Zwemt in zijn eigen tranen

Het leed van de wereld verbleekt vandaag bij het leven van Jorik, ook wel bekend als Lil Kleine, ook wel bekend als de autodeurmepper van Amsterdam. Een leven dat blijkbaar is vastgelegd in een serie waar niemand op zat te wachten. Als we de trailer mogen geloven wordt dat non-stop janken vanuit de slachtofferrol voor onze in hoogte beperkte polderrapper. Janken over zijn arme jeugd, Janken over hoe vervelend het is dat hij al die drank in zijn mik goot en al dat witte poeder in zijn neus snoof, janken over hoe hij zijn zoontje niet mag zien omdat hij de moeder van zijn zoontje een hoofdmassage gaf met een autodeur, maar tussendoor wel even vermelden hoe succesvol je bent. Het irritantste joch van de Nederlandse podia groef een kuil voor zichzelf, sprong er vervolgens ook zelf in en hengelt nu via deze tactisch gemonteerde tranen naar het medelijden van het volk. Echt, ga weg en blijf weg met je gejank.

Zei iemand eeuwige tbs?

Daar gaan we dan eindelijk van start met de rechtszaak tegen totaalidioot Fouad Lakhlili die afgelopen september zijn buurvrouw en haar 14-jarige dochter doodschoot, zijn huis in de fik stak en daarna naar het Erasmus MC vertrok en daar een docent doodschoot. Een volslagen gek die dieren mishandelde, zichzelf heel wat vond, het idee had dat de hele wereld tegen hem was en zijn waanideeën deelde op 4chan. Vandaag trappen we af met een inleidende zitting, waarin onder meer wordt bepaald of Fouad blijft vastzitten (doe maar wel). Dit lijkt ons verder een inkoppertje waar we wat ons betreft weinig zittingsdagen aan vuil hoeven te maken. Zijn daden zijn verwerpelijk, uitgebreid gedocumenteerd en hij werd op heterdaad betrapt. Lakhlili bekende zelf al en is duidelijk ontspoord in zijn kokosnoot. Deze zaak is geen rocket science. Fouad (zelf afwezig vandaag) had allang in een gesticht moeten zitten en dit is de kans om die fout recht te zetten. Wij voorzien een lange gevangenisstraf in het kader van gerechtigheid en vervolgens een tbs zonder einde om het af te ronden. Voordat het zover is, moeten we wel even het verplicht rechtbankriedeltje door. Live meekijken bij Tante Belleman kan hierrr.
UPDATE: Fouad blijft voorlopig achter tralies. Hij moet nog naar het Pieter Baan voor onderzoek. Na zijn eerste bekentenis heeft hij niets meer willen zeggen. Volgende zitting is op 11 april, maar ook dan nog niet inhoudelijk.

Gaat best lekker

We weten ondertussen allemaal dat Blue Monday slechts een verzinsel is van het kapitalisme zodat paarse broeken u matige aanbiedingen door de strot kunnen duwen. Enkel in het agendadenken van Big Retail wordt zo'n glorieuze dag als vandaag uitgeroepen tot meest deprimerende dag van het jaar. Kom nou, vandaag is juist fantastisch. Na maanden aan constante regen was het afgelopen week eindelijk een paar dagen droog en krijgen we vandaag op veel plaatsen sfeervolle sneeuw die vrolijk door de lucht dwarrelt. De hoogste waterstanden hebben ons land weer verlaten en de zandzakken liggen weer in de opslag. De uitbarsting naast Grindavik lijkt weer grotendeels voorbij, waardoor het grootste deel van het dorp gespaard blijft. Geer en Goor lijken voorlopig NIET bij elkaar te komen. De Eredivisie is weer begonnen. Voor veel mensen staat de wintersport en/of het carnaval weer voor de deur. Ronnie O'Sullivan blijft een absolute koning. Sylvia Geersen is weer op de markt. Het gaat goed met onze bossen. De Affligem Tripel is in de aanbieding bij de Appie en de energieprijzen daalden afgelopen jaar flink. Het is een prachtige maandag, alleen jammer van die andere 365 dagen in dit jaar.

"I feel the need, the need for speed"

Als NASA nieuw speelgoed onthult letten we op, maar als ze hun nieuwste machine samen met het Skunk Works-team van Lockheed ontwikkelen, zijn we helemaal geïnteresseerd. Dat is het team achter legendarische toestellen als de SR-71 Blackbird, U-2 en F-117 Nighthawk, dus qua werkervaring zit het wel goed. Nu boden ze ons een eerste blik op de X-59 (nog zo'n mooie babynaam voor Elon): een experimenteel vliegtuig dat regels moet gaan veranderen. En dan met name de regels rond supersonisch vliegen boven bewoond gebied. De X-59 'Quiet Supersonic Aircraft' moet bewijzen dat dit ook kan zonder dat uw ruiten uit de sponningen trillen door de supersonische knal, wat uiteindelijk de weg vrij moet maken voor een nieuwe generatie aan supersonische commerciële vliegtuigen die u in zeer weinig tijd over de wereld verplaatsen. Het doel is Mach 1,4 (1.715 km/u) op bijna 17 kilometer hoogte met een supersonisch plopje dat niet boven de 75 decibel komt. De eerste testvluchten beginnen binnenkort als Maverick klaar is met Houthi's bombarderen. Hopelijk wordt het een succes, want in zes uurtjes van Amsterdam naar Los Angeles vliegen zien we wel zitten.

Rechter weer ingezet als beleidsmaker

Hierboven een fotootje van Bonaire. Wel even goed kijken, want het kleine eiland ligt verstopt achter het monsterlijk grote cruiseschip dat daar ligt te dieseldampen. Het zijn deze drijvende stookcentrales die jaarlijks honderdduizenden geldsmijtende toeristen naar het eiland brengen en daarmee de economie van deze Nederlandse bijzondere gemeenten nog enigszins overeind houden. En nu slepen enkele bewoners van dit tropische paradijsje de Nederlandse staat voor de rechter, omdat wij hier in het koude Europa te weinig doen aan het tegengaan van klimaatverandering. Bewoners die zich voor het activistenbootje van Greenpeace hebben laten spannen en het vriendelijke lokale gezicht moeten vormen voor een actiegroep die probeert mee te liften op het juridische succes van de eerdere klimaatrechtszaken van Urgenda en Milieudefensie. Een club die via de rechter beleid probeert af te dwingen, omdat het democratische proces afgelopen november niet de gewenste uitkomst bracht. Waarbij de situatie in Bonaire slechts een slap excuus is om strengere klimaatdoelen in Nederland te eisen. Dat we hier wel even allemaal de verwarming lager zetten en een dure batterijbolide kopen, zodat ze daar zonder overstromingen hun cruiseschepen kunnen blijven ontvangen. En snel een beetje.

Positief blijven

We hadden graag een topic geschreven over hoe huizenprijzen eerst onbetaalbaar werden, vervolgens nauwelijks daalden en nu opnieuw de stratosfeer inschieten. Over krapte op de bestaande woningmarkt en een nieuwbouwmarkt op een historisch laag niveau, waardoor agressief overbieden wederom de norm lijkt te worden en vrijwel een complete generatie de droom van een eigen huis aan de horizon ziet verdwijnen. Maar van SIRE moeten we lichtpuntjes zoeken, dus hier een paar beschikbare woningen die u mogelijk nog wel kunt betalen.

Neem bijvoorbeeld dit vrijwel vrijstaande pareltje in het pittoreske Veendam, geboorteplaats van keeper Jeroen Zoet. De dakgoot hangt mogelijk iets lager dan gewenst, sommige muurtjes kunnen wel een likje verf gebruiken en de badkamer mist een eeuh... badkamer, maar daar moet u even doorheen kijken. Steek die handen uit de mouwen en voor 150k heeft u een eigen huis op een steenworp afstand van goedkope Duitse supermarkten. Vastgeklemd tussen het bruisende Groningen en het eveneens gezellig drukke Ter Apel. Wat wilt u nog meer?

Verandering van het toiletklimaat

Zo gaat dat met die klimaatverandering: het ene moment staat u bij de Shell uw brullende V8 vol te tanken en niet veel later mestsproeit u de porseleinen velden onder. U maar denken dat de dunne derrie komt van die twijfelachtige opwarmmaaltijd van gisteravond, maar dat kan volgens onderzoekers aan het Amsterdam UMC dus ook gewoon door klimaatverandering komen. Die opwarming van de aarde zorgt tenslotte voor meer regenval, overstromingen en droogte en dat zorgt weer voor meer verspreiding van ziekteverwekkers die diarree veroorzaken. Niet alleen in de zuidelijke oorden die u kent uit de UNICEF-reclames, maar ook in ons polderlandje. "Dit speelt wereldwijd, ook in landen met hoge inkomens. Zelfs in Nederland is het een risico en kan het bij overstromingen tot vervuiling leiden." Omdat u de verwarming een graadje warmer zet, staat even later half Limburg met hun enkels in het water te racekakken. Wij dachten dat ze het over het woeste zeewater hadden toen ze waarschuwden dat Nederland zou onderlopen door klimaatverandering, maar dat bleek gewoon om spetterpoep te gaan. Maar het is nog niet te laat, we kunnen nog ingrijpen. Red het klimaat, bescherm uw anus! En gooi voor de zekerheid die net iets te oude opwarmmaaltijd maar gewoon weg.

Al uw ideeën zijn welkom

De trein: duur, smerig, druk, luidruchtig en vaak te laat danwel volledig uitgevallen. De NS weet schijnbaar ook niet meer hoe ze hun eigen zaakjes op orde moeten krijgen en vraagt daarom uit pure wanhoop maar het publiek om hulp. Of u even kunt bedenken hoe ze die rampzalige gele rups weer een beetje aantrekkelijk kunnen maken. En dan wel met een budget van 1,5 miljoen euro, want het mag geen hol kosten dat moet de NS als straf uitgeven aan reizigersplezier. Met zo'n flutbedrag vallen de echte oplossingen zoals meer personeel aannemen, meer rijstellen inzetten of de prijzen flink naar beneden bijstellen meteen af, dus het wordt sowieso een lapmiddel. Dus wat gaan we doen?. Terugkeer van de rookcoupé? Ieder treinstel een eigen huiskat? Gratis NS-masseuses? Weer in gebruik nemen van stoomtreinen vanwege awesome? Iedere trein een eigen bar? Een verbod op video's kijken zonder koptelefoon? Conducteursfluitjes vervangen door trompetten? Vijf reizigers een Ferrari geven, zodat in ieder geval vijf personen zich uit die troosteloze spoorsleur kunnen bevrijden? Alle omroepberichten laten inspreken door David Attenborough? Flipperkasten voor tijdens het wachten op alle perrons? Zeg het maar! Uw suggesties kunt u officieel hier achterlaten, maar dump ze vooral ook in de reaguursels. Fijne reis!

En een 'bekende premier'

Nieuwe rechtbankdocumenten over de Epstein-zaak blijven verschijnen, dus wij blijven popcorn eten. Deze keer terwijl we de verklaringen lezen die Virginia Giuffre aflegde over prins Andrew en andere smerige Epstein-vriendjes. Niet alleen had ze als 17-jarig meisje seks met de prins, maar ook betaalde Epstein daar 15.000 dollar voor. Typisch Andrew: ben je een prins, voel je je een koning, kan je niet zweten en dan moeten alsnog andere mensen duizenden dollars betalen om je een keer van bil te laten gaan. Wat een sneuneus is het ook. Dat was overigens niet de enige blauwbloedige misbruiker waar Giuffre seks mee moest hebben, want volgens haar eigen verklaring was er nog een prins waarmee ze gedwongen het bed deelde. Helaas weet ze de identiteit van deze koninklijke viespeuk niet, maar hij werd wel als prins aan haar voorgesteld. Wie zou het kunnen zijn? prins Harry, prins Pils, The Artist Formerly Known As Prince of toch Choco Prince? Het blijft gokken, want de echte viesprins houdt zich uiteraard angstvallig stil. Oh ja, daarnaast was er tevens nog een "well-known prime minister" (met een VOC-mentaliteit?, red.) waarmee ze seks had, maar ze de naam van niet wil delen en sigarenconnaisseur Bill Clinton bezocht wel Epsteins preteiland, maar deelde niet de lakens met Virginia. Hetzelfde geldt voor Donald Trump en Al Gore die wel bij Epstein thuis kwamen, maar door Giuffre niet worden aangewezen als misbruikers. Zo, bent u weer bij met de laatste details uit deze oneindige soap, zijn wij weer even onze popcorn bijvullen.

Neeeheee, ga weg!

Ja, nu zijn we het wel zat hoor. Aan het begin was het misschien nog lachen om die Bali-bezoekers en verwende filmsterretjes die hun blanke kont op ons forenzenasfalt plantten, waarna de politie hun Duitse supersoakers kon testen, maar nu is de lol er vanaf. Wij willen naar ons werk, de kinderopvang, supermarkt of huis en wensen niet langer om te rijden omdat er een paar peuters met dreadlocks op de A12 (3 feb) en A10 (24 feb) staan te mokken dat ze hun zin niet krijgen. Kom op, wat hadden jullie verwacht? De ridders van de groene tafel zijn de afgelopen verkiezingen keihard uit hun zetels getrapt, dus logisch dat de politiek niet doet wat jullie willen. Hoeveel duidelijker moet Nederland het nog maken? Grow up, rot op van die snelweg en leer er mee leven zoals alle andere volwassenen die niet hun zin krijgen. Ga een boom planten, een keer op de fiets naar Bali, installeer een zonnepaneel of verstevig een dijk. Schrijf een boze brief naar vliegvriend Jetten. Knuffel een koe. Maakt niet uit wat jullie doen, maar blijf met die activistische poten van het asfalt af. Klaar nu. Stelletje klimaatkleuters.