Denken in kansen

Zelensky is op zoek naar nieuw frontvoer en is best bereid de verdelgers van de Russische plaag te belonen met 'bijna EU'-paspoorten en wij zitten met azc's vol verveelde veiliglandiërs die op zoek zijn naar een Europese toekomst. Dat lijkt ons een match waar zelfs de koppelaars van First Dates nog een puntje aan kunnen zuigen. Hoppa, in het vliegtuig naar de Donbas met die wannabe Europeanen. Zie het als een wildcard voor uitgeprocedeerde asielzoekers met een welgemeende dank aan Volodymyr, die zo Europa op twee manieren redt. Geïnteresseerde azc-kandidaten mogen wat ons betreft gratis meevliegen met de volgende wapenlevering van Kajsa. Dit is een dikke win voor alle betrokken partijen. Nieuw loopgraafpersoneel voor Oekraïne, een verlichting van de asieldruk in onze polder en een kakelvers Europees paspoort met baangarantie voor de gelukszoekers uit de zuidelijke regionen. Kunnen ze hun opgekropte frustraties mooi botvieren op de Russen. Olegs en Nikolai's neerknallen is tenslotte een stuk nuttiger dan vrouwen lastigvallen in Ter Apels winkelcentrum. Die gedroomde Europese toekomst ligt voor ze klaar, ze moeten hem alleen nog even verdienen aan de oostgrens.

Schuld van Den Haag!

Penetrerend onderzoek op de vroege middag. Rutgers en Soa Aids Nederland staken hun neus achter het fietsenhok om te bestuderen hoe jongeren tegenwoordig coïteren en daaruit blijkt dat de nieuwe generaties steeds later van bil gaan. "Met 18,7 jaar heeft de helft van de jongeren ervaring met vaginale seks. In 2017 was dit 18 jaar en in 2012 17 jaar. De leeftijd waarop voor het eerst wordt gemasturbeerd (14,5 jaar) bleef in deze periode vrijwel gelijk." De recente stijging is mogelijk mede veroorzaakt door Rutte en De Jonge die tijdens de coronacrisis met hun contactbeperkende maatregelen ervoor zorgden dat jongeren minder nieuwe mensen ontmoetten en minder makkelijk met elkaar in de koffer doken. Ook treurig is dat ondanks allerlei voorlichtingscampagnes, weken vol lentekriebels en brede mediale ophef een steeds groter deel van de jongeren last heeft van Ali B's die de betekenis van 'nee' nog niet kennen. Een op de vijf meiden zegt wel eens gedwongen te zijn tot activiteiten die ze niet wilden, terwijl dat aantal in 2012 nog op 12 procent lag. Ook niet geheel onbelangrijk: de orgasmekloof, een soort loonkloof over dingen die er wel toe doen, is nog groot met 85 procent van de jongens die een heisessie in een spetterende plezierexplosie eindigt, tegenover slechts 49 procent van de meiden voor wie de poorten van Walhalla openen en de goden zingen tijdens een bedbijeenkomst. Kom op jongens, beter jullie best doen, want tegenwoordig zijn jullie zo ingeruild voor een Satisfyer.

Tijd voor een oud-Hollandsch raadspelletje

A) De privékoks van Kanye West vanwege zijn Jaws-gebit
B) De vorige miljonairs van Sylvie Meis vanwege nu minder frikandel in een gang
C) De toekomstige miljonairs van Sylvie Meis vanwege een hersteloperatie
D) Sjoelvereniging De Gladde Steen vanwege hun bij Alibaba gekochte wedstrijdbakken
E) De Clintons vanwege hun bezoek aan Epstein-eiland
F) Flatbewoners in Hoofddorp vanwege hun grote zakken
G) De OnlyFans-volgers van Marjolein vanwege een onfortuinlijk vuurwerkongeluk tijdens haar laatste livestream
H) Verkeer op de A16 vanwege een verkeerde hoogtemeter
I) Postbodes Johan en Hendrika uit Zaandam vanwege voor het eerst in 23 jaar een nieuwe route

Kunstmatige boosheid door generatieve angst

Het nadeel van dat gedram op het klimaatverandering, is dat onze overheid plotseling het klimaat overal bij betrekt. Het onderwerp moet en zal overal worden aangesneden, alsof de ambtenaren als de dood zijn voor een klimaatvariant van het mccarthyisme. En dan krijgen we dus in een rapport over de gevolgen van AI (samenvatting: het kan alle kanten op, we houden het in de gaten) een zinloos hoofdstukje over klimaat: "Een tweede maatschappelijke uitdaging heeft te maken met de grote energie die nodig is voor het trainen en gebruiken van generatieve AI-modellen. Als deze energie niet afkomstig is van hernieuwbare bronnen kan generatieve AI een onwenselijk effect hebben op klimaatverandering." Ja, lekker makkelijk weer. Grote machine verbruikt stroom, stroomverbruik is slecht. Maar eerder wijzen de rapportschrijvers er nog op dat kunstmatige intelligentie huidige processen aanzienlijk kan versnellen en verbeteren, dus de juiste vraag is niet of AI energie verbruikt, maar of het meer energie verbruikt dan het proces dat het vervangt. Een vraag die uiteraard niet beantwoord wordt, omdat AI nog in zijn kunstmatige kinderschoenen staat en we de gevolgen en implementaties nog niet kunnen overzien. Daarmee is klimaat ook in dit rapport een nietszeggend hoofdstuk dat enkel aanwezig lijkt in reactie op de Green Scare. Hee ChatGPT, wanneer gaan we weer normaal doen?

Slachtofferschap in uw kruidenrekje

Doet u een snufje nootmuskaat over de spinazie of de bloemkool? Dan bent u een vuile kolonist! Dat had u zelf ook kunnen weten of denkt u bij nootmuskaat niet direct aan de VOC? Dwalen uw gedachten bij het vasthouden van dat kleine kruidenflesje niet af naar het veroveren van naties en het onderdrukken van exotische bevolkingen? Niet? Nou, in Amsterdam is dat juist het eerste waar ze aan denken. Geef ze een Saffraanlaan, Peterseliekade en Gemberstraat en niemand trekt een wenkbrauw op, maar suggereer een Nootmuskaatstraat en de historische bullshit raakt de ventilator. Dan treuren de eeuwige slachtoffers over hun intergenerationele pijn, omdat nootmuskaat in die rare woordenwolk in hun hoofd niet aan de keuken of het diner, maar aan de VOC is gelinkt. Wat zullen deze mensen het zwaar hebben als ze in de Jumbo of de Vomar langs het kruidenschap moeten lopen. Iedere keer pijn in het hart als ze in een recept die racistische nootmuskaat tegenkomen. Maar geen nood, de meelevende sneeuwvlokjes in het 020-bestuur zijn als de dood dat deze chronische slachtoffers worden gekwetst door hun eigen waanbeelden en veranderde de verduivelde straatnaam daarom snel in de Mierikswortelstraat. Mierikswortel! De verwaarloosde nakomeling van het kruidenkastje. Wat een aanfluiting. Geen mentaliteit.

Gratis staatsverblijf wacht op hem

Ondanks de belabberde beeldkwaliteit vragen we toch even aandacht voor dit screenshot van een jongeman in Heerlen. Dan weet u al dat het fout zit, want dit Limburgse oord verschijnt enkel in het nieuws vanwege geweld, fraude, diefstal of ander discutabel gedrag van de beschermde vlaai-eters en vandaag is helaas geen uitzondering. Deze gepixelde treurneus viel op 17 juni 2023 rond 00:35 uur op de statistisch correcte CBS-weg in Heerlen een vrouw lastig. Details over het voorval worden niet gedeeld, maar de politie spreekt over een zedenzaak, dus dan weet u het wel qua verwerpelijkheid van deze fietsende faalhaas. Het mag duidelijk zijn: Nederland wordt een mooier land met dit uitschot achter tralies. Niet direct paradijselijk mooi, maar alle beetjes helpen. Dus kent u deze gefrustreerde penisbezitter, meld het dan even bij de platte petten en maak dit land een klein beetje beter.

Beter een goede buur

Eindelijk wat goed nieuws over de cokesmokkel in Nederland. Onze douane wist in 2023 weliswaar bijna 60.000 kilogram pretpoeder uit containers, pakketten en volgepropte achterwerken te vissen, maar de echte grote hoeveelheden worden bij onze zuiderburen gevonden. Liefst 116.000 kilo neuskruit kwam er afgelopen jaar in de haven van Antwerpen boven water en daarmee lijken de smokkelroutes zich meer en meer naar België te verplaatsen. Een uitstekende deal, want wij zijn wel klaar met deze zwarte markt voor wit poeder die bijzaken als liquidaties, bomaanslagen en andere geweld met zich mee brengt. Om nog maar te zwijgen over de 452 uithaalratten die afgelopen jaar in Rotterdamse boeien werden geslagen. We hebben gelachen over ons pioniersrol als coke-toegangspoort van Europa, de Amsterdamse Zuidas draaide overuren op het lokaal binnengekomen marcheerpoeder en bepaalde luxemerken en uitgaanshokken hebben ongetwijfeld flink geprofiteerd van de bergen drugsgeld in onze polder, maar het is meer dan prima als de buren deze rol overnemen. Belgium first, Netherlands second. Succes Belgen, het is niet makkelijk om de grootste te zijn.

Nederland wil geen feestje missen

Nederland heeft geen boodschap aan het preventiegezeik. Geheel volgens verwacht weigert dit land alles wat het leven leuk maakt op te geven voor een paar extra levensjaren. Nederlanders weigeren zich aan te passen aan het ideaalbeeld van een overheid die ons in het gezondste keurslijf tracht te persen. Ondanks een belerend preventieakkoord vol verboden, accijnzen en andere sturende maatregelen, geniet de Nederlander nog volop van het leven met ongezond eten, ongezond drinken en ongezonde sigaretjes. Niet omdat we snel dood willen, maar wel omdat we nog een beetje willen genieten voordat die onvermijdelijke reis naar de andere zijde van de zoden voor de deur staat. Bij voorkeur af en toe met een frikandel speciaal, dikke lap bbq-vlees, Karmeliet Tripel of een welverdiende peuk. Het moet tenslotte wel een beetje leuk blijven in deze wereld vol verplichtingen, waar u het volgens de corrigerende vingertjes toch nooit goed kunt doen. Een mening die de demissionaire preventiestas Van Ooijen niet deelt, want die roept alweer om extra maatregelen (lees: extra belastingen) om u richting dat gezondheidssprookje te dwingen. Hij blijft dromen van een land vol Arie Boomsma's waarin niemand rookt en zuipt en iedereen enkel nog gezond eet en veel beweegt. Pas dan leven we allemaal nog lang en gelukkig.

Onverwachts

Pfoe, dat zagen we niet aankomen. Hugo de Jonge leek ondanks zijn frivole schoenencollectie altijd zo'n betrouwbare man. Zo kwam hij in ieder geval wel over op de cover van de LINDA of tijdens de meest omstreden lijsttrekkersverkiezing uit recente tijden. Oké, zijn aanpak van de coronacrisis was betreurenswaardig. hij is ergens vijf miljard euro verloren en stuurde aan op een faaldeal met Sywert, maar daar moest u gewoon niet zo zwaar aan tillen. En onder zijn leiding ligt het aantal nieuwbouwwoningen weliswaar op historisch laag niveau, lijkt Nederland steeds dieper in de woningcrisis te zakken en bestaat voor een grote groep mensen het huidige koophuisaanbod enkel uit onbetaalbare luchtkastelen, maar dat schreven we gewoon toe aan externe factoren. U begrijpt dat onze verbazing groot is, nu blijkt dat niet alleen zijn plannen om de koopmarkt te redden faalden, maar hij gelijktijdig de situatie voor huurders significant verslechterde. Steeds meer particuliere beleggers verkopen hun huurwoningen en hoewel dat starters op de koopmarkt nauwelijks helpt, resulteert het wel in minder aanbod en hogere prijzen op de huurmarkt. Of zoals woningplatform Pararius het stelt: "Een lose lose situation." Daar schrikken we wel even van. Hugo de Jonge die met zijn beleid de situatie enkel verergert: wie had dat verwacht?

Alles en iedereen ijsvrij!

De ochtendspits was weer een traditionele sneeuwpuinhoop omdat uw angstige medeweggebruikers in Suzuki's in blindpaniek raakten toen de eerste witte vlokken in hun koplampen verschenen. Daardoor was u enorm lang bezig om op een plek te komen waar u eigenlijk helemaal niet wil zijn en dan moet u aan het eind van deze troosteloze dinsdag ook nog terug door dezelfde ellende. Maar wees niet bang, want Rijkswaterstaat heeft de echt grote jongens van stal gehaald om u te helpen. Vergeet de gewone strooitrucks en -trekkers: hier is de LAVASTORM! Een monster dat alleen met zijn IJslandse naam al Koning Winter terug in zijn hok jaagt. Dat is 350k aan snoeiharde ijsbestrijding met schuivers, borstels, spuiters en 15.000 liter aan "loeihete pekel". Daardoor rijdt u vanavond fluitend over ijs- en sneeuwvrije snelwegen naar huis. Oké, de hele dag dikke dooi helpt ook, maar dat doet er even niet toe. De Lavastorm is is gewoon een machtig mooie machine en onze asfaltheld van de dag. Hee Rijkswaterstaat, hoe goed werkt dit monster eigenlijk tegen XR-demonstranten?