Het blijft toch een dingetje, dat handen schudden tussen moslimmeneren en ‘normale’ vrouwen. Als vrouwen dan toch onreine of lustopwekkende objecten zijn, waarom wil je dan in godsnaam buschauffeur worden? Nou, dat dacht de Utrechtse vervoerder U-OV (die van Qbuzz) ook. Toen een meneer een dag voor een sollicitatiegesprek belde dat hij 'overigens' niet van plan is vrouwen een hand te geven hoefde hij niet meer te komen. College voor de Rechten van de Mens boos, Art.1 (nee niet die van Sylvana) boos, iedereen boos. ‘Het bevorderen van een inclusieve samenleving met respect voor verschillen’, blabla. Welnu, de islamitische handgeefweigeraar heeft gelijk gekregen in een niet-bindende uitspraak. WAT KRIJGEN WE NOU? Mag een werkgever tegenwoordig niet meer zelf bepalen wie het aanneemt en wie ongeschikt is voor de functie? Politiek, kom er maar in! “Onbegrijpelijk”, vindt VVD-raadslid Queeny Raijkowski. “Deze man moet een baan als vrachtwagenchauffeur gaan zoeken”, zegt statenlid Willem Joustra. “Bij klantvriendelijkheid en beleefdheid in het ov kan het horen dat je iemand een hand geeft”, zegt D66-raadslid (ja, echt, D66) Arjan Kleuver. “Handen schudden is de norm in Nederland en als je daar niet aan meedoet, zet je jezelf op achterstand”, aldus CDA’er Sander van Waveren. Hmmm, en wat zou de PVV ervan vinden? “Het advies hoort thuis in de prullenbak”, vindt PVV’er René Dercksen. Hup U-OV, stand your ground and fight!

The FIFA Council unanimously decided on a 48-team #WorldCup as of 2026:
16 groups of 3 teams. Details to follow after the meeting.

— FIFA Media (@fifamedia) January 10, 2017

Goed nieuws! In 2026 gaat het Nederlands elftal meedoen aan het WK voetbal. Het overcorrupte en megalomane Zwitserse MAFIFA-zooitje heeft de seniele voetbalvader Joseph Blatter weliswaar wegverraden uit Fight Club, maar onder opvolger Gianni Infantino gaat de vervreemding van het volk alleen maar verder. In 2026 mogen er 48 landen meedoen aan het toernooi. De kraker in Groep P: Panama-Burkina Faso, iemand? Voetbal is dus officieel DOOD. 2018 is eerlijk gewonnen door de Russische gasroebels, 2022 is al even democratisch toegewezen aan Qatar en 2026 wordt dus een megalomaan kuttoernooi met 48 B-landen. Kwalificeren is geen privilege meer en wordt een eitje (hoewel je het met Oranje nooit weet), tachtig potjes in een tijdloze put, drie landen per poule, nietszeggende wedstrijden tussen nietszeggende landen, strafschoppen na een gelijkspel, iedereen in die verder zo fatsoenlijke voetbalwereld (proest) over de zeik… En waarom? Omdat Infantielo met het oog op een herverkiezing zieltjes wil winnen bij marginale voetbalkneuzen en omdat GELD. Fuck FIFA.

#FIFA berekening : #WK met 48 deelnemers levert $1 miljard extra (bovenop $5,5 miljard) op. Korte termijn gewin, lange termijn verlies.

— Frank v.d. Wall Bake (@FrankvdWallBake) January 9, 2017

Dat Mark Rutte tijdens zijn snoepreisjes naar het buitenland zijn volgers paait met ̶s̶c̶h̶i̶j̶t̶l̶o̶l̶l̶i̶g̶ oersaai videomateriaal is al langer bekend. Nu draait de propagandamachine van het liberalisme al helemaal op volle toeren, want in de eerste aflevering van een serie politieke podcasts (DE MARK RUTTE PODCAST, wat is-ie lekker gewoon gebleven) spart Rutte met vlogger Youssef Koukouh annex YousToub. Laatstgenoemde is een Marokkaans-Haags mannetje dat zich in tegenstelling tot het Zaanse Poelenburgtuig wél aan de wet houdt en blijkbaar is dat direct een vraaggesprek met de minister-president waard. Moraal van het verhaal: een fatsoenlijk vlogger, het kan blijkbaar wel. Een kritisch interviewer is Rutte in ieder geval niet. Als VVD’er wil hij weten hoe YousToub aan zijn geld komt. Of je water mag drinken tijdens de ramadan. Wat de diepere gedachte is achter de ramadan. Dat het beleefd is boerenkool op te eten. Dat Youssef in zijn ‘geblokkeerde fase’ een ‘soort kleine Geert Wilders’ was. Pak chips en cola! (Deel 2 en 3)

De bed-bad-broodregeling mag geklapt zijn, in Groningen trekt men ook zonder de financiële ondersteuning van het rijk een eigen plan. Vandaag meert aan in de hoogste provincie van Nederland: de bed-bad-brood-boot! ‘Je moet niet knullig doen over een aantal technische details’, mijmert vrijwilligerskapitein John van Tilborg. Het gaat om maximaal 112 (o ironie) uitgeprocedeerde asielzoekers die zonder Pakjesboot 12/13 op straat belanden en voor problemen gaan zorgen. Het betreft een periode van drie tot vier maanden en ondertussen is de gemeente doodleuk bezig met een nieuwbouwprojectje. Vooralsnog kan diezelfde gemeente opdraaien voor de centen, maar Van Tilborg dringt er bij Sinterklaas Dijkhoff op aan 'de draad weer op te pikken' inzake de financiering. Tja. Tja. Dat je als uitgeprocedeerde asielzoeker eventuele en zelf te veroorzaken problemen kan aanwenden om #bbb te ontvangen; het blijft allemaal toch 'een beetje' vreemd. Dat het waardeloze fopcompromis tussen VVD en PvdA tot heibel en ophef en moord en brand zou leiden had iedereen op voorhand natuurlijk wel kunnen voorspellen. Een rondje langs de sociale kanalen levert (niet zo) gemengde reacties op. Mooi initiatief! Stiekem uitvaren! Allemaal opsluiten! EN WAAR SLAPEN ONZE NEDERLANDSE DAKLOZEN?! Anyway, wie ook een bed-bad-brood-boot-experience wil ondergaan kan een nachtje boeken in het Botel in Amsterdam. Negentig euro.

Blijkbaar kan niet iedereen het verkroppen dat burgemeester Jos Heijmans van Weert door ons werd uitgeroepen tot Nederlander van het Jaar: de Bond van Wetsovertreders heeft aangifte gedaan wegens ‘wederrechtelijke vrijheidsberoving’. Heijmans (D66) sprong namelijk in de bres voor de bevolking van Weert door een rovend, stelend, amokmakend en intimiderend stel Noord-Afrikaans manvolk huisarrest op te leggen. Nu is Nederland gastheer van een aantal opzienbarende en weerzinwekkende organisaties en instanties, maar de Bond van Wetsovertreders slaat toch alles. “De BWO is een organisatie met 200 leden waarvan 20 % vastzitten in de gevangenis, 12 mensen die tot TBS veroordeeld zijn en de rest zijn wetsovertreders die buiten de gevangenis leven.” Ergo: wie buiten de lijntjes kleurt kan zich voor 150 euro per jaar aanmelden bij de Booswichtenclub en als het Openbaar Ministerie die verschrikkelijke Heijmans niet aanpakt doen we het zelf wel. Dat de burgemeester eigenhandig een streep zette door een Noord-Afrikaanse plundertocht en het Limburgse land op die manier behoedde voor een Keulense nieuwjaarsnacht doet niet ter zake, want vrijheidsberoving! “Door het huisarrest op te leggen hadden de asielzoekers niet de mogelijkheid zich vrijelijk buiten het centrum te bewegen, daarnaast heeft de burgemeester dit met voorbedachte rade gedaan door een noodbevel uit te vaardigen en dat is strafbaar.” Och, die arme Heijmans toonde in het verleden nog zijn zachte kant door te strijden voor een goedwillende Syrische familie (moord! brand!) en nu hij roept ‘GENOEG’ wordt hij aan de schandpaal genageld door een krankzinnige criminelenclub. HÉ BWO, DOE EENS NIET!

WAARHEID GEZOCHT! Als een voetballer die in China een ‘sportieve uitdaging’ zoekt stapt de Haarlemse VVD-baas Rob de Jong over naar de Partij van de Wilders. Een eervolle 31ste plek op de lijst van de vrijheid, o yeah. Overlopers kunnen ze in de tanende oranje-blauwe brigade natuurlijk niet gebruiken, dus wordt persmannetje Kees Berghuis (ja, die) ingeschakeld om aan alle onduidelijkheid rap een einde te maken. Aan geheimhouding in het sollicitatieproces heeft Kees sowieso een broertje dood en dus geeft hij een welgemikte trap na. Ach ja, de VVD…

Klopt. Nadat hij te licht was bevonden om voor de VVD mogelijk de Tweede Kamer in te gaan. https://t.co/hvPsSSPRJT

— Kees Berghuis (@KeesBerghuis) 7 januari 2017

‘Te licht voor de VVD’… EN TON ELIAS DAN? ‘Leug0ns’, reageert De Jong. Wie spreekt hier de waarheid en wie is de Pinokkio? Reaguurders met een leugendetector gaarne melden!

Ik heb me nooit gekandideerd voor Vvd Kamerlidmaatschap en het nooit geambieerd. Onwaarheden van Kees Berghuis van de Vvd. Jammer.

— Rob de Jong (@Robdejong023) January 7, 2017

Het koninklijke gilde der rapperts domineert vrijdag de entertainmentrubrieken… Laat het ons weten, PRIVÉ, zijn er kinderen geboren, mensen getrouwd of is er soms een nieuwe single uitgebracht? Neen! Er zijn joden en politiemensen beledigd en er kwamen problemen door een seksvideo… ALI B. rapt in zijn nieuwe single Dat is Money ‘maar ik ben op me money als een jew, dus ik deporteer ze even naar wat ballers uit de hood’ en dat levert de knuffelmarokkaan uit Almere veel heisa op… Gelukkig heeft Ali een gesprek in een ‘rustige en respectvolle sfeer’ achter de rug met het Centraal Joods Overleg. Volgens voorzitter RON VAN DER WIEKEN heeft Ali ‘geen kwaad in de zin’. Dan de vloggende RAPPERT BOEF, die zich woensdag mag/moet melden bij de politierechter te Breda. Volgens het Openbaar Ministerie beledigde Boef een agent en hield hij zich niet aan de gedragsaanwijzing nadat hij vrijkwam. Het is niet voor het eerst dat Boef in de problemen geraakt, komt het nog goed met deze jongeman? Tot slot de Haagse rapperts van SFB, een afkorting van Strictly Family Business. Drie van de vier ̶b̶e̶n̶d̶e̶l̶e̶d̶e̶n̶ bandleden werden in Suriname opgepakt nadat een seksvideo met een vijftienjarig meisje opdook op het internet. Gelukkig voor de heren FRANCIS, JACKIE en KAENE heeft de moeder van het meiske de aanklacht ingetrokken. En passant verwerpt het meiske zelf de kritiek dat ze een hoer is. “En ook al zou ik dat wel zijn: wat dan nog?” Of de mannen nu vrijgesproken gaan worden, is nog niet duidelijk... Zo, zijn jullie weer helemaal up-to-date in de wondere wereld van Taalvervuilië. Groetjes vanaf de redactie PRIVÉ, de nummer 1 in entertainment!

Met Kerstmis gezellig met een familielid gekeuveld over de manier waarop u de Belastingdienst hebt getild? Met drie wijntjes achter de kiezen uw slimmigheden doorgespeeld aan de buurman? Nou, dan bent u dus mooi de sjaak. Verzetsgroep BNR vroeg de cijfertjes op en er zijn afgelopen jaar tweeduizend tips doorgespeeld aan de Belastinggestapo. Dan gaat het dus niet om het verraden van bedrijven, maar om gewone burgers die door de mazen van het net proberen te glippen. We hebben in Nederland onze mond vol van verdraagzaamheid, solidariteit, vriendschap, menselijkheid en meer van dat soort roeptoeterij, maar als iemand met een voordeeltje buiten de lijntjes kleurt naaien we elkaar er allemaal bij. Die arme Jan Terlouw zit met zijn betoog over vertrouwen facepalmend achter zijn tafeltje. Diens rede is ineens wel veel beter te begrijpen: koordjes uit de brievenbus, zodat we bij elkaar in de papieren kunnen snuffelen. Welkom in 1941! Een voordeel: met meer dan de helft van het verraad wordt niets gedaan, want de Belastingdienst blijft natuurlijk wel de Belastingdienst. Hoe luidt dat gezegde ook alweer? O ja, een beter milieu begint bij jezelf… EN VERTROUW NIEMAND! Dus als u ook een wanbetalende Chinees, een malafide politicus of een buurman Bolderbast het licht in de ogen niet gunt: KLIKKEN maar!

Wat zaten onze ̶o̶p̶l̶i̶c̶h̶t̶e̶r̶s̶ paragnosten er weer flink naast, of soms niet, in 2016. De dijken braken NIET door, Hillary Clinton bezweek TOCH onder de druk van The Donald, het kabinet-Rutte viel NIET en Sylvana Simons belandde NIET in de kamer. Maar jongens, wat hebben we gelachen. Omdat 2017 zo’n uitermate belangrijk jaar is, iets met verkiezingen of zo, maken we een rondje langs de magnetische velden. Gewoon, omdat het kan. Hoe hangt de vlag erbij, wie worden de winnaars en de verliezers van 15 maart en welke paragnost wint de Glazen Bollencup van 2017?

Welkom in Nunspeet, een dorp in het hart van de Biblebelt waar de christelijke partijen sinds jaar en dag de scepter zwaaien. In zijn nieuwjaarstoespraak maakt grefo-burgemeester Breunis van de Weerd korte metten met het evangelie van Geert: de islamstandpunten van de PVV ‘baren hem zorgen’. Dat mag Breunis natuurlijk best vinden, alleen is Breunis blijkbaar even vergeten dat hij burgemeester is. Welnu, beste Breunis, als burgemeester ben je de vader van álle inwoners, dus ook van die 1.213 PVV-stemmers. Het herstel komt snel, tussen neus en lippen door en de complete gemeenteraad (VVD-incluis) zakt jaknikkend door de knietjes voor Breunis de almachtige. "Ik ben voorzichtig om het als burgemeester te zeggen, dit is mijn persoonlijke mening." Wel apart dat het een officiële nieuwjaarsreceptie betreft. Wat is nu de oplossing voor de zogenoemde polarisatie? Verdere polarisatie: het evangelie! "Op het moment dat christenen met het evangelie bezig gaan, bekijken ze wat dat voor hen persoonlijk betekent. Onderdeel van het evangelie is: in liefde voor elkaar openstaan." Precies: alle voorspoed die al het geloof ons in al die jaren heeft gebracht, de hoofdreden dat Geert überhaupt bovenop zijn apenrots zit, heeft een oplossing. Het geloof. Maar dan wel als het in de Bijbel staat. Bij de aanbeveling van Van de Weerd als burgemeester schreef de kiescommissie nog dat ‘hij wordt gezien als verbinder en bruggenbouwer die als burgemeester op objectieve wijze boven de partijen wil staan en een burgervader wil zijn voor de gehele Nunspeetse samenleving’. Mispoes! En dat van die sekskelder, dat hebben jullie niet van ons.

Breunis van de Weerd is burgemeester van #nunspeet.
Zo'n stiekem heilig boontje met sexkelder dat denkt dat hij #Wilders de maat mag nemen. pic.twitter.com/DEoIHWYJmU

— J.Official (@MijnGetweet) January 3, 2017