Ondankbaar tuig.

Vertrekt u uit ons zonnige polderlandje helemaal richting het koude Spitsbergen voor een onderzoeksmissie in de immer durende strijd tegen klimaatverandering en dus voor het redden van de ijsbeertjes, wordt u door dezelfde ijsberen verhinderd om uw werk te doen. Die wandelende bontjassen blijken net zo gastvrij als een stel toekomstige AD-columnisten voor de deur van de Vomar, waardoor de wetenschappers al drie dagen vast zitten op hun coronaboot. Volgens het artikel allemaal de schuld van de klimaatverandering, waardoor deze onschuldige witharen de boot hebben gemist, maar daarmee komen de beren wel heel makkelijk weg. De NOS vergeet te vermelden dat ijsberen gewoon enorm ondankbare klootzakken zijn, die al jaren leven op het lieflijke imago van broeder Knut. Blanke beren die hun privileges niet checken en immer verwachten dat de hele wereld zich aanpast aan hun onhoudbare levenswijze. En als er dan hulp opduikt, dan laten die poolfascisten hun tanden zien en moeten die goedwillende dierenvrienden plots rennen voor hun leven of anders... De vette witzakken vormen samen de Noordpooltaliban die al jaren een schrikbewind voert over het eigen grondgebied, maar ondertussen wel de handjes ophoudt voor internationale hulp. Daar trappen we dus mooi niet meer in. Vanavond allemaal een keer extra gas geven met de oude diesel in protest tegen deze witte bontkraagjes. Kutbeesten.

Zoek het maar uit!

We zijn soms bang dat we in 2030 nog steeds topics volkalken over de wantoestanden bij het afhandelen van de toeslagenaffaire en dat maakt ons verdrietig. Dat we tegen die tijd moeten melden dat minister Lucille Werner van Puinruimzaken heeft toegezegd alles op alles te zetten om een ambtenaar een vrijdagmiddag vrij te laten maken om zo een paar uurtjes per maand voor de toeslagenslachtoffers aan de slag te gaan. Dat ze het betreurt dat de dwangsommen van de rechtszaken die de ouders wonnen van de staat inmiddels zijn opgelopen tot meer dan drie procent van het bruto binnenlands product, maar dat haar handen gebonden zijn omdat de rest van het overheidspersoneel nodig is bij het beperken van de heliumcrisis. Dat premier Mark Rutte na zijn veertiende overleefde motie van wantrouwen van de maand toegeeft dat het proces nog niet optimaal verloopt, maar dat mensen ook een beetje vertrouwen moeten hebben in zijn kabinet Rutte IX die met het motto 'Vertrouwen in de bruggen van de toekomst' inzet op een meer semi-transparante bestuurscultuur. Het zou jammer zijn als het zover komt, maar gezien de berichtgeving van gisteren en vandaag niet ondenkbaar.

Aantal verbaasde personen: nul

Wat? Grote beloftes en weinig daden van onze overheid? Onder leiding van onze Rutte IV die de eigenaren van Groningse instorthuizen al jaren van het kastje naar de muur stuurt? Van het kabinet dat de toeslagenouders telkens een snelle oplossing belooft, maar keer op keer vastloopt in een bureaucratische cocktail van onkunde, regelzucht en een scheutje onwil? Het kabinet van de vvd, de partij die al een eeuwigheid voor een strenger asielbeleid preekt en ondertussen de gelukszoekers met cruiseschepen tegelijk binnenhaalt? Het kabinet van D66, de partij die ooit voor een democratischere overheid streed, maar hun kroonjuwelen één voor één verpatste voor de kortstondige high van een shot regeermacht in de aderen? Het kabinet van het CDA, de partij die vroeger een vaste plek had in iedere boerenstal, maar nu dezelfde boeren zonder pardon voor de maaimachine gooit met dit stikstofbeleid? Het kabinet van de ChristenUnie, de partij die jarenlang alleen meeregeerde om de medische-ethische vooruitgang tegen te houden en nu ook dat te grabbel gooit om maar aan te mogen schuiven aan de tafel van de macht? Die overheid van grote woorden en weinig daden blijkt nu de grote beloftes na de watersnoodramp in Limburg niet waar te maken? Dat zagen we echt niet aankomen!

HEET!

We waarschuwden vorig week al dat het HEET zou worden en ondertussen hebben de mainstream media het ook door. Dus leest u nu overal dat het HÉÉT danwel HEET, HETER, HEETST wordt met kans op een FLINKE HITTE, een EXTREME HITTE alsook een TROPISCHE HITTE. En dat kan best vervelend zijn als u bijvoorbeeld vier dagen gaat marcheren, of als u een bejaarde bent die slechts één zweetbui van de hemelpoorten is verwijderd. De Zwarte Cross komt goed weg en lijkt zoals gebruikelijk perfect weer te hebben voordat het echt losgaat met de HETE LUCHT. Dat komt maandag en vooral dinsdag pas als die terroristische sloophitte uit Zuid-Europa ons gematigde kikkerlandje bereikt en het kwik richting die gevreesde 40 graden kruipt. Iets waar ze in Zuid-Europa inmiddels niet meer van opkijken. Gelukkig heeft iedereen en zijn Middeldorp tips om de boel koel te houden: Gooi die gordijnen dicht, hang de was niet op, vermijd het openbaar vervoer en vooral, en dit is essentieel, niet pootjebaden. Belangrijke tips, want we weten niet of iemand het al gezegd heeft, maar het wordt HEET!

Laat de scholen het maar weer oplossen

Tandartsbezoekjes kunnen dure tripjes zijn, zeker als u zo'n glimmende Prodentlach als die van Dries Roelvink nastreeft, maar voor kinderen onder de achttien jaar wordt het gewoon vergoed door de zorgverzekering. Niet als u de melktanden van uw peuter wil bleken, maar wel voor de jaarlijkse controle en het standaard onderhoud. Dus dat 1 op de 5 kinderen niet naar de tandarts gaat, komt door ouders die het vertikken om hun kinderen dergelijke verzorging te gunnen. De aanleiding voor dit probleem ligt bij ouders die de tandarts voor zichzelf niet kunnen betalen en dat is begrijpelijk, maar dat ze daardoor ook weigeren om hun kinderen naar de tandarts te brengen is gewoon slecht ouderschap. Met als gevolg dat onze minister van Armoedebeleid regelmatig verhalen hoort over slechte mondverzorging in armere gezinnen, waardoor ze nu overweegt de schooltandartsen weer nieuw leven in te blazen, zodat scholen nog meer kosten maken om de zoveelste taak van ouders over te nemen, terwijl dat dus helemaal niet nodig is als ze hun kinderen gewoon naar de GRATIS tandarts sturen. Mogelijk zou gerichte voorlichting hier al een groot verschil kunnen maken, maar in deze rubberentegelwereld vol slachtoffers willen we iedereen eeuwig bij de hand pakken en alle eigen verantwoordelijkheid ontnemen, waardoor we weer hulpprogramma op steunpakket stapelen om andermans falen te compenseren. Want het ligt vooral niet aan de ouders hoor, hoe durft u dat te denken.

Variatie is belangrijk

Afwisseling is belangrijk in het leven. Soms moet u even de sleur doorbreken om te voelen dat u nog bestaat. Doe eens avontuurlijk en rij een leukere route naar huis, bestel een nieuwe snack in het frietkot, selecteer een andere playlist in Spotify of draai Gerda eens om tijdens de volgende tweeënhalve minuut bedplezier. De IJmuidense wolkenproducent Tata Steel begrijpt dit en biedt daarom telkens nieuwe en creatieve manieren om uw lichaam te vergiftigen. U kon al uw longen verkankeren met dat heerlijke schoorsteenbraaksel of kinderhersenen kneden met neergedaald lood en PAK, maar voor de afwisseling vindt u nu ook het giftige Chroom-6 in uw grondwater. U weet wel, dat spul waar Defensie zo dol op was en dat de kans op diverse typen kanker en aandoeningen als eczeem en rhinitis vergroot. Nu nog alleen gevonden op het terrein van de fabriek, maar verder onderzoek moet uitwijzen of het zich verder verspreidt via het grondwater. Een onderzoek dat Tata zelf dient uit te voeren, dus dat komt helemaal goed. Die gigantische smeerbeer zou nooit slechte uitkomsten onder het tapijt vegen en gedraagt zich altijd voorbeeldig als het gaat om milieuregels. Doorlopen dus mensen, niets aan de hand. Nou ja, zolang u niets aanraakt of inademt.

Majoor carnaval is gekwetst.

Nu de boerenprotesten al een paar dagen uitermate vredig verlopen hebben de media weer iets nieuws gevonden om de agrariërs in een kwaad daglicht te zetten: de omgekeerde vlaggen. Het symbool van burgers die ontevreden zijn met de overheid en een noodsignaal proberen af te geven is het nieuwe onderwerp van discussie, want respectloos. Nou ja, dat vindt commandant der wildplaskrachten Marco Kroon. "Het bewust verkeerd hijsen van onze vlag is in mijn optiek een directe belediging voor de duizenden militairen, burgers, agenten, brandweermannen en alle anderen die in dienst van de Staat der Nederlanden het allerhoogste offer hebben gebracht." Was getekend, de man die met de hoogste militaire onderscheiding op zijn naam in een kikkerpak tegen een hek aan urineert, zijn kleine generaal laat salueren richting een agente en vervolgens een kopstoot uitdeelde bij zijn arrestatie. Die man kwaakt nu over het gebrek aan respect bij boeren die de Nederlandse driekleur in standje noodsignaal hangen omdat hun complete levenswerk wordt afgepakt vanwege een onduidelijke papieren werkelijkheid van ambtenaren die nog nooit een weiland van dichtbij zagen. De bekendste militair van Nederland die weigerde toe te geven dat hij zijn penis iets te vrijlijk liet sproeien en een simpele boete omzette in een meerjarig mediacircus om uiteindelijk alsnog gewoon die boete te krijgen, oppert zich nu plots als de PR-man van gekwetste veteranen. Ga toch weg, koekwous.

Meer is nodig

Een ontbijtbar met 27 soorten cornflakes, glijbanen tussen de verdiepingen, een emotional support animal op elke afdeling, iedereen een eigen tassendrager, lunch exclusief gemaakt van producten van de lokale boeren, dagelijkse massage met optionele happy ending, altijd vrij bij temperaturen boven de 30 graden, werken in een paleisje, allemaal een trekker van de zaak met tankpas, mondkapjes om niet, een voetbal- en pooltafel voor de pauzes, genoeg drinkpils voor de vrijmibo die al om 15:00 uur begint, een jaarlijks bedrijfsuitje naar de Zwarte Cross, alleen hoge kwaliteit vis in de kantines, een verbod op de term 'goedesmorgens' in de kantoortuin, eveneens een verbod op meetings die ook een email konden zijn, absoluut geen internetfilter, GS Premium van de zaak, ieder jaar een nieuwe smartphone, casual everyday, altijd de mogelijkheid tot thuiswerken, flexibel in te delen uren en bij voorkeur wat minder werkdruk: het is tijd voor nieuwe ideeën, want met een beetje extra salaris zijn werknemers niet meer te porren.

Zorg dat u klaar zit, dan heeft u altijd een alibi

Een nieuwe getuige, nieuwe stukken voor het dossier, nieuwe verdachten achter tralies, bestaande uit de fixer en het camerateam, nieuwe informatie over de opdrachtgever (hallo Ridouan) en daarom een nieuwe behandeling van de zaak rond de moord van Peter R. de Vries. De eis voor twee keer levenslang lag al op tafel, maar de uitspraak die voor komende donderdag stond gepland laat mogelijk nog even op zich wachten nu nieuwe spelers het Cluedo-bord betreden. Delano Geerman deed het nog steeds met een pistool in de Lange Leidsedwarsstraat, maar nu kunnen we mogelijk ook bewijzen dat Taghi de opdracht gaf en dat is wel handig om direct mee te nemen qua volledigheid. Taghi waarover we vandaag lazen dat hij vanuit de EBI niet alleen met de buitenwereld communiceerde via zijn neef-advocaat, maar ook via telefoons die door omgekochte bewakers naar binnen zijn gesmokkeld en dat allemaal terwijl de moordenaar van Theo van Gogh voor hem kookt. Zelfs bij een Extra Beveiligde Inrichting is de bewaking op a bended knee te krijgen, zo blijkt. Voor nu starten we deze tweede ronde van het proces door te horen wat de rechter vindt van de nieuwe stukken die het Openbaar Ministerie op tafel gooide en daarvoor schakelen we over naar de rechtbank in Amsterdam waar uiteraard Teletweep Belleman aanwezig is voor het verslag. Kom maar op, wij zitten er klaar voor.
UPDATE: Uitspraak in zaak Peter R. de Vries voorlopig uitgesteld en eind oktober volgt een nieuwe regiezitting.

Nooit meer de bank verlaten op de sportzomerzondag!

Het voorgerecht met de eerste acht punten werd gisteren al genuttigd en nu is het tijd voor het hoofdmenu. Dit seizoen was het lange tijd Red Bull versus Ferrari, maar nu is het vooral Ferrari versus Ferrari, waar Sainz en Leclerc de strijd om de plek als eerste rijder binnen het team belangrijker lijken te vinden dan de strijd om het wereldkampioenschap. Zolang die twee met elkaar in de clinch liggen, kan Max wegrijden richting een volgende overwinning op het thuiscircuit van Red Bull. Aangemoedigd door een zee van oranje en een paar rotte vissen ligt het succes vanaf de eerste startpositie voor het oprapen, maar dan moet die Red Bull wel even heel blijven. Verder achter in het veld gaat teamgenoot Pérez verder met zijn inhaalrace van gisteren en kan ook hij het de Ferrari's nog lastig gaan maken. De strijd tussen Haas en Hamilton gaat eveneens door, waar Mick Schumacher gisteren de verdedigingskwaliteiten van zijn vader toonde, moet hij vandaag in de aanval. Om 15:00 uur is het 'oranje fakkels aan and away we go' en gaan we zien of die Oostenrijkse Alpen nog wat verrassingen in petto hebben. Mocht u nu geen zin hebben in dat smerige wedstrijdje brandstofverbranden, dan is er ook nog klimaatneutraal snelfietsen in Frankrijk op de NPO of de finale Wimbledon tussen de immer rustige Nick Kyrgios en Novak Djokovic op Eurosport. Hoe dan ook: fijne wedstrijd!
UPDATE: Ferrari vergeet onderling te vechten: LeKarel wint, Verstappen P2, Hamilton P3. Sainz strandt met een fikkende Ferrari.