Kan nog geen provinciestadje innemen

Wie zegt dat er niet gelachen wordt aan het front? Neem deze clown, Yevgeny Prigozhin, hoofd van de Wagner Group die al twee maanden op punt staat Bakhmut in te nemen, maar ondanks een felle strijd en hevige verliezen aan beide kanten nog steeds niet Bakhmut heeft ingenomen. Die Rus vond het dus een mooi moment om aan te kondigen dat hij in 2024 een gooi doet naar het presidentschap... in Oekraïne. De huidige Oekraïense president is tenslotte ook bekend geworden als grappenmaker, dus dat moet mij ook lukken, moet Prigozhin gedacht hebben. "Als ik de presidentsverkiezingen win, komt alles goed jongens." Een heerlijke bluf van een man die zichzelf in een onmogelijke positie manoeuvreerde met zijn openlijke kritiek op het Russische leger en Poetin. Zijn grote mond zorgde ervoor dat zijn strijders nu te weinig munitie krijgen en dat maakt de verovering van Bakhmut (die echt elk moment kan plaatsvinden... echt waar..., red.) alleen maar lastiger. Yevgeny mag waarschijnlijk van geluk spreken dat hij relatief veilig bij het front rondhangt, anders kan hij in eigen land wel eens onder verdachte omstandigheden uit een raam vallen. In het licht van zijn situatie geven we hem geen ongelijk: met zo'n vooruitzicht kan hij maar beter een beetje blijven lachen daar aan het front.

Doe met de informatie wat u wil

Asielmigratie: het mag wat kosten, maar we mogen het vooral niet over de kosten hebben. Maar als we deze kop-in-het-zand-tactiek even negeren blijkt het jaarlijks binnenhalen van 20.000 apothekers en kermisbezoekers een rekening van zo'n 24 miljard euro per jaar achter te laten. Dat blijkt uit onderzoek in vlak-voor-de-verkiezingen-opdracht van JA21 waarin demograaf Jan van de Beek de kosten berekende over de hele levensloop van asielmigranten in Nederland. De overheid verklapte al dat de opvang zo'n 27.900 euro per persoon per jaar kost, maar in dit onderzoek zijn ook de kosten na de opvang meegenomen: van uitkering tot AOW en van opleidingen tot extra belastinginkomsten. Alles bij elkaar slaat die ongeremde asielinstroom (die we gewoon instroom noemen, red.) een flinke deuk in de begroting. Geld dat we niet kunnen uitgeven aan weggebeefde Groningers, Amsterdamse festivalterreinen of de verbouwing van het Binnenhof, maar wel verdwijnt in de zakken van Duitse witgoedfabrikanten en Estse cruiserederijen. 24 miljard euro per jaar omdat Rutte al meer dan een decennium preekt voor een strenger asielbeleid, maar nooit komt tot een strenger asielbeleid. 24 miljard euro omdat die instroomkraan op standje +700 blijft staan en niemand die durft dicht te draaien. 24 miljard euro. Ieder jaar weer.

Gemeente gunt u geen meevaller

Hallo schatspeurders, gelukszoekers en welvaartwensers, willen jullie even wegblijven uit Opmeer. Oprotten met uw metaaldetectoren, bodemscanners en schepjes. Hobbyist Lorenzo trok weliswaar "de vondst van de eeuw" uit de grond, maar dat betekent niet dat de gemeente u dat gelukje ook gunt. We kunnen tenslotte allemaal wel wat extra blinkend goud en zilveren muntjes gebruiken in deze tijden waarin alles duurder en helemaal niets goedkoper wordt, maar daar wenst Opmeer niet aan mee te werken. Sterker nog, terwijl Lorenzo zijn goud poetste, ramde de gemeente Opmeer er stilletjes een APV'tje doorheen waardoor u nu boetes of zelfs een gevangenisstraf kunt krijgen als u daar komt metaaldetectoren. Die openbare ruimte is tenslotte alleen openbaar als het de gemeente zo uitkomt. Daar in Noord-Holland zitten ze helemaal niet te wachten op een stormloop aan Indiana Jonesses en Lara Crofts met eurotekens in hun ogen die de boel komen omspitten. Die graven maar lekker een eind weg op hun eigen balkon of in een land waar nog niet iedere vierkante meter al drie bestemmingen heeft. Opmeer moet er niets van hebben. Als u een schat wilt vinden, moet u dus niet met de A7 naar het noorden en dan met de N241 naar Opmeer rijden. En dus niet iets noordelijker in Hoogwoud beginnen met zoeken, omdat dat de plek is waar Lorenzo goud vond. En niet lunchen bij De Hooghe Heeren voordat u in de middag weer verder zoekt. Niet doen hoor. Echt niet. Dit is Ommeren niet.

Oer-Hollands genieten!

De kermis: een plein vol jolijt waar u uw eerste vriendinnetje mee naartoe nam, zodat u indruk op haar kon maken bij de schiettent, samen zwieren in de Turbo Polyp, een knuffelbeer winnen bij het ringgooien en uiteindelijk een veel te grote suikerspin verorberen. Het was een plek van vrijheid, onschuldig vermaak en een uitje voor het hele gezin, maar die tijden zijn voorbij. In deze moderne samenleving vol open grenzen is de kermis het domein van jongeren met sterke tribale instincten die daar hun eigen sociale onzekerheid verbloemen door onschuldige omstanders lastig te vallen. Dat liep vorig jaar in Osdorp volkomen uit de klauwen en daardoor lijkt de komende kermis in het Amsterdamse Westerpark ****op een strafkamp met hoge hekken, detectiepoorten, camerabeveiliging en extra beveiligers. "Not done, maar het moet een kermis voor gezinnen blijven." Niets zegt tenslotte "gezinsvriendelijk" als detectiepoortjes en streng kijkende bewakers. Nog even en u moet uw schoenen en riem verwijderen om in de draaimolen te mogen, worden drankjes alleen nog in flesjes kleiner dan 100 ml geserveerd en moet u bij binnenkomst door een bodyscan zodat een beveiliger in een hokje verderop naar uw geslachtsdeel kan gluren. En zelfs dat is minder erg dan de laatste maatregel die ze dit jaar invoeren. "De botsauto's zijn dit jaar niet meer te vinden in het park." Geen botsauto's op de kermis! Dit is ons land niet meer.

Transparantie vertrapt onder opvallend gekleurde schoenen

Mooie reconstructie vandaag in de Volkskrant van het moment waarop de beloofde nieuwe bestuurscultuur weer snel plaatsmaakte voor het bekende beleid van verbergen en verzwijgen. Geïnitieerd door de man die niets kan en dat koste wat kost probeert te verdoezelen: Hugo de Jonge. Uit gelekte brieven blijkt dat onze voormalige minister van Volksgezondheid er afgelopen november bij zijn oude ministerie op aandrong om zijn chatverkeer over de coronacrisis ondanks ingediende wob-verzoeken van onder andere deze roze weblog geheim te houden. Die bedelbrief had succes, want niet alleen Hugo's appjes, maar al het chatverkeer van bewindvoerders bleef vervolgens geheim, ondanks dat sommige (oud)ministers al toestemming hadden gegeven voor publicatie. Dat hij eerder al appjes over de Sywert-deal vrijgaf doet er volgens Hugo niet toe. "Dat was wat mij betreft de uitzondering op de regel die er niet toe kan leiden dat dergelijke vertrouwelijke chatwisselingen in het vervolg ook in andere gevallen, zoals bij Woo-verzoeken, openbaar gemaakt worden." Oftewel, de onderste steen van de coronaclusterfuck blijft lekker onderop liggen, ondanks dat de ministeries zich daardoor suf betalen aan dwangsommen en ook Hugo en zijn topambtenaren weten dat dit beleid waarschijnlijk sneuvelt bij de rechter. Het kabinet dat de mond vol had over transparantie en nieuwe bestuursculturen roept het chatverkeer uitn tot een safe space voor al hun geheime communicatie die de gewone burger en de controlerende macht nooit te zien krijgt. U zou bijna denken dat Hugo iets te verbergen heeft...

Knallend het jaar door

Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie

Liefst honderd keer werd de Stad van de Hoop explosies het afgelopen jaar opgeschrikt door een oorverdovende en gevelslopende knal en dan rekenen we de jaarwisseling en voetbalwedstrijden niet mee. Ploffende geldmaten, vernietigde Monopoly-vakjes, exploderende hallen, knallende kinkers, ontploffende cafés, desintegrerende deuren, biemende boeken en detonerende Harbour Clubs: onze hoofdstad heeft het allemaal. Gemiddeld iedere drieënhalve dag een explosie. Wat een prestatie. Wat een stad.

Alle idioten verzamelen

Iedere gek kan een politieke partij beginnen, maar er kan maar één gek de gekste zijn. Die vinden we deze verkiezingen in Utrecht, want daar staat ZWARTE PIET IS ZWART (ja, in hoofdletters) op de kieslijst en dat is genieten. Met zo'n naam verwacht u dat alles draait om de cmyk-code van de Sinterknecht, maar dat is niet het geval. Op de prachtige partijwebsite https://baramgimo.wixsite.com/zwartepietiszwart staat het belangrijkste standpunt van deze beweging direct bovenaan. "De provincie Utrecht moet NIET de provincie UtrechtSTAN worden!" Duidelijk! ZWARTE PIET IS ZWART is opgericht door de Iraaks-Koerdische Gimo Baram (complottwitter) die in 1993 naar Nederland verhuisde en nu pleit voor een "harde stop aan immigratie". Hoe hij de grenzen gaat dichtgooien vanuit een provincie die bekend staat om zijn gebrek aan landsgrenzen, is niet bekend. We hebben genoten van vraag drie op zijn website waarin een verzonnen interviewer verzoekt om de kiezer in 25 woorden te overtuigen om op ZWARTE PIET IS ZWART te stemmen. Niet alleen volgt een betoog van ruim driehonderd woorden, maar tevens is deze opgedeeld in niet 25, maar 26 standpunten. Exact de kneuterigheid waar we naar zoeken in de onderste regionen van de stemlijst. Inhoudelijk gezien zijn de standpunten een mengelmoesje aan ondoordachte onderbuikdrek die varieert van het terugdraaien van gemeentefusies tot een bouwverbod voor windmolens en kerncentrales. Opvallende punten zijn onder meer "De Kerk wordt geraadpleegd bij belangrijke besluiten" en "2x per jaar krijgen de medewerkers van de provincie het salaris van een bestuurder van de provincie en andersom". Meer willen weten? Check dan dit diepte-interview. De Provinciale Statenverkiezingen: leuker kunnen we het niet maken, wel debieler.

"Zo grijpen zwevende kiezers minder snel naar dit schadelijke product."

Het beleid van D66 moet op de schop in de strijd tegen betuttelingskanker. Dat blijkt uit een representatieve steekproef onder de leden van een lokale Slack-groep. De partij moet vooral saaier ogen, zodat kiezers niet worden misleid. "Kiezers vinden het nu stoer om op D66 te stemmen omdat de NPO gelikte docu's uitbrengt en mensen op tafel dansen, terwijl D66 eigenlijk alle vormen van plezier probeert te verbieden." Er zijn steeds meer aanwijzingen dat het demoniseren en zoveel mogelijk verbannen van e-sigaretten slechts opstapbeleid is richting een verbod op al uw genotsproducten zoals opdrinkbier, opeetvlees en alle goddelijkheden die uit een frituurpan komen. "Het lijkt een hele moderne partij en dat trekt kiezers aan, maar eigenlijk zijn ze oerconservatief en proberen ze uw persoonlijke vrijheden in te perken. Super zorgwekkend." De initiatiefnemers stellen dat de preventieplannen en geveinsde gezondheidszorgen misschien onschuldig lijken, maar dat ze uiteindelijk kunnen leiden tot chronische betuttelingskanker. "Dat moeten we echt niet willen." De aanpassingen beginnen met het veranderen van de partijkleur naar verbodsrood en de waarschuwing 'deze partij kan schadelijk zijn voor uw vrijheid' op iedere verkiezingsposter. Mocht dat onvoldoende helpen, dan wordt een verplichte afbeelding van Kees van der Staaij op al het D66-promotiemateriaal overwogen zodat de kiezers zien waar ze echt op stemmen. "We moeten nu ingrijpen."

Wensen geen vleesgeprik in hun achtertuin

Halsema's hoerenhokken zijn de nieuwe windmolens: de gemeente moet ze ergens kwijt, maar geen inwoner wil ze in hun achtertuin. Wie er zeker niet op zit te wachten zijn de vaccinkeurders van EMA. Die verplaatste het Europese hoofdkantoor in 2020 naar Amsterdam en miept nu bij de Europese Commissie omdat de gemeente overweegt dit sekswerkerswarenhuis op loopafstand van hun kantoor te vestigen. "Het bureau voert op het hoogste gepaste politieke en diplomatieke niveau actie, in samenspraak met de Europese Commissie, om een veilige werkomgeving voor medewerkers en deskundigen te verzekeren." Ze zijn waarschijnlijk bang dat het personeel wordt overvallen door een soa tijdens de lunchpauze of dat de medewerkers na een late vrijmibo plots al hun geld kwijtraken als ze langs deze worstenverwerker wandelen. Nu hebben we niet de verwachting dat Amsterdam de poot stijf houdt zodra er druk vanuit Europa komt en daarom voorspellen we vast dat de locaties aan de Zuid-As gaan afvallen als potentiële plek voor Femke's pornoparadijs. Dat betekent dat alleen de BDSM-werf in Noord overblijft voor de vleesattractie die niemand wil hebben. Wat zullen de omwonenden daar zich genaaid voelen.

Glas, plas, was

De dienst waarvoor zij verantwoordelijk is kon door systematisch falen niet voorkomen dat er een familielid van een kroongetuige, een advocaat en een misdaadverslaggever publiekelijk werden doodvermoord, maar minister van Justitie en Veiligheid Dilan Yesilnogiets ziet geen reden om op te stappen. Maar welk argument legde ze op tafel om haar verantwoordelijkheid af te wimpelen?

a) Vvd'ers leggen geen verantwoording af.
b) De werkplek staat nu toch al op haar lengte afgesteld.
c) Er ligt nog werk op haar bureau.
d) Mag niet van Mark zo vlak voor de verkiezingen.
e) Als we de schutters bestraffen, kunnen jullie mij met rust laten.
f) Heeft geen actieve herinneringen aan het rapport van een week geleden.
g) Als we allemaal verantwoordelijkheid gaan nemen, dan houden we geen ministers meer over.
h) Het maakt niet uit wat ik doe, het volk stemt toch wel vvd.