Onderzoek alles, behoud het goede

Goedemorgen en welkom bij de GeenStijl Bruine Boeken Club. Vandaag bespreken wij onderstaande foto van volgens FvD-spijtoptant Robert Baljeu door Thierry Baudet bestelde boeken. Baljeu suggereert dat Baudet ideologisch sterk is geïnspireerd door Alfred Rosenberg, de 'kerkvader van het nationaal-socialisme'. Boeken lezen over iemand is natuurlijk lang niet hetzelfde als iemands ideologie onderschrijven en het lijkt ons een beetje vreemd om over iemand door wie je wordt geïnspireerd opeens allemaal extra boeken te bestellen via je partijkantoor. Als je echt zo geïnspireerd was, dan had je die boeken al lang. Baljeu beweert dat Rosenberg de bedenker van de term 'boreaal' is, maar dat willen wij graag eerst even checken bij Marcia Luyten. Bovendien heeft Baljeu kilo's boter op zijn hoofd, want Baudet gebruikte de term boreaal ook al in de oprichtingsspeech van het FvD. Beetje raar om er dan pas twee jaar later van te schrikken. Net zo raar als de beschuldiging van racisme door Otten, die dan toch twee jaar lang oppas heeft gespeeld van een racist. Maar goed. De vraag is natuurlijk: waarom bestelde Baudet deze boeken dan wel? En waarom twee edities van 'Dagboek van de duivel'? Wilde hij er eentje cadeau doen? Of zijn het allemaal geschenken voor de jongerenafdeling? En wie betaalde eigenlijk voor die boeken? Is daar al onafhankelijk onderzoek naar gedaan door bijvoorbeeld het onafhankelijk onderzoeksbureau T. Baudet? Wij hebben geen idee, maar de antwoorden lezen we vast binnenkort in een nieuw essay achter een Zwitserse betaalmuur. Stay tuned!

Trouw, misschien zeker wel de GEYLSTE krant van Nederland

Slecht nieuws voor iedereen die vanwege een reformatorisch pornofilter op zijn internet voor zijn dagelijkse dosis digitale doppen afhankelijk is van de website Trouw.nl. Bij het artikel 'Consumenten krijgen geld terug voor erotische chats met nepprofielen' is het felrealistische en journalistiek accurate screenshot van de website echtemeisjes.nl (die geen echte meisjes zijn) door een of andere droogstoppel vervangen door een nietszeggend plaatje van de ACM. Gelukkig hebben we de foto's nog, na de breek. Binnenkort in het Filosofisch Elftal: zijn plaatjes van echte tieten bij een nepprofiel nou echt of nep? 
UPDATE: LOL. Hoera! Trouw zet tietenplaatje weer terug!
UPDATE: Titty (plot)twister - Trouw haalt de tieten weer weg!

Nikab dragen past zó niet bij Limburg

Hee kijk nou. Het boerkaverbod dat niet gehandhaafd ging worden, wordt toch gehandhaafd. "Een buschauffeur heeft maandagavond in het Limburgse Stein een vrouw met een nikab uit de bus gezet." Kennelijk heeft de chauffeur het Algemeen Dagblad niet goed gelezen, want volgens een woordvoerder van vervoersbedrijf Arriva mocht hij de vrouw wel vragen uit te stappen, maar ging hij te ver toen hij weigerde weg te rijden. Want de regels zijn nu eenmaal dat we verboden niet handhaven in dit land. Goed nieuws voor NIDA, want zolang er geen boete wordt uitgedeeld hoeven zij de poeplap nog niet te trekken.

Inspirerende beelden uit stad van hoop en liefde

Taart en slingers slippers in Amsterdam-West, waar de young and urban stadsvernieuwers van We Are Here weer eens een pandje gekraakt hebben. Jammer dat ondernemer Salih Ozcan het feestje niet meeviert en rare dingen wil, zoals zijn (door de krakers vervuilde) eigendom betreden. "Zodra de ondernemer de ruimte wil betreden, slaat de vlam in de pan. Een aantal van de krakers komt op Ozcan afgestormd en zegt dat hij het pand onmiddellijk moet verlaten: 'Anders bellen we de politie.'" Maar natuurlijk. Anders. Bellen. We. De. Politie. Dat zegt dus de kraker, hè. Niet de ondernemer die zijn eigen pand wordt uitgezet. Anders. Bellen. We. De. Politie. En wat zegt de politie? "De politie laat weten nog niet specifiek op deze zaak te kunnen reageren, maar dat er niet met spoed ontruimd gaat worden. Gemiddeld moet een eigenaar voor een ontruimingsprodedure zes weken wachten." Nu wilt u zeker nog een dit-land-quote. Nou dan krijgt u nog een dit-land-quote: *"Ik kan die mensen enigszins begrijpen, maar zij begrijpen mij helemaal niet. Ongelofelijk. Dat dit in zo'n land kan." *

Zin in de winter nu

Slecht nieuws voor uw lagere energierekening. Die komt volgens rekenaar Michiel Spanjers in hetzelfde laatje als uw NEE tegen het Oekraïneverdrag, 1000 euro voor de hardwerkende Nederlander, de hypotheekrenteaftrek alsook geen cent meer naar de Grieken terecht. "Als het kabinet de belofte van de lagere energierekening echt gestand wil doen, moet de totale factuur volgend jaar ten minste met diezelfde €1,1 mrd omlaag, betoogt Spanjers in de jongste editie van Weekblad Fiscaal Recht." Nou dat scheelt dan weer, want het enige wat het kabinet gestand doet over de energierekening, is keihard liegen. Dus laten wij de mensen nou eens onnodig bang maken (en tevens ook geheel belangeloos wijzen op onze geldbesparende vergelijker): uw energierekening wordt volgend jaar helemaal niet lager. En als u komt klagen dat stuurt Rutte Diederik Samsom op u af.

Wat nou pang pang

En dan schakelen wij nu over naar Rotterdam, waar de Arnhems-islamitische terreurvereniging rond Hardi N. weer voor het hekje staat. In de vorige zitting vertelde het OM al dat Nederland dankzij een undercover-actie van de popo is ontsnapt aan een aanslag, gisteren meldde Rechtszaak Terroristen Lek Nieuws (dat eerder de vakantiekiekjes van de jongens in handen kreeg) dat Waïl el A. en Morat M. gezellig hebben lopen te cosplayen tijdens een potje airsoften in Weert. Benieuwd wat we vandaag tijdens de rechtszaak nog te horen krijgen, behalve het voorspelbare huilie huilie verhaal van de advocaten dat het lieve jongens zijn die niks kwaads in de zin hadden en in de val zijn gelokt door gemene politieagenten. Hebben de jongens misschien hun media-optredens geoefend bij Coachingsbureau Volkert Productions? Workshopje spulletjes de bajes in smokkelen bij Samir Azzouz? Traininkje Allahu Akbar roepen bij Malek Fostok? Social media cursus bij Maiwand de Thuisblijver? Spannend hoor. Tele Terreur Tikker Silvan Schoonhoven is erbij, na de breek.

Lijst Mooie Lul krijgt vorm

Het was even een weekje stil aan het boreale front, maar de politieke soap van deze zomer cliffhangert vanochtend vrolijk verder. FvD-senatoren Dorien Rookmaker en Jeroen de Vries stappen over naar de nieuwe partij van Henk Otten. Daarmee zijn in ieder geval de twee meest voor de hand liggende Ottianen (sorry, is echt geen woord, red.) overgestapt: Rookmaker kondigde na haar mislukte lijmpoging al aan dat ze #teamHenk was en Ottens vertrouweling Jeroen De Vries werd tijdens het begin van de politieke poging tot doodslag ontslagen als woordvoerder van de Tweede Kamerfractie en daarna vervangen door ene Geen Commentaar. In een gesprek met de Telegraaf, die een ontzettend echt niet in scène gezette foto van het drietal publiceert, meldt Otten dat er 'nog meer' Eerste Kamerleden van FvD naar zijn fractie zullen overstappen. Wordt dus vervolgd.
UPDATE: Ook Statenlid Robert Brunke (wie?) stapt uit FvD, begint de ongetwijfeld enorm succesvolle partij 'lijst Nieuw Nederland'.

Verkeersovertreder 'was alleen maar aan het klieren'

De politie, die nooit zomaar mededelingen doet over de identiteit van verdachten en die zonen van burgemeesters net zo behandelt als ieder ander, heeft gisteravond een snelheidsovertreder net zo als ieder behandeld. Team Verkeer Oost-Nederland is aan het speedshamen geslagen omdat een Eredivisievoetballer 40 kilometer per uur te hard reed. Nou zijn mensen die 40 kilometer per uur te hard rijden ontzettende kloteklappers of ze nou in de Eredivisie voetballen of niet, maar wij vragen ons af of het beroep van de overtreder ook relevant was geweest als het om bijvoorbeeld een officier van justitie was gegaan. Of hoopt men dan op discretie omdat publiciteit hem nog jaren kan achtervolgen? Team Verkeer Oost-Nederland geeft er geen antwoord op, die zijn namelijk te druk met lachen om hun eigen woordspeling. Mocht u benieuwd zijn om welke speler het gaat, dat leest u over een maand wel op de voorpagina van de Telegraaf.

Laatste uurtje heeft geslagen voor vrolijke kromme mensenvriend

Die mevrouw van de Chiquita lacht dan misschien altijd wel zo vrolijk, maar ondertussen wordt ze gekweld door een schier onverteerbaar besef: "Op enkele bananenplantages in Colombia is een gevaarlijke schimmel opgedoken". En niet zomaar een schimmel, het gaat om TR4, de bananenschimmel die je de Rolls Royce onder de bananenschimmels kunt noemen als je heel graag bananenschimmels met automerken wilt vergelijken.  "De schimmel hield eerder huis in Afrika, Australië en Azië. Dat hij nu ook in Zuid-Amerika is aangetroffen, doet Sarah Gurr, hoofd voedselveiligheid van de Exeter Universiteit, spreken over een ’apocalyps voor de banaan’." Volgens de GeenStijl Helpdesk Mondiale Catastrofes zit er maar één ding op: er moet een zestienjarig meisje stoppen met naar school gaan ('banaanstaken') en dan een reisje boeken naar een banaancongres waar ze zich helemaal ongans vreet aan bananen om de wereld er bewust van te maken dat er binnenkort misschien geen bananen meer zijn. Banaan de slag!

Het is weekend.

Jantje zag eens pruimen hangen,
o! als eieren zo groot.
't Scheen, dat Jantje wou gaan plukken,
schoon zijn vader 't hem verbood.
Hier is, zei hij, noch mijn vader,
noch de tuinman, die het ziet:
Aan een boom, zo vol geladen,
mist men vijf zes pruimen niet.
Maar ik wil gehoorzaam wezen,
en niet plukken: ik loop heen.
Zou ik, om een hand vol pruimen,
ongehoorzaam wezen? Neen.
Voord ging Jantje: maar zijn vader,
die hem stil beluisterd had,
Kwam hem in het loopen tegen
voor aan op het middelpad.
Kom mijn Jantje, zei de vader,
kom mijn kleine hartedief!
Nu zal ik u pruimen plukken;
nu heeft vader Jantje lief.
Daar op ging Papa aan 't schudden,
Jantje raapte schielijk op;
Jantje kreeg zijn hoed vol pruimen,
en liep heen op een galop.
Prettig weekend. En be nice.