Het zit de eikenprocessierups niet mee. Eerder had je al Attie de eikenprocessierupsslayer die met haar verfbrander de beestjes te lijf ging, dit jaar is zo'n slecht jaar voor de eikenprocessierups dat er wordt gespeculeerd over het einde van de plaag, en nu komt jager Guus ook nog eens met zijn paintballgeweer tevoorschijn. Terecht natuurlijk, want eikenprocessierupsen zijn hele vervelende makkers die zorgen voor jeuk, irritatie, een gevoel dat ervoor zorgt dat je steeds moet krabben en ander ongemak. Helaas zit er geen verf in de paintballkogels, maar een of ander stofje waardoor eikenprocessierupsvrouwtjes hevig. in verwarring raken. Dat is dus een beetje het Axe effect, maar dan voor eikenprocessierupsen, oftewel het Eiks effect. Veel succes jager Guus en alle andere strijders in tien gemeenten die dit jaar voor het eerst met een verfpistooltje op insecten schieten. Leve de vooruitgang.

Economische opsteker!

Er is ook goed nieuws over de economie. De omzet van winkeliers is namelijk het tweede kwartaal van 2022 gestegen ten opzichte van een jaar eerder. Niet omdat u nou per se meer spulletjes en/of eten c.q. drinken bent gaan kopen, maar wel omdat u voor die spulletjes en/of eten c.q. drinken meer bent gaan betalen. Alles (of nou ja, bijna alles) wordt namelijk duurder, maar niet goedkoper. "Aan het begin van het derde kwartaal van 2022 gaf 41 procent van de detaillisten aan dat personeelstekort de belangrijkste belemmering is voor de bedrijfsvoering." Misschien een ideetje om personeel meer geld te geven? We noemen maar iets geks hoor. Kunnen ze meteen ook al die dure spullen beter betalen. En dan worden alle spullen nog weer duurder. En moeten de winkeliers hun personeel nog meer gaan betalen. En dan kost een brood opeens vierhonderd miljard en voor je het weet duikt Emile Ratelband als redder des vaderlands en vallen we TSJAKKA België binnen, of een ander land. Zin in de toekomst!
INSTANT UPDATE: Kabinet wil ook hogere salarissen

Hee: een eerlijke ambtenaar

Onze overheid, die van alles belooft over transparantie zus en openbaarheid zo, houdt niet van pottenkijkers. Dat zegt de overheid meestal niet hardop, maar soms wel. Bijvoorbeeld toen een ambtenaar van Buitenlandse Zaken voorstelde illegaal Wob-stukken over de NPO-documentaire over Sigrid Kaag (D66) te lakken. Of nu de gemeente Amsterdam zich niet aan de termijnen van de Wet Open Overheid houdt inzake een verzoek over wethouder Shula Rijxman (D66, ex-NPO) omdat de kwestie volgens een ambtenaar 'politiek gevoelig' ligt. Een eerlijke ambtenaar, daar kunnen we niet aan beginnen natuurlijk, vandaar dat er een voorlichter en locoburgemeester Rutger Groot Wassink (bekend van de uitspraak "Zeg maar dat ik op vakantie ben") werden ingevlogen om vol meel in hun mond om de hete brij heen te praten. Weet u trouwens wie ook wel eens op vakantie gaat? Shula Rijxman! Bijvoorbeeld met minister Sander Dekker, of met ambtenaar Marjan Hammersma. Wat een toeval allemaal weer, dat er gedoe is rond een D66-mevrouw die jarenlang de NPO bestuurt, afscheid neemt met een joekel van een integriteitskwestie rond een documentaire over de D66-partijleider en een paar maanden later opduikt als D66-wethouder in de hoofdstad. Dat had echt niemand kunnen zien aankomen.
ONDERTUSSEN: Gaat GeenStijl in bezwaar tegen deze beslissing van de NPO over de politieke adviezen van ex-directeur Shula Rijxman.
INSTANT UPDATE: Raadsvragen JA21

Dikke bult

Salman Rushdie, bekend van tv, ligt ergens halfdood in een Amerikaans ziekenhuis, en terwijl de AD-redactie nog driftig onderzoek naar het motief van de 24-jarige dader Hadi Matar doet, weten ze in Iran al wie de echte schuldige aan de aanslag op het vrije woord is: Salman Rushdie zelf. ""Regarding the attack on Salman Rushdie, we do not consider anyone other than [Rushdie] and his supporters worth of blame and even condemnation," Iranian Foreign Ministry spokesman Nasser Kanaani said in a televised news conference Monday, marking the country's first public reaction to the incident." Een boude bewering van meneer Kanaani, maar meneer Kanaani is dan ook niet voor niets de voorlichter van een van de allerkutste landen van alle kutte landen die er op de wereld zijn. Iran is zo'n kutland, dat als je je een land probeert voor te stellen dat heel erg kut is, je je het een beetje kutter moet voorstellen en dat je dan pas Iran hebt. Iran is een soort liefdesbaby van Thomas Erdbrink en Annemarie Jorritsma. Iran is wat je krijgt als je een valse kater kruist met een incestueuze duif en een emmer koeienstront waar een turbeculeus varken overheen heeft gepist. Als je een kernbom op Iran gooit, is het zonde van de kernbom. Iran is de clou van een grap van Jandino Asporaat die door Martijn Koning verzonnen is. Iran is pus, kanker en tyfus ineen. Iran is heel erg stom. Enfin. Wij moeten nodig weer eens op vakantie.

Cultuur, hoe vind je zelf dat het gaat?

Dries Roelvink is een beetje als een fles verse druivensap: hoe ouder hij wordt, des te gekker gaat ie smaken. De volkszanger zonder volk is het afgelopen culturele seizoen (twee weken) beroemd geworden met het bestellen van wijn in Spanje (meer dan 35 miljoen views) en heeft daarom nu een lied gemaakt over het bestellen van wijn in Spanje. De wijn smaakt in dit lied, net zoals in de TikTok-video's, "fantastico" en daar kunt u wel blasé over doen maar het is de enige juiste houding in het leven: iedere fles wijn is immers de allerbeste fles wijn die je op dat moment aan het drinken bent. Het nummer is overigens niet "fantastico" maar vrij matig maar dat is de schuld van het algoritme dat uw diepste verlangens belangrijker vindt dan muzikale kwaliteit. Wij zijn even een paar pakken bij de Aldi aan het halen om de smaak van dit liedje weg te spoelen.

Niet live, wel echt

He maar dat is een goed idee. Omdat je zo gefrustreerd bent over de uitvoering van VPRO's Zomergasten, gewoon zelf een programma maken. Dat zouden meer mensen moeten doen. Michiel Lieuwma (kent u als ex-Snijtafelknakker, of u kent hem niet, of u kent hem ergens anders van omdat u een culturele snob bent, of toevallig) doet het gewoon. Zes zomeravonden lang programmeert hij een drie uur durende YouTube-show recht tegenover het bekendste tv-programma voor mensen die niet van televisie houden. Wij verheugen ons vooral op de aflevering van 21 augustus, maar die van vanavond is ook een aanrader. Echt waar. Wij hebben 'm al gezien namelijk. Stefano Keizers is te gast en het blijkt maar weer eens dat goede vragen zomaar kunnen leiden tot een goed gesprek, waarin u op een verrassende manier wordt verrast. Bindende tip derhalve, zeker omdat op de NPO (1, 2, 3, geen idee, geen zin om op te zoeken, red.) nu die verschrikkelijke Derk Sauer is.

Au

Oud-voetballer David Mendes da S. is volgens de T. opgepakt "op verdenking van een reeks ernstige strafbare feiten, waaronder drugshandel en witwassen." Mendes da S. speelde begon zijn profcarrière bij Sparta R., zat kort tijd in de selecte van AFC A., verkaste daarna naar NAC B. en speelde later nog voor A., Red Bull S. en het Griekse P. voordat hij terugkeerde op Het K. Hij speelde zeven keer voor het Nederlands E. en zou op de radar van de politie zijn gekomen in een onderzoek naar handel in C. Hij zou zijn aangehouden op het feest ter ere van zijn eigen V., omdat de politie vermoedde dat hij na het opnemen van grote sommen C. wilde vluchten naar het B. Maandag wordt hij voorgeleid en volgens John van den H. hangt hem een jarenlange straf in de G. boven het H.

Hier gaat het fout

Als u de vlag nog niet ondersteboven had hangen vanwege de solidariteit met Oekraïne de stikstof, dan kunt u het alsnog doen om te laten zien dat u achter horecabezoekend Nederland staat. Drie euro en vijfenzestig cents voor een (zegge: 1) glaasje water met een schijfje gember en citroen. Dat is voor B. van Dam, die kennelijk twee jaar lang druk bezig is geweest met het in stand houden van onze horeca, nog bedankt daarvoor B. van Dam, zonder uw hulp had de horeca het nooit gered, een klap in het gezicht. "Dit is uitmelken (huh?, red.) en heeft met inflatie niets te maken." Maar zolang er Verzet is, is er Hoop. "Dan maar met dat ene drankje lang blijven zitten, ze vragen erom." Kijk Mark van den Oever, zo kan het ook.

Goeden morgen

De boeren, die worden "geleid" door die mislukte CDA-knakker van LTO, die gek van de FDF, die Kemp er ook een beetje bij staat en Henk fucking Bleker, weten het ook niet meer. "In Friesland is een groep boeren vrijdagavond de snelweg A7 opgereden in de richting van Drachten naar Heerenveen. Ter hoogte van Tjalleberd is door de politie een blokkade opgeworpen om de boeren te stoppen, daarop zijn de boeren gaan spookrijden." Wij staan dan misschien niet iedere ochtend vroeg op om de koeien te melken, maar wij snappen wel dat spookrijden op de snelweg (met een trekker) niet echt bijdraagt aan de verkeersveiligheid. Kunnen ze zeggen dat ze "gedwongen" werden omdat de politie die blokkade opwierp, maar het is wel een beetje een situatie die je uitlokt door met je trekker zonder duidelijke aankondiging de snelweg op te gaan. Alsof de boeren nog niet genoeg gezeik hebben met al die intellectuele spookrijders die door hun acties heenlopen.

1000x ingezoomd, we weten het nog steeds niet

A) Alle boeren, functie elders
B) Sjoerd Sjoerdsma bellen en vragen waar ie de drank heeft verstopt
C) 6 pond kaas, 4 liter melk en 8 kilo aardappelen
D) Je moet iets met Mark van den Oever
E) Kaartje, ruk, Rutte
F) On-af-han-ke-lijk; zonder invloed van iemand anders**
G)** Iemand het nummer van Herman Tjeenk Willink?
H) Anders, namelijk...