Leuk geprobeerd

Ah ja, Purmerend. De kermisstad van Nederland. Drie treinstations, maar niemand wil er zijn. Geboorteplaats van Britt Dekker en dan weet u het wel qua inhoud. Purmerend maakt zelfs gelukszoekers ongelukkig. De stad is een reserve Amsterdam. Een understudy die hoopt dat de hoofdstad van een trappetje dondert. Maar hoewel de Stopera op het randje van de afgrond balanceert met hun inwonershatende beleid, zal deze doublure nooit de hoofdrol vertolken. Dat weerhoudt Purmerend er niet van om te oefenen op de rol met typisch Amsterdamse problemen zoals ongevraagde explosies en schietpartijen. Vannacht was het wederom raak met een ontploffing die leidde tot een vlammenzee en dat bij een woning die donderdag al een lading kogels ontving. Dat was de derde keer in drie dagen dat het lood door de Purmerendse straten vloog en dan hebben we het nog niet eens gehad over die brandbom die de voorzijde van een rijtjeshuis roosterde. Een indrukwekkende lijst aan chaotisch crimineel geweld die bijna Amsterdams aandoet. De Noord-Hollandse polderstad toont zijn ambitie en doet zijn best, maar het blijft Purmerend: dezelfde onbeminde 020-aspirant als voorheen, alleen nu een beetje minder veilig.

Deze razendsnelle overheid blijft verbazen

De oudere generatie hier kan zich mogelijk nog herinneren dat lang, lang geleden in 2020 de wereld een beetje last had van een pandemie die onder meer zorgde voor een ongewone populariteit van toiletpapier, de opkomst van het thuiswerken en een nationale bekendheid van het gebarentaalgebaar voor 'hamsteren'. Deze pandemie werd niet alleen ingezet als excuus voor onnodig strenge maatregelen, het slopen van Primera's en het vinden van nieuwe hobby's, maar ook door uitgeprocedeerde asielzoekers misbruikt om uitzetting naar land van herkomst te voorkomen. Gewoon de vereiste coronatest weigeren en lekker blijven zitten in onze multicultipolder. Dat wisten we in november 2021 al, wat betekent dat het ministerie nog eerder op de hoogte was, en het resulteerde in het Kamerverzoek om dergelijke coronatest gedwongen te kunnen afnemen. Inmiddels zijn we anderhalf jaar verder, hebben we de pandemie lang en breed achter ons gelaten en verdwijnen ook de laatste testeisen uit het internationale reisverkeer, maar het is ze gelukt hoor. Deze rappe regering bundelde al zijn krachten en loste dit probleem daadkrachtig op met een nieuwe wet. Nou ja, bijna... "Het wetsvoorstel 'gedwongen testen bij vertrek' gaat eerst voor acht weken in internetconsultatie. Daarna gaat het voorstel nog naar de Raad van State en moeten de Tweede en Eerste Kamer nog instemmen." Wat een heerlijke doorpakkers zijn het toch.

En overweegt totaalverbod

TikTok is zojuist een leuker platform geworden, omdat de vvd aankondigt weg te gaan. Nooit meer die kop van Rutte die plots op uw telefoon verschijnt tijdens het swipen tussen de door het algoritme geselecteerde video's over lifehacks en uw favoriete hobby's. Nooit meer ongevraagd politiek in uw bakkes als u net op zoek bent naar hersenloos entertainment. Het vertrek is uiteraard het gevolg van de ophef rond het platform dat privacygevoelige gegevens zou doorspelen naar de Chinese overheid. Iets dat Meta en Google natuurlijk nooooooit zouden doen; uw data en privacy zijn heilig voor deze Amerikaanse bedrijven met korte lijntjes naar de inlichtingendiensten. Maar goed, de vvd wil graag een statement maken, maar wachtte daarmee wel tot na de verkiezingen. Dat extra bereik was stiekem toch wel fijn voor de campagne. Nu de kiezer is uitgesproken vertrekken ze eindelijk van TikTok, maar om te zorgen dat ze niet bezwijken aan de FOMO sluiten ze een totaalverbod op het platform niet uit. "Als dat nodig is, is dat nodig. Je moet wel echt harde bewijzen hebben, maar de vvd schuwt geen enkele maatregel om Nederland veilig te houden." Ja, die privacystrijders van de vvd hebben weer het beste met u voor. Wij gaan nog even genieten van een 100 procent vvd-vrij platform. Nu het nog mag.

Bomen hakken om het klimaat te redden.

Verduurzaming is al zijn betekenis verloren. Het is verworden tot een buzzwoord voor marketeers, beleidsmakers en spindokters om producten, plannen en beleid van een vals groen laagje te voorzien. Om wat vies is, schoon te praten. Een goed voorbeeld is Hoogeveen waar Twitterophef is ontstaan om een boom. Een monumentale zomereik om precies te zijn. Zo'n heerlijke, harde joekel met een diameter van 65 centimeter. Hij staat op de gemeentelijke lijst van beschermwaardige bomen, de afdeling Groen van de gemeente vindt kappen onverstandig en deze 2k+ GL-petitieondertekenaars willen eveneens dat ie blijft en toch gaf de gemeente een kapvergunning en gaat deze houten reus binnenkort tegen de grond. Op zijn plek moet een transformatorstation komen om een nieuw industrieterrein van stroom te voorzien. Nu lijkt ons een nieuw industrieterrein verre van duurzaam, maar daar denkt de gemeente heel anders over. "Verduurzaming speelt daarnaast een belangrijke rol stelt het college. De gemeente mikt met de komst van zo'n station op meer aansluiting van bijvoorbeeld zonnepanelen. Dat moet bijdragen aan de energietransitie." Bomen kappen, fabrieken bouwen en dan toch over verduurzaming durven te spreken omdat er ergens een zonnepaneel op een dak verschijnt. Dat is alsof u een terrasverwarmer op de Noordpool zet en het dan duurzaam noemt omdat ie op groene stroom draait. Het meeste geouwehoer over verduurzaming is tegenwoordig onzin, bestaat uit inhoudsloze kreten en, zoals in Hoogeveen, kost vaak meer natuur dan dat het oplevert. Iemand nog behoefte aan eiken haardhout?

Doehoeeeei!

Ooh de Floriade, het begon ooit als een klein plantje met potentie, maar liet zich sinds de jaren 90 steeds verder overwoekeren door financieel verlies. Dat ging meestal om een paar miljoen euro per editie, maar laat het maar aan Almere over om alle verwachtingen te overtreffen. Officieel noteerde het evenement vorig jaar een verlies van zo'n 100 miljoen euro, maar volgens sommige berekeningen is er zo'n 200 miljoen euro aan overheidsgeld in de grond gestopt om uiteindelijk met een oogst van slechts tien miljoen euro aan kaartverkoop te eindigen. Dat is niet verwonderlijk als er 29 euro p.p. (+ 14 euro parkeren) werd gevraagd om naar een paar plantjes te kijken. Het megalomane prestigeproject kostte Almere een godsvermogen, liet een college vallen en gaat de boeken in als één van de grootste faalevenementen uit de Nederlandse geschiedenis. Het is daardoor op zijn minst opvallend te noemen dat De Nederlandse Tuinbouwraad vandaag aankondigt dat ze geen nieuwe Floriade meer organiseren, omdat "het concept niet meer bij deze tijd past". Alsof ze nog een keuze hadden. Alsof ze überhaupt een gemeente zouden kunnen vinden die dit zwarte gat voor belastinggeld wil binnenhalen. De Floriade was al lang en breed uitgebloeid en nu komen ze vertellen dat ze het verrotte restant niet nog elders gaan planten. Het evenement ligt in de gft-bak en dat had al tien jaar eerder moeten gebeuren.

En u heeft het maar te slikken!

Als we alle flauwe woordgrappen even negeren, beginnen we ons serieus af te vragen of D66 in een zelfde soort parallelle realiteit leeft als Micha Kat. In onze wereld is het zojuist onmogelijk gebleken om de btw-verlaging op groente en fruit door te voeren. In onze wereld waarschuwt de Belastingdienst met hun chronische ICT-problemen het kabinet om zo min mogelijk beleidswijzigingen door te voeren, omdat ze het allemaal niet aankunnen. En in onze wereld bleek nota bene gisteren dat het verlaagde btw-tarief een duur en inefficiënt beleidssysteem is. Maar ondanks al deze berichten spuit D66 toch een voorstel voor een verlaagd btw-tarief op sperma de wereld in. De partij wil de Belastingdienst met extra werk opzadelen, om een klein groepje wensmoeders goedkoper vol te pompen. Een groep die al gebruik kan maken van de drie gratis ivf-behandelingen die in het basispakket zitten. Wist u trouwens dat het btw-tarief op snikkelstroop van een paard wel al op 9 procent ligt, maar u nog 21 procent btw betaalt over een parelketting? In een land met een crisissencrisis besteedt D66 blijkbaar liever hun energie aan dergelijke zaadonderwerpen. Als u goedkoper gezond wilt eten, krijgt u een kwak klap in het gezicht, maar Kaag & Co staan wel vooraan om de prijs van tampeloerespudding aan te pakken. Wie zijn toch die mensen?

Pssst, erotisch centrum kopen?

Balen voor Halsema, maar niemand wil haar hoeren hebben. Ze kan haar erotische centrum vol schildercursussen en foto-exposities niet in het zuiden plaatsen, want dan komt heel Europa in opstand en nu zet het Stadsdeel Noord ook een streep door de locatie in het noorden bij de NDSM-werf. Een plan dat op de inspraakavond met de burgemeester al genadeloos werd neergesabeld door de plaatselijke boomers die zich zorgen maken over een speeltuin op zevenhonderd kilometer afstand, bezoekende Britten en "DeNk AaN dE kInDeReN!!!!1!!!" en nu nog een trap na krijgt van het stadsdeel dat de voorgestelde locatie "absoluut geen geschikte plek" noemt. De argumenten in het conceptadvies variëren van 'slechte bereikbaarheid' tot het volledig nietszeggende 'verandering van het karakter van de buurt', maar daartussen valt ook op dat de bewoners simpelweg het zat zijn om het afvoerputje van de centrumelite te spelen. Dat het maar eens klaar moet zijn met het dumpen van alle NIMBY-projecten, van klimaatminaretten tot neuqtorens, in noord. En zo zit Halsema met een erotisch centrum dat ze niet van de grond krijgt. Niet getreurd Femke, dat kan de besten overkomen. Wellicht heeft Amsterdam Bay of Amsterdam Beach wel ruimte voor dit pomppaleis van de Stopera en anders zit er niets anders op en moeten we toch blijven neuken op de Wallen.

Het stond in de chemtrails geschreven

Dan schakelen we nu over naar een parallelle wereld waarin waarheidsonthuller Micha Kat door de kinderbloeddrinkende elite voor 28 maanden het zwijgen wordt opgelegd, of hoe dat dan ook in zijn verwarde hoofd afspeelt. Kat dook zo diep in het konijnenhol dat hij de platte aarde bijna via de onderkant verliet en dwaalt sindsdien door het complotbos, waar hij van Bilderberggeneuzel naar 9/11-ontkenningen en van babyoffers naar chemtrails zwalkt. U kunt het zo gek niet bedenken of Micha zuigt het uit zijn rode pilletje. Dat bracht hem uiteindelijk bij gewauwel over pedonetwerken, Jaap van Dissel, rituele kindermoorden en een begraafplaats in Bodegraven, die volgens Kat allemaal aan elkaar gelinkt zijn en dus in de realiteit helemaal niets met elkaar te maken hebben. En zo bevond de complotkater zich vandaag in het verdachtenbankje op verdenking van opruiing tegen de rechtspraak en de gemeente Bodegraven, het aanzetten tot ontvoering en bedreiging van RIVM-directeur Jaap van Dissel en opruiing tegen het AD. Het Openbaar Ministerie eiste vier jaar cel, maar de rechter had de zomer in de bol en bleef steken op 28 maanden. Dat klinkt lang, maar vier maanden zijn voorwaardelijk en negentien maanden zat hij al in voorarrest, dus dan blijven er slechts vijf maandjes over. Plus de gevangenisstraf van zes maanden die hij nog had openstaan voor het uiten van valse beschuldigingen aan het adres van voormalig NOS-opperhoofd Marcel Gelauff brengt de totale uit te zitten tijd op elf maanden. Het gekkengetal. Toeval? Nee, dat dachten wij ook niet.

Gaat bijna veertien keer PER DAG mis

Een welgemeende 'Goh..' alsook een diepe zucht van moedeloosheid klonken op de GS-burelen deze ochtend bij het zien van de agressiecijfers in de asielopvang. Het aantal incidenten waarbij sprake was van agressie en geweld tegen personen steeg van het toch al best wel hoge 4.785 in 2021 naar meer dan 5.000 vorig jaar. En het belangrijkste detail: "incidenten in de nood- en crisisopvang zijn niet meegerekend." Dan weet u het wel qua groeiende ongezelligheid in ons omvangrijke opvangnetwerk. En mocht u nu denken dat al deze agressieve instromers hun kans op een plekje in onze samenleving hebben verspeeld en direct het land zijn uitgezet, dan komt u van een koude kermis thuis. Als het niet zo treurig was, zouden we in lachen uitbarsten om de straffen voor de geweldsvoorbeelden die de T. oplepelt. "Een Algerijn scheldt COA-medewerkers uit voor 'klootzakken', zegt 'seks te willen hebben met hun moeders' en 'slaat met zijn hoofd tegen een kantoorraam'. Er volgt als sanctie een waarschuwingsbrief." Welkom in Nederland, waar uw tokkie-uitbarstingen niet meer dan een boos briefje en een opgeheven vingertje opleveren. Bij Balie 2 kunt u medewerkers uitschelden voor een verblijfsvergunning en daarna mag u bij Balie 4 een Miele bij elkaar intimideren. Wat een gaaf land is dit toch.

Er werden weer Paaseitjes gelegd

Onze hoofdstad werd vannacht weer opgeleukt met traditionele Paasknallen, die zich onderscheiden van de gebruikelijke ontploffingen in de Stad van Veel Explosies doordat ze met Pasen plaatsvinden. Feestelijk geplof vonden we deze keer aan de Majubastraat in Oost en bij een café aan de Czaar Peterstraat in het centrum. Van die heerlijke portiekslopende knallen om de wederopstanding van die populaire timmermanszoon te vieren. De op de stoep achtergelaten boodschap 'next headshot' kunnen we niet anders interpreteren dan als een advies aan de Romeinen die met die kruisiging maar half werk leverden. Daar moeten ze niets van hebben in de hoofdstedelijke onderwereld, waar ze net zolang doorgaan totdat helemaal niemand meer herrijst. Echte trendzetters zijn ze, die dit jaar ook hun Haagse collega's inspireerden tot vrolijk Paasgeknal. Allemaal wel een beetje afgekeken van de Paasvieringen in Florence, maar daar doen we niet moeilijk over. Dus vrolijk Pasen en laat het lekker knallen.