Oproep tot standstills op drukke plekken

Daar gaan we weer: meer boerenblokkades, meer gedonder op drukke wegen, meer trekkers in het nieuws, meer omgekeerde vlaggen en meer vertragingen. Het was eventje stil, maar de boerenacties komen terug. In ieder geval als het aan boerenbeweging Agractie ligt. "Volhouden en koers houden", zo klinkt de boodschap van Agractie-opperhoofd Erik Luiten. Hij roept de boeren op tot het organiseren van standstills op "drukke plekken bij je in de buurt" en daarmee legt Luiten de bal bij de boeren zelf. Die hoeven niet eens massaal in actie te komen, want we weten dat een klein groepje bereidwillige demonstranten al genoeg is om een paar snelwegen dicht te gooien. De timing van zijn video is uiteraard geen toeval, want vandaag babbelt stikstofonderhandelaar Remkes met natuurorganisaties over het gevoelige onderwerp, nadat eerdere gesprekken met boerenorganisaties helemaal niets opleverden. De kabinetsplannen zijn ondanks de voorgaande acties nog niet gewijzigd, dus trekken Neerlands agrariërs de teugels nog eens extra aan. Succes de komende tijd in de file.
UPDATE: Remkes noemt na afloop gesprek met natuurclubs "een zinvolle exercitie".
UPDATE: Supermarkten slaan gesprek met Remkes af. Vinden dat hij eerst weer met de boeren moet praten.

Zonder apen te beledigen

Apenpokken is gecanceld. Niet de ziekte, maar de naam van het virus. Die zou racistisch zijn jegens apen, waardoor deze kwetsbare groep onnodig slachtoffer wordt van geweld. De WHO zoekt dus een nieuwe naam en u mag meedenken. Spreken we binnenkort over het vaccineren tegen de Darkroomdoppen of hebben we het over de verspreiding van de Afrikaanse Braille? Staat Kuipers dadelijk te oreren over de bestrijding van Letterbaklepra of de besmettelijkheid van Corona's Slappe Sequel? Alle opties staan open, zolang u maar niet de overgevoelige apen beledigt, want die hebben het al zwaar genoeg. Daar komt nog bij dat niet apen maar knaagdieren de bron zijn van het virus. Dus Knaagknobbels? Pridepokken? Blaaskaakblaasjes? Kolonisatievlekken? Barebackbulten? Stuur uw suggestie op een ansichtkaart naar de WHO, Epidimielaan 43, 2020 BBB in Genève en de winnaar ontvangt een zelf verzorgde reis naar Davos. Succes!

*Candy to the people! *

In deze zomerperiode maken we graag een stedentripje buiten de grenzen en daar viel het ons op dat het eerder dit weekend gezellig was in het centrum van Londen. Groepen ""jongeren"" namen de straten over en gapten snoep uit winkels. Niet door stiekem een rolletje Mentos in hun zak te stoppen, maar door massaal een winkel te bestormen, te grijpen wat ze kunnen grijpen en vervolgens ervandoor te gaan, waarbij een verbaasde winkelier achterblijft met een enorme puinzooi en een gereduceerde inventaris. Voorbijgangers, al dan niet in Ferrari's, werden lastiggevallen en uiteraard waren er wat gevechten links en rechts. De meeste media zwijgen dit straatterrorisme kapot, mogelijk vanwege bepaalde opvallende gelijkenissen tussen de daders, maar gezien iedereen tegenwoordig een narcist is, stroomde TikTok al snel vol met video's van de uitbundige stapavond in de hoofdstad van Groot-Brittannië. Oxford Street was ooit een chique winkelstraat, maar lijkt nu meer op een ghetto vol kansenjeugd met een voorliefde voor snoepjes. Dat klinkt als een ver-van-mijn-bed-show, maar eerdere lockdownrellen lieten zien dat ook in deze uitgedroogde polder grote groepen verveelde ""jongeren"" slechts één excuus verwijderd zijn van het binnenvallen van de lokale snoepwinkel. Als de vonk per ongeluk het Kanaal oversteekt, kan het ook hier plots een hele hete zomer worden.

Een dag niet geploft is een dag niet geleefd

Als bewijs dat onze hoofdstad een hete zomer doormaakt hier direct een vervolg op het bericht van gisteren, want vannacht was het wederom raak. Deze keer geen onderlinge ruzie, maar een poging tot financiële verrijking middels een plofkraak. Meerdere knallen wekten rond 5:00 uur de bewoners aan de Pieter Calandlaan in Nieuw-West en de ravage is enorm voor die paar flappen die ze mogelijk uit deze tap trokken. Een brand in het pand, twintig woningen ontruimd en de EOD die een drukke ochtend beleeft: het houdt de buurt lekker bezig. Dat is het risico van het leven in de bruisende Stad van de Hoop, want dit is alweer de zesde explosie in augustus en de tiende in een maand tijd nadat in de eerste helft van 2022 het aantal ontploffingen ook al eeuh... explosief was gestegen. De warmte is bij de korte lontjes in ons hoofdstedelijke kruidvat naar het hoofd gestegen en het einde van deze knalzomer is nog niet in zicht. Sterkte Amsterdam, gelukkig hebben jullie een burgemeester die jullie bijstaat in deze uitdagende tijden. Oh nee, wacht...

Niet voorbereid op een ramp

Nog iets waar we ons druk over moeten maken, waarvan we niet wisten dat we er ons druk over moesten maken: rampen in ziekenhuizen. Want die patiëntenflats zijn maar slecht voorbereid op uitvallende ict-systemen, overstromingen of terrorisme, zo vindt arts Dennis Barten en die deed daar onderzoek naar, dus die zal het wel weten. Belangrijkste zorgpunten: het groeiende gevaar van een computerstoring danwel hack en natuurlijk wordt de klimaatverandering er ook weer aan de haren bijgesleept, want driekwart van onze oplapcentrales liggen in overstromingsgevoelig gebied. Daarnaast komen grote ziekenhuisproblemen steeds vaker voor, dus dat betekent dat de kans groeit dat als u ongelukkig ligt te wezen in een hospitaalbed, u plots in een ambulance wordt gekieperd en elders wordt afgeleverd omdat het ziekenhuis problemen kende. En normaal eindigt een dergelijk betoog in een oplossing, maar dat heeft deze onderzoeker niet. Barten komt niet verder dan het advies voor het vaker trainen van zulke scenario's, zodat men u efficiënter van ziekenhuis naar ziekenhuis kan verschepen. Dat is waarschijnlijk niet het bemoedigende nieuws dat u wilde horen als u aan de vooravond van een zware operatie staat, maar in een land waar het zorgbeleid voornamelijk om kostenbesparingen draait, is dit niet verrassend te noemen. Maar we zijn de beroerdste niet, dus hoe vaak moeten we op het balkon applaudisseren om dit probleem te verhelpen?

Zelfs virussen zijn bang voor hem

Gepeupel opgelet: er is weer nieuws van de leider der leiders, Kim Jong-Un. De aardgebonden zoon van de zon en de maan, de gedecoreerde ruiter van de eenhoornbrigade en de wijste aanwijzer der dingen versloeg wederom een vijand en joeg hem het land uit en deze keer was de vijand het coronavirus. De dictator liep de ziekte zelf op en werd ernstig ziek, maar wist het virus als een Aziatische Trump van zich af te schudden. Niet dat hij tijd had om zich daar druk om te maken, want deze gulle alleenheerser had andere dingen aan zijn hoofd. "Hoewel hij ernstig ziek was, kon hij geen moment rusten, omdat hij zo bezorgd was over het volk in deze oorlog tegen de epidemie." Gaven alle wereldleiders maar zoveel om hun onderdanen. De strijd tegen het virus verliep voorspoedig en corona is inmiddels het land uitgewerkt. Ondanks ruim vijf miljoen besmettingen claimde het virus slechts 74 Noord-Koreaanse levens, dus het is volkomen terecht als de lokale staatsmedia dat omschrijft als een "ongekend wonder in de geschiedenis van de wereldgezondheidsgemeenschap". De WHO heeft nog wel zijn twijfels over deze cijfers, maar wat weten zij er nou van. De overschrokken Kim Jong-Un wees Covid zonder betrokkenheid van Hugo de deur en de rest van de wereld is gewoon jaloers.

Superdroogte maakt alarmisten nat

Het is al een tijdje droog alsook kurkdroog, maar dat is pas een probleem als we er een kleurtje aan hangen. Dit land is tenslotte dol op zijn stoplichten om alles van de weersomstandigheden en de status van het zwemwater tot de veiligheid in uw vakantieland van een waarschuwing te voorzien. Was het voorheen moeilijk in te schatten of we ons al druk moesten maken, weten we nu dat het tijd is om in complete totaalpaniek te raken omdat Veiligheidsregio Kennemerland en de beheerders van de lokale duingebieden Code Rood afroepen voor natuurbrandgevaar. CODE ROOD! Met slechts één verdwaalde sigaret of overijverige onkruidbestrijder verandert ons volledige kustgebied in het decor voor Dante's meesterwerk en hoewel dat voor Scheveningen niet eens zo slecht zou zijn, is het dramatisch voor onze zelfopgelegde stikstofdoelen en daardoor toch iets dat we liever voorkomen. Want het begint met een smeulende peuk en voor u het weet moeten er weer zeventien boeren uitgekocht worden. En daarom is het verboden te barbecueën, staan extra hulpdiensten klaar en voert Texel zelfs een compleet rookverbod in. Terecht, want het is tenslotte Code Rood. ROOD!

Bed: 30 euro. Broodje tonijn: 14,50 euro. Overlast en intimidatie: gratis

Ah ja, Scheveningen. Daar ging vroeger het familie-uitje heen als het echt warm werd. De hele Kever danwel Eend volgepropt met tassen, handdoeken en windschermpjes en hop naar het strand. Parkeren gratis, ijsje een kwartje en kuilgravende Duitsers uitlachen onbetaalbaar. Maar tijden veranderen en dat is nergens beter te zien dan in deze verloren glorie aan zee. De moderne strandganger wil met de bikinibillen op een strandbed liggen, een biertje drinken en wat te snacken in de smoel stoppen en dat kost tegenwoordig een godsvermogen. Prima te omzeilen met een eigen handdoekje en meegenomen bammetjes, maar dan zit u nog steeds naast een boulevard met de architectonische sfeer van een Oost-Duits wooncomplex, een pier die bekend staat van de afrekeningen in het drillrapmilieu, zeeën aan zwerfafval en uiteraard overlast en intimidatie van ""jongeren"". Dan snapt u dat de meeste Nederlanders iets beters met hun geld doen in deze tijden van onbetaalbaar gas en gruwelijk dure boodschappen. Zeiden we al, maar ondertussen weet de rest van Nederland het ook en zitten de strandtentuitknijpers te huilen in het AD. De krokodillentranen bereiken de krantenpagina's te laat: Scheveningen is voorbij, passé en met het polderbeleid van de afgelopen jaren echt niet meer te redden. Geef maar gewoon terug aan de zee.

Kans op plaatselijk raketregens

Inmiddels zit Poetins driedaagse oorlog al in dag 168 en het verloopt nog niet voorspoedig voor onze Kremlinse berenvechter. Oekraïne wist de opmars van de Russen te stoppen en voelt zich met de hulp van Westerse wapensystemen goed. Zo goed, dat ze het speelveld uitbreiden naar een gebied dat Rusland een aantal jaren geleden al innam: De Krim. Gisteren zagen we plots enorme explosies op de luchtmachtbasis in Novofedorivka en dat was niet alleen een grote verrassing voor de gewapende bezetters, maar ook voor de Russische toeristen die iets noordelijk van de basis aan het strand van de zomerse zon genoten en dachten dat ze ver genoeg van het front lagen om geen last te krijgen van die smerige oorlog. De Russen proberen het nog te spinnen als een ongeluk op de basis, maar dat lijken ze zelf niet eens te geloven. Oekraïne ontkent officieel betrokkenheid, al laten sommige topfunctionarissen juist op zijn Hugo's ontvallen wel betrokken te zijn. Deze ontkenning is niet verrassend, want zo hoeft het land niet in te gaan op vragen over welk wapens gebruikt zijn, want het feit dat Zelensky en zijn broeders plots een basis op ruim 200 kilometer van het front kunnen bereiken levert de spelers in het uit-shirt een lading nieuwe kopzorgen op. En hoewel Zelensky ontkent verantwoordelijk te zijn voor de aanval, grijpt hij de gelegenheid wel aan om te waarschuwen dat de oorlog pas over is als De Krim weer in handen van Oekraïne is. Dat kan nog wel even duren, want de Russische opmars stoppen is één, maar een tegenoffensief opzetten is een heel ander verhaal. Dat neemt niet weg dat de strijd sinds de leveringen van HIMARS-raketlanceerders in het voordeel van de thuisploeg lijkt te ontvouwen en Poetin het nog lastiger heeft met zijn korte interventie die nu al bijna een half jaar duurt. Het einde is nog lang niet in zicht.

Weer een voetballert in het vizier

Crimineel Amsterdam doet niet aan een zomerstop en duikt ook in de warme maanden vol in de aanval, waarbij deze keer Ajacied Dusan Tadic het slachtoffer was. De 33-jarige Serviër werd in de nacht van woensdag 27 juli op donderdag 28 juli bij zijn huis aan de Van Eeghenstraat in Amsterdam-Zuid door twee gewapende mannen opgewacht die het voorzien hadden op zijn blinkende polsklokje, zo onthult John van de T. vandaag. Maar sportieve Joegoslaven geven zich niet zomaar gewonnen, dus na wat duw- en trekwerk vluchtte het geboefte zonder buit en bleef Tadic met kapotte kleding, maar ongedeerd achter. Het lijkt om een gerichte actie te gaan, want een paar dagen eerder belden twee gehelmde mannen bij hem aan die zich voordeden als pizzakoerier. De Ajax-aanvoerder vertrouwde de zaak niet en hield de deur gesloten, waarmee hij waarschijnlijk een overval thuis wist te voorkomen. Tadic kan zich voegen in een groeiende rij voetballers en aanverwanten die het slachtoffer zijn van agressieve rovers: eerder werden al voormalig PSV-spits Eran Zahavi, fulltime kantinevulling René van der Gijp en balspecialist Fred van Leer lastiggevallen door gewelddadig snaaituig. Want ondanks dat de Rolex-bende achter tralies zit, zullen er altijd criminele eksters rondcirkelen die denken makkelijk rijk te worden van de glimmers die ze op televisie zien.