Lukashenko deelt uit

De Vereniging tegen Oekraïne is naarstig op zoek naar nieuwe leden en daarom heeft de Belarussische marionet Lukashenko zijn paarse broek aangetrokken voor een spetterende wervingscampagne. Als u zich als land nu aanmeldt bij de 'Union State of Russia and Belarus' krijgt u gratis een lading nucleaire wapens als welkomscadeau (zolang de voorraad strekt). Doe niet langer moeilijk met eigen nucleaire programma's, maar meld u gewoon aan. U hoeft enkel uw natie te onderwerpen aan het Kremlin, uw onbegrensde loyaliteit jegens Rusland uit te spreken en accepteren dat Poetin voortaan aan uw touwtjes trekt, maar dan vallen niet veel later de kersverse kernwapens op uw mat. Lukashenko ging u al voor en is nu de trotse eigenaar van enkele prachtige paddestoelbommen en u kan de volgende zijn. Kom op Noord-Koreanen, waar wachten jullie nog op? U mag uiteraard niet langer zelf bepalen wanneer u deze goddelijke knallers gebruikt, maar u heeft ze wel en dat is ook wat waard. Dus stuur nu een berichtje met uw gegevens en vermeld ook even hoeveel inwoners u kunt missen voor een zinloze strijd en dan staat er binnenkort ook bij u op het bureau een mooie rode knop des doods. Oh ja, lees wel even de voorwaarden door, want deelname aan de 'Union State of Russia and Belarus' kan resulteren in enkele vervelende bijwerkingen.

Dat krijg je ervan...

Ook al levensgevaarlijk: housefeestjes in het Pinksterweekend. Voor u het weet is het weer Hemelvaart. Zoals gisteravond bij housefestival Solid Grooves in Amsterdam (metzonder vergunning, red.), waar een grote vechtpartij uitbrak, messen werden getrokken en uiteindelijk drie mannen werden gedjoekt. Resultaat: één dode en twee gewonden en een flinke domper op de feestvreugde. Volgens de commentator ter plaatse in bovenstaande video allemaal de schuld van 'Urban mensen' die een diversificatie van hun muzieksmaak uitproberen en dat werkt blijkbaar niet. Dan krijgt u qua sfeer allemaal urban ondertonen in uw vrolijke housedeuntjes en wordt het al snel vals. Wij sluiten ons daarom aan bij de wijze levensles van de bovenstaande filmer alle mestrekkende festivalgangers: Blijf gewoon thuis!
UPDATE: Getuigen gezocht.

Terwijl jihadisme de grootste dreiging is

U was een maandje geleden blijkbaar niet genoeg onder de indruk van de boodschap van de AIVD dat zo'n 100.000 kritische zelfonderzoekers (op 17,5 miljoen inwoners, dus zo'n 0,57 procent, red.) geloven in een kwaadaardige wereldelite, dus gooien ze het nieuws in de herkansing. Ze hebben een nieuw rapportje geschreven, maar de boodschap blijft hetzelfde: die FvD-wappies in hun konijnenholen kunnen op langere termijn de democratie ondergraven. "Het 'kwaadaardige-elite-narratief' is op dit moment het meest populaire narratief onder extremistische groeperingen in Nederland." Het is natuurlijk heel vervelend dat een paar idioten deze waanbeelden aangrijpen om politici te bedreigen, al weten we allemaal uit welke hoek de meeste bedreigingen komen, maar de echte reden voor dit rapport lijkt iets later in het bericht te staan. "De AIVD sluit niet uit dat dit kan toenemen en zet in op onderzoek om deze dreiging te monitoren." De dienst die niets liever zou doen dan met grote sleepnetten al uw data uit de digitale vijver vissen, vraagt nu toestemming om actiever te mogen jagen op mensen die onze democratische organen wantrouwen. Een hellend vlak, want dergelijke waanideeën beginnen vaak met gezonde kritiek op falende instanties en wij betwijfelen dat de 007's willen openbaren waar volgens hun de grens ligt tussen gezond kritisch en gevaarlijk wantrouwend. Trouwens, als jullie zo graag het vertrouwen in de instantie willen herstellen, hou dan eens op met het systematisch werven van controlerende journalisten. Kom James Bonds, een betere wereld begint bij jullie zelf.

Lachen met idioten

Ja, die uithalerplaag in onze nationale haven is vervelend, maar gelukkig zorgen ze af en toe ook voor entertainment. Zoals die drie drugsratten die vannacht zelf de politie belden, omdat ze vastzaten in een container en langzaam zonder zuurstof kwamen te zitten. Helaas lag het alarmnummer er op dat moment niet uit en is het stuntelende trio tijdig uit hun zelfgecreëerde gevangenis gehaald. Wel een leermomentje voor de PR-afdeling van de politie, want dit was een mooi moment geweest voor een vermakelijke bodycamvideo van verslagen uithalers en triomfantelijke agenten, maar we moeten het doen met een saaie tweet. Over presentatie gesproken: opvallend dat zelfs het Openbaar Ministerie over uithalers spreekt, maar de T. blijft steken op het door de politie voorgekauwde "MOGELIJKE uithalers". Die houden blijkbaar nog rekening met de kans dat de jongens daar waren om nachtelijk vrijwilligerswerk te doen. Of dat het hier eigenlijk om een geheime seksuele ontmoeting van drie polyamoureuze vrienden ging die thuis niet zichzelf kunnen zijn. Wat enorm ruimdenkend van de T.!  Maar natuurlijk waren het gewoon uithalers, zoals de politie die constant vindt in onze nationale haven. Vorige week waren het uithalers, vannacht waren het uithalers en het blijven uithalers die we daar vinden zolang we ze laten wegkomen met flutstrafjes als een geldboete. Zo komen we nooit van dat ongedierte af.

Ze zijn overal

Mocht u zich afvragen wat de politie de hele dag doet als ze niet Wie is het? speelt met AZ-supporters, dan is het antwoord simpel: dealen met verwarde mensen. Daar kwamen in 2014 nog zo'n 60.000 meldingen over binnen, maar vorig jaar was dat al gestegen naar 138.000 meldingen. Een stijging van: heel veel. Het hele land zit vol met verwarde mensen. Verwarde mensen blokkeren de A12. Verwarde mensen met een tube lijm in het museum. Verwarde mensen in de Jumbo met hun zoon. Verwarde mensen zittend op talkshowtafels. Verwarde mensen aan het hoofd van grote bouwbedrijven. Verwarde mensen in deze regering en verwarde mensen die denken dat deze regering nog iets gaat oplossen. Verwarde mensen met een lage suikerspiegel. Verwarde mensen in t-shirts. Verwarde mensen in realityshows en verwarde mensen in talentenshows. Verwarde mensen aan de koffie en verwarde mensen in de carrousel. Dit land is gevuld met verwarde mensen en de politie heeft er zijn handen vol aan. Het is tijd om extra te investeren in de GGZ voordat we verwarde mensen kwijtraken aan andere verwarde mensen.

Reinier, hoe kom je erop?

Waren we maar Nationale Ombudsman geworden, dan konden we voor een riant salaris en een nog riantere reisvergoeding constant open deuren intrappen in uitgebreide rapporten vol moeilijke woorden en makkelijke conclusies. Dit was een open deur, dit was een open deur en zelfs dit was destijds al een open deur en nu is er een nieuw jaarverslag vol open deuren. De grootste open deur van dit jaar: de overheid moet echt eens de oren spitsen richting de burger. "De overheid moet eerder, vaker en beter actief luisteren naar burgers. Niet luisteren om bevestigd te krijgen wat al is, maar luisteren met als doel samen verder te komen." Joh echt? Wat een baanbrekende conclusie van onze Nationale Declaratieman Reinier van Zutphen na ruim tien jaar achterkamertjespolitiek, verbergen en verdoezelen onder de Rutte-doctrine. Daar heeft hij vast heel lang over na moeten denken op de achterbank van een dure taxi. Was er maar een manier om burgers mee te laten beslissen over bepaald beleid. Een soort verkiezing, maar dan over een specifiek onderwerp. En wel bindend zodat de politiek de uitslag niet naast zich neer kan leggen of weg kan komen met een inlegvelletje. Een soort democratie, maar dan directer. Dat is iets waar we voor zouden strijden. Een referendum en betrokkenheid van burgers gaan dusdanig hand in hand dat het eigenlijk een open deur is. Dat zal de reden zijn dat Reinier hem al heeft ingetrapt. Wat een heerlijke baan heeft hij toch.

Hak uw eigen vlees

Daar konden we op wachten. Met al dat geneuzel van die linksdraaiende groenteknagers over onze distantiëring van de vleesproductie, over hoe zielig die diertjes zijn en over vleeseters die nooit zoveel vlees in hun maalmuil zouden steken als ze zelf het hakmes in een varken moeten zetten, was het een kwestie van tijd voordat zo'n deBalie-broeder in het NRC mocht pleiten voor iets onzinnigs als een slachtbewijs. Een vleesdiploma dat u pas krijgt als u zelf een koe naar de eeuwige weilanden helpt. Niets is tenslotte zo goed voor het dierenwelzijn als een stel amateurs met een hakmes loslaten op een toom kippen. Alsof we alleen kleding mogen kopen als we tijdens onze jeugd een tijdje in een Pakistaanse sweatshop werkten. Even een regenwoud neerhalen voor een avocado-plantage voor ons veganbewijs. Het zijn non-argumenten van een gefrustreerde activist die het niet kan verkroppen dat het grootste deel van de bevolking zijn wereldvisie niet deelt. Maar wij spelen wel mee. Laat ons maar een avondmaaltijd op poten doodvermoorden voor een slachtbewijs, maar dan wel op voorwaarde dat we nooit, maar dan ook nooit meer dit boomknuffelgezeik over onze steaks, worsten, beenhammen, gehaktballen en runderlapjes hoeven aan te horen. Een complete ban op betweterig vegetarisch geneuzel vanaf moreel verheven podia zodat we weer rustig kunnen barbecuen: daar tekenen we voor. Welke trekker moeten we overhalen?

Dat gelooft toch niemand!

Amsterdam, de stad waar zelfs de kleinste woonhokken niet meer te betalen zijn. De stad van Nutella-winkels en gehypte patatzaken. De stad die geen landstitel kan winnen. De stad van exploderende geldwisselkantoren. De stad van überhaupt veel ontploffingen. En schietpartijen. En steekpartijen. De stad die geen brug kan bouwen. De stad van een biertje voor vijf euro en service met een middelvinger. De stad die niet langer bedoeld is om in te wonen. De stad die enkel nog dient als pretpark voor toeristen, maar die eveneens toeristen probeert te weren. De stad waar uw cokeboeren nooit ver weg zijn en de zakkenrollers ook niet. De stad van havercappuccino en kapotte VanMoofs. De stad waar de kades instorten. De stad die ruikt naar verbrand Italiaans afval. De stad van verboden en geboden. De stad van homohatende moskeeën en bange bestuurders. De stad van cruiseschepen, touringcars en gidsen met een parapluutje. De stad van Hahahalsema en Heineken. De stad van straatintimidatie en straatdealers. En die stad is volgens een """onderzoeksbureau""" de aantrekkelijkste stad om te wonen in Nederland? Laat ons niet lachen.

Grens bereikt!

Alle media die een paar dagen terug nog braaf tikten dat de verwachte stijging in het aantal asielaanvragen nog niet zichtbaar is, alsof dat betekent dat onze asielmolen probleemloos zijn rondjes draait, krijgen nu een ferme realiteitsklap in het gezicht van de IND. Die luidt de inmiddels flink versleten noodklok. "In de tweede Stand van de Uitvoering (pdf) beschrijft de IND hoe het van alle kanten knelt bij de uitvoering van zijn maatschappelijke opdracht. Om dat te veranderen is een fundamenteel andere kijk op migratiebeleid nodig." Het piept, het kraakt en de "grens van wat we aankunnen komt in zicht". Helaas voor de IND is dit kabinet niet erg kundig in het bewaken van grenzen en staat een beleidswijziging niet voor de deur. Voor de deur vinden we wel een enorme lading nieuwe asielzoekers, want hoewel de huidige, wekelijks +800 al te veel is, houdt het ministerie van Justitie rekening met aanzienlijk hogere aantallen en lopen de achterstanden bij de IND rap op. Het aantal openstaande aanvragen is inmiddels gestegen naar meer dan 40.000, terwijl de dienst officieel maar de helft aankan. Een dure grap gezien er in de eerste vier maanden van het jaar al twee miljoen euro aan dwangsommen werd uitgekeerd. De organisatie concludeert zelf ook dat alsmaar nieuw personeel aannemen geen zin heeft als de kraan open blijft staan en de regels eindeloze bezwaarprocedures blijven faciliteren. Het complete asielsysteem zit aan zijn max, maar het kabinet toont weinig urgentie om hier iets aan te doen. Het is tijd om de grenzen dicht te gooien om de situatie nog enigszins binnen de grenzen te houden.

Hij is binnen

Leuk zo'n bootje, die ruimtereisjes en miljarden op de bankrekening, maar wel een beetje saai als u niemand heeft om het mee te delen. Geen probleem voor Jeff Bezos, want die stapt binnenkort weer in het huwelijksjacht. Eva Vlaardingerbroek werd het niet, maar Lauren Sánchez wel. Een vrouw met een prachtig karakter, dat ziet u zo. Lauren (53 (!)) was de minnares die Jeffs vorige huwelijk op de klippen liet lopen, wat hem een groot deel van zijn vermogen kostte, dus fijn dat hij er toch nog iets aan over heeft gehouden. Sánchez is een voormalig televisiepresentatrice en runt tegenwoordig haar eigen productiebedrijf dat is gespecialiseerd in luchtbeelden en is een uitstekend helikopterpiloot, dus we gaan er blind vanuit dat haar zakelijke inzicht en succes de redenen zijn dat de Amazon-oprichter zijn raket met haar wil delen. Gefeliciteerd Jeff, we zien de uitnodiging voor de bruiloft wel verschijnen. Tipje van onze kant: misschien deze keer niet voor gemeenschap van goederen gaan...