Prioriteiten

Het knalt de laatste maanden stevig in onder meer Amsterdam en Rotterdam en het mag duidelijk zijn dat de autoriteiten volkomen machteloos zijn in het voorkomen van dit ongewenste geplof. De daders zijn dusdanig moeilijk te vangen, dat nu het beleid zich nu vooral richt op schadebeperking ten koste van de slachtoffers. "De Tweede Kamer stemt vandaag in met een wetsvoorstel, dat regelt wanneer een burgemeester bewoners tijdelijk uit huis mag zetten." En ja, burgemeesters zetten slachtoffers nu al regelmatig uit huis op basis van een noodbevel, maar dat houdt vaak geen stand bij de rechter. Vandaar dat nu de wet wordt aangepast, zodat de uithuisplaatsing niet alleen kan plaatsvinden bij een aanslag of een wapenvondst, maar ook bij de dreiging van een aanslag. Zo'n heerlijk brede term die overal ingezet kan worden. Dikke winst voor de Taghi's van dienst die met een bomplaatsing vaak vooral een signaal willen afgeven en nu vrijwel gegarandeerd zijn van een hoop extra ongemak voor hun slachtoffer. Een explosief hoeft niet eens meer af te gaan, alleen al de plaatsing is genoeg dreiging voor een burgemeester om in te grijpen. Handgranaatje bij een winkel/coffeeshop/shisha lounge? Vrijwel gegarandeerd drie maanden dicht en omzetverlies voor de eigenaar. Vuurwerkbommetje voor de deur van de woning? Genoeg reden om de bewoners lange tijd uit hun eigen huis te trappen, dankzij dit wegjaagbeleid van gemeenten. Cameratoezicht, bewaking en politie-inzet kost te veel en het aanpakken van de georganiseerde misdaad is te ingewikkeld, dus we geven het geboefte exact wat ze willen: angst en ongemak voor hun doelwitten. Crimineel terrorisme: leuker kunnen we het niet maken, maar blijkbaar wel makkelijker.

Wie had dat gedacht...

Dat we zeggen dat Hugo de Jonge helemaal niets kan, begon uiteraard een beetje als een hyperbool, maar inmiddels beginnen we het echt te geloven. De CDA'er kon geen grip krijgen op coronacrisis, hij kon geen administratie bijhouden over 5,1 miljard uitgegeven belastingeuro's, hij kon geen opportunistische sjoemelSywerts uit het ministerie weren, hij kon toegeven dat hij betrokken was bij die faaldeal en kan blijkbaar nog steeds geen normale schoenen uitzoeken. En nu is hij minister van Meer Bouwen en kan hij dus niet meer bouwen. Nu moet hij schoorvoetend toegeven dat we niet meer, maar juist minder gaan bouwen de komende jaren. Terwijl we niet minder, maar juist meer woningen nodig gaan hebben, omdat dit kabinet niet minder, minder, minder, maar steeds meer, meer, meer migranten dit land laten bestormen. Hugo doet nu een oproep aan de provincies en mag met een half miljard euro smijten om de bouw van woningen toch aan te zwengelen, maar de kans dat dit enig significant effect heeft is miniem. Zijn doel van 900.000 extra woningen in 2030 verdwijnt aan de horizon terwijl gelijktijdig de vraag stijgt. En daardoor komt bij ons wederom de vraag op: is er iets dat de minister wel kan? Of zou dit land meer profiteren, meer bouwen en meer bereiken als we minder Hugo de Jonge in het kabinet hadden? Het antwoord weten we inmiddels wel.

Nu al bedreigd.

Hoezo afname biodiversiteit? Onderzoekers hebben weer 380 nieuwe planten en dieren ontdekt. Soorten waarvan we gisteren nog niet wisten dat ze bestonden, maar die wel direct bedreigd zijn en koste wat het kost beschermd moeten worden. Maar welke soort in de onderstaande lijst is er nu nieuw ontdekt?

A) Een mestkever die enkel stikstof eet
B) Een torenuil die weigert te vertrekken
C) Een eend met opvallend gekleurde voeten die geen nesten kan bouwen
D) Een gordeldier dat op tafels danst
E) Een vleermuis met opvallend dikke duimen en oren van een muis
F) Een meeuw met een witte kuif die constant wordt bedreigd door zandhagedissen
G) Een eeuwenoude landschildpad die om onduidelijke redenen toch bovenaan de voedselketen staat
H) Een lavendellijster die in konijnenholen duikt
I) Een territoriale beer zonder klauwen die geen gevecht kan winnen
J) Een gele honingbeer waar onderzoekers niets over mogen publiceren
K) Een Europese zangvogel waarvan zowel het mannetje als het vrouwtje de hoge noten niet halen
L) Een groene watervogel die de hele wereld rondvliegt

Het schuurt te weinig in de samenleving...

Driekwart van alle rioolverstoppingen wordt niet veroorzaakt door te veel virusdeeltjes of oliebolfrituurvet. Nee, het is dat symbool van het gepamperde Vinex-leven: vochtige doekjes. Die natte lap voor schijters die hun bruine deur te elitair achten voor normaal pleepapier. Die hun delicate bilkloof liever vertroetelen met kleffe droldweilen dan confronteren met de schurende realiteit van droge vellen. Maar zoals wel vaker bij mensen die de realiteit negeren, stapelen de problemen zich buiten het zicht op. In dit geval in het riool, bekend van Ninja Turtles en Amsterdamse drugsresten, waar de billen-, vochtige toilet- en schoonmaakdoekjes samenklonteren tot poepveegballen des doods die leidingen, gemalen en zuiveringsinstallaties blokkeren. Het kost ieder jaar bakken met belastinggeld om dit door Mike Rowes te laten repareren en daarom moet het maar eens klaar zijn met die wc-spoelers, vindt Waterschap Drents Overijsselse Delta. Het maakt niet uit dat het gevoel van vochtige doekjes die langs uw artiesteningang strelen herinneringen bovenhaalt aan de tijd dat uw moeder uw billetjes nog afveegde, ook u moet overstappen op de ruwe realiteit van de echte wereld. Tijd voor normaal papier. En als u echt een te gevoelige ster heeft, omdat u tijdens werktijd het lijdend voorwerp vormt voor een potje anaalringwerpen voor studenten, neem dan op zijn minst van die biologisch afbreekbare doekjes. Alvast bedankt namens de rioolratten.

Eindelijk een echt circuit!

Speciaal voor al die Formule 1-fans die balen dat Imola in het water viel is er dit weekend een ander hoogtepunt op de autosportkalender. Een etmaal lang keihard rondjes knallen op het mooiste circuit ter wereld: de Nürburgring. Dat 20+ kilometer lange en akelig smalle asfaltlint door de Eifel dat meer karakter bezit dan al die moderne F1-stratencicuits en emotieloze Tilke-baantjes bij elkaar. De 130+ deelnemende racers zijn tevens een stuk herkenbaarder met de 911’s, R8’s en AMG GT’s in de topklasse die u in minder bespoilerder versies ook bij de lokale golfclub tegenkomt en aan de andere kant van het spectrum excentrieke publiekslievelingen als een Dacia Logan en de legendarische Opel Manta. Keek u de F1 voornamelijk uit MAXimaal nationalisme? Wees niet bevreesd: onder andere Renger van der Zande, Yelmer Buurman, Nicky Catsburg en Indy Dontje strijden in de topklasse voor de overwinning onder onze rood-wit-blauw banner. Dat allemaal onder het toeziend oog van zo’n 200.000 bierdrinkende en bockworstvretende fans en te volgen vanaf uw veilige bank op bovenstaande stream. Gegarandeerd 100 procent Hamiltonvrij racegenot om het F1-loze weekend te compenseren. Lichten uit en weg zijn ze om 16:00 uur voor een volle 24 uur rammen. Los geht!
UPDATE: Nederlands succes! Nicky Catsburg en zijn maten winnen met de Ferrari 296 GT3.

Informatiechoas is compleet

Honderdtien extra medewerkers (110 (!)) had de Belastingdienst afgelopen jaar nodig om in de eigen archieven te graven naar de informatie die in het kader van de Parlementaire Enquete Fraudebestrijding en Dienstverlening was opgevraagd en dat zegt eigenlijk alles over de informatieverwerking aldaar. Het is een puinzooi alsook een chaos. Of zoals het onderzoek naar het ministerie van Financiën concludeert: "De informatiehuishouding is versnipperd vormgegeven. Het ministerie van Financiën heeft daardoor geen centrale grip op de informatiehuishouding en het is onbekend waar specifiek welke relevante informatie wordt bewaard en beheerd. (...) Het verzamelen van informatie rondom een thema of dossier is daardoor zeer ingewikkeld en erg arbeidsintensief. Daarbij is er geen zekerheid te geven over de compleetheid van de informatie." Een onderzoeksrapport dat overigens al een maandje online staat, maar nog steeds niet naar de Tweede Kamer is gestuurd. Door dit belabberde archief verloopt het werk inefficiënt, traag en voldoet het ministerie niet aan de archiefwet (bekend van de sms'jes van Rutte, red.). Naar aanleiding van de toeslagenaffaire werd beterschap beloofd, maar dat bleek niets meer dan een loze verkiezingsblofte. De diensten willen alles van u weten, maar hebben vervolgens geen idee waar ze die informatie laten. Data staat her en der opgeslagen en als antwoorden nodig zijn is een mkb-bedrijf aan extra personeel nodig om deze speld in de informatiehooiberg te vinden. Hoogste tijd dat Kaag haar bezem eens door haar ministerie haalt en als dat niet lukt, is het misschien tijd voor een grotere politieke schoonmaak.

Dit kan alleen maar goed aflopen

We weten niet hoe dit idee begon, maar we weten wel hoe het gaat eindigen. Met stille tochten, familieleden die in een camera snotteren dat het zo'n lieve jongen was en een huiseigenaar die alleen maar zijn kinderen wilde beschermen in handboeien. Dit is echt het domste videoidee dat voorbijkomt sinds dat likken van toiletbrillen tijdens de eerste maanden van corona. Een massale trend is het gelukkig nog niet, maar bovenstaande wappie tiktokt meer dan 1,5 miljoen views op deze video bij elkaar en pakt 3,4 miljoen views op een video waar hij hetzelfde simplistische trucje bij een opticien uithaalt. Kwestie van tijd voordat andere aandachtsgeilende like-jagers proberen te scoren met het zelfde labiele concept totdat ze de verkeerde huiseigenaar treffen die minder passief reageert bij het verdedigen van zijn grondgebied. We beginnen plots te begrijpen waarom Montana zojuist een verbod uitvaardigde op TikTok. Als deze trend de US of Arms bereikt, liggen de mortuaria tenslotte zo vol.

Uw geld verdampt bij VWS

Het is alweer twee jaar geleden dat we u vertelden dat Hugo de Jonge wederom helemaal niets kon en van 5,1 miljard euro aan corona-uitgaven niet kon vertellen of het goed was besteed. Inmiddels is Hugo gepromoveerd tot minister van Huizenbouwen waar hij bewijst dat hij ook geen huizen kan bouwen, maar dat lost de problemen in de VWS-administratie niet op. Ook vandaag concludeert de Rekenkamer dat de verantwoording voor de uitgave van miljarden euro's nog mist. "In totaal kan bij het Ministerie van VWS de rechtmatigheid van € 5,1 miljard aan verstrekte voorschotten niet worden vastgesteld." Twee jaar later en we weten nog steeds niet of de miljarden daadwerkelijk nuttig zijn besteed of in de zakken van BMW-rijdende handelaartjes belandden. En hoe langer deze verantwoording uitblijft, hoe meer we denken het antwoord wel te weten. Dan kan Kuipers zijn kale kop wel door het stof trekken, maar de realiteit is dat het ministerie van VWS een financiële ramp was, een financiële ramp is en een financiële ramp blijft. "Bij VWS is het niet op orde. Ook niet bijna op orde. Voor de derde keer op rij moet de Rekenkamer een onvoldoende uitdelen. Dat is niet gewoon." Sigrid Kaag, bekend van haar eigen onvoldoendes, wijst ondertussen een voorstel voor meer toezicht van Financiën op VWS van de hand en houdt zich liever bezig met belangrijkere dingen. Helaas geen verrassende reactie van de financiële topvrouw van een kabinet dat ongecontroleerd geld smijten tot een kunstvorm heeft verheven. Een kabinet dat uw bijdrage tot op de cent controleert, maar de bij de besteding van dat geld maar een beetje aanmoddert. Hebben we het bonnetje van Rutte IV nog?

Mag onze klomp nog wel breken?

Ja potverdorie, toeristen komen van heinde en ver en China om onze tulpen kapot te trappen voor een Instagram-foto en we exporteren jaarlijks een vermogen aan deze vaasversiering naar het buitenland. Het is één van de grote vijf waar Nederland om bekendstaat: kaas, klompen, molens, wiet en TULPEN. We hebben tulpenvelden, een tulpenseizoen en we hadden zelfs tulpenmanie. Monet schilderde Nederlandse tulpen in Nederland, tulpenbollen hielpen ons de hongerwinter door en we zijn zo goed in het kweken van die krengen dat we ze zelfs naar zangende Brabo's vernoemen. En ja, de bloem komt oorspronkelijk uit de regio van Turkije, maar wij hebben hem lang geleden al gekoloniseerd en, net als de döner in onze kapsalon, eigen gemaakt. Het is dan ook een grote schande dat de fladderaars van Vroege Vogels de tulp hebben uitgesloten van deelname aan de Nationale Bloem Verkiezing, omdat Turkije en Hongarije de tulp ook al als hun nationale bloeier hebben. Kom nou, dat is nog geen reden om een stuk onkruid uit te roepen tot de Nederlandse bloem. Een paardenbloem? De vijand van menig achtertuinhobbyist. Een madeliefje? Die mag niet eens in de schaduw van een tulp groeien. Aan fluitenkruid gaan we niet eens woorden vuil maken. Net als bij de verkiezing voor de Nationale Vogel (koolmees werd genaaid, red.) zitten jullie er weer grandioos naast. De tulp is onze nationale trots en niets dat jullie flutverkiezing daar aan kan veranderen.

Eitje!

Bovenstaande video is een geavanceerde computersimulatie, maar zo makkelijk is het. Gewoon naar binnen lopen en wegvliegen met die F-35. Of weglopen met dat wapensysteem. Of onze toekomstige tanks. Uw GTA-ervaring blijkt niet eens heel veel af te wijken van de werkelijkheid, zo concludeert de Rekenkamer in een nieuw rapport. Medewerkers probeerden zichzelf acht keer bij de zwaarst beveiligde objecten van Defensie naar binnen te Alberto Stegemannen en slaagden dankzij de belabberde beveiliging daar vier keer in. Niet alleen omdat de meeste van de 45 (!) verschillende beveiligingssystemen verouderd zijn, maar ook omdat het personeel geen ene fuck geeft. "Het testteam heeft een defensieterrein betreden door inklimming. Daarbij heeft voorbijrijdend defensiepersoneel het testteam tweemaal gezien. Het personeel ondernam geen actie en alarmeerde de beveiligingsorganisatie niet." Extra gênant omdat op de defensielocaties op dit moment een verhoogd niveau van waakzaamheid geldt vanwege het conflict in Oekraïne. Verbetering is nodig, want we kunnen ons materieel tenslotte niet weggeven als het allemaal gestolen is. Kom op jongens, met deze discipline winnen we de oorlog niet.