Waar een klein land dik van kan worden

Schakelen we nu over naar de redactie van de Gelderlander, die recentelijk is geïnfiltreerd door iemand die mogelijk op de loonlijst staat van de fastfoodindustrie, of zelf voor het laatst heeft gegeten in 2010 en gewoon ontzettend honger heeft. Er komt namelijk een gloednieuwe hart- en vaatziektenhub, door de krant abusievelijk omgedoopt tot 'fastfoodwalhalla', 'hotspot voor fastfoodliefhebbers', '18.000 vierkante meter aan puur voedselvertier' en (bij monde van een fastfoodexpert) 'een heel gewaagd spektakelstuk'. "De fastfoodliefhebber kan zijn of haar hart (lees: maag) na deze zomer flink ophalen in Duiven, vlak bij Arnhem." Ja sorry meneer de verslaggever is dit AI of ben je gewoon hartstikke duizelig van de vetzucht. "De keuze wordt reuze voor de liefhebber van snel eten. Bekende ketens als Burger King en De Beren krijgen een plek, maar er zijn meer mondwaterende maaltijdmakers." Jezus Christus het is net Mart Smeets die over zichzelf praat. Voor de vorm nog wel een expert gebeld en opgetikt dat fastfood 'letterlijk ongezond is' (voor het figuur is het ook niet per se flatteus, red.). Blijkt ook nog eens het levenswerk van deze jongeman, want afgelopen december publiceerde hij in eveneens de Gelderlander een als listicle verpakte opsomming van plekken waar hij als de tent straks opengaat zijn bek helemaal vol gaat proppen. Gadverdamme zeg.

Zin in patat en mayo en ketchup en mosterd en kroketten en bitterballen en grillburgers en cheeseburgers en dubbele cheeseburgers en driedubbele cheesburgers en oké fok it vierdubbele cheeseburgers en quarter pounders en kipburgers en pizza's en kipnuggets en taco's en biefstuk en saté en gebakken zalm en nog meer patat en misselijkmakend onsubtiele wokmaaltijden en nog meer patat en kaassouflés en cola en chips nu.

Lepel verdwenen uit brijpot

Nee maar dit is echt ontzettend leuk. In Amsterdam, bekend van de Beyoncé Boulevard en de Sjoa, heeft iemand ergens in Zuid een verkeersbord opgehangen waardoor het nu net lijkt alsof alleen mannen met een kleine Pritt Stift er nog welkom zijn, terwijl dit eigenlijk helemaal niet zo is, want niet iedereen is natuurlijk zomaar bevoegd om zoiets te doen en/of de regels te bepalen. Het leuke is natuurlijk dat de grappenmakers doelen op mannen in hele dure auto's, die in een patserbak zouden rijden omdat ze iets te compenseren hebben (meer specifiek hun kleine penis, red.). Zo steken deze humoristen tegelijkertijd de draak met zowel hyperkapitalisme als het patriarchaat, of zo. "Het is goed om humor te hebben in de maatschappij," mompelt een omstander tegen AT5. "Kijk, daar komt de volgende alweer, weer zo eentje met een kleine, ha ha ha," kraait een ander.

Nou, hilarisch.

Verfrissend

De diversiteitscultus op teevee zou u weleens op het idee kunnen brengen dat er enkel geniale mensen met een migratie-achtergrond bestaan, maar dat is dus helemaal niet zo. Soms zijn ze gewoon ontzettend dom. Dom genoeg om mee te werken aan een boek van Sid Lukkassen, dom genoeg om zich aan te melden voor een datingprogramma, dom genoeg om zich vervolgens niet te bedenken en dom genoeg om op het podium allerlei ontzettende domme dingen over zichzelf te gaan zitten verkondigen. Omdat Omroep Zwart als geen ander op de hoogte is van het belang van representatie, belicht het ook deze kant van het spectrum in het nieuwe tv-programma Date on Stage. De afleveringen worden steeds aangekondigd met behulp van hele domme tekstjes. Dat is ook zo leuk: zelfs de taal heeft bij Omroep Zwart een migratie-achtergrond ("Koala gaat op zoek naar zijn forever love. De dj wordt verrast door de confession van één van zijn matches"). Mooi, goed en belangrijk, want zo wordt niet per abuis de indruk gewekt dat mensen met een migratie-achtergrond gewoon Nederlands kennen, en ook dat is klaarblijkelijk een speerpunt van Omroep Zwart.

Nou verrassend

Enerzijds, als persmuskiet verdien je doorgaans geen reedt en een bestaan als Sierra Leoner is ook geen vetpot, dus leuk als de lokale overheid je eens €5000 toestopt, anderzijds is het hele idee van journalistiek natuurlijk dat je juist over die overheid kan berichten zonder te moeten onderduiken. Tegelijkertijd, wie zijn wij om hautain over lokale tradities te gaan doen, en bovendien is blckbx gevallen dus zo onschuldig zijn we zelf nou ook weer niet. Afijn, 's lands meest gezochte crimineel zit in Sierra Leone, alwaar hij zijn Bolle Jos vlak onder de volle bos van de dochter van de president heeft gepropt en zo allerlei privileges heeft die hardwerkende lamlendig lummelende locals niet hebben, zoals bijvoorbeeld de steun van de regering in de strijd tegen journalistjes en zo. Een van de getroffenen moppert in de T: "Onze regering, inclusief de president, faciliteert de criminele groep waartoe Jos Leijdekkers behoort. Journalisten durven inmiddels niet meer over de kwestie te schrijven. Het is levensgevaarlijk."

Ondertussen heeft Ozempic Jos volgens de T ook echte problemen:

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Zoals gezegd schuift om de week Timon Dias (nom de plume: Spartacus) aan om de boel eens even helemaal de moeder te duiden, of gewoon een beetje slap te ouwehoeren natuurlijk, dat kan ook. Zijn we blij mee, want Timon kan niet alleen ontzettend goed praten maar ook nog eens ontzettend goed luisteren en die combinatie is zeldzaam. Deze week ter tafel: islamofobie (een merkwaardige parapluterm die gretig wordt gebruikt om islamkritiek gelijk te schakelen aan moslimhaat, en zo een serieus en fundamenteel gesprek bemoeilijkt of onmogelijk maakt), de veelbesproken Netflix-serie Adolescence, en de handelsoorlog die Trump afgelopen woensdag begon.

Die had toen Adolescence natuurlijk nog niet gezien

Geen idee of je serieverkrachters kan herkennen aan hoe ze zitten, maar als dat het geval is, dan zitten ze vermoedelijk zoals Russell Brand hierboven. Waarmee niet is gezegd dat hij ook daadwerkelijk schuldig is aan de verkrachting en/of aanranding van vier vrouwen waarvoor hij wordt vervolgd, maar kom op zeg, zet je voeten gewoon even op de grond en ga rechtop zitten, rare vent. Sowieso een dubieus type, verkoopt bijvoorbeeld ook magische amuletten. Geen idee of serieverkrachters vaak amuletten verkopen, maar als ze dat zouden doen, zijn het vast magische. Brand is de afgelopen jaren ook helemaal in de heer geraakt. Geen idee of alle serieverkrachters zichzelf laten filmen terwijl ze iemand dopen, maar als er serieverkrachters zijn die zichzelf laten filmen terwijl ze iemand dopen, dragen ze er vast wit ondergoed bij. Sowieso een vuistregel: vertrouw nooit een man met wit ondergoed.

Trump kondigt de moeder aller importheffingen aan in toespraak

Zoals de in Amerika bejubelde politiek adviseur Rudger Brekman ooit zei: tariffs, tariffs, tariffs. Trump, bekend om zijn morele ambitie, luistert trouw en gaat vanaf 22:00 aankondigen dat hij de wereld helemaal de moeder gaat importheffen (livestream na de breek). Of u deze tariffs letterlijk of serieus neemt moet u lekker zelf weten, maar ga er gerust van uit dat de wereldeconomie op het punt staat (ingrijpend) te veranderen. Voorts klein beetje risico op een wereldwijde recessie, maar hé, aan spektakel geen gebrek, en u kunt altijd nog wraak nemen op de Verenigde Staten door een al geplande vakantie om te boeken. 

Ondertussen: Trump heeft volgens Politico aan vertrouwelingen laten weten dat het binnenkort exit Musk is.

Update Importheffing van twintig procent op producten uit de EU, boel andere landen ook het bokje.

ROOD IS DE KLEUR VAN DE DUIVEL

Hierom is het zo ontzettend goed dat die btw-verhoging op dagbladen er toch niet gekomen is. Onze landelijke politiek is volledig in de greep van lintjes, meer specifiek hoe een minister die werkelijk tot niets in staat is buiten misschien het doorknippen van lintjes zich verhoudt tot lintjes. Zo'n situatie vraagt om serieuze duiding, en dan moet je net het AD hebben, die laten zonder met hun ogen te knipperen een journalist een modejournalist bellen zodat de modejournalist vervolgens kan zeggen dat mode belangrijk is en je dus van alles kunt opmaken uit de klederdracht van de desbetreffende minister. Een oneindige futiliteits-matroesjka waar dit hele land, of in ieder geval de AD-lezer, in gevangen zit en nooit maar dan ook nooit meer uitkomt. "Als ik me als minister zou moeten verantwoorden en weet dat de Kamer woedend op me is, zou er één kleur zijn die ik zou kiezen om te dragen: felrood. Tenminste, dat zou ik dragen als ik in de aanval zou gaan," kakelt modejourno Josine Droogendijk, om vervolgens te verkondigen dat rood de kleur is van hoop, lef en trots passie, kracht en moed. Jazeker, meid, en rood is ook de kleur van de PvdA, aardbeiensaus, alarmknoppen, clownsneuzen, brandblussers, appelwangen, radijsjes, een beginnende miskraam, het Algemeen Dagblad, sommige vrouwelijke genitaliën, een deel van de uien-gemeenschap, het uitshirt van De Graafschap in 2016-2017, Albanië, Marokko, Fjällräven Kånken. Wat zegt dat, maar vooral, wat zegt het niet?

Jezus doe effe rustig joh

Zeldzaam gestoorde oorlogshitserij in wat ooit een liberale, bedachtzame krant was voor ontwikkelde mensen. En-er-see. Helemaal gek geworden. Dat iemand zoiets opstuurt is tot daaraan toe, onze inbox zit ook boordevol psychotische borderliners, maar dat je het nog plaatst ook, in tijden van oorlog, antisemitisme, genocide, lintjes, dat is echt geschift. Waarom zou je in godsnaam met blote handen een brandende biobak smijten op de licht ontvlambare hooischuur die onze samenleving momenteel is? Wat willen Patricia Veldhuis en Melle Garschagen hiermee bereiken? Welke boemerang gooi je hiermee in de lucht? Prima hoor, doe vooral lekker, maar dan vullen ze de provincie tot de nok toe met Siberische tijgers. Oog om oog, tand om tand. Maar zo lang het kan: vreedzaam verzet. Wij roepen iedereen dan ook op om aangifte te doen tegen NRC. Stop die krant!

Daar gaan we

Het racismedebat, kent u dat nog, een soort migratiedebat, maar dan over racisme, en zonder debat. Afijn, hoog tijd dat eens te beslechten, op basis van een grafiek uit een vandaag verschenen SCP rapport over Nederlanders en hun opvattingen over migratie (hele ding hier, ingekorte versie voor luiwammesen hier). Want ja, wanneer ben je nou eigenlijk een gore racist - nou, als je vindt dat witte/blanke (omcirkelen waar je niet superdroevig van gaat doen, het is maar taal, red.) migranten hier welkom zijn, maar migranten met een andere huidskleur niet. Dat is op basis van bovenstaande grafiekje ongeveer één procent van de bevolking, en aanzienlijk minder dan twintig jaar eerder. Een verwaarloosbaar fenomeen kortom, dat ook nog eens afneemt (maar uiteraard gewoon naar nul moet). Tevens opmerkelijk, interessant: bovenin de grafiek de groep die graag veel migranten wil opnemen. Daar speelt ras helemaal geen rol (goed zo), maar het is wel merkwaardig dat deze groep steeds groter wordt. Dat lijkt grotendeels performatief: hunnie tegen migratie, dus wij ontzettend vóór migratie. Terwijl: migratie wordt vaak ingegeven door armoede of oorlog, dus een voorkeur voor veel migratie betekent automatisch een voorkeur voor veel honger, moord, wapengekletter, kindersterfte, bloeddorst. Wat voor gratuite dwaas ben je dan eigenlijk?