Vreedzaam bericht uit vreedzame wijk  Amsterdam-West waar vreedzame buren de vreedzame hangjeugd helemaal zat waren en vreedzame stukjes glas op een bankje hebben gelijmd. Dit, terwijl het volgens de politie helemaal niet de bedoeling is dat 'buurtbewoners zelf het recht in eigen handen nemen' en de overlast niet eens 'extreem groot' is. Wij hebben laatst gelezen dat burgers in China dit soort eigenrichting wel uit hun hoofd zouden laten. Veel om over na te denken.

De Europese Commissie doet er alles aan om klokkenluiders te beschermen, behalve als die klokkenluiders uit de school klappen over misstanden bij de Europese Commissie. Dat ondervond klokkenluider Roelie Post, die de klok luidde over Roemeense kinderhandel, aan den lijve. Als dank voor 35 jaar trouwe dienst en levensgevaarlijk uit de school klappen is mevrouw Post nu door de Europese Commissie ontslagen. Bovendien krijgt ze geen werkloosheidstuitkering, moet ze 'onterecht' ontvangen salaris terugbetalen en eist Brussel rente als ze dat niet heul snel doet. Er is in Europa gelukkig nog wel geld voor een schildpaddenmuseum en een paar Shrek-poppen in Hongarije, maar mevrouw Post moet 7 euro 30 cents per dag aftikken. Hallo Frans Timmermans. Doe hier eens iets aan.

Temperatuurrecord droogterecord hittegolf dubbele hittegolf warm hè poeh hee nou zeg dat wel warm warm warm heet heet heet HITTEPLAN HITTEPLAN HITTEPLAN.

Het is in Nederland met een hoop zaken droevig gesteld, zo ook met de bekendheid van signaalvlaggen op het strand. Wat zeggen wij. Droevig. Meer dan droevig. Volgens briefschrijver P. Cammaart, die het woord 'derhalve' gebruikt en derhalve weet waar hij (zal wel een hij zijn, red.) het over heeft, is het HOOGSTE TIJD om daar aandacht aan te besteden. Fuck het RIVM derhalve met zijn Nationale Hitteplan en de gouden tips 'drink voldoende' alsook 'zorg voor koelte'. Hier het Stijlloos Hitteplan 2018: 1. Leer betekenissen van signaalvlaggen. 2. Ga naar strand. 3. Veel plezier.

Het is echt walgelijk hoe slecht we in Nederland met onze helden omgaan bijvoorbeeld met Arjan van der Giessen.

De bekende dartsverslaggever Arjan van der Giessen, die in de dartswereld 'The Feather' wordt genoemd omdat hij zo dik is (haha), heeft in 2017 Nederland behoed voor een politieke moord. Dat blijkt uit een tweet van Arjan van der Giessen met een voorpublicatie van een boek van Arjan van der Giessen over Arjan van der Giessen. Volgens Van der Giessen had 'een of andere Engelse malloot' het gemunt op onze eigen minister Edith Schippers. "De security is te laat maar ik zie hem komen, trek Edith Schippers achter me en geef de malloot een flinke stoot tegen zijn lijf. Daarna wordt hij door de security afgevoerd. Edith Schippers kijkt me, enigszins geschrokken van de situatie, aan en stamelt uit: 'Bedankt, hier gaan we het maar niet over hebben, toch?' Ik knik." Ja Engelse malloten, zo doen Nederlandse HELDEN dat. Belangrijk dat dit verhaal eindelijk in de openbaarheid komt. Was Arjan van der Giessen er maar bij geweest op het Mediapark, op die ene dag in mei 2002, maar ja, hij was vast ergens een dartswedstrijd aan het verslaan. Waar blijft die Willems-Orde godverdomme.

PS Nu al zin in in die anekdote over snacken uit de frituurpan met Barney.

\

Gisteren beloofden wij u deel 2 van de inhoudelijke reflectie op het politieke jaar met Annabel Nanninga dus vandaag krijgt u deel 2 van de inhoudelijke reflectie op het politieke jaar met Annabel Nanninga. Annabel & Tom duiden voor u Sylvana Simons, Tom verklaart opnieuw zijn stiekeme liefde aan Kajsa Ollongren, 'Het Geval' Yernaz Ramanadinges komt voorbij, net als de fijnste quotes van de Hiddemeister en Pechtold Penthouse. Bindende terugkijktip derhalve.

Abonneren? Linkjes: RSS | Soundcloud | iTunes

Het is weekend. Ook al rijden ze je berg voorbij, hij blijft bestaan.

Dichten is fietsen op de Mont Ventoux,
waar Tommy Simpson nog is overleden.
Onder zo tragiese omstandigheden
werd hier de wereldkampioen doodmoe.

Op deze col zijn velen losgereden,
eerste categorie, sindsdien tabu.
Het ruikt naar dennegeur, Sunsilk Shampoo,
die je wel nodig hebt, eenmaal beneden.

Alles is onuitsprekelijk vermoeiend,
de Mont Ventoux opfietsen wel heel erg,
waarvoor ook geldt: bezint eer gij begint. 

Toch haal ik, ook al is de hitte schroeiend,
de top van deze kaalgeslagen berg:
ijdelheid en het najagen van wind.
Prettig weekend. En be nice.

Een beter milieu begint bij een ander.

Ja lieve treinforens, wat een kutleven heeft u toch. Na anderhalf uur gestaan te hebben in een loeihete trein zonder airco die te laat kwam scheidt u keurig het afval van de frikandel die u voor WOEKERPRIJZEN uit de muur heeft getrokken denkende het milieu weer een handje geholpen te hebben, blijkt. Niets. Minder. Waar (spiegel). "Maar de reiziger wordt 'gefopt': een groot deel van het afval wordt niet gescheiden opgehaald door schoonmakers. Niet omdat de NS dat niet willen, maar omdat het ophalen van gescheiden afval te veel kost en in de praktijk niet altijd werkt." Trouw plaatst 'gefopt' tussen aanhalingstekens maar dat is waarschijnlijk omdat ze 'verneukt', ' 'keihard uitgelachen door Roger van Boxtel' of 'met een kluitje in het riet gestuurd en dat het kluitje en het riet dan weer door elkaar gehusseld worden', of 'genaaid' niet op durven te schrijven. Kennelijk past het in de genderneutrale strategie van de NS om hokjesdenken af te schaffen bij het afval ophalen. Beste reiziger (m/v/x), u wordt genaaid.

Een kind van 12 dat de tafel van 3 kent is in Nederland zo langzamerhand een zeldzaamheid en onze minister van Buitenlandse Zaken kan nog geen Hutu van een Tutsi onderscheiden, maar de NPO wil dat Nederland nog dommer wordt.

Daarom gaat de AVROTROS de Duitse serie Bad Banks nasynchroniseren. Want als we iets niet moeten hebben dan is het wel dat Nederlandse kijkers een beetje Duits horen en ondertussen tekstjes moeten lezen. Nee dat is maar ingewikkeld en goedkoop. Je kunt beter een vertaler inhuren voor een nieuw script, allerlei acteurs in een geluidsstudio proppen en dat geluid opnieuw over de beelden heen monteren want het is tenslotte belastinggeld. Om deze stap terug in de tijd aan het kijkersvolk te verkopen tettert de NOS rond dat de NPO aan het 'experimenteren' is. Bedankt voor deze geweldige innovatie, NPO, what's next? Zeven uitzendingen van 'Ik Vertrek' opnemen op videobanden en die dan één voor één met een postkoets door Paul de Leeuw laten bezorgen bij alle nog levende leden van Omroep MAX? Er kan echt geen cent meer bezuinigd worden bij de NPO.

Nieuw-Nederlands spreekwoord: wat gij niet wilt dat u geschiedt, doet dat bij een ander en klaag er dan weer een ander over aan.

Politieke partij DENK, bekend van het heimelijk opnames maken van een gesprek toen het nieuws over hun plannen voor een lastercampagne tegen Geert Wilders naar buiten dreigde te komen, daagt Radio 1-programma De Nieuws BV voor de rechter wegens het maken van geheime opnames. Om te bewijzen dat Farid Azarkan loog over de nepnieuwsende laster tegen de PVV heeft De Nieuws BV volgens het journalistieke boekje een gesprek met hem opgenomen. Daar heeft Azarkan over geklaagd bij de Kamer en nu klaagt hij aan door bij de rechter. Het kort geding dient op 1 augustus maar DENK wint sowieso: als ze gelijk krijgen kunnen ze vol op het nepnieuwsorgel en als ze verliezen is het allemaal geïnstitutionaliseerde islamfobie. De verliezer van deze zaak is ook al bekend, dat is namelijk de belastingbetaler die iedere maand het salaris van de DENK-politici en NPO-journalisten moet ophoesten.

Zie je wel!

Eindelijk staat er iemand op tegen Graaiende Guy, Vretende Frans, Jokkende Jean-Claude, Sluwe Selmayr, Suffe Sargentini, Simpele Sophie, Hongerige Hans en al die andere figuren die onze belastingcenten opsouperen tussen het uithollen van de nationale soevereiniteit door. Boeven zijn het! Fijn dat buschauffeur Ron Weerman uit Lelystad dat eindelijk een keer zegt en wat typisch weer dat het een buschauffeur zoals Ron Weerman uit Lelystad moet zijn die de waarheid durft te benoemen terwijl de MSM schaapachtig wegkijken. Één grote roversbende, en dat is het.