Toet toet boing boing lange arm, vreemde mogendheid. Gek persbericht van Chinees staatspersbureau Xinhua, dat nog lijkt te kloppen ook. "Laten Wij Over Mao Zedong Lezen" ("Let's Read About Mao Zedong"), the Dutch-language version of a Chinese children's book was launched Monday in The Hague." Shit dat hebben wij gemist. Kom er maar in, Lenard Wolters, uitgever van deze geheide bestseller. "I hope this book will provide an opportunity and new point of view for the European readers, to understand China's great man Mao Zedong, his ideals, his pursuits, and his wisdom." *HELE GROTE KUCH*. Wijsheid die ervoor zorgde dat 18 tot 45 miljoen mensen van de honger omkwamen. Dit is toch wel het gekste eerbetoon aan een verschrikkelijke dictator sinds vorige week. Een vrolijk kinderboek over Mao uitgeven, dat is net zoiets als... eh, nou ja... een vrolijk kinderboek over Mao uitgeven. Wij hopen voor Aicha Marghadi dat de Anne Marie Westra-Nijhuis uit DIT filmpje niet dezelfde Anne Marie Westra-Nijhuis is die het boek heeft vertaald en deze WTF-quote levert: "There's nothing more rewarding than to be able to communicate in another language and to understand and learn from other people from different cultures." Hee een mevrouw die pleit voor leren van andere culturen terwijl ze eigenlijk een gewelddadige ideologie verdedigt, dat kennen we ergens van. Pardon, we dwalen af. Leve de vrijheid van meningsuiting! Don't judge a book by its obviously misguided ideology! Op naar de betere boekhandel!

White tourists in Asia are begging from locals in order to fund their travels: we look at the rise of #begpacking. https://t.co/P2L4YygvU2 pic.twitter.com/11rteQCC2G

— The Observers (@Observers) 10 april 2017

Hele irritante internationale trend gespot door Aziatische locals: Beg-packers. Dat is Westers gajes dat in Azië het handje ophoudt om de eigen 'verrijkende' wereldreis te financieren. U leest het goed. Dit zijn blanke bevoorrechte bokkenlullen en -kutten met zo'n groot bord voor hun kop dat ze er 'Support my trip round the world' op kunnen schrijven. Dit is wat altijd en overal gepamperd worden in je safe space met een mens doet. Je wordt er een totale idioot van. Zoals een Singaporese mevrouw met een hoofddoekje zegt: "We find it extremely strange to ask other people for money to help you travel. Selling things in the street or begging isn’t considered respectable. People who do so are really in need: they beg in order to buy food, pay their children’s school fees or pay off debts. But not in order to do something seen as a luxury!" Juistem. East is east and west is west en overal vinden we dit soort lui sneue weggooiers. Jasses.

A) Ja. Ook leuk.
B) NEE GEK INVOEGEN MET 0KM/U ALS ER OP DE SNELWEG GEWOON DOORGEREDEN WORDT NATUURLIJK NIET
C) Hoei boei ingewikkeld met al die kruizen en spitsstroken op de weg en files enzo
D) Alleen als je nummerbord goed in beeld komt
E) Anders, namelijk...

Zo zielig dat al die motorclubs in Nederland zo'n slechte naam hebben. Echt belachelijk. Bij een korfbalclub gaat toch ook wel eens mis? Dat twee bestuurders van de Haagse afdeling toevallig een klein beetje betrokken zijn bij een discussietje, dat kan gebeuren toch? Nou ja, discussie, handgemeen, zou je kunnen zeggen. Of, eh, handgemeen, misschien is steekpartij een beter woord. Maar om dat nou meteen 'liquidatiepoging' te noemen, poeh poeh, beetje overdreven hoor. Iedereen komt toch wel eens in een illegaal laboratorium waar anabole steroïden worden gemaakt? Dat kan de voorzitter van de lokale volleybalvereniging toch ook overkomen? Echt superflauw dat No Surrender (soort Nooit Opgeven Altijd Doorzetten, maar dan in het Engels) daar meteen bij genoemd wordt. Dat is gewoon een club met gezellige jongens die gezellig dagjes uit gaan op hun motorfiets en dan gezellig in drugs handelen mensen op hun bek rammen friet eten samen. Saamhorigheid en verbinding, kom daar nog eens om tegenwoordig. Nee, schandalig dat de politie die twee jongens gearresteerd heeft. Bah.
UPDATE: Nu met Televaag-filmpje. In tegenstelling tot wat meneer beweert, zakt zijn broek niet van zijn lul af.

Iedereen kan tekenen. Ook Ardian Syaf, stripboekmaker annex moslimfundamentalist. Die heeft een beetje buiten de lijntjes gekleurd en nou is er 'controverse' in de 'stripwereld'. U ziet op bovenstaand plaatje (met demonen die aan het honkballen zijn, maar dat is kennelijk normaal) twee omcirkelde dingetjes. De 212 staat voor 2-12, oftewel 2 december en is een knipoog naar deze demo. En QS 5:51 komt uit een zeker Heilig Boek en betekent "O you who have believed, do not take the Jews and the Christians as allies. They are [in fact] allies of one another. And whoever is an ally to them among you – then indeed, he is [one] of them. Indeed, Allah guides not the wrongdoing people." Superleuke 'easter eggs' voor de fans dus. Helaas zijn ze bij Marvel Comics wat minder blij met deze grapjes en worden ze weggejorist. Belangrijkste paradigma-verschuivende vraag waar wij mee blijven zitten: hoe komt een aanhanger van een religie die je nou niet bepaald kunt omschrijven als stripboekvriendelijk terecht bij een stripboekenfabriek? Wie het weet mag het commenten.

Kunnen ze nou helemaal niks bij Joop.nl? Nou, wel hoor. De prijsvraag voor de aller-aller-aller-allersneuste prijsvraag is gewonnen door Francisco van Jole en de warhoofden die van onze belastingcenten 5 mei in elkaar flansen. U mot dus eerst vijfhonderd woorden bij elkaar kalken over wat vrijheid betekent, en als het dan genoeg deugt krijgt u straf. Komt u namelijk met naam en toenaam op Joop.nl en moet u in het voorprogramma van Dolf Jansen/Simone van Saarloos/Eric Corton/Sunny Bergman/Maarten van Rossem. Van een wedde wordt niet gerept. Wij verzinnen dit niet. Dat is nou 70 jaar vrijheid, er is in die tijd veel bereikt.

Het is weekend. Die tijd van de week dat u eens even goed kunt nadenken over het feit dat u zich de hele dag de pokke werkt voor de Belastingdienst. En dan heeft het ministerie van Sociale Zaken ook nog een staaltje rotnieuws in de categrie 'wisten we eigenlijk al maar als je het in zo'n plaatje ziet is het ineens wel kut ja' in petto. Hele rapport vol kekke grafiekjes en beleidsopties, ter fundering van de ongetwijfeld hooggeleerde discussie in de panelen, DAAR. Wij lichten er even twee pijnlijke feitjes over ons gave land onze communistische heilstaat uit. Feitje 1: er is in deze grafiek over marginale druk (dat is: hoeveel belasting u over uw laatstverdiende euro betaalt) ruimte BOVEN de 100%. Er zijn dus mensen (niet heel veel, maar toch) die geld BETALEN om MEER te WERKEN. Laat dat even op u inwerken. Er zijn 68.000 mensen die meer dan 80% belasting betalen over iedere volgende euro die ze verdienen. 80%. Dat zijn de Gekke Gerritjes Van Asscher. En dat zijn dus vooral mensen met een inkomen tussen de 20 en 30 duizend euro, The People Also Known As De Gewone Hardwerkende Nederlander. Dat brengt ons bij feitje 2. Dat is namelijk de bikkelharde ontkrachting van de mythe dat je in Nederland pas 52% belasting betaalt als je in de hoogste schijf van de inkomstenbelasting zit. In dit plaatje ziet u dat eigenlijk iedere euro die u boven de 35.000 euro verdient, voor de helft naar Vadertje Staat gaat. Goed nieuws dus als u geen 3 ton verdient en in de kroeg mee wilt klagen met een partner bij een groot accountantskantoor: u hebt gewoon gelijk. Het is voor iedereen zwaar kudt en de middeninkomens zijn net zo zwaar de klos als de hoge inkomens (al betalen die laatste in totaal wel het meeste natuurlijk). Bonusplaatje na de breek: antwoord op de vraag welke toeslag de domste toeslag is.

U bent niet de enige die vanochtend naar buiten keek, de kriebels kreeg en besloot dat het tijd was voor een mokerharde lenteneuking. Ook de zespotige rode schepsels Gods met de zwarte stippen hebben ZIN. Wij hebben op de betrouwbare website 24woman.nl gelezen dat lieveheersbeestjes tachtig keer per dag klaarkomen dus dit wordt een gezellige middag (nog even met advocaat overleggen voor plaatsing ivm schending privacy, red.).

In 2008 bracht ik over de Koran de korte film Fitna uit, die binnen drie uur meer dan drie miljoen keer werd bekeken. (1)

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) 9 april 2017

Ik werk nu aan 9 nieuwe delen, Fitna 2 t/m 10

Korte filmpjes met heldere uitleg over gevaar vd islam en de noodzaak tot #deislamiseren (2) pic.twitter.com/ZamorXzVVt

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) 9 april 2017

Holy fuck zei daar iemand beveiligingsrisico? Vergeet X-Men, Star Wars en al die andere franchises die al lang niet meer leuk zijn maar toch iedere keer hordes lemmingen de bioscopen inlokken. Greet Spielberg kondigde namelijk vandaag het vervolg op hitfilm Fitna aan. Dat had ie al eens gedaan, maar nu echt echt echt. En als Greet een belofte doet, dan doet ie ook een grote belofte. Er komen maar liefst negen vervolgen op het alhier kundig neergesabelde moezelfillempie aan. Iedereen weet immers dat series de nieuwe films zijn, dus cineast Wilders heeft nu alle ruimte om verhaallijnen met betonscharen, ploflimkids en vrachtwagens uit te diepen en de gelaagdheid die we alleen uit romans kennen in zijn meesterwerk te stoppen. Cola, popcorn, en een heel nieuw blik integere DBB'ers: wij zijn er klaar voor.

Gewoon bij Albert Heijn. Een vrolijk VVS-samenzijn op het Rotterdamste Kruisplein van Nederland, het Kruisplein in Rotterdam. Wij weten niet exact wat er aan de hand is, maar het lijkt erop dat de moeder van het beveiligingspersoneel van de Albert Heijn deze ontevreden klanten een belofte heeft gedaan, die ze niet waar kan maken. Na een geanimeerde discussie wordt er amok gemaakt. Omstanders proberen de ruziënde partijen uit elkaar te houden, maar wie goed kijkt ziet wel degelijk een paar vuisten op hoofden terechtkomen. Gezellig.