheran, wat waarschijnlijk weer een reactie was op het aanstellen van de eerste Azerbeidzjaanse ambassadeur in Israël. De dominosteentjes vallen rap, zullen we maar zeggen. Als Iran wijs is, reageert het alleen met boze woorden, maar zo niet dan krijgt deze internationale oorlog een tweede front, want bij een gewapend conflict zal Rusland zich achter Iran scharen en Amerika de Israëliërs steunen en is het hek van de dam. Het moderne Frans Ferdinand-moment is mogelijk al achter de rug, dus we slaan de bloembollen en toiletrollen vast in en beginnen een dagboek: die Derde Wereldoorlog is mogelijk al begonnen.
UPDATE: Uiteraard speelt Syrië ook weer een rol.
UPDATE: Nederland onder Russisch cybervuur.

AZC beter dan KIA

Naast de 700 gebruikelijke instromers en de recente 5.000 derdelanders binnenkort ook aan de poorten van dit land: overgave-Russen. Mede mogelijk gemaakt door de overgave-hotline die Oekraïne instelde voor Russen die moeten vechten, maar niet willen vechten. Niet iedereen wenst graag in een ijskoude en modderige loopgraaf een Oekraïense dronegranaat te koppen. En voor die opgevers is nu een hulplijn in het leven geroepen die niet alleen vertelt hoe de spelers van de uitploeg het beste met hun witte vlag wapperen, maar ook duidelijkheid geeft over het proces dat volgt. U kunt natuurlijk via een uitwisselprogramma weer naar Rusland, maar blijft u liever permanent weg van het slagveld dan is politiek asiel aanvragen ook een optie. Dat kan in Oekraïne, waar u gehaat wordt en Russische raketten moet ontwijken, maar ook in Duitsland en Nederland. Gezellig tussen de klompen en tulpen met een Miele van het huis. In het Nederland van Eric van der Burg mag tenslotte iedereen binnenkomen. Ruimte zat! Hugo bouwt er nog wel een paar huizen bij en Mark zet de koffie vast klaar. Добро пожаловать!

Daar is Youness weer

Hee, wat leuk: opiniekanon Youness Ouaali staat weer eens met zijn naam in de krant. Deze keer niet vanwege een vechtpartij of misbruikzaak, maar vanwege de zelfbenoemde salafistenpolitie die in de schaduwen van dit land hun terreur verspreidt. De veroordeelde misbruiker van een verstandelijk beperkt, minderjarig meisje denkt nog immer dat hij de persoon is om mensen te vertellen hoe ze moeten leven. Hij is onderdeel van een groeiend probleem bestaande uit een groep doorgeslagen geloofsfanaten die voornamelijk online iedereen die niet hun exacte interpretatie van het geloof volgt beledigt, bedreigt, schandpaalt, intimideert en uitsluit. Het zijn complotgekkies in een geloofsjasje met een groeiende verbale agressiviteit richting niet alleen ongelovigen, maar ook moslims die zich niet in deze extremistische stroming herkennen. Het lijkt een kwestie van tijd voordat een gek die woorden omzet in daden en in dat kader willen we Abou 'geen commentaar' Khuzaymah (echte naam Rachid Bouabid) ook vast een keer genoemd hebben. Die heeft alles in zich om uiteindelijk in het beklaagdenbankje voor de rechter te eindigen: is het niet als daadwerkelijke dader, dan wel als opstoker. De groep staat al een tijdje in het vizier van de AIVD en de NCTV die vooral vrezen voor beïnvloeding van kinderen door deze extremistische opvattingen. Gaan we, helaas, ongetwijfeld nog meer van horen.

Dus probeer het maar niet

Het staat zwart op wit: Als Limburg te maken krijgt met de hoeveelheid water die in juli 2021 door de rivieren klotste, dan is er vrij weinig dat we er tegen kunnen doen. De kades in Valkenburg zouden 3,5 meter hoog moeten worden om het water buiten de deur te houden en dat is niet alleen schijtduur, maar eveneens gruwelijk lelijk. Als in bovenstroomse gebieden meer water kan worden vastgehouden leidt dat weliswaar tot 5 à 20 centimeter lagere waterstanden, maar dat is niets vergeleken met de vermindering van 120 centimeter die nodig is om een overstroming te voorkomen. De echte conclusie is daarom: deal with it. Ten eerste moeten we stoppen met bouwen in gebieden die groot risico lopen, maar gelukkig zijn we heel goed in niet bouwen, en daarnaast moeten de rivierburen er rekening mee houden dat eens in de zoveel jaar de boel overstroomt, Willem Wajer in zijn koninklijke kaplaarzen langskomt en Giro555 een thema-avond lang in het teken staat van Limburg voordat iedereen onder de pensioenleeftijd weer vergeet dat deze provincie groter is dan alleen de Maastrichtse terrasjes. Meer zit er niet in, hadden jullie maar niet in het hoogste stukje van Nederland moeten gaan wonen. Namens de rest van Nederland: succes ermee!

Dit is ook Nederland

Zijn we net bijgekomen van 5G, staat 5D alweer voor de deur. Het is nog niet mogelijk om daar volledig in te leven in this time op aarde, maar we zitten midden in een bewustzijnshift, alle dimensies bestaan naast elkaar en dat kunt u nog niet graspen of zoiets. Wijze woorden van Amber die zich op haar eigen website omschrijft als "modern orakel" en als u ruim 2.800 aardse euro's overmaakt kunt u zich ook onderdompelen in haar interdimensionale geneuzel. Ideaal voor mensen die niet logisch kunnen nadenken. Sterker nog: dat is een vereiste. "Channelen is namelijk niet logisch. Energie neem je waar en kan je doorgeven." Aan het einde krijgt u een certificaat uit Ambers printer en dan kunt u zelf ook flutcursussen voor 2.800 euro aanbieden en certificaten printen. Het is een prachtig bedrijfsplan in de vorm van een eeeuuh... driehoek. Dat weten we natuurlijk allang, maar blijkbaar trappen Gerda's hier nog steeds in. Tijd om een einde te maken aan deze zweeftevenoplichting: alle coaches moeten oprotten naar hun eigen dimensie!

Keiglad waar ze het keiglad noemen

Goedemorgen, doet u een beetje voorzichtig vandaag? In de zuidoostelijke provincies kan het namelijk ijzelen en dat is normaal gesproken al vervelend, maar deze keer gaat het volgens Rijkswaterstaat om ijzel van de verraderlijke soort en die is extra link. Dat geldt niet alleen voor de mensen die voor dag en dauw hun huis verlaten, want volgens het KNMI kan Limboland tot in de middag last hebben van gladheid. "Mogelijk dat daar ook wat sneeuw valt." De nacht vulde zich al met ongelukken, waardoor de A12 volledig op slot zit, de A50 redelijk tot stilstand is gekomen en de snelwegen zich vulden met kapot blik. De VERRADERLIJKE gladijzel des doods kan zomaar opduiken, dus het advies deze ochtend luidt: glij voorzichtig of glij niet. Succes!

ALLEMAAL!

Het was weer spannend tijdens de ochtendvergadering van het Algemeen Dagblad: wat zou het onzinnige ophefstuk voor de kliks vandaag worden? Eerder was 'taart op het werk' al uitgeroepen tot het nieuwe meeroken en 'houtstook' succesvol in het verdomhoekje gestoken, dus de verwachtingen waren hooggespannen. Alle suggesties waren welkom en het hoeft niet eens waar te zijn: een gedebunked stuk kan tenslotte alsnog aan het einde van de dag flink afgezwakt worden als de kliks al binnen zijn. Vandaag won een klassieker in een nieuw jasje: meeroken, maar dan wel next level: derdehands roken. Dat als u klaar bent met roken, u nog steeds kinderen doodvermoordt met de nicotine die op uw kleren zitten. Het maakt van rokers een soort melaatsen die ook na het doven van de peuk beter gemeden kunnen worden. De mensen die al werden verbannen naar rookruimtes, pafhokjes en uiteindelijk een afdakje in de gure buitenlucht krijgen nog een trap na. Het is het excuus om niet alleen het roken, maar ook de rokers te bestrijden in de samenleving. Derdehands roken: binnenkort in een preventieakkoord bij u in de buurt. Bedankt AD, nu al benieuwd waar we morgen allemaal aan doodgaan.

Toch nog even over dat respectloze gevlag

Staat u dan als Nederlandse Weglacher des Vaderlands naast uw Belgische ambtsgenoot te lachen, terwijl op de achtergrond uw nationale driekleur in de boerenhouding is gesprongen. Is het een steunbetuiging aan de Nederlandse agrariërs? Een Belgische sneer naar de noordelijke stikstofwaanzin? Is het een machtsspelletje van de Zuiderburen dat ze nu enkel durven te spelen omdat wij al onze wapens al hebben weggegeven aan Oekraïne? Had premier De Croo even geen actieve herinnering aan de Nederlandse driekleur? Flirtte Mark te opzichtig met De Croo's vrouw? Of met De Croo zelf? Hangen eigenlijk alle drie de vlaggen ondersteboven? Een geheim WEF-signaal waar we niet wakker genoeg voor zijn? Een wraakactie voor afgelopen september toen we de Rode Duivels met 1-0 versloegen op de grasmat? Een wraakactie voor drie weken terug toen Van Gerwen gehakt maakte van Van den Bergh? Een onopgemerkte terreuractie van Farmers Defence Force? Of toch BBB? Wij weten het ook niet, dus laat uw beste suggesties gerust achter in de reaguursels.