Alleen wat algehele ergernis

Ongemakkelijke televisie. Wij zijn er gek op. Bijvoorbeeld als twee actrices allebei voor dezelfde rol genomineerd zijn voor de prestigieuze prijs Theo d'Or. Super ongemakkelijk toch? Dat de ene vertolker van die rol genomineerd is, maar de andere ook! Als er dan iemand vraagt 'zeg ben jij niet die actrice die voor een Theo d'Or is genomineerd voor je rol in Laura H.?' dat je dan moet zeggen 'ja, maar misschien bedoel je wel mijn collega, die is namelijk óók genomineerd voor haar rol in Laura H.'. Wat een ongemak. Lastig lastig lastig. En dat je daar dan ook nog over wordt ondervraagd door de scherpste interviewer van Nederland [opzoeken wie er vanavond bij Op1 zit, zal wel Jort Kelder zijn of zo, red.] SAMEN met die andere actrice. De cringe!

"Grensoverschrijdende opmerkingen jegens vrouwelijke medewerkers"

Het College van de Hoop in onze hoofdstad is een lid armer. Wethouder Laurens Ivens (SP) stapt op wegens 'een patroon' van 'seksueel grensoverschrijdende opmerkingen'. Het zou volgens een kuchende bron in een Stopera-regenboogcape voornamelijk gaan om e-mails, en als wij ergens een hekel aan hebben, dan is het wel aan seksueel grensoverschrijdende e-mails. Goed dat daar nu eindelijk een einde aan komt. De wethouder stond tot nu vooral bekend om zijn communistische plannetjes voor de Amsterdamse woningmarkt en zal waarschijnlijk vervangen worden door iemand die binnen de kortste keren ook bekend gaat staan om zijn/haar communistische plannetjes voor de Amsterdamse woningmarkt, maar dan zonder de seksueel grensoverschrijdende opmerkingen. Doei Ivens. Doe Harry van Bommel de groeten. 
UPDATE: Meer details in brief Halsema (na de breek): Ivens in 2019 al gewaarschuwd, begin 2021 vier officiële meldingen

Wat/Wet/Wut nou weer

Nee toch. Wim Daniëls heeft een ideetje en uiteraard zat Wim Daniëls ergens in een microfoon dat ideetje van Wim Daniëls uit te leggen. Er is nu eenmaal geen microfoon in Hilversum te vinden waar vrolijke Frans (Wim Daniëls zou nu zeggen 'Zijn er eigenlijk nog meer namen die een uitdrukking met een karaktereigenschap hebben zoals vrolijke Frans? Leuk taaldingetje heb ik nou weer bedacht hè' en wij zouden zeggen HOUD JE BEK WIM DANIËLS) Wim Daniëls niet als taalliefhebber in heeft lopen zwatelen. Terwijl: Wim Daniëls is helemaal geen taalliefhebber. Wim Daniëls houdt van taal zoals Bill Cosby houdt van vrouwen: eerst verdoven, daarna verkrachten. De olijke ('olijk', een bijzonder woord, omdat het maar een klein beetje van betekenis verandert als je er 'vr' voorplakt, net als 'eten', GODVERDOMME WIM DANIËLS JONGEN DIT IS ECHT TOTAAL ONINTERESSANT) taalliefhebber Wim Daniëls zou het Nederlandse taalgebied maar op één manier een grote dienst bewijzen, en dat is als hij gewoon zijn muil houdt en meer ruimte op televisie en radio maakt voor mensen die niet Wim Daniëls zijn. Oh ja dit topic ging trouwens over genderneutrale taal en dat is natuurlijk een beetje een mal idee maar om eerlijk te zijn zouden wij een medicijn tegen kanker/corona nog afwijzen als het uit de koker van Wim fucking Daniëls komt.

LA LA LA LA LA

Het is zondagavond. Ons huiswerk is af. We hebben gesport, geknutseld en gelachen. Het is tijd voor keiharde meeschreeuw karaoke op de door Keestelpro samengestelde klanken van de Geenstijl Mega Mix nummer 62. Gewoon met de jongens en meisjes door elkaar, want we zijn hier niet in Forumland, tenslotte. Maar voordat de gezelligheid begint herdenken we hier Hookers.nl, internetmonument van het internet en zonder enige twijfel de beste hoerenrecensiesite van Nederland. We hebben genoten.

Tataa!!!

Geen onschuldig Wob-verzoekje van het Noordhollandsch Dagblad uit Noord-Holland over longkanker in Beverwijk en omstreken. "In sommige centrumwijken piekt longkanker meer dan 50 procent boven het landelijk gemiddelde. Jaarlijks krijgen 35 Beverwijkers de ziekte, en dat is op de 40.000 Beverwijkers zeven patiënten meer dan normaal voor een gemeente van deze omvang. Opvallend is dat meer vrouwen dan mannen de ziekte oplopen. Dit is uniek voor Beverwijk. Vrijwel overal is longkanker een typische mannenziekte." Goh. Hoe zou dat nou komen. Wij weten niet of de GGD Kennemerland Jon Stewart heeft gebeld voor de uitleg, maar het is zeg maar best wel een behoorlijk beetje aannemelijk dat dit te maken heeft met die teringgrote Tata Steel fabriek die de hele dag vuil in de lucht staat te pompen. Maar wat doet de GGD-directeur? Die vraagt 'naar eer en geweten' om een rapport over de situatie aan te passen en overal de naam 'Tata' te verwijderen. Joe.

Het Lale Gül College!

Goedemorgen en welkom bij alweer een geweldig plan om het Nederlandse onderwijs te vernieuwen. Het nog op te richten Ghazali College in Beverwijk (of Heemskerk, dat is nog niet helemaal duidelijk, in ieder geval niet in Ankara of zo) is van plan om jongens en meisjes gescheiden onderwijs te geven. Volgens oprichter Enes Unusoy is dat voor jongens beter omdat gemengde klassen 'voor onrust zorgen'. Nou zult u denken: wat een idiote redenering, dat is een beetje hetzelfde als zeggen dat het heel erg feministisch is om vrouwen te verbieden op het strand te liggen, omdat dat voor onrust in gezinnen zorgt. Dat is dan niet toevallig, want de Enes Unusoy die zoiets laatst in de show van Ismail Ilgün zat te verkondigden is precies dezelfde Enes Unusoy die nu weer deze school wil oprichten. Wat een alleskunner die Enes Unusoy zeg. Echt iemand die je als overheid een paar onderwijssubsidietonnetjes gunt.

'Sigrid Kaag nog steeds fantastische vrouw, alles is schuld van GeenStijl'

LOL. De makers van de film over wat een geweldige vrouw Sigrid Kaag is, laten vandaag van zich horen in een interview met D66-fangirlblaadje NRC Handelsblad. Het is een bijzonder interview. Zo hebben de makers een bedrijf gebeld om een autogordel op Sigrid Kaag te fotoshoppen, maar dat was juist omdat ze níét een autogordel op Sigrid Kaag wilden fotoshoppen. Daarnaast is de documentaire over Sigrid Kaag een journalistieke productie, maar was het juist níét de bedoeling dat er iets in de film kwam wat Sigrid Kaag zou kunnen schaden. Ook zijn er 'hele gesprekken' met het team rond Sigrid Kaag over de documentaire gevoerd ("Dat krijg je allemaal niet mee als je denkt dat alle interactie dat ene mailtje is geweest."), maar dat is juist omdat het team rond Sigrid Kaag géén invloed op de documentaire heeft uitgeoefend. En oh ja. De beschuldigingen over de film zijn allemaal onderdeel van een groot complot. "Dit was geen onschuldig wobverzoekje dat toevallig bij Geenstijl uitkwam. Dit is een bredere campagne". Hahaha. Nee hoor. Dit was een hele slechte, lachwekkend kritiekloze film. En het was volstrekt ongeloofwaardig dat de NPO die destijds verdedigde als een puur journalistieke productie. En dankzij op Rijksoverheid.nl gepubliceerde informatie weet iedereen (inclusief minister Arie Slob) nu dat dat gelogen was.

Azzuri vs. Diables Rouges

Hè hè. Vandaag begint het EK pas echt. Alle prutslanden zijn naar huis, alle prutsbondscoaches nog naar huizer en nu zijn er alleen nog maar serieuze teams over. Zo is er #BEL, met het fenomeen Lukaku, het fenomeen De Bruyne, het fenomeen Hazard, het fenomeen de broer van het fenomeen Hazard en ook nog het fenomeentje Dries Mertens. Die spelen tegen het fenomeen Italië. België heeft betere spelers, maar Italië heeft een beter volkslied en betere talkshows. Daar gaan we eens even lekker voor zitten achter een paar hele grote schermen (waren toch in de aanbieding) met een paar hele flinke glazen Niezjèrse (Nigerische? Nigeriaanse? Nigerse?, red.) bubbels erbij. Op de onafhankelijke journalistiek, allemaal. Barman! DRIE SMERTENS graag, met een vlaggetje er in!
UPDATE: Mooie wedstrijd, ITA door met 2-1

Belangrijk nieuws van het piemelfront

In Engeland heeft een meneer zijn piemel gebroken. Nu zult u, kenner van de literatuur in dezen, zeggen dat dat vaker voorkomt, zeker als de meneer in kwestie in de zogeheten 'missionaris'- of 'doggy style'-positie met zijn eventuele partner aan de gang is. Maar volgens het gezaghebbende medisch tijdschrift de Daily Mail verdient de meneer in Engeland onze bijzondere aandacht omdat hij de eerste persoon is bij wie artsen een verticale knakking der pielemuis hebben vastgesteld (klikken voor technische uitleg en foto's). "We present the first documented case of a vertical penile fracture, confirmed on MRI, sustained by a 40-year-old man during sexual intercourse. The patient reported that his penis buckled against his partner’s perineum. Interestingly, he described a gradual detumescence, with moderate swelling but no ‘popping’ sensation. Moreover, there was no palpable ‘rolling’ sign on examination." Dat kan kennelijk ook nog. U moest tijdens het wippen al bang zijn voor chlamydia, HIV, de syf, nageslacht, corona en een horizontale penisbreuk, maar daar komt nu dus de verticale penisbreuk bij. Veel plezier vanavond/de derde woensdag van de maand.

Het is weekend. Geen champagne. Wel feest.

De kunst van feesten
is de kunst je als een kenner te vervelen
en langzaam, slok na slok, de doffe streken
van het daglicht te vergeten, is de kunst

je lichter te bewegen, wild en wilder
alle hoop en wanhoop van je af te slaan,
is de kunst een schoonheid te bewegen

naar het Prado van je bed te gaan.
Prettig weekend. En be nice.