RELEASE THE KELDER FILES

Verschrikkelijk. Er zijn dus Nederlanders die bedanken voor de met gillende en met snot besmeurde kleuters gevulde veerdienst van Rederij Doeksen, en doodleuk per helikopter naar Terschelling vliegen. Wie zijn deze mensen, en waar kunnen wij intekenen (we laten onze gillende en met snot besmeurde kleuters thuis). Nou: dat waren dus de verjaardagsgasten van Jort Kelder, waaronder voormalig XR-hotemetoot Hannah Prins, voormalig Hofstadgroep-onderknuppel Soumaya Sahla en presentator Welmoed Sijtsma. Een machtige man die gretig aanschurkt tegen politici en mensen graag naar een eiland vliegt. Waar hebben we dit: eerder gehoord? "Aan burgerlijke verjaardagen doe ik niet," aldus Jort. "Ik heb mijn gasten ook een keer laten parachutespringen. En ik huurde een landingsvoertuig om het strand te bereiken. Het moet wel een beetje spectaculair, hè? Saaie feestjes zijn er al genoeg."

In het voetbal noemen we dat: Kelderklasse.

remarkable (re-MARK-able amirite)

Slecht nieuws gisteren voor iedereen die zich had verheugd op de Derde Wereldoorlog: die komt er volgens Trump niet, en in plaats daarvan ligt er plotseling wel een 'concept van een akkoord' over Groenland op tafel, waardoor Amerika de aangekondigde importtarieven gisteravond introk. Wat die deal precies behelst is vooralsnog onduidelijk, al zouden onder aanvoering van Mark Rutte Canada, Denemarken, Noorwegen, Zweden, Finland en IJsland hebben gezworen dat China en Rusland nooit voet aan de grond zullen krijgen op Groenland. Diezelfde Mark Rutte werd tegenover CNBC door Trump geprezen als "strong leader". De Groenland-deal zou "voor altijd" zijn, de veiligheid van Amerika aanzienlijk verbeteren en overeenkomen met wat Donnie al in zijn hoofd had - een niet per se te staven bewering. Hoe dan ook zou het ook gaan om grondstoffen, en de tijdens 's mans speech eerder besproken 'Golden dome'. Dit alles tot verbazing van Brussel, schrijft Politico - "Diplomats, officials across institutions — no one saw this coming. When I asked my trusted pool of insiders for reactions, I received an insane number of taco emojis." Afijn, het betekent dat het gesprek vandaag in Davos niet gaat over Europese manieren om Trump te bevechten, maar over hoe NAVO-landen elkaar kunnen helpen.

Messcherp

Een ontzettend goede toespraak vanmiddag natuurlijk, over onder andere Somalische piraten, zonnebrillen, het restaurantaanbod in Washington DC, Joe Biden en de Derde Wereldoorlog (komt er niet!). Althans, dat leek ons, maar nu openden we net BlueSky en ontdekten dat in weerwil van wat wij altijd dachten Trump a) misschien helemaal niet zo'n betrouwbare, relaxte kerel is en b) nogal eens de neiging heeft incoherent te formuleren. Afijn, gelukkig biedt datzelfde BlueSky meteen troost in de vorm van scherpe satire en flink verzet. Zeven hoogtepunten:

For this instance, Claudia de Breij, a Dutch comedian, writer, singer and radio host, reverted to the English language. The resistance, ofcourse, must be international; otherwise, it will prove to be futile. On behalf of the international community, GeenStijl would like to thank Claudia for her unmatched wit and incredible bravery.

Daddy moet soms streng zijn, en soms ook gewoon een poosje maniakaal kakelen

Kijk aan. Je moet Trump niet letterlijk nemen, maar wel serieus, maar ook weer niet al te serieus, want de goede man is knettergek en bedenkt zich bovendien doorgaans halverwege. Zo ook nu, na een bespreking met Mark Rutte in Davos. Die extra importtarieven op onder andere Nederland komen er: niet, laat hij op Truth Social weten. In plaats daarvan komt er een oplossing die goed is voor iedereen, Europa, de NAVO, Trump, Gidi Markuszower, Ferry Doedens, de appelmoesredactie van het AD. Deze situatie kent werkelijk alleen maar winnaars. Een gouden tijdperk, zo u wil. Dat hele gedoe rondom IJsland Groenland wordt ook snel opgelost. Hartstikke mooi!

What a week, huh? Captain, het is nog geeneens woensdag

20 januari 2026, De Middag van Markuszower, dat waren nog eens tijden. Zeven volwassen mensen die zich afsplitsten van de PVV, nadat ze hadden geëist dat Wilders zich constructiever zou opstellen en de partij plotseling een bruisende interne democratie zou ontwikkelen. Heel gek maar dat is dus: niet gebeurd. Ja sorry, dat is toch een beetje alsof je een abonnement bij Basic Fit of SportCity neemt en dan na verloop van tijd woedend naar binnen stormt om te eisen dat die kudtmuziek of uit of zachter gaat en dat goedkope deodorant bovendien stante pede verboden wordt in de kleedkamers. Je weet waar je aan begon, en als je dat niet wist, dan lag het niet aan waar je aan begon, maar aan jou. Dat ontzettende lulverhaal over uitvoeren waar de kiezer op heeft gestemd kan ook meteen de prullenbak in, want op dit gezelschap hebben in totaal 33.355 mensen gestemd, nog net geen halve zetel. PVV-kiezers wisten dondersgoed dat er met hun stem vooral oppositie zou worden gevoerd, als ze dat niet hadden gewild, hadden ze wel JA21 gestemd. Veel PVV-kiezers willen zelfs zo ontzettend graag dat er niets met hun stem gebeurt, dat ze nu naar FVD overwaaien. Van één man met een twitteraccount naar een voortdurend 4chan f5'ende fractie. Super! Afijn, de Nieuwe Vrijheidsalliantie gaat daar geen verandering in brengen, Gidi Markuszower heeft ongetwijfeld de beste bedoelingen maar daarnaast ook het charisma van een tafellaken. Het goede nieuws: de komende dagen gaat het overal op tv over zetelroof, dus verwacht bij de tokshows veel Geerten Waling. Die heeft dan weer ontzettend veel charisma, en trouwens ook verschrikkelijk mooi haar.

Het allerbeste aan Afghanistan: ze hebben er geen NPO Start

Kijk dat hierboven is Hila Noorzai, een Afghaans-Nederlandse journalist die een mogelijk schitterende driedelige documentaire maakte over het leven van Afghaanse vrouwen onder de Taliban, geen idee, we zullen het nooit weten, het hele zooitje is offline gehaald. Want: één van de vrouwen is gearresteerd, en volgens AVROTROS heeft dat niets te maken met AVROTROS, maar volgens een journalist met lokale bronnen wel. De gearresteerde vrouw gaf al geruime tijd sportles op een geheime locatie, die kort na het verschijnen van de docuserie dus ineens niet meer geheim was. Wij weten het fijne hier ook niet van maar AVROTROS maakt het wel verdomd moeilijk om AVROTROS te geloven en/of serieus te nemen. Ten eerste vertelt Noorzai hierboven monter dat ze eerst bij de Taliban langs moest om te vertellen wat ze precies van plan was, wat toch de suggestie wekt dat de Taliban precies wisten wat ze van plan was. Ten tweede lijkt de omroep een ietwat beperkt beeld te hebben van de mogelijkheden van het internet. "Er zat een Geoblock op en we hebben geen beeldmateriaal via sociale media verspreid. In Afghanistan kon men de serie niet zien," aldus een woordvoerder, die wellicht drie maanden moet worden opgesloten in een donkere kamer waar onafgebroken podcasts met reclame voor Nord VPN worden afgespeeld. Afijn nog even zitten grasduinen maar voor zover wij kunnen overzien zijn school voor meisjes, werken voor vrouwen, vrouwensport, vrouwen in parken, popmuziek, Valentijnsdag, te korte baarden, nieuwsmedia die beelden van levende wezens publiceren (?), voorbehoedsmiddelen, computerspelletjes, door vrouwen gerunde restaurants, niet-turquoise taxi's, buitenlandse tv-series, schoonheidssalons en schaken wél verboden, maar VPN verbindingen niet. Zal je altijd zien.

Update Goed nieuws: de vrouw is vrijgelaten, meldt AVROTROS.

Gezocht: moderne Hannie Schaft

Ja nu alleen wandelende worldwideweb-whataboutisms nog niet inzien dat Donald Trump niet helemaal bij zijn paasei is en hoogstwaarschijnlijk erger zal blijken dan Mao Zedong, Jozef Stalin en Splinter Chabot bij elkaar, is het natuurlijk niet langer de vraag óf we het WK in Amerika aanstaande zomer moeten boycotten, maar wíe het volksverzet voor vrijheid en democratie moet leiden. Na Argentinië '78, Rusland '18 en Qatar '22 is het tijd om nog één keer onze tanden te laten zien voor The Donald ze er met die gore obese opavuistjes van hem uitmept. Het slechte nieuws: Freek de Jonge bedankt voor de eer, zijn werk zit erop ("Mijn aanwezigheid heeft in het verleden geen succes gehad. Dus ik houd me er deze keer buiten"). Willem "Appeasement" Vissers valt af want die houdt A) nooit voet bij stuk en B) verschuilt zich achter ironie en satire (laffe hond!). Bert Wagendorp spreekt klare taal maar het is maar de vraag of hij Gen Z en Gen Alpha kan mobiliseren. Wie dat mogelijk wel zou kunnen, is Georginio Wijnaldum, maar die heeft via een woordvoerder laten weten dat alle vrouwen in Oekraïne dood neer kunnen vallen en heel Groenland HIV kan krijgen zolang de toeslagenaffaire niet volledig is opgelost. Ons lijkt een coalitie van Amerikakenners het beste, maar de vraag is of Victor Vlam en Charles Groenhuijsen de strijdbijl willen begraven, en of iemand bereid is Raymond Mens te drogeren dan wel niet ontvoeren.

JE BLIJFT MET JE GORE TENGELS VAN DE MAKE-UP AF

Nou ja zeg. De Kruidvat in Harderwijk, dat wil zeggen heel nadrukkelijk niet die in de Donkerstraat of die op het P.C. Hooftplein maar die op de Achterste Wei, vlak naast boksclub Rivaal, op een steenworp afstand van DPD pakketpunt Pickup parcelshop verzend- en afhaalpunt, om de hoek bij BENU Apotheek Stadsweiden, die overigens onhandigerwijs iedere doordeweekse dag tussen twaalf en twee gesloten is, is op klaarlichte dag bestolen. Een "man" (ja sorry, als je hiertoe in staat bent vinden wij je geen kerel) betrad vlak voor sluitingstijd het etablissement en trok het halve schap met beautyproducten leeg terwijl hij kauwgum kauwde. Vooral dat laatste is hard aangekomen bij de mensen van Kruidvat, maar ook bij de journalisten van Omroep Gelderland (in een inmiddels om onduidelijke redenen offline gehaald stuk). "Hij pakt een toilettasje uit het schap. Op het eerste gezicht geen bijzondere buit, maar hij is nog lang niet klaar. Terwijl zijn kaken rustig kauwgom blijven bewerken, gaan zijn handen van het schap naar het tasje. Bijna synchroon met zijn kauwbewegingen verdwijnen make-upartikelen in het toilettasje. Het tasje staat al snel bol." Dan heb je geen geweten of ben je in ieder geval verdacht goed in het uitschakelen ervan. Serieuze kans dat die ellendeling de voltallige buit eenmaal thuis op zijn gelaat gaat smeren dus enige haast is geboden. ZoekZoek!

Moreel appèl Barry Madlener volledig genegeerd

Ja de gezagscrisis ligt uiteindelijk toch vooral aan ons burgers hoor. "De belangrijkste oorzaak van files in Nederland is een te hoge verkeersintensiteit op met name snelwegen (61%); ofwel te veel auto’s op een gegeven moment op dezelfde plaats: de spits." Kijk wij dachten eerlijk gezegd jarenlang dat er wel een te hoge verkeersintensiteit op met name snelwegen was, maar dat die ergens rond de 45% lag, max 50. Zoiets vraagt om een overheidscampagne en als iets vraagt om een overheidscampagne dan antwoordt de overheid meestal met een overheidscampagne. Iets meer dan 350k mocht het kosten, waarvan een aanzienlijk deel naar verspreiding ging (154.799 euro reclamezendtijd, 111.992 sociale mediabedrijven, 90.365 online video). Onder leiding van PVV-minister Madlener werd een werkelijk prachtige campagne toolkit samengesteld. Crème de la modderfokking crème. Kant-en-klare social media posts, een schitterende infographic, maar ook echt grof geweld zoals een printbare deurhanger. Dus niet een deurhanger die je zelf moet gaan zitten overtekenen en uitknippen, maar eentje die met één druk op de knop gewoon uit de printer rolt en die je dan moet uitknippen. Waar op staat: "Rijdt jouw bedrijf al spitsvrij?" En op de andere kant: "Spitsvrij rijden is... Ontspannen, Sneller, Meer tijd, Veiliger, Goedkoper, Schoner." Geen idee wat er mis is met jullie maar wij hebben zowel op GSHQ als thuis aan elke deur een printbare deurhanger over spitsmijden hangen. Poh wat lezen we bij RTL. "Nu blijkt dat die doelen voor het grootste deel niet zijn gehaald. Het is weliswaar gelukt om spitsmijden 'tijdelijk onder de aandacht te brengen', maar de andere doelstellingen waren '(nog) te hoog gegrepen', blijkt uit de evaluatie." Stelletje ongelooflijk domme klojo's. Hoe moeilijk kan het zijn. Kijk nou gewoon even naar die commercial en help vadertje staat het evangelie te verspreiden.

Parel

Het aantal mensen binnen de vaderlandse media waar precies niemand iets over te zeiken heeft op GSHQ bedraagt precies één, te weten Pim Sedee, een aangenaam vals knaapje dat allemaal dingen presenteert, waaronder een aangenaam valse podcast over politiek met zijn Telegraaf-collega Wouter de Winther (bekend van tv). Afijn, Sedee heeft ook een eigen podcast, Studio Sedee, en daarin is deze week iemand uit de vaderlandse media te gast waar precies iedereen op GSHQ iets over te zeiken heeft, te weten Jan Slagter, die het midden houdt tussen Louis van Gaal en een conciërge met een broek-ketting. Ten eerste die geweldige titel (Jan Slagter komt op voor aangevallen tv-gezichten: 'Hij zei: ik heb mijn leven aan jou te danken'). Sommige mensen komen op voor dakloze dieren, anderen voor ontheemde Soedanese meisjes, Jan Slagter komt op voor Frans Klein en Matthijs van Nieuwkerk, want je weet nooit of beschuldigingen terecht zijn of niet. Tenzij beschuldigingen seksueel van aard zijn, dan maakt het geen reedt uit of ze kloppen en mag je van Jan Slagter ondersteboven aan een valse christusdoorn worden gehangen. Jan Slagter begreep al wat identiteitspolitiek was voor identiteitspolitiek überhaupt bestond en slaagde er in 2005 in om één van de grootste subgroepen van Nederland te mobiliseren. Jan Slagter verdient daar sindsdien bakken met geld aan als mediabaas maar ziet zichzelf desondanks niet als baas al mag je hem wel zo noemen haha. Jan Slagter vindt dat op alles in Hilversum mag worden bezuinigd behalve op Omroep Max en Jan Slagter zou Jan Slagter niet zijn als hij dat niet ontzettend goed kon onderbouwen. Jan Slagter is helemaal klaar met het gejeremieer van overgevoelige millennials maar ervaart elke beknibbeling op prominente Max-producties desalniettemin als marteling. Jan Slagter praat het allerliefst over Jan Slagter, maar als het echt niet anders kan is hij ook niet te beroerd om het over Omroep Max te hebben. Iedereen is van Jan Slagter en Jan Slagter is van iedereen. De aarde draait om de zon maar de wereld draait om Jan Slagter. Dankjewel, Jan Slagter!