Ons Diets hart zwelt van trots bij het zien van bovenstaande Britse bodycamfootage. Ja, dat hebben we weer geweldig gedaan met ons rechtsstaatje aan de Noordzee. U kijkt naar Jamshid Piruz, de totaal verknipte onthoofder uit Almere die in Nederland na een verkort strafje met de groeten van onze magistratuur op de boot naar Albion werd gezet. Alwaar Jamshid zich helemaal de pestpokken schrok van het feit dat de mensen aan de linkerkant van de weg reden, en daarom aan het inbreken sloeg. Toen de politie, die in Engeland slechts met tasers is bewapend, hem wilde arresteren, reageerde hij een beetje ongepast. Dat vinden de Britten ook en die sluiten hem voor minimaal zes jaar op. Als hij geen parole krijgt, zou hij dus de rest van zijn leven achter de tralies kunnen blijven zitten. Lezen we even mee, mensen die roepen dat de straffen in Nederland best wel streng zijn en dat het helemaal niet erg is als de dader van een gruwelijke onthoofding na een jaartje of zes à zeven weer op straat staat? Fijn zo.

"The original Wuppertal synagogue was burned by Germans during the Kristallnacht pogroms in 1938." https://t.co/OcKLWaHM3o

— Ian Tuttle (@iptuttle) 13 januari 2017

Duidelijk: volgens het gerechtshof van Wuppertal kan het gooien van Molotov-cocktails naar een synagoge beschouwd worden als 'kritiek op Israël'. Zeg, gerechtshof in Wuppertal, zijn jullie niet iets vergeten? Bijvoorbeeld dat er zo'n 90 jaar geleden al een hoop kritiek op Israël was. Dat ze in Duitsland zelfs een heel clubje hebben opgericht voor kritiek op Israël. Dat dat clubje toen behoorlijk enthousiast aan de slag is gegaan met kritiek op Israël en dat dat toen best een rommeltje is geworden. Dat jullie toen andere landen zijn binnengevallen om daar kritiek op Israël te kunnen leveren. Dat op dit moment zelfs extreme deugoma's zoals Hanneke Groenteman bang zijn dat kritiek op Israël weer aan het oplaaien is. En dat kritiek op Israël aan ongeveer 6 miljoen mensen het leven heeft gekost. En dat de internationale gemeenschap, om iets te doen aan al die kritiek op Israël, toen iets heeft opgericht: Israël. Stelletje schaamteloze Volksgerichtshof-rechters.

Weet u waar wij nou eens echt schoon genoeg van hebben? Van haatzaaien! Bah bah bah dat gehaatzaai de hele dag, ze zouden er een wet tegen moeten verzinnen. Maar zolang dat nog niet het geval is, kunnen we maar één ding doen tegen het virus van de haat dat onze maatschappij verrot. En dat is uiteraard... zeuren. En waar zeurt het lekkerder dan in Amsterdam, samen met andere mensen die allemaal een ongelooflijke haat jegens haat koesteren? Dat kan dus komende vrijdag bij Stop de Haat, een reuzegezellige vredelievende bijeenkomst met superleuke mensen, georganiseerd door een paar toppers uit het nationale en internationale verenigingsleven. Zo is daar erkend haathater Abdou Menebhi, die samen met drie anderen de uitnodigingen voor deze mars van de Dam naar het Museumplein (niet te ver natuurlijk want anders word je d'r maar moe van) verstuurt. Abdou Menehbi, die wij kennen van Abdou Menehbi zijn (geschiedenis) en van EMCEMO'tje (hoi hoi) spelen. Dus als u daar keihard die haat loopt te haten vrijdag, bedenk dan wel even dat u marcheert achter de vlag van iemand die antisemitische Hamassjeiks herdenkt. Superjammer trouwens dat Greet zelf niet kan, vrijdag. Desalniettemin een fijne haatzaaihaatmars gewenst!
PS De groeten aan Joke Kaviaar.

Gevonden op strand Ameland. Pakketjes met mogelijk verd.middelen. Bij aantreffen naar politie brengen. Zie foto. Politie Ameland. GUW pic.twitter.com/EXTvDtlhC7

— Politie Ameland (@Politie_Ameland) 13 januari 2017

Junkies aller steden, u moet snel zijn vandaag, want in verband met het hoge water gaat de laatste pont uit Holwerd al om 19:30 uur. En mozes kriebel, die kunt u maar beter halen want er zijn een paar feestballonnetjes aangespoeld op het Amelandse strand en dat belooft wat! De Telegraaf verwacht een TSUNAMI van pretpakketten. De politie, kennelijk verlegen om een verzetje op het saaiste eiland van de TV-TAS, vraagt iedereen de stuff in te leveren, maar no way José dat u dit buitenkansje aan uw neus voorbij laat gaan, toch? Kijk, wij snappen dat het tegenwoordig allemaal een stuk goedkoper is geworden maar gratis is gratis en we zijn allemaal Hollanders ja toch niet dan? Dus, Snuf, Snuitje en Sil de stonede Strandjutter, allemaal rap naar Ameland en spuit voorzichtig!

Wij dachten eigenlijk dat RTL een beetje voorzichtig aan zou doen met hulpprogramma's, maar gisteravond ging Humberto weer vol op het opvoedorgel. De vader van een van de schutters in popzaal Bataclan was te gast en 's mans betoog is eigenlijk vrij eenvoudig samen te vatten: het kan iedereen overkomen (GS: nee), het heeft niks met de islam te maken (GS: wel) en de overheid moet het oplossen (GS: zucht) met psychologen (GS: hele diepe zucht). Nou willen wij niet beweren dat meneer Amimour net zo schuldig is als de daders. Dat is hij namelijk niet. Maar dat het iedereen zijn schuld is behalve van de islam en meneer Amimour zelf, dat gaat er bij ons niet in. Sowieso ontgaat ons de meerwaarde van een half uur luisteren naar deze ongetwijfeld getraumatiseerde maar verdomd zelfreflectieloze kwast, die weigerde antwoord te geven op vragen van de officier van justitie omdat die niet beleefd genoeg had verteld dat zijn zoon 85 mensen over de kling had gejaagd. Enfin, als u toch zin heeft om zich te ergeren: hele aflevering hier, tenen helemaal krom vanaf 23m10s. Zo positief reageren als deze jongens, dat gaat ons vandaag even niet lukken. Sorry daarvoor, guys.

Zo, pats boem in de mail van het Russische sokpop-account van Wilmer Heck, kerker34@mail.ru. De cheque van 20 miljoen roebel kunnen we er helaas niet bij afdrukken omdat Oekraïense hackers die dan kopiëren en ermee naar de hoeren gaan. Helo dear Geenstijl redactie, Maybe it could be interesting for you. Today 12.01.17 AD Newspaper offers to read us article about russia compromising material on Trump. I made a picture for you, it is attached. You can see *russian* words on the hat but there are no words, only mix of different cyrilic and latin letters, you can check it even by yourself using google. Thats is all you need to know how AD makes news... Thank you Dmitry

De politie is in verband met een overval op Van Woustraat op zoek naar een man met een bierbuik https://t.co/767ZRTPbpu

— AT5 (@AT5) 12 januari 2017

Een dikke neger heeft vanmiddag met een mes staan zwaaien in een winkel in de Amsterdamse Van Woustraat. "Vanwege de overval heeft de politie Burgernet ingezet. Het signalement van de dader is als volgt: een man met een donkere huidskleur van ongeveer 35 jaar oud. Hij is zo'n 1 meter 80 lang en wordt omschreven als een mollig persoon met een bierbuik. Op het moment van de overval droeg hij een turquoise trui met capuchon." Als de overvaller probeert weg te rennen, kunt u gerust de achtervolging inzetten, aangezien de kans dat hij het volhoudt gering is. Probeer hem te lokken met flessen felkleurige frisdrank en/of emmers kip. Nee, serieus. "De politie adviseert de man niet zelf te benaderen."

Broek. Op. De. Enkels, JPB en RTL: wat iedereen en z'n FD-lezende oom al vermoedde, blijkt waar te zijn. Die Succes-awards op RTL7, waar Balkenende de prijzen uitreikt, zijn kwatsch, gelul en rammend doorgestoken kaart. VARA-verveelproject RAMBAM (vanavond ergens tussen het vissen en autorijden op NPO3) heeft met een niet-bestaand bedrijf deelgenomen en mocht, in ruil voor 12.750 belastinggeld euri's die ze nooit betaald hebben (flauw) ook een award in ontvangst nemen, net als 500(!) andere sukkelaars. “Topp Recruitment is een zeer hoogwaardig bedrijf, dat in de loop der tijd een opmerkelijke positie heeft opgebouwd. Absoluut een specialist op haar vakgebied. Gedrevenheid, innovatievermogen, durf en visie, plus een 100% focus op de klant maken van haar een absolute topper in haar wereld.” Aldus Het Nationaal Business Succes Award Instituut. Dat gewiekste ondernemers een of andere babbelprijs verzinnen en daarmee wat minder gewiekste ondernemers geld aftroggelen: het zal ons verder worst wezen. Maar hypocrieter dan RTL, dat nu opeens het programma schrapt, hebben wij het zelden gezien. Wat dacht je dan, Erland? Dat het een superpositieve oprechte ondernemersshow was? En dat er toevallig altijd supersaaie kudtopnames bij een of ander slaapverwekkend tyfusbedrijf werden uitgezonden omdat de makers dat zo interessant vonden? Kom op joh. En dat onze ex-premier daar met zijn over onze ruggen opgebouwde goede naam zo'n uitreikingsshow cachet staat te geven, is ook van de ratten mensen besnuffeld. Hoe we zo'n Balkenende en Galjaard vroeger noemden bij ons in de kroeg? Gewoon een lul!

We hebben niet zo'n leuke verrassing voor een paar politici. Maar zo makkelijk was het hacken van hun accounts: https://t.co/ZtAzKwfYU1 pic.twitter.com/fiT8BQnJuu

— RTL Nieuws (@RTLnieuws) 12 januari 2017

Hacker-die-hack-hack-hack en Kees van der Staaij en Pieter Omtzigt d'r wachtwoorden lagen op straat. Wob-wezel Siebe Sietsma en raretruiendrager Daniël Verlaan hebben namens Rattige Tegellichtende Lichtelaaiers Nieuws zonder veel moeite de social media-accounts van politici overgenomen. "Deze informatie is afkomstig uit verschillende grote datalekken, zoals die bij LinkedIn, Dropbox en Adobe." En toen stond er dus opeens een tweetje van Van der Staaij op de internets en zaten ze in de LinkedIn van Pieter Omtzigt. En dat is natuurlijk lache lache voor ons als internetpubliek, maar ook achter oren krabbe achter oren krabbe voor ons als burgers. "Beide politici zijn ook belangrijke doelwitten voor buitenlandse hackers. Van der Staaij is lid van de zogeheten 'Commissie Stiekem', waar staatsgeheimen worden gedeeld; Omtzigt is met zijn rol in het MH17-dossier en in de Raad van Europa een mogelijk hackdoelwit voor Rusland." Nou ja, zolang ze de toegangscode van Volkel niet in hun concepten hebben opgeslagen valt dit ook weer mee, maar een reminder hoe het internet ook al weer werkt is altijd welkom. Weet u trouwens wie er wél verstand heeft van twitterwachtwoorden,

omg pic.twitter.com/VaHeQFXUHN

— Pritt (@Pritt) 12 januari 2017

Petje af, ouders van 2016. Jullie hebben je kinderen weer allemaal een naam gegeven en wij gaan het daar aan de koffie-automaat weer allemaal over hebben. Dat er maar liefst 4 jongetjes Osama heten is bijvoorbeeld best wel raar. Adolf is namelijk helemaal uit de lijst verdwenen. En als je je kind Jaxx noemt ben je net zo lekker gek als 138 andere ouders. Maar goed, er zijn het afgelopen jaar ook een hoop unieke namen gegeven. Superleuk voor later, als je kind zich bij het UWV aanmeldt. Want Lourshavendel, Rayviënshellinne, Daiyalyshandra, Shurqueeneelys en Efrenzjeeniek zijn gewoon hele makkelijke en lekker van de tong rollende namen voor bij een advocatenkantoor. En als je even duidelijk wilt maken waar je loyaliteit ligt, noem je hem Erdogan. Je schrijft Jæyson zijn naam trouwens gewoon zoals je het zegt. De ouders van Cuthbert zijn meer Ernie-fans. Bentley-Jaxx, want alleen naar een proletenauto genoemd worden is niet tacky genoeg. Tsering kan beter niet naar Rotterdam verhuizen. Kom op, papa van T'cxzayneau, gewoon met je vuist op je toetsenbord slaan telt niet echt als een naam zoeken. Dat deden ze bij Suwannaphob beter. Julu luluh julu luuh julu luluh julu luuh Juuluh, juuluh. Nee, Mnat, supergoed idee hoor. Voor een webcam-alias. Chili is een land. En een saus. Geen jongensnaam. D’Artagnaniël is vernoemd naar de Drie Musketieriëls. Een dubbele naam betekent niet dat je hem Dubbele noemt. De ouders van C-cayden hadden gewoon een e-mailtje gestuurd. Eh en Ej, voor als de inspiratie totaal, maar dan ook totaal op is. De ouders van Beckett zijn zo lekker gewoon gebleven. Alles Kits. En nu maar hopen dat Krim niet wordt geannexeerd. Pux Punny. Q’ZHN: ja maar hoe dan? Hip, IJs en Bruis. Kuthipsters. 'Nee hoor, we hadden echt totaal geen spijt dat mama zwanger was, Kater.' Raidiënsheanix is vernoemd naar een karakter in het apocriefe stripalbum Asterix in De Bijlmer. Zelf verder zoeken kan in de complete 2016-pdf's voor jongens en meisjes. De schatten uiteraard gaarne in de comments deponeren.