Revolutionair

Een harde klap voor iedereen die een ontzettende fan is van Marvel vanwege de realistische verhaallijnen. Er komt binnenkort een Marvel film met een transgender superheld. Dit is natuurlijk totaal ongeloofwaardig. Slechts een heel klein percentage van de bevolking is transgender, dus het is wel érg toevallig dat er daar nou net die ene tussen zit die een Marvel superheld wordt. Hoe gaan ze dat überhaupt doen, heeft dat karakter dan opeens twee identiteiten ofzo? Dat hij/zij het ene moment man is, en het andere moment vrouw en dat niemand ze dan ooit in dezelfde ruimte heeft gezien? Erg vergezocht dit hoor Marvel.

Handig, voor als je blut bent

TIP 1: Zeg abonnement Volkskrant op.
TIP 2: Ga naar kiosk. Koop geen Volkskrant.
TIP 3: Besteed geen geld aan aanschaffen Volkskrant.
TIP 4: Zet budget 'voor kopen Volkskrant' op 0.
TIP 5: Annuleer via de Volkskrant geboekte vliegreis.
TIP 6: Stuur met Kerst gekregen boekje Volkskrantcolumns Sylvia Witteman terug naar bol.com.
TIP 7: Zet iedere maand 700 euro opzij, en lach alle paupers uit die geen 700 euro in de maand opzij kunnen zetten omdat ze nog steeds de Volkskrant lezen. Beleg in aandelenfondsen.

Nu al een van de kutste verhalen van 2020

De politie heeft vanochtend twee runderen jongens van 12 (!) en 13 (!) aangehouden in verband met de flatbrand van vannacht in Arnhem, waarbij een man en zijn zoontje zijn overleden en zijn vrouw en dochter zwaar gewond raakten. De brand zou zijn ontstaan door vuurwerk dat de jongens hebben aangestoken in de portiek van de flat. Door de brand viel de elektriciteit in het gebouw uit. Het gezin, dat op bezoek was in de flat, stond op dat moment in de lift, die vol met rook kwam te staan. RIP en heel, heel veel sterkte voor de vrouw en dochter die nu in het ziekenhuis liggen.

Niet alle helden dragen capes

Wij hebben al een hoop geweldige jaren meegemaakt, maar misschien was 2019 wel het geweldigste jaar van allemaal. Het ene geweldige ding was nog niet achter de rug, of er gebeurde alweer een ander geweldig ding. En dat allemaal dankzij de vele TOTALE HELDEN die we op dit hele kleine stukje aarde moeten KOESTEREN. Bedankt allemaal, helden! Maar omdat het leven nu eenmaal bestaat uit keuzes maken zijn er slechts tien helden genomineerd voor de TOTALE HELD van 2019 verkiezing. En u mag kiezen! Alle genomineerden inclusief juryrapport na de breek.

Zijn we dat niet allemaal?

Stukje ongenaakbare zelfanalyse van de kapitein van de Renaissancevloot bij de Evangelische Omroep gisteravond. Thierry Baudet heeft een schijthekel aan politiek (hij lijkt Alexander Pechtold wel) en zou het liefst de vloer boenen en de thee zetten voor de kinderen terwijl Davide de centjes binnenharkt en is benieuwd naar het seksleven van Mark Rutte. Maar sinds gisteren altijd al weten we: dit soort uitspraken hoort gewoon bij Thierry. Hij is een high risk player. Of verwart hij de roulettetafel nou met blufpoker?

Green Deal!

"Vroem vroem wat rijdt daar?"

"Het zijn de 120 lege auto's van het Europees Parlement."

"Waar gaan die naartoe?"

"Naar Straatsburg. En dan weer naar Brussel."

"Wat doen ze daar?"

"Europarlementariërs rondrijden."

"Maar waarom zitten er nu dan geen Europarlementariërs in?"

"Die gaan liever heen en weer met het vliegtuig. Of met de trein."

"Maar dat is toch hartstikke zonde?"

"Stop eens met die vervelende vragen ja! Het is in het belang van goed financieel beheer."

Nieuwe serie loopt als een trein

Misdadiger Geert Mak is er gloeiend bij. ProRail gaat aangifte doen tegen de VPRO-presentator wiens praatjes nog goedkoper zijn dan zijn boekjes. De boomer-Bregman LIEP NAMELIJK OVER HET SPOOR voor de opnames van zijn programma 'In Europa - De geschiedenis betrapt'. Weet je wie ook door de geschiedenis werd betrapt, Geert Mak? Nou ja. Iedereen pakt weleens een verkeerde wissel. Misschien kan Geert solliciteren als presentator bij het programma Spoorloops.

De belangrijkste maatschappelijke discussie van het decennium

Iedereen heeft het altijd wel over het klimaat enzo, maar het is natuurlijk veel belangrijker hoe we het volgend jaar gaan noemen. Zeggen we 2020? Of 2020? Het is natuurlijk 2020 (zeg: 'tweeduizendtwintig') en wij gaan hieronder uitleggen waarom iedereen die twintig-twintig zegt, verkeerd bezig is. 

1. Het klinkt raar
Twee keer 'twintig' zeggen in één woord klinkt alsof je Elmo van Sesamstraat bent. Probeer maar. Twintig-twintig. Twintig-eenentwintig. Twintig-tweeëntwintig. Je bent verdomme Elmo van Sesamstraat niet (als je dit leest en je bent toevallig wel Elmo van Sesamstraat: sorry makker, ga gewoon door met Elmo zijn zoals je bent want je bent prima zo, en de hartelijke groetjes aan Ieniemienie en de rest). Toegegeven: vanaf het jaar 2030 geldt dit argument niet meer, maar gelukkig hebben we punt 2 tot en met 5 nog.

2. Dat je negentien-zeventig zegt, maakt niet uit
Kijk. 'Negentien-' is een afkorting voor 'negentienhonderd-'. Nogal wiedes dat dat 'honderd' er een keertje van af slijt. Twintig is geen afkorting van tweeduizend. Het is een totaal ander woord. We gaan pas twintig zeggen als het nodig is, dus vanaf het jaar 2100. Let maar op: het jaar 2161 gaan we uitspreken als 'eenentwintig-eenenzestig'. Maar het jaar 2061, dat is gewoon 'tweeduizend-eenenzestig'. Twintig-eenenzestig? Dat is de uitslag van een heel erg eenzijdige handbalwedstrijd.

3. Dat twintig één lettergreep minder heeft dan tweeduizend, maakt al helemaal niet uit
Korter is echt niet altijd beter. Vraag maar aan je vriendin. Als het er alleen maar om ging alles zo kort mogelijk uit te spreken, waarom bestaan er dan lange woorden zoals methadonverslavingskliniek? En 'tweeduizend' zeggen voor een jaartal duurt echt niet zoveel langer dat 'twintig' zeggen voor een jaartal. Maar zie vooral punt 4 en 5.

4. Mensen die 'twintig-twintig' zeggen zijn hele vervelende mensen
Dit is gewoon zo. 

5. Je zegt ook geen 'tien-vierenvijftig'
Spreek het jaartal 1054 eens uit. Zegt er IEMAND IN DE ZAAL 'tien-vierenvijftig'? Nou dan.

Heftige video is heftig

En dan gaan we nog even gezellig de nacht in met deze beelden, die afkomstig zouden zijn uit een kerk in White Settlement, Texas. Een schutter liep daar naar binnen en begon te schieten, dat is nu eenmaal wat schutters doen. Omdat het een kerk in White Settlement, Texas was, schoot er iemand terug, dat is nu eenmaal wat mensen in een kerk in White Settlement, Texas doen. Volgens de laatste berichten zijn er twee doden (onder wie de dader) en één ernstig gewonde. Thoughts and prayers voor de slachtoffers. 
UPDATE: Dit is Jack Wilson, de schutterschutter.

Het is weekend. Game on.

The darts were faithful like hawks.
The picture of them on the box was faithful
to what lay inside. Three new darts with orange flights
in velveted plastic grooves.

Their perfect grips, each tiny steel bubble firm,
each indentation clean, asked for your fingers.
You'd splay the single fronds along your cheek,
then smooth them back.

The moment when you took them lightly
and raised them to your ear, contained the moment
when your eye and wrist would drive them home.
                                                                A pledge.
Prettig weekend. En be nice.