Het is weekend. Kennelijk heeft deze rubriek ook inzendingen.

De supermarkt, een wild en spannend pretparkavontuur
Hij heeft zojuist zowaar een flesje cola aangekocht
Snel springt hij in de zwarte auto, 't was van korte duur
Want de duivel in persoon, de rat, de klootzak, wordt gezocht

En ping klinkt uit zijn telefoon, 'ik steek je oogbal uit'
Leest hij, het volgende bericht: 'ik sla je kankerhersens in'
Chauffeur, naar huis, zegt hij en kijkt naar 't leven door de ruit
Maar ziet zijn ouder wordend vlekkend hoofd in de bespiegeling

Maar morgen komt het erop aan, want morgen spreekt het recht
Dan moet hij zich verantwoorden voor wat hij heeft gezegd
Hij oefent in zijn hoofd de woorden die hij zal getuigen

Een bitt're glimlach, hup een tweet, dáár huilt zijn zwakke stem
Hij denkt aan thuis en aan zijn vrouw, verwonderd hoe zij bleef bij hem
'Ach shit, kom op, geen tranen nu, ik houd mij recht en zal niet buigen'
Prettig weekend. En be nice.

PS Borrel ter nagedachtenis van necrosis vanavond vanaf rond 18:30 in De Wagenmeester in Amersfoort, Stationsplein 31-33. PLOP.

Zeg Diederik Samsom, nog bedankt voor al dat idealisme in de politiek, hè.

Ja die Diederik Samsom. Dat was nou eens een echte idealist. Zo begaan met het lot van het Syrische volk dat hij bereid was duizend vluchtelingenkindjes te laten creperen van de honger om het helemaal de tyfus te bombarderen. Dat vertelt Ybeltje van Laar, ex-Kamerlid van de PvdA in het Achteraf Dagblad. Kijk dan hoe Samsom stemmen ronselde voor bombardementen op Syrië: "Ik was niet de enige die niet wilde instemmen, maar de PvdA-top vond dat het niet kon, zo veel dissidenten. Diederik heeft toen gedreigd 150 miljoen euro aan hulpgeld voor vluchtelingen niet beschikbaar te stellen als ik de missie niet zou steunen." Verder voelde Didi zich genept door Lolo (terecht) en blinkt de heer Van Laar (wie?) niet echt uit in zelfkennis: "De kandidatencommissie zei juist dat ik te weinig zichtbaar was. Voor jezelf is zichtbaarheid altijd anders. Ik heb thuis een mapje van wel anderhalve centimeter dik met alle krantenknipsels waar mijn naam in staat. Ik dacht echt dat ik het goed deed." Een mapje van wel anderhalve centimeter dik. Joehoe.

Ach kom. Dat kan de beste Brusselse borrelaar gebeuren. Je hebt een gezellige avond, besluit tijdens nazit nog even aan de boemel te gaan, ouzootje hier, schnappsje daar en als je wakker wordt kom je erachter dat je VIJFENVEERTIG MILJARD EURO kwijt bent. Staat allemaal in de krant van HaringTestend Nederland, dus is het waar: "Door Brussels geklungel bij de redding van Griekenland is er een bedrag van waarschijnlijk 45 miljard naar de Filistijnen. Dat is exclusief een flinke schuldafschrijving die er vrijwel zeker ook nog zit aan te komen." Wij wisten trouwens helemaal niet dat de Filistijnen nu ook al lid van de EU zijn geworden maar zo snel gaat het blijkbaar. Guy Verhofstadt heeft al gezegd dat het beste antwoord op dit fiasco nog meer Europa is en pleit voor een Taskforce Zoektgeraakt Geld Zoeken voor 23 miljard met een zetel in Saint Tropez. Thierry Baudet wikkelt zich bij het volgende intedepartementaal overleg over stoeptegels in de nationale driekleur terwijl hij Homerus staat voor te lezen en wij zijn ondertussen ons hoofd tegen iets heel erg hards aan het bonken. Joe.

Hint: hij draagt een witte onderbroek.

\

Michael Afanasyev gaat promoveren aan de TU Delft. Superknap van Michael Afanasyev. Slimme jongen die Michael Afanasyev. Alleen nou heeft Michael Afanasyev ruzie met de TU Delft. Hij wil namelijk verkleed in een piratenpak naar zijn eigen promotie komen. Moet kunnen, vinden wij. Mag niet, vindt de TU Delft. Nu gaan wij niet over de kleding tijdens de promoties aan de TU Delft. Daar gaat de TU Delft zelf over. Dus helaas pindakaas, Michael Afanasyev.  

Maar nee hoor. Michael Afanasyev is boos. Hij wil dat pak namelijk dragen omdat hij lid is van de pastafari-kerk. U weet wel. Dat zijn die gasten van dat vliegende spaghettimonster met een vergiet op hun kop. Superleuk en awesome als je er als middelbare scholier de schoolfoto mee kunt verpesten. Supersneu als je daar als 38-jarige promovendus een klacht over indient bij het College voor de Rechten van de Mens.

Het is heel simpel, Michael Afanasyev. Je bent ongelovig, of je bent het niet. Ongelovig zijn is af en toe best vervelend. Je mag sommige dingen niet, die gelovigen wel mogen. Dat is niet eerlijk en daar kun je dan over zeiken. Doen wij ook. We hebben dan ook geen mannen die met een vergiet op hun kop naar het College voor de Rechten van de Mens stappen nodig om te weten dat het College voor de Rechten van de Mens een belachelijk instituut is. 

Zodra je je recht (kom nou) om in een 17de eeuws piratenpak te promoveren bij dat college verdedigt, plaats je jezelf echter in hetzelfde hokje als om privileges zeurende dramgelovigen. Sterker nog. Je bent meer zoals die kopvodcop in Amsterdam. Je gelooft er zelf geen klap van, maar wilt wel even deugpunten scoren met je kinderachtige statement waar helemaal niemand om gevraagd heeft. Dus doe lekker een piratenpak aan, Michael Afanasyev. Maar dan ook niet promoveren jongen. Want promoveren is nu eenmaal een symbolische activiteit die zijn waarde ontleent aan een inbedding in een eeuwenlange universitaire traditie. Geen verkleedfeestje ter ere van jouw standpunt over een tulband.

Wij hebben nog wel een tijdje ons best gedaan hoor, heus.

Maar we moeten even eerlijk zijn. Wij snappen er geen kont meer van. Dit is dus een mevrouw (denken we) die uitgenodigd was om iets te zeggen in een homodebat bij De Balie maar nu toch niet meer komt. Zo lijkt het. Maar waarom? Er schijnt iemand een 'advocacy' te 'reduceren' tot 'self-serving issues' en 'pinkwashing' te 'faciliteren'. Schiet u ons maar lek. Komt het door #metoo? Komt het door het Vlaardingse drinkwater? Heeft nepnieuwsminister Ollongren het allemaal gedaan? Is Youri Albrecht misschien stiekem een agressieve albino-uil geworden? Robert Mugabe? Assange? Echt. Sorry. Wij. Snappen. Dit. Niet. Meer. Verlos ons aub in de comments en win een hele mooie kralenketting en/of een woordenboek. We kunnen er toch gewoon over praten?

Oh Algemeen Dagblad. Wat stink je toch uit je bek naar een rot columnistenbeleid en schimmelende belangenverstrengeling.

Want dat die HaringTest van jullie keihard Rotterdammers bevoordeelt, dat wisten we al. Maar EenVandaag is nog eens verder gaan vissen in de materie en wat blijkt? Het is gewoon een verdienmodelletje voor 'keurmeester' Aad Taal. Boter bij de vis, zeg maar. "Keurmeester Aad Taal heeft zakelijke belangen bij haringleverancier Atlantic. Uit onderzoek van de Tilburgse wetenschapper Ben Vollaard blijkt dat de negentien haringboeren waaraan Atlantic levert structureel hoog eindigen in de lijst. Sterker nog, zij scoren gemiddeld 3,6 punten hoger (op een schaal van tien) dan andere haringboeren." Pijnlijk. 

Maar er zit nog een haakje aan dit verhaal. "Taal geeft namens Atlantic cursussen aan haringboeren. Je betaalt 250 euro om in vier uur tijd van Taal te leren hoe je haringen het beste schoonmaakt en snijdt. Tijdens deze cursussen *kunnen de ‘uitslagen van de haringtest besproken worden’. Er lijkt dus een verdienmodel te zitten achter het geven van onvoldoendes. De schijn van belangenverstrengeling wordt nog eens versterkt doordat Taal een appartement huurt boven de zaak die in 2015 en 2016 won." *

Hallo Algemeen Dagblad. Lekker journalistiek verantwoord. Word wakker en ruik de koffie. Het AD is al lang geen journalistiek product meer, maar een reclamefolder vol vunzige voetbalvrouwenfoto's en Bekende Nederlander Insta's. Zo beschouwd trok zelfs Hanina Ajadinges het journalistieke gemiddelde daar nog omhoog. Overigens vertrouwen wij hier ten kantore al sinds jaar en dag op de enige echte DasKapital Ex-redacteuren Test. Succes verzekerd.

"Sinterklaas heeft alleen bestaansrecht als het meegaat met de tijd." Ze zei het echt, minister Van Engelshoven van Cultuur. Mevrouw is van D66, de partij die alleen liberaal is als er een lidmaatschapspasje van de fanclub van Guy Verhofstadt mee te verdienen valt. Want zodra de overheid eens een kans heeft zich echt nergens mee te bemoeien komt Ingrid van Engelshoven met haar bakfietsvingertje wapperen om iedereen die op school geleerd heeft dat Zwarte Piet zwart is uit te leggen dat ze niet met hun tijd mee gaan. Zeg kom nou. Tijd voor een pakje met gedicht (free verse) van de enige echte BosmaPiet en een klein draaitje van DraaiPiet Kees Verhoeven. Oh, enne... HEEFT U AL GESTEMPT?

A) Natuurlijk, alle eigendom is sowieso diefstal
B) Alleen als het vieze vuile gore tyfus kapitalisten zijn
C) Even aan moreel kompas Francisco van Jole vragen brb
D) Nee, ik heb zelf nog nooit in mijn leven iets fout gedaan dus de politie moet hier iets aan doen
E) Ik kijk die homohaatvideo's niet
F) HET IS 'EENS' NIET 'IS' FUCKING ANALFABETEN
G) Anders, namelijk...

U weet het. Als wij ergens een hekel aan hebben dan is het wel nepnieuws. Nieuws waarvan nietsvermoedende Volkskrantredacteuren denken soo hee, TERWIJL HET NEP IS.

Zo lazen wij laatst over een D66-minister die zei dat vrouwen twee maanden per jaar gratis werken. Is dus helemaal niet zo. Of een correspondent in China van een weldenkende krant die allemaal verhaaltjes had verzonnen. En wat dacht u van onze staatsomroep Netherlands Today NOS die vrolijk duizenden moslims uit de duim zuigt, klakkeloos reclame rondpompt en in nepaccounts van Donald Trump trapt. Frans Timmermans is er niks bij. Ondertussen is het enige voorbeeld dat minister Ollongren kan noemen een website die de indruk wekt "een officiële Nederlandse overheidssite te zijn. De vervalste website bevatte onder meer desinformatie over MH17" (goh nooit geweten dat rijksoverheid.nl een Russische site was, red.). Maar wacht even mevrouw Ollongren en de Telenepnieuwsangstverspreider. Dat is helemaal geen nepnieuws. Dat is een nep-overheidssite. Dus om nou van een lawine te spreken... Eerder een door NRC Handelsblad aangedikt sneeuwballetje, dachten wij.