Oorlog tegen drugs is gewonnen!

Even uw aandacht voor een berichtje van ons patrouilleschip Zr.Ms. Friesland opdat we onze strijders in de Caribische zon niet vergeten. Die wisten ten zuiden ****van Curaçao een drugstransport te onderscheppen. Dat logge patrouilleschip haalde natuurlijk niet die snelle speedboot vol Gordonpoeder in, maar gelukkig hebben we daar de FRISC voor. Een paar motiverende waarschuwingsschoten later besloten de wannabe-Escobars eieren voor hun geld te kiezen en de cokebalen overboord te smijten. De Friesland droeg de 224 kilo aan neusversnapering over aan de kustwacht, die zo een overwinning kon tonen op het moment dat staatssecretaris van Huffelen net haar Frequent Flyer-score aan het opkrikken was. Dat de snelvarende smokkelaars na het droppen van de handelswaar wisten te ontkomen negeren we voor het gemak even en ook over het feit dat een ruim 100 miljoen euro kostend marineschip misschien een beetje overkill is voor het vangen van een paar kilo neuskruit zullen we het maar niet hebben. Nee, dit vieren we gewoon als een grote overwinning op de drugshandelaren die voor elke onderschepte kilo tien kilo wel in het reukorgaan van de eindgebruiker krijgen en waar de winsten nog immer stratosferisch hoog liggen. Maar zeg vooral niets over een druppel op een gloeiende plaat, want dan verpest u de feestsfeer.

Kim Jung Hoekstra!

Weet u wie er ook helemaal klaar is met die dictatoriale machtspolitiek binnen het CDA: het CDA! De democratische christenen zien inmiddels ook in dat het gedonder in de gelederen helemaal niets oplevert (-9 in de peilings!!!) en daarom proberen de lokale partijen zich voor de komende gemeenteraadsverkiezingen zoveel mogelijk van de Haagse stolp te distantiëren. Het resulteert in het bovenstaande stukje als hoogte/dieptepunt (kiest u zelf maar) op een pagina van CDA Leiden voor zwevers die in de stemwijzer per ongeluk op het CDA uitkwamen en die andere semi-grappige argumenten bevat zoals "de uitslag had altijd erger kunnen zijn" en "je hoeft niet meteen een dekbed van je facoriete raadslid te kopen" (inclusief typo). Want u denkt landelijk wel twee keer na voordat u het vakje achter Kim Jung Hoekstra, Hugo Stalin of Idi Amin Heersma inkleurt in het stemhokje, maar die zitten niet in Leiden dus dan maakt het niet uit ofzo. De tekst is inmiddels aangepast voor een aanzienlijk bravere versie, want voor u het weet stuurt Wopke een doodseskader op strafexpeditie naar Leiden. Nu lijkt dit in eerste instantie een lekker opstandige actie van een lokale afdeling, maar kijken we iets verder dan blijkt dat vrijwel iedere gemeente-CDA een dergelijke FAQ voor kieswijzerzwevers heeft. Kijk maar, hier is Hilversum die spreekt over "Kim Jung Buma praktijken" en hier is Culemborg die voor het veilige "Kim Jung-un praktijken" kiest, maar wel hetzelfde Rusland-weet-wat-je-stemt-grapje maakt als Hilversum. Oftewel, deze lokale campagne die zich distantieert van de landelijke partij is gewoon bedacht door de landelijke partij en voor de verschillende afdelingen op details aangepast om een zweem van onafhankelijkheid te faken. En dat is best wel treurig, zelfs voor de sneuneuzen van het CDA.

Laf fonteintje voor gedupeerde branche

Nou nou, poeh poeh, wat een spetterende jaarwisseling was het. U mocht niet naar de kroeg, niet naar de club, niet naar een huisfeest, niet meer dan vier bezoekers thuis ontvangen en ook vuurwerk afsteken was weer keihard verboden door een kabinet dat soms dingen lijkt te verbieden alleen om te tonen dat ze het kunnen. Dat vuurwerkverbod werkte namelijk voor geen meter, want Nederland schoot massaal zwaarder Belgisch en Pools spul de lucht in en ondanks dat heel veel mensen een stukje plezier was afgepakt was het bij de eerste hulp alsnog twee keer zo druk als een jaar eerder. De Nederlandse vuurwerkbranche zag hun inkomen voor het tweede jaar op rij in rook opgaan voor helemaal niets en wordt nu ook nog afgescheept met een fooitje. Het kabinet trekt 28 miljoen euro uit om de sector te compenseren, maar dat is "inclusief uitvoeringskosten en kosten voor toezicht door omgevingsdiensten", dus een deel zal aan de ambtelijke strijkstok blijven hangen. Opvallend, want vorig jaar, toen het vuurwerk net zo verboden was, trok het kabinet nog 40 miljoen euro uit ter compensatie en dat terwijl het kabinet in december nog geruststellend verkondigde dat de branche dit jaar ruimer werd gecompenseerd. Nu is 28 miljoen op onze Casio nog steeds aanzienlijk minder dan 40 miljoen, maar dat zal wel een creatieve manier van inflatie berekenen zijn die wij niet beheersen ofzo. (Kunnen we deze berekening ook op de brandstofprijzen loslaten? red.) We betalen met z'n allen dus 28 miljoen euro voor een onnodig verbod dat niet werkte. En dan zeggen ze dat vuurwerk kopen zonde van het geld is....

Extra rekening van 300 tot 400 miljoen euro per jaar

We zouden graag verbaasd of geschokt doen over het nieuws in de T. vandaag, maar het lukt ons niet meer. Dit is exact wat we verwachten van een asielbeleid dat al jaren meer asielzoekers en kosten oplevert dan begroot. Dus we kijken er niet meer van op dat Rutte in de begroting bijzonder naïef rekening hield met een lachwekkend lage bezetting bij het Centraal Orgaan opvang Asielzoekers van 19.500 potentiële medelanders en dat dit aantal de komende jaren zelfs zou afnemen naar 17.000 personen. Schattig, maar wij houden wekelijks de cijfers bij en weten dus dat dit compleet los staat van de keiharde realiteit waarin liefst 42.000 opvangplekken nodig zijn. Dat is nogal een verschil en daardoor zijn we honderden miljoenen euro's extra kwijt aan het opkopen van boerderijen en lopen de asielkosten deze kabinetsperiode op tot meer dan een miljard euro. Een miljard! Een miljard euro die we niet kunnen besteden aan de nuttige dingen in dit land, omdat zelfs Zeesluis IJmuiden verbleekt bij het formaat van de asielsluizen die al jaren vol open staan. En zolang het kabinet die kraan niet dichtdraait, betalen we met z'n allen de rekening.

Had iemand een debatje over de omgangsvormen aangevraagd?

Man, man, man, wat een niveautje daar in dat Europese Forum Romanum. Die eenheidsutopie blijkt nog ver weg en als Bergkamp de omgangsvormen in ons Haagse debathok van bedenkelijke staat vindt, moet ze vooral eens in haar geliefde Europese Parlement kijken. Daar deelde Europarlementariër Angel Dzhambazki gisteravond de strakke arm zoals dat ruim 77 jaar geleden gebruikelijk was in die andere Europese megastaat. Niet per ongeluk omdat hij ietwat ongelukkig naar iemand zwaaide en een fotograaf op het verkeerde moment klikte (daar trapt toch niemand in), maar zeer opzettelijk en duidelijk vastgelegd door de aanwezige camera's, zoals ruim elf jaar geleden in dezelfde zaal ook al gebeurde. Nu kennen we Dzhambazki sowieso al als een Bulgaarse conservatieve haatbroeder die in het verleden al beschuldigingen van racisme, xenofobie en homofobie kreeg toegeworpen en als we zien hoe makkelijk die rechterarm het luchtruim kiest klinken die termen plots heel logisch in de oren. Dzhambazki is overigens lid van de fractie van Europese Conservatieven en Hervormers (ECR) waar ook de SGP, FvD en JA21 bij horen, dus voor vandaag voorspellen we een storm van distantiëring die over Den Haag trekt. Hee D66, nu jullie dit zien: willen jullie meer of minder Europa?
UPDATE: En geheel volgens verwachting is daar de distantiëring van JA21 en SGP.
UPDATE: En daar is zijn eigen fractie die hem terecht voor de bus gooit.

Iemand nog een ribeye?

Daar gaan we dan. Bertha op de Green Egg, Clara op de grill en Betsie in de stoofpot. Het kabinet is het eens: het mes gaat in de veestapel en flink ook. Over zeven jaar kent Nederland dertig procent minder zwartwit gevlekte melkmachines, krulstaarten en springgeiten als gevolg van het gekozen beleid. Voornamelijk door het opkopen van boerderijen, want Rutte IV duikt met zo'n zes miljard euro in de portemonnee de polder in op zoek naar veevrienden die hun bedrijf van de hand willen doen. Oh, en zit u Bessie's te melken in de buurt van een natuurgebied en ziet u het niet zitten om uw kostbare familiebedrijf aan de wilgen te hangen, dan sluit het kabinet gedwongen opkoop niet uit. Dan marcheren de zwarte laarzen van de vooruitgang uw erf op om die handtekening onder het verkoopcontract te forceren en u uit uw geboortehuis te verjagen. En dat allemaal uiteraard onder het allesvergoedende excuus van stikstofreductie. Die strijd tegen het papieren probleem die tegenwoordig een compleet ministerie van een salaris voorziet. We vermoeden dat we de komende jaren vaker tractoren gaan zien op het Malieveld, want dit plan kan op weinig duimpjes rekenen. Boerenoorlog wanneer?

Jullie zijn amaaaaazing...

Ok lieve mensjes, we hebben even een announcement te maken, want dan kunnen jullie er niet meer omheen. Eerst even een een massive shoutout naar templeofpleasure, want die heeft ons heel veel duidelijk gemaakt. We voelden het al wel de laatste tijd. We zaten niet lekker op onze randjes. We zaten niet op ons vuur... oef, we worden zo warm momenteel. Maar whatever, wat onze boodschap is, waar ons goud zit, dat is dus in onszelf. Dat waar ons vuur zo hard van aangaat, waarvan onze randjes gaan trillen en waar we onze excitement echt van laten stralen, is dat waar we ons voor schamen. Maar niet... maar niet... sorry, we worden er helemaal emotioneel van. Maar niet meer. Want we voelen in ons volledige zijn, in onze buitenste ringen van onze sfincter, dat je goud zit in de plek waar je shit je aankijkt. Dat is waar we onze beste shadow work doen, maar toch hebben we ons daar elke keer voor geschaamd, toch hebben we onszelf zo vaak verteld dat dit niet sexy was. Maar nu lieve mensen, ownen en claimen we het gewoon. Wij pakken onze eigen kracht terug en gaan op ons vuur zitten. En daarom zeggen wij nu gewoon vol trots en kracht: wij zijn even schijten.

Plette zijn eigen carrière met een autodeur

Even een Glamorama-update over de kleinste bekende man uit Nederland en niet alleen qua naam. Jorik Scholten, die zichzelf vrijwillig Lil'Kleine noemt, stond al bekend om het in elkaar slaan van zijn vriendin, het in elkaar slaan van een willekeurig clubbezoeker en het voeren van cocaïne aan zijn hond, maar bereikte voor veel mensen pas een grens nadat hij afgelopen weekend de plastic kop van zijn vriendin tussen de deur van zijn SUV plette. Dat was blijkbaar de minimale vereiste voor radiozenders om zijn muziek te schrappen, voor zijn management om de samenwerking te heroverwegen en voor Madame Tussauds om dat hele kleine beeldje van de cokeklapper naar het donkere archief te verplaatsen, want mishandelingen zijn pas echt erg als ze op video zijn vastgelegd. Nu het op beeld staat lijken mensen plots te beseffen dat Kleine een arrogante vriendinnenmepper met de sociale capaciteiten van een frikandel is, terwijl iedereen met zelfstandig denkvermogen dat al lang wist. Het is dat hij enigszins ritmisch kan snelpraten, anders had hij met een halve liter bier in zijn poten op de bank in de bijstand gezeten, want verder kan deze verticaal gehandicapte vrouwenhater helemaal niets. Niet dat zijn vooruitzichten momenteel glamoureus zijn, want rechters oordelen zelden gunstig over mannen die enkele dagen nadat ze in de rechtbank verschijnen voor een mishandeling op video iemand mishandelen. Al bestaat altijd de kans dat vriendin Vaes in de rechtbank plots verkondigt wat voor lieve jongen Jorik is, want zij zit zo diep in haar Stockholm-syndroom dat ze alleen nog Zweeds spreekt. Een huisverbod en verplichte therapie zijn een goede eerste stap, maar een lange celstraf zou het pas echt afmaken. Stop maar diep weg die rapdwerg, want daar missen we niets aan.
UPDATE: Waarschuwing aan iedereen: Lil' Kleine is weer op vrije voeten in afwachting van het onderzoek.

It giet oan!

Nou, daar gaan we dan. De aankondiging van de grote heropening van het land die veel te lang op zich liet wachten en die zelfs nu nog onnodig wordt gerekt. Want vanaf vrijdag gaat uw favoriete bierboer tot 1:00 uur open en pas een week later kunnen we weer de hele nacht doorhalen. Waarom we daar nog een week extra op moeten wachten en dus nog zeven dagen extra met een nutteloze QR moeten wapperen, weet niemand. En hoewel 3G daarna uit ons leven verdwijnt (tenzij u naar buitenlandistan gaat) krijgen we voor grote evenementen een 1G-beleid terug, waarbij het niet langer uitmaakt hoevaak u een naald in uw bovenarm kreeg, want u moet voorafgaand aan ieder binnenfeestje gewoon een stok in uw hersenpan laten kriebelen. Want ondanks dat corona geen bedreiging meer vormt voor de samenleving moet u er wel regelmatig aan herinnerd worden dat de overheid uw leven bepaald over u waakt. Want corona is misschien klaar met ons, maar de coronamaatregelen zijn nog niet klaar met u. Kuipers loopt deze versoepelpolonaise vanavond in zijn eentje, want Rutte heeft functie verplichtingen elders, maar verwacht geen feestsfeer want het waakzaamheid, voorzichtigheid en langdurige angst is het thema van de avond. Dat kan wel zo zijn, maar nu bierrr! 
BONUSWOB: Plusminus 5500 pagina's Coronawob, nét online gezet
BONUS-MEH: "Voetbalstadions weer volledig open voor publiek, fans hebben coronabewijs nodig (bron: ingewijden)"

UPDATE: Per direct vervalt het thuisbezoeklimiet en wordt het thuiswerkadvies omgezet in "werk helft van de tijd thuis".
UPDATE: Alle veranderingen HIER te lezen.
UPDATE: Vanaf 18 feb dus nog maar nodig om vijf dagen in zelfisolatie te gaan na positieve test, mits 24 uur zonder klachten.
UPDATE: Lol. Advies om met carnaval drukke plekken te mijden. 
UPDATE: Kuipers: Bij te grote uitval van zorgpersoneel kan die 3G-coronapas weer terugkeren.

Dat is ten slotte het belangrijkste

Wat zullen de kroegbazen die na een jaar vol sluitingen, tijdsbeperkingen, afstandsregels en QR-controles nog steeds beperkt worden in hun tapmogelijkheden blij zijn dat de economie weer helemaal terug is. Wat zullen de bioscoopeigenaren die lange tijd met lege zalen zaten, hun popcorn ongebruikt over de datum zagen gaan en momenteel nog steeds maar een fractie van de bezoekers mogen verwelkomen tevreden zijn met een economische groei van 4,8 procent. Wat zullen de festivalorganisatoren die al twee jaar geen publiek meer voor hun podium hebben gezien en de afgelopen jaren bloed, zweet en tranen staken in het organiseren van evenementen die uiteindelijk toch iedere keer in de prullenbak belandden in de lucht springen van geluk nu blijkt dat de groei van 2021 de krimp van 2020 compenseert. En wat staan die restauranthouders die na lange periodes van lege keukens en uitgestorven tafeltjes hun culinaire kunstwerken nog steeds beperkt kunnen uitserveren te juichen dat 2021 de grootste economische groei sinds 1998 kent. Dus al u de volgende keer u auto staat vol te tanken voor ruim 2,10 euro per liter: geen zorgen, want de economie is volledig hersteld van corona en dat is het enige dat telt.