Mocht u in de buurt van het Rokin te Amsterdam binnenkort een huilende meneer met een grote backpack tegenkomen, glimlacht u dan maar extra vriendelijk naar hem. Het is Ivo Weyel, tot voor kort reisjournalist voor NRC Adverteerdersblad. Ivo was tussen het neusfluiten met de Indonesiërs en struisvogels aaien met de maori's door even terug in Nederland, en moet bij de koffieautomaat gestuit zijn op een paar van die drammillennials die tegenwoordig de krant van Heldring volpennen. En die hebben aan Ivo uitgelegd dat op vakantie gaan hartstikke racistisch danwel xenofoob danwel homofoob danwel vrouwofoob danwel persvrijheidofoob danwel tegen de moslims is, en nu weet Ivo het allemaal niet meer (reisspiegel). Je zou zeggen, ga dan lekker een midweekje naar Texel/Drenthe/Zuid-Limburg Ivo. MAAR DAT MAG OOK NIET "want ook Nederland is door Amnesty International op het strafbankje gezet vanwege de wijze waarop we met vluchtelingen omgaan, en onlangs zijn we als land tot een beschamende vijftiende plaats gezakt omdat het recht van kinderen hier steeds ontoegankelijker wordt". Godverdekut zitten we nog op een strafbankje zonder dat we het weten ook. Ivo is er moedeloos van geworden. De revolutie eet haar eigen ouderen op. Arme Ivo.

De etnisch profilerende haatzaai komt naar u toe deze zomer in de NRC, met dank aan de door Koeweit gefinancierde moskeedirecteur Jacob van der Blom. Die heeft namelijk kotsbeu van al die Surinamers met hun broodjes pom, zoete frisdrank en vrolijke muziek. Dat Jacob nu een krant gebruikt om met een in iedere zin piepende en krakende drogredenering zijn punt te maken is echt schandalig. Hij gaat ineens op de stoel van ouderwetse racisten zitten. Terwijl hij helemaal geen racist is, maar een totaal geflipte bekeerling. Ga friet bakken ofzo.

Belangwekkende vraag in de Volkskrant hedenmorgen. Zegt u het maar.
A) Ja. OP NAAR UTRECHT!!!
B) Ja en da's maar goed ook anders wordt het Kalergi plan ten uitvoering gebracht.
C) Nee. "We verklaren in dit land steeds meer onderwerpen taboe. Dan plakken we er het label complottheorie op en mag je het er niet meer over hebben."
D) Wat nou een kikker is gewoon een symbool van Den Bosch tijdens carnaval.
E) Hee. Anders Laten we Dion Mebius een stuk schrijven op basis van een verwijderde tweet. Dion Mebius.
F) Anders, namelijk...

Onorthodox plan van Henk Krol om formatie te redden https://t.co/AVIPeCjDYb pic.twitter.com/g64hefc0V8

— De Telegraaf (@telegraaf) 26 mei 2017

Terwijl u in de file naar het strand stond, zaten de zakkenvullers in Den Haag van uw belastingcenten te onderhandelen en de boel geen steek verder te brengen. Het begon met een masterplan van Cranky Henkie.

Wilders: pic.twitter.com/ppSaDZBsNn

— Jorn Jonker (@Jorn) 26 mei 2017

Greet vond Rutte I kennelijk een daverend succes.

Jesse Klaver is bereid verder te praten, mits er een stap in zijn richting wordt gedaan: https://t.co/eich51v68E pic.twitter.com/T3ENklNy42

— Het Parool (@parool) 26 mei 2017

Jessias wil dat zijn discipelen over water lopen.

VVD-leider Rutte is bereid om ook met de SP een vier-partijen-kabinet te vormen: https://t.co/1S9XhcMTiC pic.twitter.com/ua0ket3yFr

— NOS (@NOS) 26 mei 2017

EMILE ALSJEBLIEFT EMILE KOM OP JONGEN SUPERLEUK REGEREN MET MIJ ALSJEBLIEFT EMILE.

Buma hoopt dat D66 blokkade CU opheft https://t.co/Y12zGEGNGK pic.twitter.com/1temgC0xcA

— De Telegraaf (@telegraaf) 26 mei 2017

Is dat jullie kok, Bloccadus?

Asscher heeft gebeld met Schippers. Hij wil dat VVD, CDA en D66 nog eens om tafel gaan met GroenLinks. Zeker gezien de uitspraken van Klaver

— Deborah Jongejan (@djongejan) 26 mei 2017

LoLo zit de Giro te kijken. Juicht voor Nibali & Quintana.

Volgens Segers is motorblok plus PvdA of SP nu meest logisch pic.twitter.com/d7fSdTsOb6

— Jorn Jonker (@Jorn) 26 mei 2017

Portie -> Fikkie.

Roemer wil twee nieuwe informateurs van CDA en D66 https://t.co/hiB7N3iv4T

— AD Politiek (@ADPolitiek) 26 mei 2017

En iedere dag mooi weer alstublieft.

Pechtold de enige die de maximale tijd binnen zit. Nu al 50 min. #formatie

— floor bremer (@floorbremer) 26 mei 2017

Pechtold staat open voor kabinet dat bestaat uit (enkele van) de zeven grootste partijen, minus de PVV. CU ook niet. pic.twitter.com/INfgNzHLSO

— Wouter de Winther (@wouterdewinther) 26 mei 2017

Heel lang over zichzelf lullen dus. 0800-IMPASSE

Wel godver de pic.twitter.com/Hn3GPqlB7I

— Justine (@justinedus) 26 mei 2017

Een fijn strand. Lekker weer, natuurlijk. Een belezen jongen die daar reuze nonchalant over is en zichzelf met meta-ironische sarcastische knipogen de Belangrijkste Intellectueel van Nederland noemt en een eigen musical naar hem vernoemd heeft. De Hiddemeister. Ebru, Annabel, Wierd & Ad Verbrugge. En foto's van halfnaakte meisjes ook. Er zijn nog kaarten!

Het is weekend, mooi weer en tijd voor *PLOP* alsmede voor barbecue en dergelijke.
Het is tijd voor mij
de tijd dringt

wat zal ik meenemen
naar gindse oever
niets

dus dat is
alles
moeder

ja jongen
dat is alles

en meer dus niet

meer niet

dus dat is het hele leven

ja het hele leven
Prettig weekend. And be nice.

Filemon toch niet in de ring op kickboksgala in Groningen https://t.co/SnjhwXrlmJ #martiniplaza pic.twitter.com/SYwXFbomRz

— RTV Noord (@rtvnoord) 26 mei 2017

Wij kunnen hier allemaal heel erg stoer gaan optijpen dat Filemon Wesselink een watje is wegens niet durven kickboksen tegen professionele kickboksers, maar meneer heb tijdens de training reeds al vijf gekneusde ribben en een dicht oor opgelopen. "Volgens BNN zit Wesselink er 'fysiek en mentaal doorheen, door aanhoudende blessures en angst voor het gevecht.'" Op zich wel fijn dat al die hee ik ben een BN'er ik kan alles maak er maar een gek format omheen altijd leuk kijk eens wat een uitdaging whoe hoe nu failliet is. Maar het lijkt erop dat de heren en dames televeedingenverzinners hun lesje niet geleerd hebben. Wij zagen gisteren namelijk een programma waarin Inge de Bruijn ging wedstrijdzwemmen tegen slangen of zo. Echt, Hilversum. Kap met die kutprogramma's.

Wat is het warm vandaag hè. Ja. Veels te warm. Ik denk wel een graad of 25. Veel hoger zelfs. Dat is geen weer om binnen te zitten. Dat is weer voor hittevrij. Daarom krijgt iedereen (behalve wij)...

En we bedoelen natuurlijk niet Koningin Mathilde, bijgoochems...
A) Politieagente
B) Juffrouw klasje 'Zelfislamisering voor Beginners' op NAVO-hoofdkwartier
C) Mevrouw die het altijd heel erg koud heeft overal
D) First Lady of Turkey Emine Gulbaran Erdogan
E) Kan mij het schelen, kijk die heerlijke beentjes van Brigitte M.!
F) Kan mij het schelen. Fijn dat jullie ook eens denken aan de dames denken GeenStijl.nl! Die Gauthier Destenay is er ook niet met een tang uitgehaald
G) Het is niet F want meneer Destenay heeft hosmo
H) Anders, namelijk...

Feyenoordfans laten vliegtuigje boven Amsterdam vliegen https://t.co/AGF3IzZ386

— AD RotterdamsDagblad (@RDStad) 25 mei 2017

Ja, wij zitten ook in van die jolige WhatsApp-groepen en dat is al erg genoeg. Maar als je een paar honderd euro uitgeeft om een vliegtuig met de tekst 'Helemaal niets in Amsterdam' boven Amsterdam te laten vliegen, dan heb je het een partij niet begrepen hoor. Het lijkt een beetje op een paar honderd euro uitgeven aan een seizoenskaart en dan iedere twee weken anderhalf uur je middelvinger opsteken naar het uitvak, maar het is nog net een beetje sneuer dan dat. Veel plezier met jullie leven jongens. Wij denken zo dat jullie dat wel kunnen gebruiken.