A) Nieuws vertrek Giel Beelen bereikt ook India
B) Man zoekt gevallen lens
C) HITLERGROET! FASCISME!
D) Hindoe-doeding
E) Anders, namelijk...

Dat was weer... bijzonder gisteravond. Na een weekendje ouderwetse Trump-malligheid leek het er even op dat The Donald maandag bij zinnen was gekomen. Verstandige teksten waarvan je kon denken dat ze dan misschien wel ingefluisterd waren, maar ja, hij sprak ze toch maar mooi uit. Alleen. Toen kwam gisteren. En Trump ging op het einde van een of andere infrastructuur weer helemaal Trump. Oftewel zonder heldere aanleiding beetje onsamenhangend de pers uitschelden. Zouden wij ook doen hoor. Klotepers. Maar wij zijn nou eenmaal niet de president van Amerika. En dat is Trump wel. En het zou voor iedereen behalve nazi's en KKK'ers wel eens fijn zijn als Trump gewoon aan de slag ging met president zijn in plaats van strijden voor nuance in een verhaal over een gebeurtenis waarbij een totale gek met een auto op een menigte inreed nadat zijn geestverwanten met fakkels en nazi-vlaggen door de straten liepen terwijl ze 'Jews will not replace us' scandeerden. Enfin. Jimmy Kimmel legt het in bovenstaande video even haarfijn uit en heeft ook nog een plan. Maak die leipheimer gewoon koning in plaats van president. Zijn we van het gelazer af. Good plan, Jimmy.

Wilhemus van Nassouwe komt het toch nog allemaal goed met Nederland ons vaderland. In het bejaardentehuis verdrinkt opa in zijn eigen pis, papa betaalt zich scheel aan belastingen en krijgt zijn medicijnen niet meer vergoed, maar onze kinderen gaan een liedje uit hun hoofd leren. Leerlingen moeten les gaan krijgen "in de tekst, betekenis en melodie van het Wilhelmus". Lekje uit de formatie naar de krant van Jan Hoaxman vandaag. En laat dit nou net zijn wat er scheelt met Nederland. Misdadigers rukken nu namelijk gouden kettingen van 93-jarige omaatjes d'r nek omdat ze niet weten wat 'Mijn schild ende betrouwen' betekent. Van de weeromstuit worden alle tuigvloggers opeens vrije, onverveerde bejaardenbillenwassers. Alle kelderboxboys gaan nu in Godes vrees leven. Niemand vindt het meer een probleem dat den koning van Hispanje in Brussel huist. Nee. Alles komt goed hoor. Superknap dat de onderhandelende partijen met deze maatregel in een keer de totale ideeënarmoe die de Nederlandse politiek kenmerkend weten te illustreren. Snel DEZE vijftien coupletten uit uw vaderlandslievende bolletje leren dus. Ondertussen zijn wij de tirannie aan het verdrijven. Voor zolang het nog kan.

Ja hoor. Daar is maffiamaatje, datadief en beroepsleugenaar Peter R. de Vries weer om de grootste lul van Nederland uit te hangen. Deze keer ging hij aan huisvrouwen die hun afstandsbediening kwijt zijn uitleggen hoe verschrikkelijk het is als iemand een confettikanon meeneemt. En dat alles naar aanleiding van een huisjesmelkende Nijmeegse proleet die BNN #Boosmens #Tim #Hofman het ziekenhuis in heeft gemept. Tim doet daar niet zielig over, maar ja hij is wel het ziekenhuis ingemept en dan is het niet zo gek dat je aangifte doet. Maar dat mag niet van Peter want die is boos dat er ook andere mensen op televisie mogen dan Peter R. de Vries. Hee Peter. Weet je hoeveel mensen er OOIT met een gebroken kaak in het ziekenhuis zijn beland nadat ze zijn belaagd door #Tim #Hofman & zijn #confettikanon? Echt waar man, een keukentrapje is nog gevaarlijker dan #Tim #Hofman & zijn #confettikanon. Maar dat maakt Peter Rondneuk de Vries niks uit: *"Dat je onaangekondigd bij iemand naar binnen gaat en dan met een confettikanon twee keer daar in een kantoor er een puinhoop van maakt. Ja dan lok je het uit in mijn optiek." * Dat is het korterokjesargument, PeterRrrr, voormalige videostalker die altijd met nasale zeikstem (maar zonder gezellig confettikanon) aan iedereen "Vind je dat normaal? Doe je dat altijd? Ik stel hier gewoon een vraag, dus die heb je maar te beantwoorden" vroeg. Vrij naar Hans Teeuwen: wij halen dingen onder onze schoen vandaan waar we meer respect voor hebben dan voor Peter. Fluim.

De Dagelijkse Standaard: "Walgelijk! Linkse NPO WEIGERT blanke William uit Groesbeek uit te nodigen!"

De Correspondent: "Waarom Het Een Steun In De Rug Voor Vrouwen Van Kleur Is Dat Eva Jinek De Witte Zanger William Niet Uitnodigt" 

Mediacourant.nl: "Henny Huisman, net als William uit Groesbeek, niet in Jinek-uitzending over Elvis"

De Limburger: "Zanger Fabrizio ook niet in Jinek-uitzending over Elvis"

Dagblad van het Noorden: "Meindert Talma ook niet in Jinek-uitzending over Elvis"

Joop.nl: "Racisme! Zanger Wilfred uit Goes niet aan tafel bij Jinek"

Jalta.nl: "Elvis-uitzending Jinek bewijst fascisme Thierry Baudet"

Algemeen Dagblad: "Veertien sexy foto's van Eva Jinek"

NRC Handelsblad: "35% korting op verzamel-cd Elvis Presley!"

TPO: Sid Lukkassen: "De postmoderniteit na Nietschze en William uit Groesbeek (4)"

NOS.nl: "Ophef op Twitter over uitnodigingsbeleid Eva Jinek"

RTLNieuws.nl: "Erna (43) werd op het laatste moment ook niet uitgenodigd bij Jinek: 'Ik kon wel janken, mijn zwager lag op sterven'"

ANP Persalarm: "Hier! Nog meer nieuws over fipronil! Kan ons die William rotten!"

Dat wordt lachen.

De Belgen weten het zeker. IS dient bestreden te worden MET HUMOR. Een half miljoen Europese frankskes worden uitgetrokken om jolige filmpjes en/of toneelstukjes te maken die ervoor moeten zorgen dat potentiële jihadi's het ware gezicht van IS te zien krijgen: geen stoere strijders maar ongelooflijke sneuneuzen wiens zieligheid alleen wordt geëvenaard door hun wreedheid. Omdat wij natuurlijk alles beter kunnen dan die Belgische subsidie-uitdelers hebben wij alvast de vijf allergeschikste ontvangers op een rijtje gezet.

Urbanus van Anus. De woke oude van Tollembeek kan natuurlijk niet ontbreken in dit lijstje. Hij schijnt zelfs een komisch liedje over Boko Haram gemaakt te hebben (kan een van onze Belgische lezers dat even opsnorre en op dumpert knallen alstublieft dankuwel). Als dat ook maar half zo goed is als Madammen met een Bontjas zeggen wij JA.

Erik van Muiswinkel. Onverschrokken cabaretier die met spitsvondige humor de zwarte kanten van de islam blootlegt (liedje is al uit 1987, misschien wat recenter werk opzoeken, red.).

Herman Brusselmans. Dappere Belg. Zet iedereen te kakken. Zo ook Mohammed, Allah en al die andere zakenwassers.

Meerrr na de breek.

Geen idee of het u is opgevallen maar er zijn een hele hoop weldenkende mensen met een weldenkende obsessie voor Wierd Duk.

Want Wierd Duk = Waarheid = Weldenkende Woede = Clicks = Extra Bonus voor Peerke Vandermeersch = Verplicht voor meisjes met baard op Rokin. En nu dus ook verplicht voor ouwe roddelnicht Frits Abrahams (109) die in zijn hopelijk bij elkaar gefantaseerde column (spiegel) aan zijn celebrity-spottende lezertjes uitlegt waar Ursul de Geer, Jort Kelder, De Vrouw Van Frits Abrahams & Wierd Duk vakantie vieren. In Domburg dus. Geeft Frits de gelegenheid Wierd Duk te typeren. "Dat is die zéér rechtse journalist die altijd zo enthousiast voorspelt dat er burgeroorlogen en wereldoorlogen aan komen door de immigratie, de islam én door onze afkeer van Poetin." Nou Frits. Wij staan hier ook niet te juichen bij alles wat Wierd Duk schrijft maar die man komt nog eens ergens, stelt vragen, bekijkt dingen met een open blik, roert waar het stinkt en onthult onthullenswaardige onthullingen in plaats van dat hij vanuit zijn dichtgetikte grachtengordelbril uit het raam blijft zitten staren. De linkerpink van Wierd Duk heeft meer voor de Nederlandse journalistiek betekend dan 68 Fritsen Abrahams bij elkaar. Geachte abonnees (wie zijn dat toch?) van dit roddelvod adviseren wij dan ook danig de achterpagina met Abrahams' column louter te gebruiken waarvoor deze het best geschikt is: als hulpmiddel bij de dagelijkse stoelgang.

Eerst gingen ze geen principes uitruilen toen weer wel maar nu toch weer niet. Als we de spin in de Telegraag en het Algemeen Dealtjesblad moeten geloven is er een ouderwets compromis in de maak.

Traditiegetrouw krijgen we een gruwelovereenkomst waarin het slechtste van alle partijen tot een dodelijke cocktail wordt gemixt. Pia Dijkstra's orgaanroofwet gaat gewoon door. De liberale euthanasieplannen van D66 laten de onderhandelaars dan juist weer doodbloeden. In ruil daarvoor komt er meer onderzoek naar embryo's. Nou. Vlag uit hoor. Kereltje Pechtold ruilt zo veel principes uit, dat D66 nu een one issue partij is die alleen nog leeft voor donororganen. Een levend tissue partij, dus [drumroll - red.]. En dan is er nog een klimaatdeal aanstaande, maar wij kunnen u alvast verklappen: elke dag mooi weer zit er niet in. Vanmiddag wordt er weer verder onderhandeld en de heren zullen wel trots zijn op elkaar. Gelukkig hebben we Tante Khadija nog. "Tweede Kamervoorzitter Khadija Arib roept de onderhandelaars intussen op om hun besprekingen snel af te ronden. 'Ze moeten er gewoon een beetje vaart achter zetten', zegt de preses tegen De Telegraaf." Amen. Die Tweede Kamer zit ook maar niks te doen nu.
UPDATE: En het toneelstukje toneelt verder. Nu is Segers boos over lekken. O o o wat een gedoe.
UPDATE: Betrouwbaarste Man Van Nederland Mark Rutte zegt dat de kou uit de lucht is.

Wie er in de hele fipronilcrisis als een paashaas vandoor gaat is de nieuwe ster van onze NPO, ervaren televisiemaker mediaman pur sang radiohoofd Martijn van Dam.

Want op 1 september gaat Martijn zijn nieuwe contract in en daarom zegt hij dag tegen het staatssecretariaat op het ministerie van Eier Zaken. En niet iedereen komt op zijn afscheidsfeestje. Zo heeft adjunct-hoofdredacteur Frans Weisglas van het AD in zijn eigen krant geen goed woord over voor de gang van zaken. "Dit is het zinkende schip verlaten. Middenin een crisis zeg je: groetjes, ik ga naar Hilversum." Dion Graus van de golden retriever partij noemt het "een laffe streek om nu weg te gaan". Hennie de Haan (...) van de Vakbond Pluimveehouders deelt snoepjes uit. "Nee, van zijn vertrek ligt niemand in de sector wakker." Ook Van Dams partijgenoot Henkie Nijboer blinkt nou niet bepaald uit in loftuitingen. "Ik beschouw het als een gegeven dat Martijn van Dam per 1 september vertrekt. Het is nu aan hem om tot die tijd dag en nacht te werken om de crisis te bezweren. Daar zal ik als Kamerlid op letten." Dag Martijn. We hopen dat je er bij de NPO net zo'n pleuriszooi van maakt als bij de NVWA.

Paul Römer van de NTR wil graag meer van uw belastingcenten. Bijvoorbeeld om unieke talenten zoals Matthijs van Halfmiljoenperjaarkerk op vakantie naar Japan sturen. En Art Rooijdinges in een Cadillac die zeau tof is naar Memphis. En een dikkerd met een bril naar Las Vegas. Nou ja vakantie. Er moet gewoon keihard gewerkt worden voor een uurtje premium content Elvis documentaire op NPO1. Dus ploegje mee naar Japan. Ploegje mee naar Memphis. Ploegje mee naar Las Vegas. Wij dachten trouwens dat Matthijs de hele zomer moest uitrusten van zijn unieke DWDD-talenterij. Valt wel mee dus. Weinig mensen weten dat Matthijs van Snapthethalfkijktwellekkerwegkerk echt een enorme Elvis-liefhebber is. Hij heeft zelfs  een boek over Elvis geschreven. Daar vertelt hij nooit over op tv. Maar Matthijs is stiekem echt een enorme Elvis-fanboy. 'She', 'Yesterday when I was young', 'The old fashioned way', 'Mes emmerdes'. Allemaal favoriete Elvis-hits van Matthijs. Matthijs noemt Elvis ook weleens 'de beste zanger die ooit geleefd heeft'. Mooi man. Dat zo'n uniek talent dan over zijn passie mag vertellen op tv. Bedankt, Paul Römer!