Behoudens een handjevol doorgedraaide wappies als Arzu Aarsman wiens Twitternamen nog steeds weinig vleiende woordcombinaties omtrent de zwarte kindervriend Piet vormen, hebben de meeste racismeroeptoeters wel wat anders aan hun hoofd.

Baudet bijvoorbeeld. Of ergens een straatnaam, een standbeeld of een buste van een of andere zeeheld. Er is vast nog wel ergens een school die een andere naam moet hebben, of een mars met allerlei geweldsverheerlijkende idioten die gelopen moet worden. Maar in Eindhoven zijn we los hoor. De nieuwe antidiscriminatiepartner van de gemeente heeft tijdens een raadsvergadering geracismeroept dat Zwarte Piet racisme is. "Schrijf geen gedichten meer met Zwarte Piet erin, maar gewoon Piet", aldus Radar (niet het consumentenprogramma), in een serie handige tips.

Dan zuip je dus een miljoen euro plus (PDF) aan subsidie op en ben je een ANBI: een Algemeen Nut Beogende Instelling. Algemeen Nut. In het belang van de samenleving als geheel. En dan ontlok je een discussie over Zwarte Piet. Boos boos iedereen boos bastaardzonen van Pim Fortuyn boos gejank gehuil cultuurafbraak boos. In JANUARI. Brabantse Jenny Douwes. Help.

Het is natuurlijk al je reinste competitievervalsing, dat een Turkse club mee mag doen in het Nederlandse parlement.

Cultvereniging DENK heeft echter alleen nog maar oefeninterlands gespeeld voor de Turkse bondscoach Recep Tayyip Erdogan en mag derhalve nog meedoen in de Nederlandse competitie. Weliswaar allemaal uitwedstrijden voor DENK en dat was dinsdag te merken: de Turkse linksbuiten Selçuk Kötztürk werd met zijn kolderieke racistenmotie over een videoscheidsrechter zonder pardon buitenspel gezet door al die Hollandse nazi's. Aanvoerder Tunahan Kuzu met terugwerkende kracht balen, want met poten (schat ligt onderop zonder trucjes) verloor hij en toen moest hij Selçuk wel kiezen. Selçuk staat linksback. Soms moet Tunahan zijn veters strikken.

Nou jongens een half jaar na de ontbranding van het #MeToo-inferno komt Spuit 11 Haro Kraak Nederland nog even uitleggen opleggen wat allemaal wel en niet mag.

Volgens de Volkskrant dan, want als je humor of kunst niet begrepen wordt door de moraliserende deuggomorra krijg je sowieso een strop van inkt om je nek en hang je ergens in de dode boom. Niet dat veel jongelui de Volkskrant lezen, maar dankzij dit stuk (achter betaalmuur, doe verder geen moeite) van Hahaharo zijn we er wel hoor. Na 'blank' is het zelfbeschikkingsrecht vakkundig uit het woordenboek gegumd en de Volkskrant bepaalt middels een fraai robbertje censuurpolitiek wel wat allemaal deugt en wat niet meer kan. En dan krijg je dus totaal hallucinante regeltjes als 'alleen kijken mag wel, maar in een groep niet' en 'in hoeverre was de maker verantwoordelijk voor het werk'.

Haro Kraak zit tegenwoordig dus met de gordijntjes dicht bibberend achter zijn schermpje in incognitotabblad The Usual Suspects te streamen omdat hij bang is dat iemand er ooit achter komt, waarbij hij met opgeheven vingertje Kevin Spacey een vuige zak noemt en dat ook nog even op Twitter gooit, terwijl hij zichzelf al schouderklopjes gevend met bloed vinkjes zet op een policorchecklist die hij zelf heeft opgesteld in zijn eigen Kultuurkamerkrant. En o ja, de fabelachtige rol Keyser Söze en het fantastische acteerwerk tellen niet want Spacey is volgens de checklist een klootviool. Hahaharo lijkt last te hebben van wat neurotische compensatiedrang en misschien moet hij de wereld wat vertellen, al zou een keertje neuken (zonder dwang he) ook kunnen helpen.

Resumé, want het lachwekkende lijstje cultuurcensuur van Huilie Kraak kan natuurlijk rechtstreeks in de maandverbandbak gelazerd worden. Mogen we nog naar R. Kelly luisteren? Mogen we nog naar Kevin Spacey kijken? Mogen we nog lachen om Louis C.K.? Mogen we nog artikelen van Francisco van Jole lezen? Behoudens dat laatste misschien, NATUURLIJK MAG DAT. Je moet alleen met je gore rattenjatten van een vrouw afblijven als die vrouw zegt dat ze het niet wil.

We hadden her en der al van die onbenullige schietpartijen, ook lag er plots een afgezaagd hoofd op de stoep en nu is er alweer een slachtoffer gevallen in de - zo lijkt het - cocaïnefittie in Gothamsterdam.

Omdat Jozias van Aartsen te druk was met aanslagen duiden en hij er zelf niet 'heen wilde rennen' moeten de straatcoaches het maar oplossen. 'Niggers worden gepopt met AK's in the back' (is een quote van een donkere meneer, dus geen racisme) en dan zit er begrijpelijkerwijs maar één ding op: Jozias 'ik heb dat geregeld' van Aartsen die vanaf de Stopera een verwelkte roos in de lucht schijnt om Supersamsomstraatcoachman op te biepen. Nou we zijn allemaal gered hoor, de Mocro Maffia staat trillend als een rietje met zwaar kansloze Kalashnikovs achter de deurpost te wachten op het onvermijdelijke. SUPERSAMSOMSTRAATCOACHMAN! WHERE ARE YOU?

DEBATFITTIE!

Vechtend vanuit de bruine hoek, met een aaibaarheidsfactor van +1, omhooggevallen straatvechter en kapitein van de Renaissancevloot, volgens tegenstanders een fascist, geen legitieme gesprekspartner, vreemdelingenhater alsmede een ongezellige vent, edoch de man die peilingen eet als ontbijt, Thierrrrryyyyyyy 'jeune premier' Baudettttttt!

Vechtend vanuit de groene hoek, met een aaibaarheidsfactor van -1, de in SJW-kringen uitgebraakte milieu-akela wiens standbeelden zijn verwijderd na best een redelijk interview, gezegend met een zoetgevooisde stem 'alsof ze een hete aardappel met clitoris in haar keel heeft' (gehoord op de redactie) alsook toekomstig opperhoofd van Amsterdam... Femkeeee 'La Kaakklem' Hal-se-maaaa!

Over identiteit en nationalisme in de politiek, over het gepolariseerde politieke klimaat, over identiteitspolitiek.

The Rumble in the Cultuurmarxistische Jungle. Place your bets. Helpers weg. Eerste ronde hieronder en voor de Facebookhaters HIER!

Toen een beruchte ex-tbs'er in de gaten kreeg dat de officier van justitie van de rechtbank in Den Bosch opnieuw tbs wilde gaan eisen dacht hij: ja vandaag maar effe niet.

En wandelde hij doodleuk door de poort naar buiten. En nu is het OM in alle staten. "We willen zo spoedig mogelijk weten waar hij is en we gaan zorgen dat de slachtoffers worden gewaarschuwd en veilig zijn", aldus een woordvoerster van het OM. Lekker dan. John van T. stak al eens iemand dood met 72 messteken maar hey, zoals de Zaanse politicus Burhan Gökalp ooit mooi verwoordde: "Niemand is perfect." Later glipte John nog weg uit de kliniek (we hoeven de zaak Anne Faber vermoedelijk niet op te rakelen) en gijzelde hij een broer en zus op leeftijd die bedreigingen als 'ik snijd je strot open' en 'je neus gaat eraf' te horen kregen. Leuke gozer dus, die John. Maar hier wandelt ie zomaar de rechtbank uit. Wel goed dat het ministerie van Veiligheid en Justitie tegenwoordig het ministerie van Justitie en Veiligheid heet. Dat was echt wel een belangrijke wijziging.

Dacht je dat het gedonder eindelijk voorbij was, doet Heleen 'zal ik je ballen likken' Mees nog stééds pogingen om topeconoom Willem Buiter helemaal leeg te zuigen.

Jaren na de affaire rond de pathetische stalker Mees begint het de Volkskrant-columniste ineens te dagen: het is een complot. Ze is erin geluisd. Die 1.251 poepgeile foto's die La Nijkamp naar Buiter heeft gestuurd heeft ze helemaal niet zelf gestuurd, maar die heeft die dekselse Buiter gewoon stiekem gescreenshot. Toen een van haar dildo's door een opmerkelijke speling van het lot precies zo, floep, van het nachtkastje in haar vagina viel. Echt enorm toevallig allemaal. Nou en precies op dat moment maakte Willem dus een screenshot en die 3.500 pagina's mailtjes zijn vast ook nep. Die dode vogel kwam zomaar het scherm ingevlogen, ook nep. Ze wilde de ballen van Buiter helemaal niet likken, nep dus. Ze wilde hem niet dood, dat was nep. Ze wilde zijn kind niet baren, dat was nep. Ze ging in therapie, maar ook dat was nep. Alleen haar imposante dildocollectie, ja die was wel echt.

Nou moe. De beste staatssecretaris die we nooit gehad hebben heeft een kaartje gekocht voor de Renaissancecruise.

Dan denken jullie: is dat nieuws? Ja dat is nieuws, want Gordon is al jaren de officieuze huisnar van de vvd alsmede het favoriete holmaatje van Mark Rutte. Of zoals Goor zelf zegt: "Ik heb al jarenlangeen goede band met Mark Rutte en de vvd." Nu zelfs de wereldberoemde koffiebarista schoon genoeg heeft van het gehuichel van de liberale partijkartelliërs is het einde van de vvd eindelijk in zicht en gaat Thierry Baudet de wereld veroveren. Overigens is Thierry vandaag jarig en hij leest mee dus doe die rakker maar eens uw allerfijnste felicitaties toewensen in de plempsels.
UPDATE: Volgens Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet, is de breuk tussen hem en Mark Rutte definitief. Hij vindt Thierry Baudet namelijk 'een leuke vent meer niet' en dat gelooft natuurlijk niemand. 'Leuke vent meer niet' is Gordons voor 'ik wil je doen geef me een clubpas'. Dit is rook. Dit is vuur. Wel héél toevallig dat die trouwerij plots niet doorging, nietwaar?

Nou jaaaaa die weldenkende Youp toch. Wát een column. En dat in de krant van weldenkend België.

Moeten wij nu echt gaan roepen dat ieder weldenkend mens tegen dit soort teksten moet zijn? Dat hij de weldenkende Gert Ysebaert alsmede die deuglullen in de VPRO-gids tegen de schenen schopte met dat woord 'pisnicht'? Dat 'poot' of 'flikker' echt superkwetsend is voor weldenkende mensen? En enorm homofoob voor weldenkende mensen? Dat 'jamaar Amsterdam' echt geen excuus is voor weldenkende mensen? Moeten we echt iets zeggen wat weldenkende mensen vinden van hockeydoos? Geldgleuf? Maffiasloeries? Lulkoek? Moeten wij daar nu echt iets van zeggen?

Nee joh.

Weldenkend mens Youp steekt gewoon een dikke en welverdiende middelvinger in de bips van al die deugende fatsoensrakkers annex weldenkende mensen en die politiek correcte weekdieren bij die ruggengraatloze NPO-gomorra van een NOS. En dan vooral in de bips van die lijkwitte buigblanke Marcel Gelauff met zijn zachte zeiktoontje. Want Youp mag dat.

Columnisten zijn anno 2017 geen generaals meer, maar infanteristen met een fotootje; als ze sneuvelen zoek je andere. Maar Youp mag dat. Ja, die man met het brilletje – die blijft buiten schot.

Help ff. Het zijn verwarrende tijden. Blijkt ineens dat zomaar de billen van Lieke van Sexkont een opdoffer geven op een goedkeurend knikje kan rekenen. Handig om te weten. Maar ja.

Te lang aankijken, is dat dan nog wel verkrachting? Gewoon even oogcontact? Knipoog? Tietjes van een vreemde vasthouden, mag dat? Een drankje voor een vrouw kopen, goed of fout? Twee mannen die in een dronken bui op een hotelkamer liggen te vozen, is dat verkrachting? Iemand een compliment geven? We zijn het he-le-maal kwijt. Maar als Lieke toevallig je collega is, go for it. Niet nadenken. Doen. Petsen. Ogen dicht en dromen kan hier (let op: 16 bloedgeyle MB's).