Met de kerstgroeten van het nieuwe schijnzelfstandigenproletariaat.

We moeten het met u hebben over *doet deur open voor Thighmaster 3000 voor de buren op 7E* de verkeersveiligheid, die *neemt doos aan met veertien paar schoenen om er vijftien terug te sturen* is namelijk nogal in *hee daar zijn eindelijk die drieëntwintig delen P.G. Wodehouse* gevaar. Dat zegt Veilig *hallo, ja kom maar door met die spareribs* Verkeer Nederland en als Veilig Verkeer Nederland ergens *nee klopt, we hebben net een biologisch verantwoord diepvriesvleespakket besteld* verstand van heeft, dan is het wel van veilig *ja die discreet verpakte bruine envelop is voor ons* verkeer, en dan met name in Nederland. Wat blijkt? Al die pakkettenbezorgers rijden als gekken en dat is bloedje link. Dus red de verkeersveiligheid, en loop een keer zelf naar het winkelcentrum, vieze vuile verkeersveiligheid vermoordende verafwinkelaar.

Snapt u niets van dat megalomane interview van Frans Timmermans in de Volkskrant van dit weekend? Wij ook niet. Gelukkig is er nu een uitleg in 10 plaatjes van de GeenStijl uitlegservice. Graag gedaan!

"Ik speel bijna elke week een Champions League-finale om iets voor elkaar te krijgen."

Foto rechts: iemand die elke week Champions League speelt. Foto links: enorme aansteller.

"Maar prestaties uit het verleden zijn geen garantie op stemmen in de toekomst. Winston Churchill won de oorlog, maar verloor de verkiezingen in 1945. Als je dan, zoals de PvdA deed, alles aanvalt wat je hebt bereikt, vervolgens een splijtende, nare leidersverkiezing organiseert én niet duidelijk bent over je toekomstplannen, tja, dan beland je op 9 zetels."

Foto hierboven: Diederik Samsom vlak na verkiezingsoverwinning 2012.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Linkse countrymeisjes zijn ook countrymeisjes. Als u vanavond de kijkbuis uitschakelt en een half chagrijnige blik in uw rug voelt priemen 'omdat we de laatste tijd zo weinig met elkaar praten', laat u de betere helft dan eens luisteren naar bovenstaand luisterliedje. Over dat je bek houden ook heel waardevol kan zijn in een relatie. Is wel zo.

Het is weekend. Alles stroomt. Maar er verandert niets.

It was a bad one, the winter of 1933. Wading home that night through flames of snow, my toes burning, my ears on fire, the snow swirling around me like a flock of angry nuns, I stopped dead in my tracks. The time had come to take stock. Fair weather or foul, certain forces in the world were at work trying to destroy me.
Prettig weekend. En be nice.

Treedt in voetsporen illustere voorganger Femke 'Ik rijd Mercedes en haal mijn kinderen van een zwarte school' Halsema.

Wij dachten dat we die warme zomer aan Donald Trump te danken hadden, maar het komt gewoon door Jesse Klaver. De GroenLinks-leider verhuist van Den Haag naar Roosendaal en heeft nu een Energielabel D (staat voor Dood aan het klimaat) woning metinclusief luchtvervuilende pellethoutkachel te koop gezet. Rondneuzen in de Meetup onder de boekenkasten kan bij onze huismakelaar @seven. En zeuren dat u zich scheel betaalt aan energiebelasting en de groene rekenmeester zelf het klimaat naar zijn grootje helpt, doet u uiteraard hieronder.
UPDATE: Volgens een vaag Volkskrant verhaal vol losse eindjes verhuist Klaver niet naar Roosendaal. Geen idee waar hij dan wel naartoe gaat.

'Het' doen is ook veel leuker dan 'het' zeggen.

Wij geven 'het' op. Volgens de Melk Is Racisme Redactie van de Telegraaf (die nog nooit van 'het linkje' heeft gehoord) willen ze bij Trouw nu ook al het lidwoord 'het' afschaffen. Uitstekend idee, aldus wij van de Afdeling Stijlloze Taalvernieuwing. Wij zeiden al 'die meisje' voordat we die meisje geregeld hadden en 'de ophef' klinkt ook een stuk beter dan 'het ophef'. Dus hup Trouw. Hup Naema Tahir, kom er maar in: "Daarom heb ik een voorstel. Schrap ‘het’ uit onze taal. Vervang ‘het’ door ‘de.’ En natuurlijk ook ‘dat’ door ‘die’. ‘Het’ is sowieso in de minderheid. Verreweg de meeste woorden hebben ‘de’ als lidwoord. Dus zo’n grote ingreep is ‘het’ niet." Besnijden maar, die Nederlandse taal!

We Gaan Ze Tegenhouden.

Vette pech voor Rikko Religek en zijn mensensmokkelmissie We Gaan Ze Halen. Als het aan staatssecretaris Harbers ligt wordt er helemaal niemand gehaald, en als er iemand wel wordt gehaald, dan wordt die iemand weer teruggestuurd. "Het illegaal vervoeren van mensen zonder verblijfsrecht komt neer op mensensmokkel en is strafbaar", en "Op grond van Europese regels moeten ze in Griekenland asiel aanvragen, dus dan sturen we ze meteen terug." En hoe dat gaat met vvd-bewindslieden die beloftes doen hoeven wij niet uit te leggen. Het ziet er sowieso naar uit dat het een niet-bindend tripje naar Griekenland wordt. "De actieclub zal zonder toestemming van de Griekse overheid geen migrant mee naar Nederland nemen, zegt organisator Rikko Voorberg. ”Op mensensmokkel staan extreem zware straffen, als je dat al probeert, doe je dat niet in de openheid.” Rikko gaat dus eigenlijk alleen voor zijn eigen goeie gevoel op andermans kosten met een vieze dieselbus een paar duizend kilometer boemelen.

Haha. 'Witte' kerst, voelt u hem?

Gelukkig. Net nu wij dachten dat mensen die boos zijn op Albert Heijn omdat ze het woord 'winterborrel' gebruiken de allerzieligste kwetsjankies van decembermaand ophefmaand 2018 waren, toept de krant van Verward Wit Nederland over. Sheila Kamerman (witter dan een pak witte chocola) heeft negers en/of Marokkanen zitten tellen tijdens de kerstreclames van de grote supermarkten in Nederland en heeft maar liefst 961 woorden (spiegel) nodig om uit te leggen dat het er nul zijn. Nul in die gezellige van de Jumbo. Nul in die tearjerker van de Plus. Nul in die huismerkhumorspot van de Lidl. En nul in die van de Albert Heijn die we nu alweer vergeten zijn. Even bellen met twee 'experts' van bureaus die diversiteit verkopen om uit te leggen dat je diversiteit moet kopen en je artikel is klaar. Ombudsman, mag deze zak ook mee?

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Een Vagina 50 zonder een niet hele perfecte live-opname van een al lang uit elkaar gevallen en nooit echt bij het grote publiek doorgebroken bandje is natuurlijk niet een echte Vagina 50. De opgenomen versie van Cool Baby, My Hips Go Woo is beter maar als u die wilt horen moet u maar het album kopen. En verder had u er vooral bij geweest moeten zijn die ene keer in de Para of de Mezz maar dat was echt een topavond.

Lachen met Tunahan

Leuke video voor als u van politiek, grappen over HIV en/of over de lul van Joost Vullings houdt. Oftewel: middenin de demografische Venn-diagram van uw stijlloze redactie. Wij kunnen sowieso best vaak om Tunahan Kuzu lachen, maar deze keer is het zijn bedoeling. Graaf Denkula was door de Haagse journalisten Xander van der Wulp, Vincent Rietbergen en Joost Vulling gevraagd om hun ludieke politieke jaaroverzicht wat op te leuken en daar is hij met Turkse vlag en wimpel in geslaagd. Sterker nog: de allochtoon stal de show. Bij De Hond staat hij inmiddels op +4, maar vandaag heeft hij ook een stijlloze +1 verdiend. +1.