Want u moet wel boos zijn

Het vriendelijke verzoek van NU.nl om even boos te worden op het nieuwe kabinet. Niet vanwege de nog immer aanwezige coronamaatregelen, de belabberde afhandeling van de toeslagenaffaire, de ""per ongeluk"" verstopte vakantiehuisjes of het ogenschijnlijk ongelimiteerd smijten met geld. Nee, deze keer moeten we boos worden vanwege het feit dat de ministers en staatssecretarissen nog niet elektrisch rijden. ZeLfS dE mInIsTeR vAn KlImAaT nIeT!!! De conclusie: het kabinet geeft niet het goede voorbeeld. Een conclusie die andere klikzoekers gretig overnemen, maar die afdoet aan het echt probleem: elektrische auto's zijn volkomen ongeschikt. Als u slechts korte ritjes maakt, is de stekkerkeuze reuze, maar voor de veelgebruikers duiken te veel nadelen op. Ministers zijn kilometervreters die soms 's ochtends trilburgers in Groningen bezoeken en 's middags in Brabant verblijven. Die dus niet de tijd hebben om tussendoor nog een uurtje te koukleumen bij een laadpaal langs de snelweg. Die ook een beetje fatsoenlijke ruimte nodig hebben, want de achterbank is het kantoor en in die categorie is de elektrische keuze zeer beperkt. Daarnaast vereisen enkele bewindsmannen ook nog een dotje extra beveiliging. Bepantsering die de auto's een stukje zwaarder maken waardoor de actieradius helemaal keldert. Bepantsering die sowieso nog nagenoeg niet valt te krijgen op elektrische modellen. Oftewel, het werkt niet en het feit dat al 22 van de 31 dienstauto's hybride of elektrische zijn is al een hele overwinning. Dit is dus geen reden om boos te worden op het kabinet (daar zijn genoeg andere redenen voor), maar laten we hopen dat de gechauffeurde bewindslieden deze ervaring wel meenemen bij het beleid dat ze de rest van het land opleggen. Want die elektrische droom is aandoenlijk, maar het moet wel werken in de echte wereld.

En Ajax vergat te wisselen

Nou, daar was gisteravond dat langverwachte NRC-stuk over Overmars en het bracht exact wat u dacht dat het zou brengen. Het clichéverhaal van een man met macht, maar zonder enig idee hoe met vrouwen om te gaan. Ongemakkelijke gesprekjes, ongewenste dickpics en oneerbare voorstellen en dat allemaal in een werksfeer die wordt omschreven als "haantjescultuur" en een "apenrots". Grootste onthulling in dit nieuwe stuk: het is niet alleen Overmars die zich in de sociale buitenspelpositie begeeft. In het verhaal vertellen de slachtoffers ook over een man die zijn vrouwelijke collega stiekem fotografeerde en een speler (gokt u maar wie in de reaguursels) die voorstelde om met een vrouw "een hokje op te zoeken". Melding doen is moeilijk. "Als je het niet accepteert dan ben je heel snel weg" en "seksisme zit in de cultuur bij de club" zeggen de vrouwen. Pijnlijk voor Van der Sar die na The Voice-gate nog heel assertief een interne mail stuurde over "hernieuwde aandacht" voor dit onderwerp, maar ondertussen al jaren de vossen in het kippenhok liet jagen en klachten afdeed als onnodig gekakel. Ajax hoopt met deze rode kaart voor de grote kleine smeerbeer gewoon door te kunnen spelen en waarschijnlijk gaat dat ze ook lukken. Mensen zijn tenslotte heel goed in het projecteren van hun maatschappelijke woede op één persoon en de voorlichters van de club weten dat. Overmars wordt ondertussen zorgvuldig uit het voetbalbestaan gewist, maar geen zorgen voor de voormalige TGV want als hij zich verveelt kan hij altijd nog meedoen aan Big Brother. 
UPDATE: Ajax legt de Overmars-zaak neer bij het Instituut Sportrechtspraak voor verder onderzoek.

Ze zijn zichzelf niet als ze honger hebben...

We snappen dat sommige mensen een beetje prikkelbaar worden van honger, maar dit gaat wel erg ver. We dachten dat we met het bewusteloos meppen van een jongen voor zijn oordopjes het dieptepunt van het weekend wel bereikten, maar gelukkig was daar Den Haag waar de lat nog net iets lager ligt. Daar kreeg gisteren een pizzabezorger een vuurwapen tegen zijn hoofd gezet. Een traumatische ervaring en dat alleen voor een pizza. Een pizza! Zo'n geserveerde schijf van vijf die u al voor twaalf/dertien euro aan de deur bezorgd krijgt. Een paar euro extra als u daar ook smakelijke ingrediënten op wilt. En daarvoor zwaaien die straattokkies dus al met een vuurwapen. En denk maar niet dat het een incident is, want een dag eerder gebeurde in Amsterdam exact hetzelfde. Het door honger gedreven vuurwapengeweld verspreidt zich over het land als gesmolten kaas over de kapsalon in de tas van een bezorgboer. Gepleegd door straattuig dat steeds jonger lijkt te worden, want de Haagse politie zoekt naar jongens van "rond de 15 en 16 jaar oud". Jochies dus, die nu al het niveau kwajongensstreken zijn ontgroeid en zich opmaken voor een lange carrière in het criminele circuit. Dat wapen zit tenslotte niet alleen in hun binnenzak om de Thuisbezorger mee te tippen. Dit zijn beginnende beroepscriminelen die we waarschijnlijk over een paar jaar in de rechtszaal zien zitten voor aanzienlijk ernstigere feiten dan het stelen van een maaltijd. Nou ja, als ze voor die tijd niet zijn omgelegd door een collega in de strijd om de laatste pizzapunt.

Dan weet u dat vast

Mocht u ook een totale dwaas zijn en het leuk vinden om hardwerkende fotografen de sloot in te bowlen, dan hierbij een waarschuwing van de rechtbank in Zutphen: dat kost u vijftien maanden cel, waarvan zeven voorwaardelijk. Dat ontdekte gekke Appie vandaag die vorig jaar zelf shovelshuffle speelde. Zijn boerenbaas zat namelijk niet te wachten op gluurders bij zijn brandende auto en deelde stokken uit aan zijn personeel om de kiekers te verjagen. Appie had blijkbaar nog iets te bewijzen voorafgaand aan zijn volgende beoordelingsgesprek, want die ruilde zijn stok in voor een stevige duwmachine en kegelde persfotograaf Timothy en zijn vriendin in een sloot. Als een ware horrorfilm vastgelegd door de dashcam van de fotograaf. Beeldmateriaal dat goed van pas kwam bij de rechtszaak, waar de ambtenaar met de hamer geen fan van horrorfilms bleek te zijn en gekke Appie voorlopig achter de tralies shovelde. De boodschap is duidelijk: niet bowlen met onze journalisten, koekwous!

Hoogste stukje Nederland houdt het niet droog

Déjà vu naar vorig jaar in Limboland waar het water vannacht weer tot aan de vlaai stond. Het gevolg van een dikke bak regen in Belglandistan, waar ze te weinig wateropslag hebben en ze alles gewoon over de grens dumpen. De Geul sijpelde lokaal over het randje heen, maar het bleef deze keer bij extra vijvers in de tuin en water in de kelders. Lijkt allemaal niet zo erg, maar toen lazen we dat ook het terrein van de Brand-brouwerij in Wijlre overstroomde en dan komt het allemaal plots erg dichtbij. De waterpiek is inmiddels verplaatst naar Valkenburg, waar het gedonder van afgelopen zomer nog vers in het geheugen staat. Live meekijken waar de probleemgolf ligt kan hier. Hopelijk kijkt minister Harbers ook mee, want ieder half jaar in de stress vanwege hoog water in de Geul wordt wel erg gortig. Misschien toch eens tijd om dat ding uit te diepen, van hogere dijken te voorzien of de Belgen aan te spreken op hun eigen wateropvangcapaciteiten, want ons Brandbier loopt nu echt te veel risico.

Voor de vrolijke fladderaar die een nestje wil bouwen

Beflijsters, tortelduiven, bonte batsvinken, grotegebekte wipwulpen en bruingestreepte achtermussen opgelet, want op verschillende plekken verschijnen nieuwe vogelhuisjes vol condooms en glijmiddel. Niet voor het lokale gesnavelte, maar voor de menselijk flierefluiters die naar natuurgebieden trekken om te batsen. In Gorinchem verschijnen ze de komende tijd bij bekende buitenbonklocaties, tippelzones, scholen en de voedselbank. Een initiatief van COC Gorinchem in een poging soa-besmettingen en tienerzwangerschappen tegen te gaan bij buitenluchtbatsers. En om dat onder de aandacht te brengen was er een interview met het lokale Rijnmond en dat betekent dat COC-coördinator Maarten Venhovens extreem ongemakkelijk met een vogelhuisje op een foto moest. Een oncomfortabel pareltje zoals u ze alleen in de regionale media tegenkomt. Mocht u overigens ook een openluchtLancelot zijn, dan kunt u binnenkort ook gebruikmaken van deze boomverbonden nachtkastjes. Ze zijn voor iedereen die houdt van frisse lucht langs de genitaliën tijdens het partnerpompen: homo's, hetero, bi's en alle ander varianten, maar niet voor vogels. Die gevederde bosbewoners tyfen maar een eind op naar hun eigen nest. Het bos is tenslotte voor mensen om te rampetampen, de dieren zoeken maar een eigen plek.

Oordopjes!

Geen dik gevulde portemonnee, dure telefoon of met diamanten ingelegd horloge, maar oordopjes! Van die vreselijke Airpods die u gegarandeerd kwijtraakt of net met een lege batterij zitten als u ze het hardst nodig heeft. En dan dus niet van die nieuwe, maar gebruikte exemplaren waar het oorsmeer van de vorige eigenaar nog in zit. Van die plakkerige gele plukken die zich diep in alle naden van dat witte blokje hebben genesteld. En daarvoor vond een viertal scooterrijdende amoebes in Tilburg het dus nodig om een 18-jarige jongen bewusteloos te meppen en voor dood achter te laten op de koude straatstenen. Gelukkig gevonden door surveillerende agenten, maar dat slachtoffer had daar dus ook de hele nacht kunnen liggen met ernstige verwondingen, maar dat boeit dat scootertuig niet, want zij hadden hun oordopjes. Hoe doen ze dat eigenlijk met hun vieren met één setje Airpods? Luisteren ze dan in duo's naar één oordopje met hun hoofden heel dicht bij elkaar zoals verliefde pubers doen? Maar goed, een half oordopje per persoon is dus tegenwoordig al genoeg om iemand uit deze wereld te slaan. De lat ligt tegenwoordig extreem laag voor het straattuig.

Wereldheerschappij begint blijkbaar in Zundert

Ok, we zijn een beetje betrapt afgelopen nacht. We dachten onze subliminale promotiecampagne even op kleine schaal te kunnen testen in de buurt van het pittoreske Zundert, maar dat ging toch niet onopgemerkt voorbij. Want de nacht kleurt virtueel al jaren roze in ons Stamcafé en dat wilden we offline ook eens aandacht aan besteden. Dus hoe dat duidelijker te maken dan de lucht boven Nederland roze te kleuren? De kleine test was succesvol, maar nu is de verrassing er wel vanaf helaas, dus die landelijke uitrol laten we voorlopig zitten. Online blijft onze bruine kroeg natuurlijk prachtig roze en zijn we vanaf vanavond voorzien van een CO2-meter, want onze toog is tenslotte het klaslokaal voor de betere levenslessen. Iedereen is welkom (vijf uitzonderingen daargelaten), al kan Mark vanavond niet langer op de pof drinken wegens zijn gekelderde kredietwaardigheid. We drinken onze laatste pre-Olympische biertjes en dromen over het Zweedse leven. Barman, zijn er nog bitterballen?

Dumpt het afval in de oceaan

De Star Trek-cosplayers van NASA bereiden de duurste crash ooit voor. Het miljarden dollars kostende ruimtestation ISS nadert het einde van zijn nuttige leven en aangezien ze dat ding niet leeg kunnen achterlaten in verband met krakers en feestende jongeren moet ook dit ruimteverblijf terug naar de blauwe planeet. Vrij letterlijk, want volgens het rapport van NASA wordt de laatste rustplaats Point Nemo: de plek in de Stille Oceaan die het verste verwijderd is van enig land. Tussen 2026 en 2028 wordt de daling langzaam ingezet en eind 2030 zetten de laatste drie inwoners de koers naar beneden definitief in om er vervolgens snel uit te springen terwijl het voormalige hotel van André Kuipers zich door de atmosfeer brandt en uiteindelijk in januari 2031 in de oceaan klapt. Ongetwijfeld met een prachtige plons waarvan we hopen dat er een paar camera's in de buurt hangen. Niet dat het daarna gedaan is met de extra hoge Airbnb, want de Russen, Chinezen en commerciële partijen hebben of bouwen aan nieuwe locaties met leuk uitzicht, waarmee we kunnen stellen dat er harder wordt gewerkt aan de huizenmarkt buiten de atmosfeer dan binnen de landsgrenzen. Toch fijn zo'n oneindige bouwplaats zonder stikstof- en CO2-geneuzel.

Leg dat maar eens uit

Ze kwam weg met het toestaan van een BLM-demonstratie op de Dam in coronatijd. Ze kwam weg met het neermeppen van coronademonstranten op het Museumplein. Ze kwam weg met het onder het tapijt vegen van het gewapper met een nepwapen op een gekraakte woonboot door haar zoon. Ze kwam weg met het feit dat haar man überhaupt dat onklaar gemaakte wapen in huis had. Ze kwam weg met dat belachelijke plan voor controle op fouilleeracties. En ze kwam zelfs weg met de complete chaos in de stadsparken tijdens de coronazomer. Vandaag mag Femke Halsema haar bijna Ruttiaanse teflonkwaliteiten inzetten om de kritische vragen van de gemeenteraad van Amsterdam af te weren over de 145.000 euro per jaar die ze naar vriend Lennart Booij schoof voor de 20 uur per week die hij steekt in het organiseren van een feestje. Booij is niet alleen een vriend, maar ook de man die haar hielp om burgemeester te worden, waardoor ze hem nu eenzelfde salaris kan toeschuiven. Een dealtje waarvoor ze de verplichte Europese aanbesteding omzeilde door te stellen dat het om een afspraak van slechts een jaar ging om vervolgens stiekem er een jaartje aan vast te plakken en het document waarin dat stond """per ongeluk""" niet mee te sturen in de Wob-documenten. Alle ingrediënten voor een gezellige middag in de Stopera. Nanninga, kom maar door met die vragen! Live meekijken naar Halsema's verdediging kan hierrr.
UPDATE: Alle partijen aan het woord geweest. Samenvatting: iedereen boos. College gaat na de korte pauze reageren. 
UPDATE: Halsema: "We zijn geen vrienden. We drinken geen wijn samen." NRC over eerdere samenkomst: "De sfeer is amicaal. Er wordt wijn geschonken en flink gelachen."
UPDATE: WTF? De verlenging van het contract werd niet tijdig ingevoerd, waardoor Booij uit het gemeentesysteem verdween, maar wel gewoon doorbetaald werd. "Hij verdween onder de radar."
UPDATE: Gemeentesecretaris, die nooit wijn heeft gedronken met Booij, biedt nu zijn excuses aan. Lijkt daarmee direct zichzelf op te offeren als zondebok.
UPDATE: Tweede termijn: boosheid en verwarring blijven.
UPDATE: Halsema reageert fel op beschuldigingen van vriendjespolitiek. Dit tot onvrede van o.a. SP en JA21.
UPDATE: Er komt een extern onderzoek naar de vraag of voor deze functie een Europese aanbesteding had moeten komen.
UPDATE: Vergadering voorbij, Halsema zit er nog. Partijen nog niet tevreden, dit onderwerp wordt verder besproken op een later moment.