Hallo wai baistand krijg zes kier per jaar naar Toerkije opspoering ies rassies.

Dat is in één zin ongeveer hoe bijstandstrekkende Nederturken volgens de Telebelg op grootschalige wijze ('20-25%') fraude plegen. Denk daar maar eens aan als uw beknibbelende opaatje die nog tegen de Duitsers heeft geknokt de hele dag in zijn volgescheten pamper ligt te bibberen in zijn bed, omdat er geen geld is voor de thuiszorg. Enfin, er is een effectieve opsporingsmethode tegen die bijstandsfraudeurs, maar dat is volgens de rechter 'discriminatie'. Ja doei. Een kwart van de Turken tilt de bijstand en de opsporing is discriminatie. "Miljoenen aan onterecht verkregen bijstand hoeven nu niet te worden terugbetaald. Uit de uitspraken blijkt dat tegen een op de vijf Nederturken met bijstand verdenkingen van fraude bestaan. Meestal bezitten ze stiekem huizen of grond in Turkije, terwijl ze verplicht zijn om dat te melden." Drie woorden die de rechter derhalve óók had kunnen uitspreken: fraude is fraude. Hoe dan ook, als uitsmijter de slotzin die alles hierboven zag, waardoor onze dag op de valreep weer goed is en wij vrolijk gaan meebrullen met vaderlandslievende Wij Houden van Oranje-achtige liedjes van André Hazes: *"Ondertussen krijgen bewezen fraudeurs gewoon weer een uitkering." * O ja, de vrouw van hoofdredacreur fasistisch krant Telegraaf is genomen door een Turk.
UPDATE: vvd boos, iets met 'in het land van herkomst leven als een god in Turkije'. Waarvan akte.

Nog even lui, en dan hebben we het niet meer over Anema maar over Agema. Alleen nog effe het klapstuk. De 1000 meter voor krachtpatsers.

Koen Verweij heeft lange haren en Kai Verbij mist wedstrijdritme, maar Kjeld Nuis is ons potverdomme toch een partijtje in supervorm. Ga hard trainen en u komt ook een keertje thuis met iemand als Jill Lauren de Robles. Google zelf maar. Enfin, een kilometer hardrijden op de schaats LIVE op de NPO. In de laatste drie ritten gaat het gebeuren. Op de foto hieronder, geloof het of niet, de grootste uitdager van Nuis. De Noorse bliksemschicht Havard 'vitamine D' Lorentzen. Als kind in een toverketel RAL 9016 gevallen en nu is dit schaatsende Pak Melk een hybride van witte verf, de onderbroek van Francisco van Jole, Harriet Duurvoort en een Engelse vakantieganger. En die tweede rode armbandjes, koddig. Vreet dit spook op, Kjeld.
UPDATE: JA! JA! JA! 1.07.95! KJELD NUIS IS DE KONING VAN HET IJS!

Het OM gaat de Amsterdamse sjoemelambtenaar Saadia Ait-Taleb aanpakken voor sjoemelen met facturen.

Saadia speelde dirrrty games met haar eigenaar Saïd Jaafar en in ruil daarvoor schonk ze hem opdrachten ter waarde van 300.000 euro. Dat alles maakt Saïd Jaafar de duurste gigolo van Nederland en Saadia Ait-Taleb de meest naïeve hoerenloper van Nederland. Enfin, dat mogen ze verder helemaal zelf weten, alleen het mag niet van het geld van de gemeente. Althans, nu niet meer, want Eberhard maakte zich er niet zo druk om. Maar inmiddels heeft het OM kotsbeu van de frauduleuze praktijken van Saadia Ait-Zwendel, is de voorspelde 'Marokkanenjacht' (dixit Fatima Elatik) geopend en ontploft er alwéér een bomgordel op het lekker diverse stadskantoor van Team Radicalisering en Polarisatie. Wie ook kotsbeu heeft van dat gekonkel, is Annabel Nanninga. Die gaat om 13.30 uur los in de gemeenteraad: VUURWERKLIVESTREAM (zit ook na de klik).

Dit is Jan. Jan wil geen hond in z'n bami. Jan vergeet dat hij geen Dierenpoes heet, maar gewoon Jan. Jan sluit speeches af met: "Doe liev tegen honden."

Jan vergeet dat hij in Zuid-Korea is. Daar doen ze wél hond in de bami. Nu is Jan de gebeten hond want Jan haat honden, ofzo. Nou die frame werkt mooi niet, Koreanen. Jullie vreten hond. Jan niet. Dus jullie kunnen allemaal de vegetarische bami krijgen, Koreanen. Team Jan. Hier, nóg een paar tips voor jullie Koreaanse hondenslachters. Doe liev tegen honden. Doe liev tegen Noord-Korea. Leer Engels. Doe eens wat minder bijgelovig. Het getal vier is best okee. Maak nog betere telefoons. Hef Daewoo op. Hef SsangYong op. Je achternaam is niet je voornaam en andersom. Het is niet leuk dat iedereen Lee, Park, Kim of Choi heet. Gangnamstyle is stom. Verbied K-pop. Doe eens wat anders dan karaoke. Doe aardig voor Japan. Doe als Amerika: daar eten ze poes. Maar stop met het klonen van Amerika. Snel internet is supergaaf. Kissebis niet over een stom rotsblok in een zee. Geef geen geld meer uit aan make-up voor mannen. Guus Hiddink is ook maar een boer uit de Achterhoek. Ook een rallyversie van een Hyundai is stom. Kappen met die gore facelifts allemaal. Doe eens liev voor onze schaatsers.

"De schijn tegen hebben volstaat tegenwoordig al om iemand met pek en veren in te smeren."

Dixit Heleen Mees (betaalmuur, don't bother). Zoals genoegzaam bekend zijn wij niet zo van het insmeren met pek en veren, en Heleen kan er vanzelfsprekend ook weinig aan doen dat ze bij iedereen een associatie met woest ballenlikken oproept, maar La Nijkamp noemt het 'wreed' dat alle mannen die ooit met een schuin oog naar een vrouw hebben gekeken op het schavot worden getakeld. Van de Volkskrant bijvoorbeeld. Nou ja en zoiets schrijft ze dus op in de Volkskrant in haar eigen woorden. De nuance ten opzichte van beroepsdemagogen als Roxanne Herpesdelver cs is verfrissend en het is natuurlijk ook hartstikke waar. Immers, niet iedereen is een zelfverklaard aanrander zoals Francisco van Jole. "Een samenleving die niet in staat is tot vergeven, is een treurige, en uiteindelijk een onleefbare samenleving." Derhalve.

Het zij je vergeven, Heleen, dat je een 'erotische obsessie' had voor topeconoom Willem Buiter. Het zij je vergeven, Heleen, dat je zijn ballen wilde likken en dat wij nu al jaren emotioneel liggen te woelen denkend aan de kleffe tong van Heleen Mees kietelend over een perineum. Het zij je vergeven, Heleen, dat je de meest indrukwekkende dildocollectie van allemaal hebt. Het zij je vergeven, Heleen, dat je 3.500 pagina's aan mail naar Buiter stuurde. Het zij je vergeven, Heleen, dat je Buiter dood wenste. Het zij je vergeven, Heleen, dat je een foto van een dode vogel stuurde. Het zij je vergeven, Heleen, dat je ook de kinderen van Buiter hebt lastiggevallen (*). Het zij je vergeven, Heleen, dat je hem nog steeds helemaal leeg wil zuigen. Het zij je allemaal vergeven.

Desalniettemin nog één aandachtspuntje, Heleen. "Wat mij betreft is de kracht van religie dat zij mensen kan inspireren het goede te doen, zoals vergiffenis schenken." Graveer jij deze tekst in de urn van Theo van Gogh of doen wij het?

En nou zal het wel een keertje basta zijn met dat eindeloze gedweep met cultuurpaus Kim-Joop van den Ende.

Joop van den Ende is kennelijk niet meer dan een soort heroïneverslaafde, maar dan eentje die zichzelf financiële injecties geeft. Aldus Argos. Enfin, die Joop van den Ende wordt tegen heug en meug bij iedereen door de strot geduwd, iedereen moet Joop van den Ende geweldig vinden wat is het toch een weldoener, tafelheer hier en tafelheer daar, o lieve Joop aai ons redactrices bij DWDD alsjeblieft nog een keertje over de bol want wij vinden je zo geil, wat is Joop toch een fijne man adopteer hem alsjeblieft als je derde opa. Wij willen fucking Joop van den Ende met zijn prekerige geouwehoer helemaal niet als derde opa. En nu blijkt ook nog eens dat het bedrijf van Joop van den Ende een soort Nike in Cambodja is, of een soort H&M in Bangladesh, maar dan Stage Entertainment in Nederland. "Stage behandelt zijn personeel als tweederangs werknemers." Nou Joop de Sjoemelfilantroop, daar zit je dan, met je 1,6 miljard euro, een beschuldiging van zelfverrijking en rechtszaken omdat werknemers helemaal worden uitgeknepen door je bedrijf. Well played, ouwe. Je mag ook niks meer, hè...

Gefeliciteerd eenpersoonsminderheid Asha ten Broeke met Social Justice Day, de dag waarop donkere jongens evenveel of zelfs grotere stapels bruine boterhammen met Duo Penotti naar binnen mogen kiepen.

Ook gefeliciteerd Aafke Romeijn, Linda Duits, Sander Dinges en nog een paar andere gendertwijfelaars. Nou daar gaan we. Vrouwen en mannen zijn gelijk, maar vrouwen zijn net iets gelijker dan mannen. Mannen kunnen sowieso hun bek houden, want zij moeten echt niet denken dat ze gelijk zijn aan vrouwen. Alle wc's moeten genderneutraal zijn. Moslims zijn enorm zielig en ze zijn gelijk aan de rest, ze zijn zelfs gelijker aan de rest dan, euh, joden. Want alle minderheden zijn zielig en gelijk, behalve joden, die zijn dan wel weer stom. Transgenders zijn daarentegen wél fantastisch en gelijk en wie dat niet vindt is een kortzichtige proleet, iedereen moet het normaal vinden dat een vrouw een pik heeft. Of andersom. Als iemand iets anders zegt gaan we adverteerdersbellen. Thierry Baudet is een fascistische nazi, hij is niet gelijk aan anderen. Zwarten zijn wel gelijk aan anderen. Zwarten zijn zelfs gelijker aan anderen dan anderen. Blanke mannen niet, dat zijn koloniale racisten. Als een blanke man succes heeft zal hij vast wel een keer een zwarte man onderdrukt hebben. Zwarte Piet is een klootzak. Wie nog twijfelt over Zwarte Piet, is alvast racist. Ooit op een schip gestaan maakt je slavenhandelaar. Iemand die de scheidsrechter 'homo' noemt is homofoob. Een blanke bobsleeër die laatste wordt is slecht. Een zwarte bobsleeër die laatste wordt is dapper. Een Marokkaanse dader is een slachtoffer. Vrouwenbesnijdenis is cultuur. Moslima's zijn dapper. Zij zijn gelijk aan niet-moslima's, maar eigenlijk zijn ze nog gelijker, want ze zijn zo dapper dat ze een hoofddoek dragen. Asha ten Broeke is dik. Dat is niet slecht voor haar, dat is heerlijk, grandioos en dapper. Ze kan het iedereen aanraden. De Amerikaanse president is dik. Hij is een ongezonde vetzak. Een vieze vreetschuur die misschien een dag in de week minder bij de McDonalds moet gaan zitten met zijn dikke vette pens. Het is Social Justice Day. Vandaag is iedereen gelijk.

Jesse Klaver zit irl in kantines, Thierry kaapt de Tweede Kamer, Kuzu zit in een Turks stoombad naar kerels te kijken, Dijkhoff zit bij de NPO op schoot en de SP houdt de kiezer een virtuele worst voor - het is campagnetijd!

De Tupac van de Linkse Lente speecht op vier plekken tegelijk. Supergeheim, al hadden de fotografen van het ANP al geklikt. Enfin. Zou u het Maologram van Lilian Marijnissen doen? Zo ja, hoe? Maar serieus, HOE?

Beste politieke vrienden Ad M., Paul R., Thom de G., Jan-Peter B., Hans D., Rob O. en Bas E., alsook overige vrienden Marcel van D., Matty V., Peter S. en de gehele redactie van NRC Handelsblad.

HOERA feest, ik ben zo blij, ik wil dit vieren met vriendjes en daar hoor jij ook bij! Vandaag word ik, Pim Fortuyn, 70 jaar en daarom geef ik een feestje op het Mediapark. Aanvangstijd 18.05 uur. Er zullen speeches gegeven worden over racisme, de Hollandse Haider en demonisering. Neem oude kleren mee want er is taart met pis&kots. Er is ook aan de inwendige mens gedacht: er is een Star Firestar M43. Het thema van het feestje is de kleur Paars. Volkert kan niet komen hij had iets anders te doen ofzo. Neem je begrafenisspullen mee&je komt niet meer thuis. At your service en de groetjes, Pim.

We kunnen elkaar straks allemaal jankend in de armen vallen omdat we goud/zilver/brons hebben, maar we kunnen straks ook weer snikkend verder met dansen naar de pijpen van de baas omdat we elf/twaalf/dertien zijn geworden.

Geen idee of zo'n loterij eigenlijk wel sport mag heten, bij de sigarenboer in de rij staan om een Oudejaarslot te kopen is ook niet per se een sport, maar spectaculair en retespannend is de 500 meter voor mannen wél. Zelfs voor jullie sporthaters. Dus ga maar eens lekker voor de teevee zitten, schrijf mee (PDF) en scheld al die vieze Duitsers en Japanners helemaal verrot, want dat lucht op. HUP RONALD UIT ZWOLLE, JAN UIT SNEEK & KAI UIT HOOGMADE!
UPDATE: Alle anderen gebruiken doping.