Fraai stukje crisismanagement vanaf de burelen van het Haagse stadhuis alwaar de woordvoerder van bitterballenburgemeester Pauline Krikke de kastanjes uit het vuur mag halen.

Want voor het eerst sinds haar overstap uit Arnhem ligt Krikke, die in Gelderland vooral uitblonk bij de borrels, onder vuur en iets zegt ons (*) dat dit niet de enige keer zal zijn. Maar goed: "De burgemeester wist direct na de steekpartij op het Johanna Westerdijkplein niets van een briefje waarin werd gewaarschuwd voor terroristische plannen van de verdachte. Dat zegt de woordvoerder van de burgemeester." Yeah right. Je krijgt begin maart een anonieme tip dat een knettergestoorde Syrische leipo een terroristische daad wil gaan plegen. Begin mei probeert die knettergestoorde Syrische leipo INDERDAAD drie mensen de keel door te snijden. Dan schuif je de boel snel onder het tapijt want verwarde man en zeg je: "Op dit moment zijn er geen signalen dat er meer speelt dan dit." Blijkt later dat je óf bewust uit je nek hebt staan lullen óf dat je concrete informatie met terroristische dreiging gewoon totaal niet serieus neemt. Ophef. En dan zeg je: "Wir haben es nicht gewußt." En ook politie en justitie haben es nicht gewußt. Ja kóm nou. Wat moet er in dit land dan gebeuren voordat de driehoek concrete tips over terrorismedreiging wel serieus neemt?
PS. De PVV zegt alvast doei.
UPDATE: Politie, burgemeester en OM zagen de anonieme tip over een terroristische daad van de verakbarde Steekiër over het hoofd vanwege 'een menselijke fout'. "De bevindingen van het onderzoek zijn niet in het systeem verwerkt", verklaart Paul van Musscher, de hoogste baas van de politie Den Haag. Blijft toch schuren: wie wist wat wanneer. En weet je wie ook een menselijke fout is? Malek Fostok, de idioot die drie mensen probeerde te vermoorden.

Na het incident (vanaf nu: aanslag, dat bekt wat lekkerder) met de verakbarde man die drie mensen aan zijn Syrische spies reeg, zei de Haagse burgemeester Pauline Krikke het volgende:

"Op dit moment zijn er geen signalen dat er meer speelt dan dit." En dan hiero voor de camera nog een hakkelig verhaal over transparantie en de driehoek van burgemeester, politie en officier van justitie. Wat schetst dan onze verbazing? 'Op dit moment zijn er geen signalen dat er meer speelt dan dit' blijkt gewoon een burgemeestersleugentje, want reeds in maart kreeg de politie een melding dat de man van plan was een aanslag te plegen: "Uit onderzoek is inmiddels gebleken dat de politie begin maart een anonieme schriftelijke melding in gebrekkig Engels heeft ontvangen. Daarin wordt gewaarschuwd dat de verdachte van plan zou zijn een terroristische daad te plegen." Aldus het OM.

Dan kun je een aanslag direct na de aanslag onder het tapijt moffelen met de term 'verwarde man', en dan kun je complete incompetentie (of onwetendheid) wegmoffelen door het woordje 'inmiddels' tussen de compromitterende informatie te proppen, maar daar trapt natuurlijk niemand in. Want het is gewoon ontzettend laakbaar dat de burgemeester óf niet goed op de hoogte is óf uit d'r nek heeft staan lullen. Omdat een anonieme melding in gebrekkig Engels volgens het OM 'onvoldoende is om iemand aan te houden' vanaf nu een paar spelregels voor het doen van meldingen over mogelijk terrorisme.

• Altijd ondertekenen met naam, adres, woonplaats, lievelingseten, lievelingskleur, favoriete Telegram-groep, favoriete Volkskrant-artikelen en eventuele connecties met Amsterdam-Oost.
• Laat altijd een telefoonnummer achter als je een anonieme tip geeft, zodat de secretaresse van de assistente van de woordvoerder van de politiecommandant je kan terugbellen.
• Vermeld altijd je opleidingsniveau en minimaal drie referenties. Denk niet alleen aan je (ex-)werkgever, maar neem ook eens een vrijwilliger met wie je hebt samengewerkt of bijvoorbeeld een oud-docent in overweging.
• Schrijf nooit in gebrekkig Engels! Schrijf altijd in gebrekkig Arabisch.
• Stuur de anonieme tip altijd per fax of post naar de politie. Tips per mail worden helaas niet in behandeling genomen.
• Het bijvoegen van een doos lekkernijen (harira, dadels, olijven) is een pré. Je weet immers nooit of de politie nog ergens moet iftarren.
UPDATE: Kijk daar heb je het al.

Wel van harte gefeliciteerd allemaal met de Internationale Dag van de Families!

Het thema dit jaar is 'inclusieve maatschappijen' en dat is voor de directeur-generaal van het VN-bureau in Genève reden genoeg een happy moslimfamilie op de gevoelige plaat te gooien. Dat die arme vrouwen die hoofddoekjes niet per se dragen omdat ze er zelf voor gekozen hebben, maar omdat ze hun gehoorzaamheid en loyaliteit aan Allah dienen te tonen en anders in elkaar worden geramd door papa en broer rechts op de foto, doet er niet zo toe. We vieren immers families in inclusieve maatschappijen, hoera hoera: "They play a vital role in promoting peaceful&inclusive societies: families are where we learn to live together in tolerance and respect." Ja inderdaad, families are where we learn to live together in tolerance and respect. Nu kunnen we natuurlijk niet allemaal een seksuele superman met elf vrouwen zijn, maar als er in bepaalde families nou eens ietsjepietsje meer geleerd zou worden om samen te leven met tolerantie en respect, onder meer voor vrouwen, homo's, transgenders, andersdenkenden, atheïsten en de rechtsstaat, dan zou het inderdaad nog wel eens wat kunnen worden met die inclusieve maatschappij vol blije families. En doe eens net als Gay Verhofstadt. Geef een homofamilie een schouderklopje. Fijn he, dat het allemaal kan en mag in vrije, seculiere maatschappijen?

Of hij op de foto mocht met een boef. Akkoord, zei Peter.

Kijk nu zullen wij niet roepen dat voetbalmakelaar Peter R. de Vries in het belang van advocatendirecteur Peter R. de Vries rondhangt met criminelen, maar als je hoort dat de allerbeste vriend van tafelheer Peter R. de Vries weer eens in de cel mag slapen omdat hij auto's in winkels parkeert zou je haast denken dat misdaadverslaggever Peter R. de Vries met dat soort criminelen rondhangt puur en alleen in het belang van Raadkamer-presentator Peter R. de Vries, want als er iets te halen valt gaat boekenschrijver Peter R. de Vries over lijken en kan de rest de tering krijgen en dan maakt het ook niet uit dat je een doorgedraaide idioot bent die tijdens opnames vol aan de coke zit. O wacht, noemden we coño-snitch Vies Patrick van der Eem nou de allerbeste vriend van Peter R. de Vries? Dat was natuurlijk Cor van Hout.

De bovenste tweet is van Ab. De onderste tweet is van Renske.

Ab is filmrecensent van het Algemeen Dagblad. Appie vindt Girls of the Sun een enorme schijtfilm. Maar ja, er zijn ook wel goeie vrouwelijke regisseurs. Sofia Coppola. Kathryn Bigelow. Enne... Nou ja. Enfin, Appie schrijft stukjes over het filmfestival in Cannes, en stukjes over vrouwen en stukjes over MeToo, en Appie gooit wat wazige tweetjes de wereld in. Wij van GeenStijl gaan altijd uit van het goede in de mens en onze Appie lijkt niet per se een misogyne aanrander.

Renske doet iets bij RTL. Renske vindt Appie wél een smerige aanrander en naait hem er direct bij. Het zint Renske niet, of ze snapt het niet, en dus is het ratten geblazen. "Joehoe hoofdredacteur! Weg met die Appie! En weg met het Algemeen Dagblad, want er is geen aandacht voor seksisme en zit iedereen aan vrouwen!"

Wie van de twee is erger? U móét kiezen.

Toet! Toet! Hee een marineschip met een reuzenrad.

Ja dat zijn de Nederlandse jongens. Die hebben ook een animatieteam aan boord, twee restaurants, een binnenzwembad en een cocktailbar. Ze hebben hun munitiekamer omgebouwd tot bioscoopzaal. Ze kijken Toy Story en juichen dan extra hard voor de soldaatjes. Alle matrozen mogen naar de Efteling voor een ritje in de Halve Maen. Ze mogen koekjes in de thee dopen. Laatst waren ze met z'n allen op de kaasmarkt. Een kookworkshop cakejes bakken in de kombuis en dan heel hard liedjes zingen. "We gaan nog niet naar huis." Spijkerpoepen met de officieren, al wilde de viceadmiraal liever verstoppertje doen. En lekker via New York varen, want er moet natuurlijk wel ruimte zijn voor 'leuke havenbezoeken'. Koninklijke Marine Cruises. Beter kunnen we het niet maken. Wel leuker.

Get Spainish!

Het is Waylon niet gelukt, dus moet die andere nationale held het maar doen: een potje winnen. De long runs in FP2 waren in ieder geval veelbelovend en als die Red Bulls elkaar nou een keertje laten rijden wordt het misschien nog wel wat. En het is natuurlijk de fucking bizarre plek waar Max z'n eerste zege boekte, dus heel Nederland zit er klaar voor om te kijken hoe Mercedessen en Ferrari's elkaar kaputt torpederen. De preshow hier, wedstrijd loeren moet bij cabaretduo Plooij & Mol of hier. HUP MAX (En mocht je racen nou niks aan vinden, Dumoulin fietst ook een bergje op vandaag)
UPDATE 16u50: Max Verstappen na keurige race met kapotte vleugel van start op P5 naar finish op Podium3. Eerste podium van het seizoen. Olé!

Heujjjj seksistisch grapje van de NOS!

In de tekst bij de podcast 'harde ballen' zelfs tussen aanhalingstekens zetten. Maar de woordcombinatie 'harde ballen' wordt 0x genoemd in de podcast, dus waarom dan die 'harde ballen'? Is het ironie? Kiki Bertens en haar 'harde ballen'. Marco Kroon die zijn eenheid al knokkend uit een hinderlaag leidt, díé heeft harde ballen. Tom Dumoulin, na 200 kilometer fietsen. Ook harde ballen. En Johnny Sins. Letterlijk. Nou en Kiki Bertens volgens die geile clickbaitberen van de NOS dus ook. New balls please!

Goh wat een venijnig stukje in De Telebelg, je zou bijna zeggen dat ze de pik hebben op Paul Rosenmöller. En je zou bijna zeggen dat Paul Rosenmöller hypocriet is.

Paul Rosenmöller kent u wellicht nog. Stond aan de wieg van de grafkist van Pim Fortuyn. Groep Marxisten-Leninisten. vvd GroenLinks. Baantjes. Multimöljonair. Graaien en graaien. Enfin, de draagvader van Jesse Klaver lobbyde kennelijk voor een hoger dan toegestaan salaris voor Merel van Vroonhoven, de voorzitter van de AFM, alwaar Rosenmöller zelf in de raad van toezicht zit. "De oud-vakbondsman wilde niet dat dit topsalaris van circa 220.000 euro afgebouwd zou worden en vroeg daarom om financiële compensatie voor haar, hij zou dit meer 'marktconform' vinden. Ook een andere, nog te benoemen, AFM-bestuurder zou volgens Rosenmöller meer moeten kunnen verdienen dan een minister." Nu is gesteggel over poen niet nieuw bij de AFM, maar dit is toch wel erg cru. Jarenlang voor de bühne een grote muil over topinkomens en dan met terugwerkende kracht iedereen in de bips nemen. Links löllen, rechts völlen. En nu wil grote jongen Rosenmöller 'niet reageren'. Nou ja. Da's tenminste weer eens wat anders dan 'niet regeren'.

Als je dan toch bij je schoonouders op de bank naar de klok zit te staren, kun je net zo goed effe de televisie inschakelen - ontspanning ende vermaeck.

Want fietsen op Hemelvaartsdag is een soort schansspringen op nieuwjaarsdag, maar dan fietsen op Hemelvaartsdag. De Etna gaat exploderen. En laten wij in de persoon van Tom Dumoulin nou net een van de topfavorieten voor de eindzege van de Giro d'Italia in huis hebben. Zul je weer zien dat er binnenkort een enorme concentratie drugs in het rioolwater van de Etna wordt gevonden, maar die discussie glibberen wij als een paling in een emmer Smeets kundig uit de weg. En nu maar hopen dat die lelijke Froome zijn inhalator is vergeten. Kijken hoe Tom naar de hemel fahrt kan op de Belg, Eurosport of hier. Vai!
UPDATE: Chaves wint de etappe. Onze Tom probeerde het effe, maar finisht in de groep met favorieten.