Geheime appjes en telefoongesprekken gelekt naar de Volkskrant

Oh jee oh jee. Dat zijn toch weer twee pikante onthullingen in de Volkskrant over de Sywertdeal die nog maar eens duidelijk maken dat het ministerie van VWS, en dan met name minister Hugo de Jonge, de Kamer en het land heeft misleid over zijn betrokkenheid bij de mondkapjesdeal waar hij niet bij betrokken was. Ten eerste heeft de krant nog meer berichten tussen Van Lienden en De Jonge opgeduikeld, waaruit blijkt dat de twee ook al voor 19 maart 2020 gezellig liepen te appen. En dan zijn er ook nog eens telefoongesprekken van Sywert van Lienden met ambtenaren van VWS uit mei 2021 (na de eerste onthullingen over de deal) waarin Van Lienden suggereert dat De Jonge loopt te liegen als hij zegt dat hij niet bij de deal betrokken was. Daar heeft Sywert van Lienden volkomen gelijk in, want Hugo de Jonge was wél bij die deal betrokken. Maar ja. Dat is volgens Hugo de Jonge (en De Correspondent) allemaal "gezeik".

Henk Krol mutatie opgedoken op publieke omroep

Stel, je woont in Flevoland. Stel hè. Dan heb je het al niet getroffen. Dan moet je ook nog iedere dag luisteren naar het gewauwel van De Perfecte Partner bedrieger Marco Verhagen bij Omroep Flevoland. En dan krijg je als kers op de in je gezicht gesmeten taart daar ook nog eens iedere maand Henk Krol bij. Henk Krol! De man die ervoor heeft gezorgd dat alle werkenden onder de 50 kunnen fluiten naar hun pensioen gaat vrolijk Krullen (Krol, Krul, lol) en Kruisen uitdelen bij de publieke omroep van de jongste provincie van ons land. Een dikke middelvinger naar iedereen die dit land draaiende gaat houden als alle babyboomers in het vliegtuig van hun pensioen zitten te genieten. Wij geven een HEEL GROOT ROZE KRUIS aan Omroep Flevoland en hopen dat het Commissariaat voor de Media snel onderzoek gaat doen naar deze zwendelception.

Oh nee GEEN STAATSONTVOERINGEN ZEGGEN SVP

Hallo Nederland. Wilt u alstublieft even niet boos worden over het feit dat er in totaal 2090 kinderen van slachtoffers van de toeslagenaffaire uit huis zijn geplaatst? En wilt u die uithuisplaatsingen vooral geen staatsontvoeringen noemen? Dat is ontzettend kwetsend voor de echte slachtoffers van de misdadige gedragingen van onze overheid, namelijk jeugdrechters. Die krijgen nu de hele tijd allemaal vervelende reacties, terwijl ze naar eer en geweten kinderen uit huis hebben geplaatst op basis van informatie uit een totaal verziekt jeudgzorgsysteem. Dus gewoon rustig blijven, want misschien zouden die kinderen ook wel uit huis geplaatst zijn als hun ouders geen slachtoffer van de toeslagenaffaire waren geweest. Dat weet je helemaal niet! En weet u waarom je dat helemaal niet weet? Omdat die ouders WEL slachtoffer van de toeslagenaffaire waren.

Hoe moeten we onze friet dan eten Frans?

Kijk. U kunt wel weer gaan zeuren dat Frans Timmermans eens een keer moet ophouden met het verbieden van koffiemelkcupjes, grote verzenddozen, hotelflesjes douchegel en alle andere dingen die het leven de moeite waard maken, en dat we verdorie nog steeds geen goed alternatief hebben voor plastic rietjes, maar er is een maar! Frans Timmermans wil namelijk ook kleine zakjes mayonaise verbieden en dat is VOLLEDIG TERECHT. Kleine zakjes mayonaise zijn de Satan. Ten eerste krijg je ze niet open. Ten tweede, als je ze wel open krijgt, dan spuit meteen de helft van de mayonaise over je mouw. En ten derde zit er altijd te weinig mayonaise in een zakje mayonaise. Dus drie hoeraatjes voor de Europese Commissie en deze heilige strijd tegen zakjes mayonaise. Toen niet, nu niet, nooit meer zakjes mayonaise!

Kantelpunt

Het leven bestaat uit doen alsof. Doen alsof je nog nooit van John de Bever hebt gehoord, doen alsof John de Bever je niets kan schelen en doen alsof John de Bever gisteren niet vijf met haarlak bespoten M&M's heeft opgegeten bij talkshow HLF8. Maar soms is de schijn niet langer op te houden en breekt de wereld zoals zij is er in al haar werkelijkheid doorheen: dan moet je toegeven dat de M&M's uit het decor van talkshow HLF8 helemaal niet bedoeld zijn om op te eten en dat ze zijn bespoten met haarlak. En dan moet je toegeven dat John de Bever dus toch vijf van die M&M's heeft opgegeten. Alsof Truman uit de Truman Show is weggelopen. De grote vraag is: wat nu?

Net nu Viruswaarheid ermee ophoudt!

Wij zijn even driehonderd verpakkingen pleepapier, zeventien zakken pasta en een jaarvoorraad OnlyFans aan het inslaan, want we hadden u al gewaarschuwd: de Eerste Grote Schurft Lockdown komt eraan. De GGD overweegt nu 'extra maatregelen', Jaap van Dissel gaat binnenkort op televisie vertellen dat studenten alleen seks met elkaar hebben in hele kleine groepen, Mark Rutte geeft op 16 januari een persconferentie waarin hij het concept 'groepsschurft' introduceert, daarna moeten we vanwege de 'intelligente schurftdown' ineens allemaal onze handen wassen en anderhalve meter afstand houden biekus wie ar verrie smart piepel joe noo, vervolgens blijkt dat niet te werken en krijgt iedereen die buiten met zijn vieren een kratje pils opdrinkt een boete van 1500 euro, en voor je het weet kijkt half Nederland vage YouTube-filmpjes van een of andere wappie die gaat uitleggen dat Ivermectine heel erg goed werkt tegen schurft maar dat je dat niet mag zeggen van de Gezondheidsinspectie. Hoe zit het eigenlijk met die apenpokken?

NEDERLAND NAAR DE TWEEDE RONDE

JAA WIJ ZIJN NEDERLAND! WIJ ZIJN NAAR DE TWEEDE RONDE! HEE EEN AUTO! DIE GAAT IN DE FIK NATUURLIJK! STENEN? GOOIEN! POLITIE? MEPPEN! NOPPERT ARMY! CONNY HELDER GEPAST SIGNAAL HOOLIGANS! ALS JE UIT DEN BOSCH KOMT, DAN BEN JE VOOR HET NEDERLANDS ELFTAL, ALS JE UIT SITTARD KOMT, BEN JE VOOR HET NEDERLANDS ELFTAL, EN ALS JE UIT ROTTERDAM KOMT, BEN JE VOOR HET NEDERLANDS ELFTAL! SLOPEN DIE BOEL!

Doe het voor de 'tietenman'

Tegen Senegal was het niet zo goed, tegen Ecuador was het helemaal niet zo goed, en nu spelen we tegen Qatar. Wij vinden Qatar een geweldig land met schitterende stadions, uitmuntende infrastructuur en een gezellige sfeer (vraag maar aan de 'tietenman'), maar ze kunnen niet voetballen. Ze kunnen er trouwens ook niet zorgen voor schitterende stadions, uitmuntende infrastructuur en een gezellige sfeer zonder honderden arbeidmsigranten de dood in te jagen, maar zo hebben we allemaal wel eens wat. Marten de Roon staat in de basis, minister Conny Helder zit op de bank (met speld, metzonder band) en als het 3-0 wordt slopen onze pensionado's de ramblas van Benidorm. U moet trouwens de stand van Ecuador-Senegal (LIVESTREAM) in de gaten houden in verband met het ontwijken van de winnaar van groep B (waarschijnlijk Engeland) en er bestaat zelfs een theoretische kans dat Nederland nog wordt uitgeschakeld. LIVESTREAM HIERRR. 
UPDATE 3' Eerste schot op doel is van... Qatar (en voor de Noppertman)
UPDATE 4' Comedy capers kansje voor Nederland, Memvis, Klaassen en Blind krijgen 'm er niet in en het was ook nog buitenspel
UPDATE 14' Memphis mist nadat Klaassen de bal per ongeluk tegen zijn bips kreeg. Het is het allemaal net best wel niet bij Oranje
UPDATE 23' Halverwege de eerste helft. Slaap. Verwekkend.
UPDATE 26' GAKPOOOOO 1-0 WE WORDEN WERELDKAMPIOEN
UPDATE 38' Mazzel voor 1165 huishoudens in Etten-Leur. Die hoeven door een stroomstoring deze wedstrijd niet te zien
UPDATE 41' Eindelijk een keer een goede pass van De Roon. Maar Gakpo staat buitenspel en schiet over
UPDATE 42' De tietenman even in beeld. Hij draagt geen speldje
UPDATE 45' Senegal komt op 1-0, Nederland nog steeds 1e in de virtuele stand
UPDATE RUST Memphis schiet vlak voor rust nog even kansloos naast, maar op de 1-0 na heeft Nederland eigenlijk niks gecreëerd. Gelukkig kunnen die van Qatar niet voetballen, maar als je zo speelt vlieg je er tegen elk serieus land uit in de tweede ronde. TIJD VOOR SIMONS EN MALACIA EN FRIMPONG EN LANG EN LUUK DE JONG
UPDATE 49' FRENKIE SCOORT DE 2-0
UDPATE 66' Nou gaan we het krijgen hoor, Memphis & Klaassen eruit, Janssen & Berghuis erin
UPDATE 68' BERGHUIS 3-0 OP AANGEVEN VAN JANSSEN
UPDATE 69' Toch geen 3-0 wegens hands van Gakpo
UPDATE 72' Ecuador maakt 1-1, Nederland nog steeds virtueel bovenaan
UPDATE 74' En Senegal komt op 2-1, Nederland nog virtueler bovenaan
UPDATE 83' Nou nou. Weghorst en Koopmeiners erin voor Gakpo en De Roon
UPDATE 86' GEEN SIMONS VANDAAG (en ook geen Malacia of Frimpong of Lang of Luuk de Jong). Taylor komt erin voor Frenkie de Jong
UPDATE 90' Nog ZES MINUTEN extra zaadvoetbal
UPDATE 90+2' Mooie bal van Berghuis op de lat
UPDATE 90+4' Die vrouw in een boerka op de tribune speelt een betere wedstrijd dan Daley Blind

AFGELOPEN 2-0. Niet best. Wel groepswinnaar. Tot zo op het Mercatorplein

Wat krijgen we nou weer

Gelukkig hoeft minister Conny Helder dit niet meer mee te maken, maar er gaat iets niet helemaal goed op Schiphol. Een gedeelte van de luchthaven is afgesloten vanwege een man die zegt dat hij gevaarlijke stoffen bij zich heeft. Maar ja. Wat voor gevaarlijke stoffen, vragen wij ons dan af. Is het een explosief sterk genoeg om de hele Haarlemmermeer onder water te zetten, of is het een potje superlijm voor een overtuigend statement in de rij van de Burger King. Wij zijn alvast die knakker aan het volgen die bij dat vorige vals alarm zeker wist dat er kapers met messen on the scene waren. Tevens aanwezig: een paar ambulances. 
UPDATE: "Het afgezette deel is in de centrale hal tussen de kerstboom en een filiaal van Burger King" NEE NIET DE BURGER
UPDATE: Het specialistische team van Defensie is gearriveerd. "Zij maken zich klaar om de man te onderzoeken"
UPDATE: Verdachte aangehouden en afgevoerd door mannen in blauwe pakken

Het is nu 'Verzetsmensen'

Welja. Het Verzetsmuseum stopt met de term 'verzetshelden' en zegt in plaats daarvan 'verzetsmensen'. Want de verzetshelden kunnen dan misschien wel allemaal heldhaftige dingen hebben gedaan, het waren ook gewoon mensen en niet 100% held. "Ja leuk en aardig dat u 300 kinderen van een wisse dood hebt gered, maar die scheldpartij tegen een NSB'er zorgde echt voor een onveilige werksfeer." Alsof je Frenkie de Jong geen voetballer meer noemt omdat hij ook wel eens een broodje kaas eet. Alsof je Dries Roelvink geen volkszanger meer noemt omdat hij ook wel eens een glaasje wijn drinkt. Alsof je Picasso geen schilder meer noemt omdat hij ook wel eens seks met minderjarige meisjes had. Alsof minister Conny Helder opeens Conny Menser heet. Misschien kan het Verzetsmuseum zijn eigen naam veranderen in Meebuigmuseum?